Saludos, terrícolas. Os expongo rápidamente la situación. Nuestro compañero Robster se nos ha ido de vacaciones durante el mes de agosto, y yo voy a tener que tender la ropa para que no destiña, lo que podría reducir la cantidad de posts... y de blancura en cada lavado. Ahora bien, prometo sólo material de calidad para seguir petándolo como viene siendo menester.
Con vuestro permiso, empezamos con uno de los mejores castings musicales que he visto en los años que llevo dedicándome a esto de la música. A descargármela ilegalmente, quiero decir. Si me lee la puta cerda de González-Sinde, que me cierre el blog. Como diría Isidro Montalvo: no tienes lo que tienes que tener, ¡no tienes!
Así pues, el aspirante entra nerviosillo en la sala, canta como el culo y los tres mataos del jurado se mofan en su cara. Hasta aquí, todo normal. Lo que no está previsto es la reacción del joven cantautor:
No sé que es más humillante: que un gordo maricón te ridiculice y se cague en tus sueños públicamente (con toda la razón), o que un niñato con un erizo en la cabeza te devuelva una dosis de tu propia medicina. Pero teniendo en cuenta quiénes son los supuestos profesionales, y sobre todo, dónde están los tres ahora, puede que muy pronto veamos a Juan Cano convertido en el nuevo Álex Ubago.
Por cierto, su novia sí que tiene Factor X. Con dos equis más.
Yo me presentaría a Factor X sólo para tener a esos gilipollas y esa puta delante, y matarlos a cuchillazos
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