El Príncipe de la Comedia

Repasando las últimas entradas del blog he advertido, no sin asombro, que Wakanover ha tomado la delantera y lleva publicados muchísimos más posts que yo últimamente. Aunque sospecho que no me habéis echado de menos, cretinos desagradecidos, mi ego me impulsa a teclear de forma furiosa hasta recortar la distancia que nos separa.

-¿Y qué nos traes hoy, Robster?
-¿Qué te tengo dicho? Tú a callar, aquí soy yo el que hace las preguntas, Norma. Y más vale que bestialices este artículo cuando termines de leerlo.

Eh, perdón, a veces me dejo llevar por el síndrome Frade. ¡Menudo pájaro! -Pero lo de marcar esto como Bestial iba en serio-. Desdoblamientos de personalidad aparte, hoy os tengo preparado un viaje en primera clase por los siempre floridos caminos de la nostalgia, así que abrochaos los cinturones, que no tengo el carro asegurado.

Recientemente pudimos visionar en este blog una de las actuaciones más desternillantes del Rey indiscutible de la comedia: Jim Carrey. Con permiso de Groucho Marx, -que precisaría un género propio para poder ser clasificado- Carrey pasará a la historia como el hijo de puta más gracioso de la historia del cine/televisión. ¿Alguien podría apuntar a otro actor que haya sido capaz de tomar el relevo? No. Porque simplemente no lo hay, ni creo que llegue hasta dentro de mucho tiempo. Con decir que Adam Sandler es lo que más se aproxima hoy en día...

Los juicios temerarios y precipitados como el que acabo de dictar siempre fallan, y este no es ninguna excepción, ya que me estaba dejando en el tintero a otro GIGANTE del humor. Si Jim Carrey se ha erigido como el Rey de la comedia, no es difícil imaginar quién es el príncipe. ¡Pues claro! ¡El Príncipe de Bel-Air!


Will Smith, en el papel del Príncipe de Bel-Air, llegó a ser uno de los personajes más cachondos que se han plantado delante de una cámara de video. Eso sí que era una serie desternillante. A diferencia de otras series afro-americanas, como "Family Matters" -Steve Urkell y cía.- la serie pivotaba sobre actores solventes con Will Smith como referencia, que nunca defraudaba. Incluso si la serie no os gustaba, -al fin y al cabo, los capítulos no siempre estaban a la altura de las aptitudes de su protagonista- no podéis negar que tenía unos golpes humorísticos sublimes. ¿Quién puede decir que no se ha descojonado delante del sofá en la merienda cuando emitían esta serie en los 90?

Por desgracia, las secuencias más divertidas que recuerdo de esta serie o no han sido subidas a youtube directamente, o se encuentran en inglés, lo cuál no creo que sea mucho impedimento ya que seguramente Wakanover es el único que va a leer esto. Os dejo un fragmento en V.O de los más divertidos que he encontrado, y si no os termina de convencer, os sugiero que sintoniceis antena.neox por las mañanas algún fin de semana antes de Los Simpson.




Sirva este artículo como homenaje a Will Smith y a toda su carrera, que se merece todo nuestro respeto, no sin antes lanzar una advertencia LAPIDARIA; Will, aléjate del enano mesiánico de Tom Cruise y no te dejes captar por la cienciología. ¡¡Tú No!!

¡Ah! Y en honor a la verdad he de decir que mientras terminaba este "artículo de pacotilla" me he dado cuenta de que efectivamente tambien me estaba dejando a otros grandes humoristas por el camino, tales como Rowan Atkinson o Sacha Baron Cohen, dos genios sin duda, pero que en cualquier caso no llegan a superar a Will Smith o a Jim Carrey. ¿O sí? Quizá se merezcan un artículo en el futuro...

¡Proletario y Parásito!

¡Bueno, bueno! ¡Que ya es viernes! Pero no os emocionéis, que mañana no. Aunque, eso sí, será sábado. [Acotación: prefiero no hablar del domingo]. Así que centrémonos en lo que toca y dediquemos -por fin- un post a Los Simpson, una serie que no necesita presentaciones.

En un futuro, elaboraremos un ranking con sus mejores momentos, que bien podrán incluir la brillante escena que hoy recordamos: El Show de Krusty se queda sin los derechos de Rasca y Pica, que se han pasado al programa de Gabbo. Pero no hay problema, los directivos de la cadena se han hecho con otra alternativa mucho mejor.

Con todos vosotros... ¡Proletario y Parásito!



ENDUT! HOCH HECH!

Momentos como este hacen que Los Simpson sean míticos, inmortales e insuperables en sus primeras 15 temporadas. Supongo que Robster estará de acuerdo conmigo.

Por cierto, una curiosidad sobre este capítulo: ¿sabíais que el papel del ventrílocuo Gabbo es una parodia/homenaje a una película de 1929 titulada 'The Great Gabbo', cuyo trastornado protagonista -al igual que en este episodio- acaba creyendo ser su propio muñeco?

Aquí la tenéis (clic botón derecho>abrir en nueva pestaña), para que no penséis que estoy borracho o hasta el culo de cocaína (que también).

El Discurso Más Incendiario

Hace poco más de un mes (¡joder, cómo pasa el tiempo, ¿no?!) asistimos a un polémico suicidio real acaecido en una boda rusa, que generó un debate interno en La Choza: ¿cuál es mejor: Babe: el Cerdito Valiente, o Babe 2: el Cerdito en la Ciudad?

Pues bien, después de una intensa dialéctica sin una clara inclinación de la balanza a favor de una de las dos opciones, os presentamos un nuevo suicidio en directo, aunque en este caso fue frustrado. Los culpables, los miembros del equipo de un programa de la TV italiana, que le impidieron a este apuesto invitado cumplir su objetivo: preparar un Flameado de Moe humano, o sea, quemarse a lo bonzo ante millones de televidentes.

En un momento de su intervención, el caballero anuncia que si no le dejan leer un papel (su testamento, imagino), se prende fuego de arriba abajo. Así de claro. Hombre, es un buen trato, ¿no? De tal modo, el individuo se saca una petaca de la sobaca, desenrosca la taponera como quien va a echar un trago de absenta... y sucede lo que vais a vislumbrar a continuación. ¡Un tipo incombustible!





Con qué naturalidad se rocía a sí mismo de fluido ígneo, ¿verdad? Me encanta el sonidito que produce el gasoil manando del frasquito. Dan ganas de bebérselo. Aunque más que bencina, me da que el contenido del bote era Burn, por los efectos que su portador pretendía causar.

ACTUALIZACIÓN:
Un momento. NO ME LO PUEDO CREER. ¡Ya sé quién es ese tío, llevaba un buen rato sonándome su jeto y no caía! ¡Es el Pelosucio de Cifras y Letras! ¡Antonio Elegido, el profesor de Lengua con más pringue y mierda petrificada en la mollera de toda la RAE!





Ahora lo entiendo todo: en cuanto una cadena extranjera le dio la oportunidad de salir un minuto de Cifras y Letras, aprovechó la mínima para no volver a su deprimente cubículo, de donde nunca debió salir. Siempre dije que este tío estaba quemadísimo, pero nunca sospeché que tanto.

Pues mire, Profesor, he hallado la palabra de nueve letras para usted: ANTICASPA. Úselo y verá cómo se le van esos brotes suicidas de la cabeza. Ah, ¡y que le den mucho aire por el fuelle! XD

Una Sociedad de Etiquetas

Con el permiso de Sony y su marca de televisores Bravia (muy buenos, por cierto), trasladamos el evocador eslogan "Colores... como nunca" al mundo de las pastas orientales y sus cada vez más variados e irresistibles sabores. La etiqueta que alguien fotografió en un supermercado aleatorio, puede dar buena cuenta de esta imparable revolución culinaria. Sabores... como nunca.

Una manera estupenda de conseguir que tu público objetivo se decante por tu producto. ¡Mira cómo no hacen fideos con sabor a coños, los muy espabilaos! Ahora bien, reconozco que si yo me encuentro con esto en el Eroski, soy el primero que se saca el teléfono móvil para llamar al 112, que es como lo tengo configurado para que se active la cámara. Porque estaréis conmigo; ¡¿quién puede resistirse a fotografiar ese precio?! ¡¡Está tirao!!

Y ahora... nos vamos de compras al H&M. ¡Quita, quita! Que sólo era una figuración literaria. Gracias a la pericia de Robster, tenemos el mejor testimonio visual de que las niñas de hoy en día y sus madres saben muy bien lo que quieren. Se acabó eso de pasarse dos horas buscando pantalones sin ton ni son por los pasillos. ¡Gracias, gremio de etiquetadores españoles!


A ver quién me explica a mí a quién se le ocurre rotular en el cartel de un expositor (visible a TODO el público), que una chica de 9-14 años es una niña. Por favor, ¡si con esas edades ya son todas unas mujercitas en/con toda regla!

En fin, menos mal que no lo ha visto Roman Polanski, porque se iba a pillar un buen rebote con ustedes, señores del H&M. Y con razón.

La Mejor Alternativa al Velo

Nos ha llegado un vídeo de los que desengrasan debates tan polémicos como el que en los últimos días ha suscitado Najwua, la niña musulmana de 16 años cuya ilusión de llevar la cabeza cubierta con un velo le ha sido arrebatada por las intolerantes y opresoras normas de un instituto occidental (bueno, de Pozuelo de Alarcón).

"La niña no puede dormir, está muy deprimida", dijo su padre en un conmovedor gesto de comprensión y complicidad para con su hija. Y no es de extrañar; la menor siempre ha querido llevar su hiyab voluntariamente, como todas las musulmanas desde que tienen su primera regla. Con 12 años ya poseen un profundo conocimiento del Corán y ellas mismas deciden envolverse la cabeza con el velo, sin que ningún hombre se lo imponga.

Así pues, el martes pasado, cinco de sus compañeras se solidarizaron con Najwa poniéndose el favorecedor hiyab en el 'cabolo' a la entrada del instituto. Eso sí, al acceder al aula, donde ya no había cámaras de TV, se lo guardaron en sus mochilas junto a sus peines del Blanco, sus diademas del Zara y sus cosméticos de Juteco.

Sin embargo, paralelamente a estas admirables señas de confraternidad en torno a las democráticas costumbres islámicas, otro grupo de jóvenes féminas ha iniciado un movimiento de contra-apoyo para solidarizarse con aquellas otras chicas que sí osan desvelar sus cabelleras por el mundo con total impunidad, sin respetar los códigos de convivencia, libertad e igualdad que promueve la religión islámica.

La moza que vais a ver, se atreve incluso a ofrecernos un sugerente striptease para animar a las mujeres del islam a que sigan luchando por el reconocimiento de sus derechos humanos con la misma firmeza que han demostrado en los últimos siglos.

Pero cuidao: como reacción a esta peligrosa contracorriente de disidentes paganas, algunos musulmanes han instalado en ciertas habitaciones de sus casas un complejo sistema de imanes (los que repelen) ideado por un acomplejado grupo de imanes (los que repelen), para poner fin a este ofensivo libertinaje que está imperando en las vidas occidentalizadas de sus hembras. Que para algo son de su propiedad.

Nota: No le hemos censurado el pelo a la chica pero sí las tetas, para comprobar en una proporción mínima lo que debe de sentir un cristiano en un instituto de cualquier país islámico.

Pues hale, a disfrutar de un estupendo striptease integrista, digo integral. Perdón, debe de ser la costumbre.



Una solución aún más infalible que la Sharia. Vamos, ¡este sistema oculta a las mujeres mucho mejor que el mismísimo hiyab!

Sin duda, una Danza del Vientre Plano como Alá manda, y no por el primer minuto de vídeo, donde aún no le ha sido aplicada la aplastante dieta de choque a esta hereje del siglo XXI (espero que nadie se ofenda por usar números romanos).

PD: Si queréis vivir entre nosotros, evolucionad de una puta vez.

Pesadilla Informática

Hay veces en las que un hombre se ve obligado a tomar una decisión trascendental en su vida, pero algunas de esas veces, tal necesidad puede llegar a convertirse en la más fatídica disyuntiva.


Sentimos no poder mostraros el desenlace de la tragedia. Pero como reza la Ley de la Informática, "hay cosas que es mejor dejar estar... y pillar otro CD virgen de la estantería".

Bandas Sonoras Épicas: Cuando Muere un Mito

Hola hijos de puta. Perdón, he sido demasiado impulsivo. Hola amigos. Así está mejor. Hoy inauguramos una nueva sección: Bandas Sonoras Épicas, pero antes quisiera disculparme por haber empleado el calificativo "amigos". Si alguien se ha ofendido, lo retiro.


Empecemos a deleitar nuestros oídos con una de las bandas sonoras más maravillosas que ha concebido el mundo de los videojuegos. Pero antes, una revelación. ¿Queréis saber cuáles son los dos compositores videojueguiles que más he idolatrado toda mi vida? Me da igual, los voy a decir igual: el japonés Koji Kondo -legendario compositor de Mario y Zelda-, y el británico Harry Gregson-Williams -por el glorioso tema principal de Metal Gear Solid 2-.

Anda mira, ¡pero si éste es precisamente el elegido para nuestro primer homenaje musical! Entre otras razones, por transmitir con maestría la grandeza, el heroísmo y el sentimiento patriótico de un juego que parecía creado para esta partitura, y viceversa. Subamos por tanto el volumen del computerizador y recordemos aquella épica intro. Seguro que a más de un nostálgico se le hace el coño agua...


¿Qué os decía? Acojonante, ¿eh? Pues hala, así de bien habría quedao el artículo, me iba yo a dormir y dejaba esto actualizadito pa empezar bien el finde... pero me temo que no va a ser asín.

Sí obstante, seguro que muchos de vosotros (un máximo de 2) lleváis un rato preguntándoos por qué he titulado esta entrada con la melancólica frase "Cuando Muere un Mito". Bueno, pues porque hay una segunda parte, y porque me ha apetecido. Os confesaré algo: cuando empecé a investigar sobre esta memorable pieza de Gregson-Williams, lo último que esperaba era encontrarme con una decepcionante sorpresa.


SPOILER EMOCIONAL: Sintiéndolo en el alma, la melodía que acabáis de escuchar... es un plagio. Al menos esa es mi impresión tras escuchar las notas de un compositor ruso llamado Antoine Gilipollas Caraculo, digo Georgy Vasilyevich Sviridov. La pieza en cuestión, titulada The Snowstorm ('tormenta de cocaína' o algo así), fue compuesta en 1975. Sviridov murió en el 98. Y justo unos meses después, Gregson-Williams compuso el sonado tema para Metal Gear. Podéis escuchar los dos pinchando aquí, y juzgar vosotros mismos. Para que no se vaya la página a tomar por mierda, haced clic derecho sobre los links, y pulsad 'abrir en nueva pestaña'.

Figuraos cómo se sentiría Hideo Kojima, padre de Metal Gear, cuando descubrió que el célebre tema principal de su mejor creación no era sino una copia 'reinterpretada' por el músico al que había pagado una millonada por componerlo. ¿Os imagináis la cara se le quedaría a Kojima en ese instante? ¿Y por qué no la vemos directamente? Claro que sí, ¡esto es La Choza, muchachos!



Menudo OWNED, macho. Un momento comparable al día en el que Lisa Simpson descubre que Jebbediah Springfield, histórico fundador de la ciudad, no fue más que un farsante. Eso sí, la encerrona que le tendieron los de esta revista rusa a Kojima es una PUTADA. ¿No podían habérselo comunicado de otra forma? En fin, esto ocurrió en 2006, y a partir de entonces, Konami decidió retirar la pieza musical de los trailers del juego, de sus versiones portátiles, y de Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots, donde no hay ni rastro de ella.

Fuera como fuese -por cierto, hoy como fuera porque no tengo comida en casa-, me pongo en la piel de Lisa cuando está a punto de revelar a todo el pueblo la cruda realidad que se escondía tras el mito. Justo cuando voy a gritar a los cuatro vientos que Gregson-Williams es un impostor, de pronto contemplo los millones de ilusionados y agradecidos rostros que ha dejado su obra (original o no), y en un último hálito de indulgente compasión, proclamo con la misma certeza que Harry Gregson-Williams fue, simplemente...

GENIAL.

Una Fuente de Disgustos

Tras dos días de asueto, os traemos una de las imágenes más absurdas y divertidas que han pasado por nuestro disco duro. Se trata de la fotografía de una fuente de agua "corriente", en el más amplio sentido de la palabra, sita en una calle de Saint-Lary Soulan, Francia.

No dudo que el agua que de ella emana sea potable; lo que no tengo tan claro es que lo sea por que se pueda beber o porque potaría en el intento. Nunca pensé que vería una fuente de agua isotónica instalada en la urbe, pero aún menos una de agua iónica, que debe de ser mucho más energética. Vamos, una descarga que ni Powder.

¡¿A quién puñetas se le ocurre instalar una caja de alto voltaje en semejante lugar?! Desde luego, como remedio para paliar la sequía no tiene precio. (Sustituye sequía por natalidad y tambén vale).

Bonus track: Gracias a una cámara de alta velocidad, conseguimos captar la reacción de un cánido anónimo cuando se disponía a echar un trago de la citada fontana.

Consecuencias de Comprar en IKEA

¿Se os ha hecho largo el lunes? Bueeeno, seguro que al menos no habéis quedado en ridículo ante millones de personas, como le pasó al entrevistado de este informativo, que comprobó lo que ocurre cuando una cadena escatima en presupuesto al amueblar sus platós.

Vale que en los informativos nunca vemos los asientos sobre los que los locutores posan sus nalgas, pero seguro que a raíz de lo que vamos a contemplar, más de un productor se planteó gastarse unos eurillos más en sillas. Si es que cuando la madera suena... ¡gordo lleva!


Mucho culo pa tan poca silla, que diría el sabio. Lo curioso del tema es que este rechoncho caballero, llamado Nhlanhla Nene (aunque de nene tiene poco aspecto), es el presidente de un comité financiero del parlamento sudafricano, ¿y cómo se dice presidente en inglés? Chairman ("hombre silla"). Una paradoja que llevará pegada al pompis toda su vida.

Pero para ser justos, al igual que hemos aconsejado a la cadena SABC2 que cambie de tienda, le recomendamos también a Nene que deje de frecuentar estos otros almacenes:

Los Chistes de José Luis

Rescatemos una portada del periódico El País:

Pues tiene toda la razón. Yo opino que sí hay.

Las Musas de La Choza: Edurne

Terminamos la semana con una nueva musa chocera. Si hace un mes nos deleitábamos con la excelsa silueta de Sonia Ferrer, esta vez hemos fijado nuestras pollas en la no menos espectacular EDURNE GARCÍA. El apellido es cierto, no lo he improvisado, cabrones.

Saltó a la fama como cantante gracias a su participación en OT 4, pero antes de exhibir su angelical voz, probó suerte como actriz en Ana y los 7 (la serie asquerosa esa de Vieja Obregón). Actualmente, con 24 añitos, contornea su irresistible figura en el concurso Más Que Baile (el programa asqueroso ese en el que participó Vieja Obregón).

A disfrutar de la flamante Edurne, y que conste que no me gusta.

Ah, ¿que tengo que comentar? Pues vale. En la presente captura, la bella Edurne no duda en bajarse unos centímetros ese cinturón vaquero para mostrar tímidamente su ropa interior inferior, aunque yo la calificaría de superior, a juzgar por la calidad de lo que esa prenda podría esconder. Ahora bien, lo que no entiendo es qué pintan tres micrófonos en una fotografía, cuando dicha técnica no admite transmisión sonora. Las quejas, a Joseph Nicéphore Niépce.

La iluminación de esta portada permite vislumbrar con más claridad que esta tía está muy buena, pero si lo analizamos desde un punto de vista puramente artístico, hay que decir que el fondo es negro. Y sin embargo ella es rubia. Sin duda, podríamos estar ante un caso de pareidolia, aunque también cabe la posibilidad de que el fondo sea realmente negro, y ella rubia. Lo que no caben son tales tetazas en ese sostén, que creo haber visto en Women's Secret. Ah no, no es.

Y al igual que en una película española, dejamos lo mejor para el final (en el caso de la película sería el letrero de FIN). Y no ha sido fácil encontrar una estampa edurnesca de torso desnudo. Y eso me pone los dientes aún más largos, chavales. Además, no hay cosa que más me enerve que una tía en bolas cubierta de pintura. Para tapar las grietas de la cocina está bien, pero no los pezones de semejante gachí. Al menos, se confirma mi sospecha de que nunca fue plana.

Para verla marcándose un tango, clic aquí, aunque yo me quedo con las fotos. Ah, por cierto, antes he calumniado. Edurne sí me gusta.

Tiro al Blanco VS. Patinaje Sobre Negro

Por petición popular, os presentamos una nueva pelea callejera, sólo que en esta sí vamos a ver leches a mansalva, morbosos. Mientras unos jóvenes practican skate al aire libre, aparece un individuo empuñando una pistola, con la que encañona a uno de los pacíficos patinadores sin motivo aparente. La situación se pone realmente tensa; cualquier paso en falso puede acabar en tragedia.

¿Quién creéis que resultará vencedor en este rifirrafe? ¿El que lleva la pistola... o el del monopatín? Salgamos de dudas a 'golpe' de clic:



Eso le pasa por ir de Robocop por la vida.
Espero que ahora estés más satisfecho, Torbe. Sí, este post va por ti.

¡Nueva Edición de 'Nintendogs' para DS!

Después de arrasar en todo el mundo con las ediciones Chihuahua, Labrador, Dachshund y Dálmata, Nintendo acaba de anunciar una nueva entrega de su juego de perritos virtuales para DS y DSi, que llegará a Europa en las próximas Navidades.

Bajo el sello Touch Generations!, volveremos a usar nuestro puntero para cuidar, acariciar, dar de comer, pasear y bañar a nuestras mascotas caninas, pero esta vez, contaremos con interesantes novedades de entrenamiento. ¿Qué razas encontraremos en esta edición? Os dejamos con la portada oficial:


"¡Cría, entrena, lucha y mata por abrirte camino hacia lo más alto de las peleas ilegales de perros!"

Por lo que podemos ver, la Edición Michael Vick (el quarterback que abandonó el fútbol americano para convertirse en un experto de este noble arte) incluirá las siguientes razas:

- Pitbull
- Rottweiler
- Pastor Alemán
- Bull Terrier

A falta de que Nintendo desvele más detalles en la feria E3, algunos foros apuntan a que habrá jugosas opciones Wi-Fi de intercambio de perros, algo que sin duda agradecerán los chavales de la casa.
¡Ya se nos cae la baba!

Cómo Exaltar a tu Dragón

Desde siempre me ha sorprendido el inmenso poder del que ha gozado en la Humanidad la figura del mamporrero. Si se organiza en grupo, el mamporrero puede llegar a desarrollar una incalculable fuerza telequinésica, capaz de confrontar a dos individuos que pasean por la calle, aunque nunca antes se hayan visto las caras.

Y todo gracias a un poquito de jaleo. Así, unos cuantos YEAH's! y un batir de palmas al unísono son suficiente cizaña para lograr que un pacífico transeúnte se zafe de su camiseta y se convierta en la más temible máquina de matar, sin nada que envidiar a maestros como Van Damme, Steven Seagal o Epic Beard Man.

Eso sí, los resultados son mucho más efectivos cuando los púgiles son... dos vagabundos perturbados. ¡Que empiece el combate!


Una pelea rápida e indolora, pero muy reñida. Los luchadores mostraron una igualada resistencia durante todo el combate, pero la victoria fue para PPP, el Potro sin Pelo en Pecho, que mostró mayor iniciativa que El Gorrilla, gracias a un implacable juego de piernas y puños que le permitió encontrar el KO en pocos segundos.

Próximamente, segundo round con dos nuevos púgiles urbanos. Esperamos que en tal ocasión al menos lleguen a tocarse.

Los Consejos del Profesor Pérrez: 2ª Entrega

Amigos, ha llegado la hora. Es un placer para La Choza poder dar paso a la segunda colaboración de nuestro admirado Profesor Pérrez, que tras 15 días de duro trabajo, nos ha hecho un hueco en su agenda para ofrecernos un nuevo e ilustrado consejo.

Es preciso recordar que don Francisco P. Gracián es licenciado en Criminalística por la Universidad de Navarra, además de Profesor en Psicología. Cuenta con una dilatadísima trayectoria en el ámbito de la Psiquiatría Forense y ha escrito numerosos libros sobre Sociología, asignatura de la que imparte clases en la UAM.

Os dejamos sin más con otra de sus impagables observaciones.


Como siempre, muchísimas gracias, Profesor.

La Venganza de Una Madre

Tras la repercusión que ha tenido Noah, nuestro Eric Cartman particular (salvando las distancias), que contesta y abofetea a su mamá, hemos decidido teñir de rubio a la madre y meterlos a los dos en una montaña rusa para hacer justicia.
Quizás no haya sido el método más limpio, pero ese gordo tenía que pagar por sus faltas de respeto (hacia la comida de los demás).

Jim Carrey Los Tiene 'Cuadraos'

Ha llegado el momento de dedicar un articulito a dos celebridades: por una parte, a uno de los mejores actores cómicos del Cine, gracias a películas como Ace Ventura o Man on the Moon, sin olvidar su épico papel en El Show de Truman; y por otra, al mejor golfista del mundo, Tiger Woods. ¡¿Y qué tendrá que ver una cosa con la otra?! Callad, coño, que ahora lo explico.


Ninguno de los dos ha sido noticia esta semana por sus envidiables talentos profesionales, sino por un temita al que tenemos muchas ganas por aquí: las putas redes sociales. Y perdón, lo de redes sobraba. Resulta que el viernes pasado, Jim Carrey atacó en su cuenta de Twitter a la 'ex-posa' de Tiger Woods, insinuando que consintió la infidelidad del popular golfista, aún sabiendo que tenía más cuernos que el medio de transporte de Santa Claus.

Ya sabéis que el Tigre de Florida protagonizó un sonado escándalo hace poco, a cuenta de su supuesta adicción al sexo, que le ha llevado a meter el 'palo de golf' con más titis de las que tú y yo hemos visto nunca.

Resultó que una noche, su cornucopiosa mujer cogió un palo de golf sin metáfora y persiguió a Woods por la calle de la vivienda mientras éste huía en su Cadillac, hasta que acabó estrellándose contra un árbol. La dama le sacó ensangrentado del habitáculo motorizado reventando la ventanilla trasera con dicho palo. Yo me descojono.

Pues bien, según Jim Carrey, Elin Nordegren (muy guapa, por cierto), habría aguantado los metesacas de su marido por conveniencia:

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"Ninguna mujer es tan ciega como para ignorar tantas infidelidades; por alguna razón, Elin ha sido una participante consciente en esa historia y ha preferido callar, ya sea por los hijos o por estilo de vida -el que le daba don Tiger-".

Y añadió: "Tiger Woods no le debe nada a nadie más que a sí mismo. Para contentar a su padre, renunció a su infancia y a su libertad en el mundo. ¡Ya ha hecho bastante!"

"Cuando creamos un consenso sobre alguien a quien envidiamos y esa persona tropieza, nuestro EGO colectivo no pierde ocasión de cebarse con él. Eso está muy feo."
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Tras teclear estas palabras, a Jim le han llovido más críticas que cuando protagonizó El Número 23 (la peli, no la edad), provenientes de esa gente tan moderna y liberal que puebla internet, y que se echa las manos a la cabeza al leer lo que todos pensamos y sabemos desde que el mundo es mundo (el planetoide, no el rotativo).

A raíz de la polémica montada, el antaño portador de La Máscara se vio obligado a actualizar su Twitter al día siguiente, y esto es lo que matizó: "Quiero dejar claro que no justifico en absoluto la infidelidad, pero la responsabilidad de que se dé, le corresponde a ambas personas." Cabe destacar que justo una semana antes, Jim Carrey anunció -también en Twitter- la ruptura con su mujer, Jenny McCarthy (Scary Movie 3).


Como diría Curri... ¿y a vosotros qué os parece? Particularmente, no creo que a Jim Carrey se le deba criticar por expresar algo que es evidente. ¿O es que alguien va a negar ahora que, de toda la vida, las supermodelos y buenorras (a excepción de doña Letizia e Isabel Pantoja, ojo) se han dedicado a la caza de multimillonarios o famosos forrados hasta el culo, aunque sean adefesios?

¿Me va a decir a mí un twittero que la Nordegren se fijó en Woods por amor, o que Norma Duval en Frade (haz clic derecho>abrir en nueva pestaña), o que Elsa Pataky en Adrien Brody, o que las zorras de Pakirrín en ídem, o que Vanessa Romero en Antonio Hidalgo, o que Sara Carbonero en Casillas, o que Amaia Salamanca en Sergio Ramos (el mejor ejemplo de que Sin Piso no Hay Para Tetas), o que nuestra musa Sonia Ferrer en un cirujano italiano? O que...

...Jenny McCarthy en Jim Carrey? Lo siento Jim, tenía que hacerlo. Y es que tú mismo eres la respuesta perfecta para cerrar como hemos abierto. Al buscar fotos de tu ex parienta en 'gugle', he comprendido aún mejor todas tus declaraciones, y sobre todo, el motivo por el que has decidido mojarte en un tema tan ajeno a ti... ¿No te sentirás identificado con el golfista, eh golfillo?

Pero tranquilo, YO NO TE VOY A JUZGAR.
No tengo Twitter.

Bonus: Recordemos por qué Jim Carrey es un puto GENIO de la comedia.

¡Eric Cartman Existe!

Cómo son los peques, ¿eh amigos? Cuando te quieres dar cuenta, se te han hecho unos hombrecitos, ¡como si nada! Pero bueno, también es verdad que ya no son lo que eran. Algunos incluso se atreven a contestar a sus padres, ¿os lo podéis creer? Pues yo tenía mis dudas hasta que conocí este caso del Doctor Phil, el equivalente americano de nuestro Hermano Mayor (cuatroº).

Noah, el niño orondo oriundo de EEUU que os presento, tiene sólo 10 añitos, y como vais a comprobar es bastante contestón. Sin embargo, aunque en casa falte la figura del padre, Wendy -su madre- sabe imponer respeto y ponerle en su sitio cuando el crío eleva el tono.

Os dejo con este ejemplo de autoridad y disciplina estajanovista de los que ya no quedan... y con su madre.




Seguro que esa zorra aprendió la lección y no volvió a interrumpir a su vástago. Vamos hombre, hasta dónde podríamos llegar. ¡Y encima la tía no le respeta ni el turno de palabra!

Nota: Me dejan a mi con esa bola de sebo (el niño) en una misma habitación cinco minutitos, y sale hasta delgado, fíjate lo que te digo.

LABOR DE INVESTIGACIÓN:

Tal como hemos hecho en ocasiones anteriores con grandes vídeos de bofetadas y/o puñetazos (nuestros favoritos), ampliamos la información para contextualizar el caso.
Toda esta rocambolesca historia comienza cuando Wendy pierde a Olivia, su otra hija (y hermana de Cartman, perdón, Noah) en 2005, tres años antes de esta escenita.

Desde entonces, el bueno de Noah empieza a ponerse como un tonel y a tocar los cojones en el colegio, hasta el punto de agredir al director del centro. El chiquitín se justifica diciendo que su madre no le trata con respeto, y -no os lo perdáis- un buen día decide llamar al Defensor del Menor asegurando que su madre lo maltrata. jajajajaja.

Por último, dentro del avión que se dirige a Los Ángeles (donde van a encontrarse con el Doctor Phil), madre e hijo empiezan la disputa que se "resuelve" en el vídeo. Resulta que el niño monta un espectáculo porque le molesta el volumen de los cascos de su madre. Wendy lo baja al máximo, y el ballenato prosigue con su retahíla de aspavientos y codazos, hasta que Wendy le responde con otro firme codazo para que se calle de una puta vez.

El resto... ya lo habéis disfrutado. Pero si queréis ver la discusión completa, pinchad aquí para prolongar las risas durante 8 minutos. Como siempre, en inglés, para choceros Premium.

Una Trágica Sorpresa

Queridos habitantes de La Choza, tengo varios temas en el tintero, pero hoy no me apetece investigar ni contrastar un solo dato, así que dedicaré este post a describir lo que me ocurrió ayer por la noche.

Como es habitual tras la cena, me dirigí hacia la nevera a por una mousse de yogur natural azucarado. No me gusta citar marcas, así que tan sólo daré una pista: DANONE. Hasta aquí, todo bien, ¿no? Bueno, pues tranquilitos que aún no he terminado.

Extendí el brazo, prendí el primer envase que a la Casualidad antojósele, y cuál fue mi sorpresa al retirar la tapa para lamer su anverso (siempre se queda pegado un poco de producto) y comprobar que en dicha lámina, señores y señoras, HABÍA UN AGUJERO.
Sí, como lo oyen, un diminuto y puñetero agujero intentando pasar desapercibido ante el ojo del consumidor. Un consumidor muy cabreado y desilusionado, que sólo quería disfrutar de la suave y esponjosa textura de su postre tras un duro día de descanso.


Ante semejante situación, traté de sentarme en una banqueta para serenarme un poco, pero no lo logré, pues la única banqueta que tengo estaba cubierta por unos trapos viejos, y no quería mancharme el culo de ketchup añejo. No esa noche.
Entonces, comencé a buscar responsables mentalmente y cuando todo parecía blanco y en botella (o en envase) caí en la cuenta de que ese lote en particular había sido adquirido en las grandes superficies 'Alcampo'.

Vaya, la lista de sospechosos se multiplicaba como la cremosidad de un Danissimo... ¿La culpa de este desagradable percance sería atribuible a la multinacional francesa especializada en lácteos, o más bien a la filial española de hipermercados del Grupo Auchan? Con lo que molaba Jumbo. Esos sí que sabían tratar con delicadeza su mercancía, y no estos proxenetas de yogures. En fin, esperaré a la resolución del Juez para contaros en qué acaba todo esto.

PD: Al final lo tiré a la basura y me tomé un Bony.

Dragostea Ra Joy

Ha llegado el momento de poner un poco de música en La Choza. Y qué mejor que redescubriendo un hit inmortal como el Dragostea Din Tei, interpretado por alguien muy especial. Volumen a tope amigos, ¡y que suene el Mariano-hiii, Mariano-huuu...!



Con esta sintonía electoral, el PP se lleva el Gato al Agua en 2012.

Tarantino, Amante de los Videojuegos

¿Alguien se atreve a adivinar, así a vuelapluma... cuál es la consola que más le mola a Quentin Tarantino? Venga, os doy un segundo más. ¿Ya? Bueno, pues a juzgar por sus últimas declaraciones al respecto, el director de películas como Reservoir Dogs, Pulp Fiction o Kill Bill, tiene una clarísima favorita.

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"Estoy hasta los cojones de toda esa basura del CGI (animación por ordenador). Mis chicos son todos de verdad. Si quisera hacer una chorrada con videojuegos me iría a casa y le metería la polla a mi Nintendo. Esas mierdas del CGI son las campanas de muerte del cine.

No me interesan los videojuegos. Me han regalado muchas consolas y siempre acabo dejándolas conectadas al televisor y criando polvo, hasta que las desenchufo para poner un reproductor de DVD de región especial".
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Hale, por si a alguien le quedaba alguna duda. Nada de Play 3 ni Xbox360, ¡él sí que sabe elegir! Y la verdad es que no le falta razón...

Más que consola, yo a esta le enchufaría un consolador. Jurl jurl jurl.

Y ya que hablamos del polémico cineasta especializado en gore filosófico con aires de anime, es el momento perfecto para recordar algunas de sus broncas más sonadas, como aquella en la que esputó un lardo hacia un reportero, o cuando le propinó un soplamocos a un 'paparachis', o la espectacular paliza dialéctica con la que le cerró la bocaza a una gorda feminista con sombrero ridículo, que le acusaba de filmar violencia gratuita para convertir a los menores en asesinos.

Los vídeos a los que os remito no están subtitulados, así que si no sabéis inglés, quizás vaya siendo hora de aprender de una vez, joder. Que lo habla hasta Aznar.

La Auténtica Salud

Es hora de rescatar a un clásico. Sí, amigos, hoy recordamos a...
¡RAMÓN DE PITIS! ¡¿Cómo que quién es Ramón de Pitis?! ¿¿Que no sabéis quién es Ramón el Vanidoso?? Buaaaa chaval. En ese caso, ¡vais a saber quién es este genio urbano como que me llamo Wakanover García Andrade!

Sin más preludio, os dejamos con este Filósofo de la Droga, este intelectual de la era digital, este Sabio del Suburbio al que una cámara de Callejeros tuvo la suerte de encontrar justo a tiempo, antes de meterse en el metro madrileño. Así contaba su historia:





No hace falta añadir mucho más para entender por qué este entrañable yonqui se ha convertido en un fenómeno en internet, cuando aún era libre (internet, no él, que estaba de permiso).

Si os ha conmovido el personaje, aquí podéis ver a Ramón tres años después de aquel descubrimiento. Es largo, pero vale la pena. Aquí la Parte 1. Y aquí la parte 2:





El buen Ramón no podría haberlo resumido mejor: ¡¡A-BO-BI-NA-BLE!!

SINDEmocracia no hay Libertad

¡Choceros de todos los puntos del globo... unamos nuestras fuerzas y combatamos al mal que nos persinde! Aunque en La Choza nos encanta dar rienda suelta a nuestro humor cruel y retorcido, ha llegado la hora de dejar el descojone aparcado por un momento para ponernos serios. MUY SERIOS. (Pincha en la imagen para verla bien)

Si la Ley de Economía Sostenible, conocida como la “Ley Sinde” sale adelante, el "Gran Hermano" al que llamamos Administración Pública tendrá el poder de censurar Internet a su libre arbitrio. No sólo podrán cerrar este blog, sino también el tuyo, o cualquier web que se les antoje con la vieja y manida excusa de 'proteger la propiedad intelectual'.

Y es que esta futura ley no sólo tiene todos los visos de ser anti-constitucional, sino que además le da el poder (que debiera residir en un juez) a una comisión integrada por alimañas sectarias que defienden únicamente sus propios intereses, y no los de la mayoría.

Pero lo más grave de todo, amigos, es que se equipara la propiedad intelectual a un derecho fundamental...es decir, se le da la misma consideración que a los demás derechos fundamentales consagrados expresamente en la Constitución española, tal como el "derecho a expresar y difundir libremente los pensamientos, ideas y opiniones mediante la palabra, el escrito o cualquier otro medio de reproducción" (art. 20 CE).

Esta manera de legislar sólo prentende satisfacer los intereses económicos de una élite con tintes oligárquicos, recortando libertades a los ciudadanos por la puerta de atrás. ¿Quiénes se han creído que son, Obama?
Pensaba que ver a Ignacio Uriarte sentado en su escaño ya era vergüenza suficiente, pero ahora ya ni siquiera son parlamentarios cínicos y borrachos los que elaboran nuestras leyes, sino un consorcio de pseudo-artistas prepotentes y corporaciones que no están dispuestos a repartir un pastel que asumen de su propiedad, negándose a considerar nuevas formas de financiación y distribución acordes con la realidad social.

Tenemos que ser conscientes de que los verdaderos perjudicados vamos a ser los propios internautas, y de que se está atentando directamente contra nuestros derechos. Por ello, tenemos que aunar esfuerzos y constituirnos como una verdadera fuerza opositora a iniciativas despóticas y unilaterales como ésta.

Por eso, desde aquí nos gustaría llamar a la reflexión y a la rebelión contra una de las muchas aberraciones a las que nos tiene acostumbrado este vergonzoso gobierno, que no es otra que la de censurar el único medio de comunicación y expresión realmente libre hasta el momento: Interné.
Si permitimos que esta ley salga a luz, podemos irnos despidiendo del último aliento de libertad que le queda a esta sociedad sumisa y timorata, que se deja tutelar por un Estado censor y dictatorial.


¡No dejemos que también se carguen la Libertad de Internet!

Un Bear Grylls de Andar por Casa

¡¡COÑO!! ¡Menudos sustos me dais, choceros! Siempre aparecéis cuando menos me lo espero. Precisamente ahora estaba recabando los resultados de nuestra última encuesta cerrada, y os confieso que me habéis vuelto a sorprender.

Así que vuestra peor pesadilla es despertar con la cama repleta de arañas, ¿eh? ¡¿Más incluso que ver a un fantasma?! Bueno... la verdad es que coincido con vosotros. Al fin y al cabo, un fantasma no pica, ni las matemáticas, ni quedarse sin papel higiénico. ¿Pero significa eso que preferís al Hombre Mierda que a Spiderman? Lo comprobaremos en una futura encuesta sobre superhéroes, quizás.

Volviendo al tema de hoy, y respetando vuestro pánico confeso a las arañas, os traemos el vídeo que habéis pedido a gritos.
El pater familias que vais a conocer se encuentra una sorpresita en el techo de casa, y para hacerse el Bear Grylls delante de su pequeñuela, se atreve él solito a dar caza a la bestia con sus propias manos. ¡Eso es tener reflejos, destreza y dos cojones!



Y ya si además hubiese cazao a la araña, sería un héroe y todo. Lo curioso es que la niña demuestra tener bastante más sentido común que el padre, con esa gloriosa frase final: "¡Te dije que no jugaras con arañas!".
Espero que para la próxima demostración de supervivencia, consiga un tupper más grande que la alimaña. Por el bien de su familia.

PD: Aunque hubiese conseguido meterla en el cacharro, ¿cómo pensaba salir de esa situación? ¿Quedándose pegado al techo de por vida? Seguiremos desinformando.

Cagadas del Photoshop II

Segunda parte de nuestra Carnicería Photoshopera, damos y caballeras. Si el mes pasado os ofrecimos una exquisita selección de tres desopilantes fotomontajes de corte (y pegue) profesional, realizados con el mismísimo pompis y publicados en diversas revistas de moda y actualidad, esta vez hemos decidido tirar la casa por la ventana y os hemos traído... ¡¿Sabéis cuántos?! Otros tres. Oye mira, es lo que hay. ¡Disfrutemos de la chapuza ajena!

60-BIS-90: UN CUERPAZO DE OTRO MUNDO

Aunque parezca el caso de la primera mujer-reloj de arena del planeta, sustraído de la sección Mundo Insólito de Cuarto Milenio, lo único que aleja a esta pobre fémina del plano terrenal es la embriaguez del maquetador que aplicó el efecto 'Licuar' sobre sus indefensas tetas, que comparten talla con la cintura. Quizás, Antonio Adobe Photoshop debería pensar en rebautizar dicho efecto como 'Alienar', mucho más descriptivo, ¿no os parece?

CORTE DE DIGESTIÓN


JODÓ PETACA. Esta me ha asustado hasta a mí. Aquí, el experto de turno ha decidido duplicar directamente la única mitad de tía con plato que encontró en Google, voltearla horizontalmente sobre el mismo eje... y pegar una hamburguesa. Me cago en la puta. ¿Cuánto habrá cobrado el endemoniado creador de este esperpéntico súcubo? Espero que una buena somanta palos, porque anda que no habría titis de cuerpo entero por ahí... ¡si hasta la alienígena licuada habría quedado mejor! (El caso es que me recuerda a alguien y no sé a quién...)

LA SEÑORITA DE AVIGNON


¿Vosotros queréis que hoy me de un infarto, no, chicos? Perdonad, estaba hablando con Producción. Vamos a ver cómo comento yo esto ahora sin vomitar la merienda... Parece que algún cubista frustrado se ha tomado en serio lo de 'Alienar', y el menda ha convertido a una bella modelo en una especie de E.T. famélico que no se sabe si va o viene. Probad a taparle la cabeza con la mano, y entraréis en una dimensión psicodélico-anoréxica, de la que no podréis reponeros hasta la próxima edición de...

Cagadas del Photoshop. ¡¡Hasta entonces!!

Escalera de Ases

¿Alguna vez habéis visto uno de esos canales de Teletienda, donde un par de mataos se pasan el día hablando de una aspiradora como si fuese el invento más imprescindible de la Historia?
Pues en América hay unos cuantos, e incluso se emiten en directo, lo que no siempre garantiza que las demostraciones del producto salgan según lo esperado...

Hoy, vamos a ofreceros dos magníficas escaleras manuales. La primera de ellas, hecha de aluminio, es tan versátil como fácil de usar. Si no me creéis, no os perdáis el testimonio telefónico de esta 'espontánea' espectadora: "Os diré algo: yo tengo esta escalera y es impresionante. Todo el mundo quiere esta escalera".



"¡¡...Y eso nunca ha pasado!!" No me digáis que la mujer no se gana su sueldo, confiando en que alguien pueda decidirse a encargar esa trampa del diablo después de ver esto. Y lo mejor es que la presentadora añade: "Bien, ¿sabéis?, es un suelo muy resbaladizo [...] a veces". Toda una demostración de los beneficios de un producto a la inversa.

Pero no os preocupéis, la segunda escalera que os traemos es mucho más segura y multifuncional. De hecho, es la primera escalera horizontal, perfecta para... ¿dormir encima? Bueno, lo importante es que tan sólo hay que fijarla para que no se mueva un ápice, ¡y además es super ligera!



Bueno... quizás sea demasiado ligera después de todo. Lo mejor es que el tío repite 3 veces que había que fijarla, para ver si cuela y todavía puede vender alguna. Si mi espalda acabase así, también intentaría vender lo que fuera para pagar al quiropráctico. Sin duda, dos ejemplos de publicidad leal, o más bien letal. Me pregunto si algún imbécil mordió el anzuelo de estos Telemierda, jajaja.

En fin, me vais a perdonar, pero acaban de llamar al telefonillo los de MRW, que ya me han traído las dos escaleras. ¡Ya os contaré qué tal!

Traficantes de Armas

Cuando marzo mayea, mayo marcea.
Y cuando Marcial Maciela, Maciel Marcela.
Con este sabio refrán celebramos el fin de un mes de chaparrones, tanto en lo meteorológico como en lo católico. Pero si nos dejamos guiar por el proverbio, podemos augurar que mayo será un mes caliente, esperemos que sólo en lo meteorológico, por el bien de los monaguillos.

Pero en fin, es abril el mes que acabamos de abril, y quisiera cerral así este paréntesis inicial, para hablaros de una tesis baladí de vigencia muy actual: los Traficantes de Armas.
O en otras palabras, la FAMILIA BARDEM, que no rima con nada porque entonces sería estética.
Eso sí, si le quitamos la B de Basura al apellido, con las letras que nos quedan podemos formar la palabra "MERDA", que para los que no hayáis estudiado diez años de catalán, significa HEZ.

Después de jugar un poquejo con las palabras, hablemos de cómo ha jugado Carlos Bardem, el hermanito pequeño de este clan de HORTERAS MEGALÓMANOS, con un tema tan serio como el tráfico de armas, con el que ha comparado el trabajo de los periodistas de la prensa rosa.

Este personaje, de sospechosas facciones orientales (consecuencia quizás de que Pilar Bardem copulase en garitos como el 'Todo a 100' de su barrio) y pavoroso aspecto de sicario de la yakuza, le espetó a una reportera "que se buscase un trabajo más digno, como traficante de armas o algo así". Ocurrió hace dos días, cuando el citado sujeto recogía un premio de la Unión de Actores, en el Teatro Circo Price, escenario perfecto para un acto como ese.

Ahora bien, Carlitos Bardem utilizó a esa misma prensa del corazón para darse a conocer cuando nadie tenía ni puta idea de quién era, (o sea, igual que ahora); supongo que entonces guardaría esa dignidad de la que habla en la recámara, junto a otros cartuchos como la doble moral, la hipocresía o la soberbia del calibre 183.


Dejemos de nuevo en las sombras a este tío y hablemos de otro: Pilar Bardem, la madre que los parió a todos, y que no tardó en decir que la grave acusación de su hijito había sido “malinterpretada”. A ver si va a resultar que los malos intérpretes son ellos…

¿Alguien sería capaz de citar una sola película de esta repugnante vieja con voz de Caballero del Zodiaco, sin recurrir a la wikipedia ni, en su defecto, bailar el wiki wiki para confirmar que está borracho? Pues yo sí he buscado, y he encontrado una titulada 'El Regreso de la Momia', que hizo en 1975, aunque en realidad vale por 35 películas, una por cada año de vida posterior.

Sin embargo, lo que mejor retrata a esta progre de Izquierda Unida, activista del Sindicato de la "Ceja de Zapatero" y abanderada del “No a la Guerra”, no es su nula condena al terrorismo de HAMAS, ni al que ETA lleva ejerciendo 50 años en España, ni siquiera el haber pronunciado en un discurso que “mataría” a todo aquel que la vinculase con “los de la Ceja”.

Lo que define a este engendro con pinta de madame de un prostíbulo de El Raval es su honrada intención de exigir un cánon a los hospitales por poner la televisión a los enfermos, pues la mafia de falsos artistas que preside (AISGE), considera que "los derechos audiovisuales de artistas, dobladores y bailarines" están por encima del derecho de un enfermo de cáncer a hacer su estancia en el hospital más llevadera. ABOMINABLE.

En consecuencia, esta hija de la gran puta sin escrúpulos demandó a la Clínica Santa Isabel de Sevilla, reclamando el pago de su parte del dinero. Pues fijaos, a mí esto se me parece bastante más al tráfico de armas, concretamente, a un ROBO a mano armada de una naturaleza tan rastrera, miserable y repugnante como el que practican las mafias en las series, los terroristas en las películas o la SGAE en la vida real.

Por suerte y por justicia, un juez acaba de rechazar la demanda, argumentando que la sala de un paciente equivale a su domicilio particular, donde no se concibe pagarle un puto duro a esta escoria humana a cambio de poder ver Pasapalabra desde la cama. Pero que no se preocupe, aún le quedan las subvenciones del Gobierno para poder seguir robando en nombre de la “Cultura” española.


He querido dejar para el final al tercer miembro de los traficantes del cine español, Javier Bardem, ese monstruoso chimpancé inflado de arrogancia con ínfulas de superestrella, que se tomó la licencia de insultar a los españoles que le han aupado a dondequiera que crea estar, llamándoles “panda de estúpidos” en una entrevista para un suplemento del New York Times, pensando que no trascendería a los medios españoles.

Días después, ante el revuelo que se montó en su país natal, se excusó alegando “dificultades idiomáticas”, por lo que quizás deberían replantearse en Estados Unidos si es conveniente conceder espacio en sus periódicos a un ignorante que no sabe ni expresarse en inglés, y mucho menos regalarle un Oscar por hacer de psicópata criminal, para lo cual sólo fue necesario enseñar su cara.

Y encima, tuvo la ídem de decir que se sentía “dolido por que alguien pudiese haber malinterpretado sus palabras" (ya se ve de quién ha mamado la táctica de turno). Es sólo un ejemplo de la altanería con la que este gorila de discoteca trata a la prensa de su país; paradójicamente, la misma que le ha encumbrado a ese estado de quimérico endiosamiento en el que vive. Si es que... ¡de esos barros vienen estos lodos...!

Lo peor es que aún habrá gente que siga defendiendo a esta “familia de artistas”, y que siga contribuyendo a incrementar su fortuna de presuntos progres solidarios con el Sahara. Esos mismos que acusan de asesinos a los medios que les han servido cuando les convenía, esos que roban el dinero a los enfermos por ver la tele, esos que escupen en la mano que les dio de comer cuando no les entrevistaba ni el funcionario del INEM. Esta mafia se ha forjado a costa de todos los que algún día los defendieron, y que ahora se han visto insultados, escupidos y robados por sus ídolos intocables.

Personalmente, me siento orgulloso de poder decir que jamás he visto ni veré una sola película de esta chusma que ha hecho de su prepotencia un negocio multimillonario; esta pandilla de bordes impresentables que se atreve a dar lecciones a gente infinitamente más honrada, íntegra, coherente y HUMILDE de lo que ellos han sido nunca.

Una cuadrilla de desagradecidos que van de dioses, y que se han creído lo que la prensa y el público de su país han vendido al mundo. Y cuando han conseguido alimentar su insaciable codicia personal, ¿cómo han respondido? Cagándose en todos ellos, demostrando la pasta mierdera de la que están hechos los chuloputas y las malas personas.


Esa es la Familia Bardem. La representación cultural en el extranjero que sólo un país como el nuestro merece; los “artistas” que sólo una sociedad tan cegada por la vulgaridad como la americana es capaz de acoger, premiar y aplaudir, sin entender siquiera por qué lo hacen. Y he preferido dejar a Penélope Cruz para otro artículo, porque estamos en Semana Santa...

Recuperando la analogía de mal gusto que da título a este artículo, ahora entiendo el porqué del éxito del apellido Bardem en esas tierras: allí cualquiera puede comprar armas. Pero sólo algunos vivís de traficar con ellas, Carlitos. En cualquier caso, no olvidemos que los que juegan con fuego suelen quemarse, y cada vez somos más los que albergamos la esperanza de que algún día les acabe saliendo el tiro por la culata a estos reyes del falso arte.

Será el día en el que ese desagradable olor a pólvora cutre que siempre les ha envuelto, les lleve a la tumba del más merecido olvido. Un digno final para una película sobre traficantes de armas que jamás debió estrenarse.