Sorpresa de Fin de Curso

Amigos que os rebozáis en La Choza cada día, mayo ha sido un gran mes repleto de temas, vídeos e imágenes para mear y no echar gota.

Dictadores desubicados, nuevas musas para nuestra colección, funerales inesperados, caras rotas con razón, niños que presumen de ir fumados, el payaso que destrozó Eurovisión (y el lunático que saltó al decorado), Pérrez con su nueva observación y un surtido de mórbidos variados, ¡cómo no!

Estos han sido sólo algunos de los temas que nos han hecho llorar de risa y reír de llanto, pero las grandes historias necesitan acabar con un broche de oro, con esa guinda sobre un pastel de nata o esos fuegos de artificio que despiden las fiestas patronales. Y eso es justo lo que os traigo hoy para cerrar un mes que por mayo era, por mayo, cuando hace la calor, cuando los trigos encañan y están los campos en flor.


ELLA fue nuestra madrina hace casi cuatro meses, cuando reactivamos el blog con más fuerzas que nunca, y tras todo este tiempo de letargo, esa mujer, la única, la irrepetible... HA VUELTO a las andadas. ¿Sabéis ya de quién se trata? ¿Aún no?

Pues esta pista será definitiva: nos enseñó cómo se solucionan los problemas informáticos en riguroso directo... y esta vez lo va a hacer también con los más arcaicos: la imprenta. Tomad papel y boli, abrid bien los ojos y subid el volumen.

Recibamos a nuestra auténtica musa como se merece... Damas y caballeros, aquí llega: ¡Curri, como nunca la habíamos visto!




El mejor regalo de Fin de Curso. Y ahora... ¡que empiece el verano!

Tragedia Hinchable

Hoy estoy profundamente apenado. Desde luego, hay gente capaz de hacer mofa y befa de la más triste desgracia. Es espantoso ver cómo existen personas con la frialdad suficiente para convertir una de las mayores tragedias de la historia en un motivo de diversión.

Es tal la indignación que siento, que no he podido evitar tomar una fotografía de esta atracción de feria de pésimo gusto; un cruel divertimento que raya en lo inhumano, para el disfrute de personas huérfanas de escrúpulos y de la más mínima sensibilidad.

En fin... creo que sobran las palabras. Sólo puedo decir que en los tres años que llevo escribiendo en este blog, es la primera vez que se me forma un nudo en la garganta al comentar una imagen, y mira que he visto cosas fuertes en este tiempo. Espero que los responsables de esto puedan conciliar el sueño, y les deseo que jamás tengan que pasar por algo tan terrible como el hundimiento del Titanic, donde perecieron miles de inocentes, incluidos niños y mujeres. De verdad que es para plantearse qué clase de mundo hemos creado.

Aunque pensándolo bien, la verdad es que debe de ser la puta caña tirarse por esa popa para aterrizar en esas olas tan mulliditas una y otra vez. ¡Es el tobogán que todo niño y adulto podría soñar! Joder es que tiene que ser divertidísimo. Me están dando unas ganas de meterme ahí y pasarme toda la tarde parriba y pabajo... ¡No me iban a sacar ni con aguarrás, te lo digo! ¡¡¡ARRRGH yo quiero eso!!!

Bueno, mejor quedaos con la primera parte del texto, ¿ok? Adiós.

Una Breve Definición de Karma

Tranquilos, no vamos a hablar de Karma Chacón, sino de algo igual de invisible: aquella energía metafísica que actúa como ley cósmica de causa-efecto, según los actos que cometamos en esta vida. Para las religiones dármicas, nuestras acciones serán recompensadas o castigadas en una vida futura a través de la reencarnación.

Sin embargo, a veces no hace falta esperar tanto...



Basta con una reencarnación facial en un buen hospital quirúrgico. Mientras el locutor se dirigía a cámara con el fin de realizar un vídeo para un proyecto, este malogrado espontáneo quiso sabotear la grabación a base de burlas y escarnios. Para más inri, cuando el tío se pega la leche, se ve que está a punto de hacerle otra putadita al tipo de negro que sube las escaleras.

Y encima, el inocente locutor, totalmente ajeno al episodio kármico, ¡va y se da la vuelta para socorrer al burlador burlado! Ahí está la diferencia entre la gente hijaputa y las buenas personas. Así que, siguiendo las leyes del karma, seguro que cuando este buen hombre se reencarne... acabará representando a España en Eurovisión.




Esto fue lo que ocurrió anoche ante los ojos de toda Europa, aunque el castigo que recibió Jimmy Jump (el catalán que saltó al escenario) fue Algo Pequeñito... si lo comparamos con el del primer vídeo. Los dos tienen mucha cara, pero al menos este la conserva.

Las Musas de... ¡Michael Bay!

Señós y señás, el director de explosiones Michael Bay ya tiene a la sustituta de Megan Fox para la tercera parte de Transformers. Como algunos ya sabréis, el cineasta ha decidido prescindir de sus servicios tras aguantar con paciencia las perlas que han salido de su tórrida boquita desde que se cree la reina de Saba.

Llego a ser yo el pringao de la flor y me desempadrono de mi ciudad.

Resulta que Megan Zorra/Fox puso verde a Michael por su forma de dirigir, e incluso llegó a compararlo con Hitler, que era un señor que dictaba cosas, como un profe de Lengua pero sin notas. De aquesta manera, la única actriz que ha sido capaz de destronar a Angelina Jolie de nuestros sueños húmedos hasta hacerla parecer una vieja, se ha ganado a pulso su finiquito. Por tocahuevos.

Así se puso Angelina cuando le robaron el puesto. Oye, pues me da hasta penuria.

Según se cuenta, desde que Michael Bay la catapultó a la fama con Transformers junto a ese adefesio gitanil con pinta de Jonas Brother llamado Shia Labeouf (aún no entiendo qué puñetas han visto en este moricón -árabe homosexual- con apellido de ladrido), la Megan se ha vuelto aún más creída e insoportable de lo que ya era. Quienes han trabajado con ella dicen que es más tonta que un presentador del Llama y Gana. Y doy fe de ello porque fuimos juntos al insti.

Pelillos a la mar, imagino que estaréis ansiosos por conocer a la nueva musa del cine de acción transformista, ¿no? Pues hala ya no la pongo. Jejeje que es coña hombre, sólo era para amenazar un poquillo (o avisar, para los de Pitis). Pues quedaos todos con su nombre: Rosie Huntington-Whiteley -es por si lo pierdo-. Como Rosi de Palma pero con apellido compuesto y sin cara descompuesta.

A sus 23 años británicos, ha sido modelo para Victoria's Secret y entre otras, ha ocupado la portada de la revista Vogue, como Mª Teresa Fernández de la Vega. ¡Os presento a la nueva Megan Fox!

- Eeeeh... sí, hola, venía por lo de la entrevista. ¿Es aquí?

Vale, está muy buena y todo lo que queráis, pero en mi humilde opinión de soberbio, Megan no tiene rival. Y no sé si al final va a salir perdiendo la película con este pique de Michael Bay. ¿A vosotros qué os parece? ¿Da la talla Rosie o vamos a echar de menos a Foxy? Lo veremos el 11 de julio en cines, y espero que las tetas también sean en 3D.

El caso es que la nueva chiquita esta me recuerda un poco a Carla Bruni de joven, a la que por cierto un día nos llevaremos al catre, aunque con el permiso de Sarko, sí.
Qué le voy a hacer... ¡me gustan sus domingas!

Retratos de una "Obesión"

Después de comprobar cómo la obesidad de un niño indonesio puede quedar nublada por su adicción al tabaco, nos vamos a la otra punta del globo para ver qué tal dibuja este bohemio retratista a la luz de un agradable día en des boulevards de La France.


Oh la lá!! El muy cabronazo ha sabido captar la esencia de semejante bodegón mejor que el mismísimo Matisse. Pero es que además es un valiente, porque me estoy imaginando la reacción del padre al ver el resultado final: pagar el doble y comprarle un algodón de azúcar a la pequeñuela. ¡Ah oye y feliz viernes a todos!

Las Autoridades Sanitarias Pueden Seguir Advirtiendo

...Pero por mucho que lo hagan no conseguirán que renunciemos a los pequeños placeres de la vida. Y si no, que se lo digan a este pequeño bastardo, que sabe como gastárselas con los matones sanitarios, haciendo caso omiso de sus fatídicas recomendaciones.



¡Pa' que aprendan! Nuestro amiguito parece estar cansado del torrente de amenazas fatalistas y del spam sanitario que ha inundado las cajetillas de tabaco, mientras que el Estado se sigue lucrando veladamente a través de los impuestos indirectos asociados a su consumo, llegando a recaudar más del 1% del PIB anual (¡¡!!) gracias al tabaquismo de sus ciudadanos.

Esta es, curiosamente, la misma cantidad que se le adeuda al sr. Ruíz-Mateos, cuyo expolio por parte de la Administración González vamos a tener que financiar todos los contribuyentes... mientras nuestro ex-presidente sevillano se fuma un puro en su palacete marroquí, donde no creo que le salgan muy caros sus vicios.



Lástima que a nuestro joven protagonista no le hubieran dado una camioneta, pues estoy seguro de que no habría dudado en ponerse al volante para tumbar aguja por las carreteras secundarias mientras consume ingentes cantidades de alcohol del biberón, demostrándole así a la DGT que el invento de los puntos y la ingeniería social nunca conseguirán domar un alma libre y temeraria.

Arrendadores Gilipollas

No es fácil vender una casa en estos tiempos tan dificultosos, que diría un latino, pero parece que hay gente a la que le mola el riesgo. Mirad cómo anuncian estos lumbreras la puesta en venta de su finca. Todo un caso de publicidad encubierta.

Haz clic para ampliar... si es que sirve de algo.

Hemos tenido que aplicar un zoom óptico 10:1 para poder atisbar el papel del tamaño de un kleenex que yace pegado a esta ventana, cuya tipografía en Arial 8 parece formar las palabras SE VENDE finca rústica, aunque bien podría poner SEMEN DE pinga mustia, pues tampoco se iba a notar.

Barajamos por tanto dos posibilidades: o los habitantes de Santos de la Humosa tienen la mejor vista de la nación, o estos arrendadores acaban metiéndose sus 24.000 metros cuadrados de finca por el culo. ¡Con lo eficaz que sería anunciarse en un vertedero municipal!

Dato: Hemos borrado los últimos dígitos del número de teléfono, para que nadie se pase la noche llamando para mofarse... o para comprar la finca. De todos modos, dudo que pudiérais verlo con vuestros primitivos ojos humanoides.

"¿Cómo Coño Funcionan los Bebés?"

Eso es lo que seguramente pensaron estos dos elementos mientras el fotógrafo tomaba la siguiente instantánea:

Espero que al menos no llamasen al enterrador patoso del que hablamos hace 10 días. Más que nada, porque ni siquiera cabría por el hueco. Sea como fuere, esta foto es la ejemplificación perfecta de que no todo el mundo debería poder engendrar.

Ser un engendro de por sí ya debería ser suficiente indicador.

Por cierto, si hacéis clic en la imagen, fijaos en los adhesivos del féretro. Al igual que los padres, quizás no sean los más adecuados.

Justicia Bien Re-partida

No sólo las personas tenemos sentido de la equidad. A veces, los vehículos actúan según cómo los tratemos primero.

Este greñudo jovenzuelo se cargó su monopatín en plena acrobacia fallida, pero no contento con eso, aún tuvo las narices de enfadarse con él, aunque lo de las narices le duró poco. Asistamos a un ejemplo de justicia urbana; si partes tu tabla en dos...



...¡tu tabla te partirá la cara! Post hoc ergo propter hoc ("después de esto, luego a consecuencia de esto"), que decían los romanos.

Y hablando del Rey de Roma (o de Milán, -o de Europa-), ayer jugaron nazis contra fascistas, que ganaron por dos goles. ¿Y dónde se celebró el encuentro? En territorio franquista. ¿Os dais cuenta, choceros? Una vez más, servimos de escenario para dirimir algo importante, pero volvemos a librarnos de intervenir en la Guerra, o sea, la Champions.

La historia se repite, y parece que hemos vuelto a salir ganando... pero no del Bernabéu. Lo del Madrid sí que ha sido un patinazo, así que sólo nos queda esperar a que la tabla (de posiciones) se vuelva contra su dueño tarde o temprano. Si ocurre como en el vídeo, seguro que no tardamos en ver algún rostro partido, que no más partidos rotos.

Instrucciones Para Hacer Una Putada

¡Hola, amigo! ¿Desea gastarle una broma pesada a alguien y no sabe cómo? Pues deje de sufrir, en La Choza le sacamos del apuro a cambio de nada. Es tan fácil como seguir paso a paso nuestras indicaciones... ¡y disfrutar del catastrófico resultado desde su sofá!

Se trata del giro de tuerca definitivo a la clásica reacción Mentos + CocaCola. ¿Quién no ha combinado estos dos productos alguna vez para provocar un volcán que ni el Eyjafjallajökull ese?


1. Para la elaboración de esta putadita, necesitamos una botella de refresco de cola, un paquete de caramelos Mentos, una hielera o cubitera, y una justa dosis de mala leche.

2. Introducimos una de las pastillas mentoladas en uno o más comparti-mentos de la hielera, los rellenamos de agua y colocamos el dispositivo en su lugar natural: el congelador.

3. Una vez finalizado el proceso de solidificación, sólo hay que ofrecerle un refrigerio a nuestra víctima, echar en el vaso los cubitos de hielo adulterados...

4. ...y esperar unos instantes a que un agradable trago para aliviar el calor estival se convierta en una súbita explosión de gaseoso desconcierto. (Se recomienda no hacerlo en el salón o sobre alfombras de valor).

Si usted lo desea, puede omitir la explicación de la broma para hacer sentir mal al sujeto puteado por ponerlo todo perdido, esgrimiendo que "no tiene consideración por los demás", al haber "tratado el vaso sin delicadeza", por ejemplo. Así le obligará a fregar su cocina. Y si es Vd. un bromista hardcore, puede incluso echar a su víctima de su casa y romper su amistad con ella ad infinitum.

¡Se le quitará la sed pero bien rapidito!

Bandas Sonoras Épicas: En Principio Eres Pobre

Segunda entrega de nuestras Bandas Sonoras Épicas, después de desenmascarar a Harry Gregson-Williams por su trabajo para MGS2. Recordemos la polémica en el artículo 'Cuando Muere un Mito'.

Esta vez hemos elegido una de las obras más sublimes de la actual generación de consolas, ¡y no es un plagio, señor Gregson-Williams! Se trata del extraordinario tema principal de Super Smash Bros. Brawl para Wii, compuesto por Nobuo Uematsu (orquesta) y Masahiro Sakurai (supervisor de letra y director del juego). Canela fina, titi.



Sus creadores (Sora Ltd.) necesitaban un tema único, emblemático y representativo de todas las bandas sonoras de las sagas que aparecerían en el juego; en una colaboración sin precedentes, SSBB contó con 38 compositores de lujo vinculados a compañías como Konami, Sega o Nintendo, que aportaron su talento para ambientar los escenarios en los que Snake, Sonic o Donkey Kong se darían de leches a mansalva.

Captar la grandeza de semejantes clásicos en torno a una canción completamente nueva, pero manteniendo a la vez la esencia de los Smash Bros. previos, era un reto más difícil que grabar la TDT desde el VHS, pero el resultado final fue simplemente COJONUDO, si se me permite el llamaros de usted.


La impactante calidad orquestal, la celestial sensibilidad de los coros y el hecho inaudito de estar cantada en latín, hacen que Audi famam illius ("he oído este rumor") se erija como uno de los temas más épicos y pegadizos de todos los putos tiempos. Totus tuus, la espectacular intro de Super Smash Bros. Brawl. Esperad a que se cargue entera y subid la volumétrica a topes, porque vale el pene.




¿Lo habéis visto ya? ¿Seguro? Bien, porque hay examen sobre esto el 11 de junio. Era broma, jajajaja. Es el 12. Lo que venía a contaros es que me parece la introducción más soberbia del siglo, pero es que lo mejor está por venir... y es la traducción al castellano que un cachondo se curró y publicó en la red.

En este misheard o teniente, todo encaja al pie de la letra, transformando la emotiva partitura que hemos escuchado en una hilarante Oda a la Pobreza. Podéis disfrutarla pinchándoos metadona, o bien en el siguiente enlace: VER VÍDEO.

"¡En principio eres pobre!" Cuán profundo... y cuán cierto es, oyes.

¡Esto Son Princesas y No Inmundizia Ortiz!

Celebremos este viernes tan veraniego con una foto familiar de las cinco grandes princesas de Nintendo. Mario, Fox, Link y los metroides se han efectuado incontables pajas pensando en ellas, ¡pero ni siquiera ellos las han visto así!


Haz clic para agrandarla. ¡La imagen, so cerdo enfermo! Y ahí las tenemos, en la mismísima playa de Castellón, con unos minibikinis de "pa eso no hebértelo puesto, mujer" y mirando lascivamente a cámara como diciendo: ¿perdone, tiene hora?

Yo me quedo con Samus -la cuarta-, que es mi musa videojueguil particular, (y algo me dice que también la de Eddie Ranarrelámpago). Pero... ¿con cuál os quedáis vosotros? No vale decir Florinda Chico, ¿eeeh? Tengamos la fiesta en paz, por favor. No, va muy en serio.

Tacita de Venganza Para un Bocazas

En los años que Youtube lleva existiendo, pocos personajes han logrado suscitar un odio tan cerval y unánime entre la población internauta como el Niñato del Metro de Valencia. Si no os suena, pinchad con vuestro dispositivo apuntador o ratón en este enlace.


También conocido como Subnormal del Metro, el bocas de mierda que nos ocupa se hizo famoso por faltar al respeto a las personas mayores e intentar vacilarlas en su cara. No obstante, nuestro Epic Beard Man español supo impartirle la leccioncita de modales que sus papás yonkis no pudieron darle desde la cárcel, y es entonces cuando el cani valiente se hizo caquita en los pantalones.

A raíz de aquel incidente, son cientos los vídeos que se han creado en contra de tan abyecto personajillo. Desde el osito Mimosín hasta el muñeco de Saw, pasando por Rambo, Spiderman o Hitler, celebridades de toda índole han adoptado la robótica voz de Loquendo para dedicarle un 'saludito' al repugnante macarra del subsuelo.

Por todo ello, después de hincharnos las pelotas a todos, hoy nos debe henchir de orgullo el vídeo que os he preparado. En él, comprobamos que el abuelo de la línea 3 no fue el único en poner a este hijo de puta en su sitio. De hecho, parece que lleva recibiendo palos desde que nació, y bien mercidos, visto lo visto.

Antes de ser expulsado del cole por maloliente, se dedicaba a tocar los huevos a sus compis de clase, pero como si de un flashforward de su vida se tratase, el chaval fue a dar con el tipo equivocado.



En nombre de toda la red, gracias, niño moreno anónimo. Fijaos con qué elegancia espera a guardarse el teléfono móvil (quizás el mismo que grabaría su humillación en el metro) antes de desatar su implacable venganza.

Al primer puñetazo, esa enervante risita de mamonazo se le corta de sopetón, como en un Big Bang de gloriosa justicia. Y para rematar la vendeta, nada como un sillazo, para que aprenda de una jodida vez que los asientos no están para poner los pies... sino su cara.

Pikachu Evoluciona en... ¡Führer!

¿Te atreverías a reconocer cuántas horas llegaste a jugar a Pokémon Rojo/Azul? Menudo clásico, macho. Aún recuerdo cómo las horas de recreo se convertían en reuniones clandestinas de colegiales, donde el tráfico de Pokémon se imponía sobre cualquier ley escolar.

Había que hacerse con todos, saberse sus 150 nombres, recorrer el pueblo Paleta en bici para afrontar batallas fortuitas y demostrarle al Team Rocket lo que sabía hacer nuestro Blastoise... hasta llegar a conquistar la Liga Pokémon. Ese día, para muchos, sigue siendo el más importante de nuestras vidas, después de San Fermín. Eran otros tiempos.

Sin embargo, quien pensara que el más famoso de los Pokémon evolucionaba en Raichu, se llevará una sorpresa cuando descubra que existía una mutación alternativa. En efecto, diversos poké-expertos aseguran que en ciertas copias de Pokémon División Azul, el ratoncillo eléctrico acababa evolucionando en un rarísimo Pokémon de Tipo Antisemita.


Pues oye, sigue estando igual de mono, el jodío.

Recuerdos de Otro Tiempo

Ojalá mis sueños se hicieran realidad, se hicieran realidad porque tengo un montón. Doraemon puede hacer que se cumplan todos, con su bolsillo mágico, mis sueños se harán realidad. Quisiera poder volar por el cielo azul, esto es el gorrocóptero. Ha, ha, ha, tú siempre ganas, Doraemon. (bis)

Con estas sensatas palabras, el gato cósmico que amenizó -como diría Ramón de Pitis: amenazó no oiga, amenizó- nuestra infancia, entraba en nuestras casas a la hora del desayuno para hacernos el duro día de colegio un poco más llevadero. Gracias a los sofisticados artilugios que este felino futurista se sacaba del marsupio, Nobita lograba salir airoso de marrones tan gordos como el propio Gigante, ese matón con ínfulas de cantante que tenía atemorizado al vecindario impúber.

Todos recordaréis aquella inolvidable melodía de cabecera, pero seguro que nunca imaginasteis sustituir sus acordes por los efectos sonoros del legendario y no menos nostálgico Street Fighter. A ver, que te prometo que es verdad. Y para prueba, un cojón:




Esto sí que es un trabajo de chinos, y no el manga/anime del Doraemon ese (bueno vale, japoneses). El autor del montaje se merece toda mi admiración por apostar tan firmemente por la soltería, pero me gustaría retarle a reproducir la música de Street Fighter con los pedos de Nobita, los gritos de su madre o los embustes de Tsuneo. Y para los más puristas, aunque ya sabéis que no me gusta que fuméis, aquí traigo varios datos curiosones:

¿Sabía usted de que...

...La serie consta de la puta friolera de 1787 capítulos? Para que os hagáis una idea, Los Simpson llevan tan sólo 464 episodios a fecha de hoy. Eso convierte a 'Doraemon' en la serie animada más larga de la historia, junto con 'Sazae'.

...El color original de Doraemon es el amarillo, pero se volvió azul al pasarse tres días llorando cuando unos ratones le royeron las orejas? Eso explica también la total redondez de su testa.

...El nombre Doraemon procede de 'dora neko', que significa 'gato sin dueño'? Los descendientes de Nobita Nobi (que significa 'comodón') se lo envían desde el siglo XXII para cuidar de él, por los errores que cometerá a lo largo de su vida.

...Se dice que en el capítulo final de la serie, Nobita descubre que es paralítico al despertar de un profundo coma, y descubre que todo había sido un sueño? Otro de los supuestos finales apunta a que la pila de Doraemon se agota, y con ella, muere el robot con todos sus recuerdos. Desde luego, se le erizan los bellos a uno con estos nipones.

Nobita, en su inmensa tristeza, se pasa el resto de su vida estudiando como nunca hizo cuando era niño para convertirse en un brillante científico, se casa con Shizuka y vive felizmente con ella, hasta que logra crear un chip capaz de restablecer la memoria de su amigo de la infancia.

Al instalarlo en el robot, su enrome esfuerzo parece no surtir efecto alguno. Pero de pronto, Doraemon entreabre los ojos, le coge la mano y susurra: "llevo tanto tiempo esperando este momento... Te felicito, Nobita".

Sin duda, es el más coherente y emotivo de los finales rumoreados, pero el que sin ápice de duda a mí más me convence es este (pincha para ver en grandilocuente):

Solución al enigma (o riddle): La auténtica verdad detrás de esta extendida leyenda urbana es que NO EXISTE un final concreto. Al morir los dos creadores del manga, el equipo decidió dar continuidad a la serie per secula seculorum, o como dirían los romanos, pa siempre.

Y ese es el auténtico final de Doraemon, que no es otro que el de nuestra propia vida: eterno. Gracias por vuestra atención y que os den por el culo.
Y este es el verdadero final del artículo.

¡¡FELICIDADES, Torbellino!!

Algún día contaré la tragedia doméstica que viví ayer, cuyas secuelas se van a prolongar durante meses, pero lo realmente importante es que ha sido el cumple de alguien muy especial para La Choza... ¡SU ÚNICO LECTOR! Si exceptuamos, claro está, al gran Eddie Ranarrelámpago, a Robster y a mí.


Señoras y señores, sin más dilatación del ano, ayer fue el aniversario natal de... ¡¡¡TORBELLINO!!! Sin duda, una noticia que a todos nos debe servir como lección de que, por muchas putadas que nos pasen en un día maldito, siempre habrá alguien más alto, más bonachón y más hijo de puta (qué tiempos los de Audiogalaxy, ¿eh?) que cumpla años en algún lugar del inframundo.

¡Felicidades Torbe, y gracias por tu incondicional fidelidad! (no hablo de tías).

Rotulistas Rutilantes de España

¿Queréis que os cuente las correrías que he vivido este fin de semana? Fastuoso. Resúltase que necesitaba con urgencia dos camisetas muy específicas (de algodón) para la Primera Comunión de mi nieto Damián. Hasta ahí, genial.

Una de las camisetas era su regalo, y la otra era para mí, porque yo visto de Emidio Tucci. Así que llamé a varios Cortes Ingleses de Madrid, pero ¡¿os podéis creer que en todos ellos estaban agotadas?! '¡Mecagoenlá!' -me dije-. Menos mal que al final tuve muchísima suerte y encontré uno en Ávila donde sí quedaban.

Y pallá que me fui, con dos cojones, en mi Seat 600. Con embargo, por delante me esperaba un viaje plagado de sorpresas...


SEÑALIZACIÓN CONTRADICTORIA


La primera problemática vino al entrar en un municipio de la provincia abulense. Como veis en la foto que tomé del lugar, ahí no había ni medio abuelo, pero es que además... estas dos señales de tráfico casi provocan que tuviese un accidente. ¿En qué quedamos, se puede ir aveinte o a 50? Sin duda, en este pueblo deben de ser todos bastante lentos.


PUBLICIDAD SINCERA

Al final fui a la velocidad que me dio la gana, pero pronto empezáronme a rumiar las tripas. Conque aparqué (amenacé no, oiga, aparqué) donde buenamente pude, antes de toparme con un carromato en el que vendían condumio. Pero cuál fue mi respingo al detenerme a leer tan revelador cartel. Definitivamente pasé de aquellas patatas, y aturdido por la hambruna, retomé el rumbo.


OFERTA INSUPERABLE


Por fin, arribé a El Corte Inglés de tan recóndito paraje, sin atisbar que la meta de mi destino aún me deparaba un infausto imprevisto. 'Me cachis en la puta' -espeté-. Tan incauto soy que no reparé en que estaban en plena semana de REBAJAS. Y claro, dado que sólo llevaba 12 euros en el bolsillo, al final tuve que volverme a Madrid con una sola camiseta.

En efecto, mi nieto se quedó sin su regalo de Comunión.

La Muerte Siempre Llama Dos Veces

Amigos de lo ajeno, tenemos en primicia el teaser trailer de Destino Final 5, la espeluztacular saga de terror adolescente cuyo asesino en serie no es otro que... la mismísima muerte, la parca, el thanatos, la defunción, la mortis, el óbito, el fenecimiento, el Ángel Cristo.

De nuevo, los vivos deberán escapar de su aciago destino como alma que lleva el diábolo, y cuando crean haber burlado a la temida guadaña una vez más... ¡ZAS! En polvo se convertirán. Desde luego, no somos 'naide'.



¡Descansen en Paz! O bueno, en Pack. Esto sí que es acompañar en el sentimiento y no lo que hacen en los tanatorios. Por cierto, ¿alguien comprende el porqué de los descojonantes alaridos de esa vieja, prima de la Blasa?

Por el sonido, no llego a distinguir si se trata de José Luis Moreno disfrazao o de un indio apache. Pero ¿por qué no lloraba igual por el muerto real, la muy puta? Al fin y al cabo, la profesión de enterrador es lo que tiene, ¿o no?

Eso sí, yo a este no le recomendaría buscar currele de incinerador... hasta que empiece el rodaje de Destino Final 6. Un servidor, por si acaso, se queda con la copla.

Las Musas de La Choza: Helen Lindes

Si existe el cuerpo perfecto, me lo quiero follar. Aunque cuidado, si no existe, también. Por cierto, se ha muerto Antonio Ozores. Hechas estas dos puntualizaciones, debo confesar que me ha asaltado una duda a la hora de elaborar esta nueva entrega de Las Musas.

No sabía si publicar un fandanguillo de Antonio Molina, o subir unas fotos impresionantes de HELEN LINDES, Miss España del año 2000. Al final he elegido la primera opción, pero se me ha roto el botón de vincular vídeo ('embed', para los geeks; informáticos, para la humanidad; gente, para los geeks), así que tendréis que conformaros con las lindezas de la Lindes.

Esto sí que es una mujer de infarto, y no los que le dan a Mª Antonia Iglesias. La eterna sonriente Helen Lindes nació en Gerona, en la comunidad autónoma de Cataluña, aunque su notable acento canario no es baladí, pues vivió su infancia en Lanzarote, nombre que recibió la isla por Lanceloto Malocello. Con ese nombre, menos mal que descubrió algo antes de morir, porque JO-DER.



La madre del cordero, sí que está subiendo de tonalidad esto. Bueno, como os decía, Helen se vino a Madrid hace 3 años, donde estudia la carrera de Publicidad. Lo de "carrera" es un decir. Tras ganar el certamen de Miss España en 2000 -lo de certamen también es falaz-, trabaja como modelo y actriz (es la fugaz dependienta del spot de Nespresso). Además, ha demostrado ser una bailarina deslumbrante en el programa Más Que Baile.



Menos mal que sólo pongo tres fotos, porque si no blogger me cerraba el chiringuito. A sus 29 años, nuestra musa luce unas medidas de escandalera: 89-60-90. ¡Ayyy, por uno se queda en cuasiperfecta! En esta última captura, su autor nos habría hecho un gran favor si no hubiese cortado la linde izquierda de la escena para mostrarnos el agua de una piscina.

Todos sabemos cómo es y a qué coño sabe dicho elemento, pero nos gustaría poder decir lo mismo de Helen. Y ahí radica el problema, señor fotógrafo.

Y ahora, si no os importa, me voy a la puta mierda.

Lo Que la Campana Esconde

Es primavera, vale. En estas fechas, las hormonas andan algo más revueltas que de costumbre, también me vale. Ahora bien, hay cosas que no se pueden hacer en determinadas situaciones, incluidas las retransmisiones de partidos de fútbol americano.

Comprendo que un puñado de fornidos maromos amontonándose sobre el césped y embadurnándose en barro mientras corretean, es una escena de lo más sugerente, pero de ahí a hacer lo que hace este animador animado con su badajo de campana, va un trecho.



Más grave aún es poner esa cara de salido degenerado ante millones de espectadores mientras satisface sus más pervertidas fantasías sodomitas. Esto no es afición por un deporte, esto ya es vicio.

No quiero ni pensar lo que hará este joven con cabellera de Perro Muchacho cuando uno de los dos equipos anote un 'touchdown', aparte de recrear el significado literal de ese término sajón... cosa en la que desde luego, es el auténtico campeón de la pista.

Ah, y yo recomendaría al equipo de limpieza del estadio darle un buen lavado a esa campana después del partido, porque como decía mi nieto, no hay tañido si hay teñido. Pese a todo, tengo que agradecer a este exhibicionista desviado el haberme hecho entender, de una vez por todas, lo que en verdad representa la Campana de Gauss, y por qué dicen que es tan gráfica.

Los Consejos del Profesor Pérrez: 3ª Entrega

Tres semanas después de su última intervención, es momento de presentaros una nueva exhortación de nuestro insigne Profesor Pérrez, y como no podía ser de otra forma, sus palabras vuelven a estar cargadas de pragmatismo y empírisis.

Recordemos que don Francisco Pérrez Gracián es licenciado en Criminalística por la Universidad de Navarra, además de Profesor en Psicología y presidente honorífico de la Sociedad Española de Psiquiatría Forense. En la actualidad, se dedica a la docencia como catedrático en la UAM, tarea que compagina con la redacción de diversos ensayos.

Sin más preámbulo, os dejamos con su inestimable aportación.


Mil gracias, Profesor. Como siempre, le esperamos con las puertas abiertas, excepto las del coche.

Puzle 021: Lección No Aprendida

Y ya estoy aquí de nuevo, muchachos, después de embarcarme en el viaje del que os hablé hace 3 días. Os dije que se pasarían volando, y así ha sido, ¿que no? De todos modos, veo que no habéis estado nada desatendidos; ¡vaya 'monada' de vídeo que os trajo ayer Robster!

Muchos os estaréis preguntando si he sido capaz de encontrar respuestas en torno a la ciudad maldita que ha motivado mi expedición. Y así es. CASO RESUELTO. Al final lo del vampiro no era pa tanto, y la gente... pues de maldita tenía poco, la verdad; todos muy amables y hospitalarios, y me trataron de forma exquisita. Como ya habréis deducido, este fin de semana no he estado en Euskadi.

Pero no son pocos los enigmas que se me han quedado en el tintero durante este periplo, tanto es así, que no he podido evitar sacar mi cámara fotográfica y mi cuaderno de viaje para compartirlos con vosotros. Y ando ciertamente atascado en algunos...
¿Me echáis una mano con este puzle?



Tómate tu tiempo; no hay ninguna prisa. Haz clic en la imagen si deseas verla más grande, y cuando creas conocer la respuesta, pincha en el botón "Solución" que se encuentra justo debajo de estas líneas. Y recuerda: "lo primero es formular una hipótesis".
No lo pulses hasta no estar seguro, ¡hay 20 picarats en juego!

Oh, Oh, ¡Vamos al Zoo!

¿Dónde demonios habré dejado los cacahuetes? Si es que nunca aparecen cuando más los necesitas, como cuando haces una excursión al zoológico local o te cruzas con bestias salvajes como las del vídeo. En Madrid por lo menos tenemos los bichos enjaulados, y hasta puedes encontrar pandas en el zoo... pero en otras regiones del globo parece que las fieras campan a sus anchas... y sin control sanitario.

¡Oh! pero si sólo son unos pequeñuelos...¡¡qué MONOS!! Aprendiendo a tan tierna edad a "perrear" como simios concupiscentes. A estos churumbeles con tanto flow les aguarda un futuro repleto de éxitos profesionales encerando coches en los autolavados mientras intentan ahorrar una mísera suma con la que mantener a sus 14 hijos bastardos.

¡Detengan esta barbarie! No alimenten los instintos animales de una generación de descerebrados que amenaza con llevar este mundo a la ruina. Volvamos a nuestros orígenes, hagamos caso al orangután que pronunciaba el sabio refranero playmobilero:

"Si la selva quieres conocer, los animales juntos puedes ver".

Confinemos a los orangutanes en el zoo y esforcémonos por inculcarle a nuestros jóvenes algo más que pasos guiados sobre cómo copular.

La Caída de la Uva

Siempre me dio un asco asqueroso, valga la reticencia, eso de pisar uvas con los pies para luego venderlas al defensor del mayor, digo al por mayor. ¿Acaso compraríais Sunny Delight si os dijesen que exprimen las naranjas con los pies en su fábrica de Moratalaz? ¿Y si lo hicieran con máquinas perfectamente esterilizadas? Exacto, yo tampoco.

Por este motivo, el vídeo que os traigo es para mí una venganza más dulce que la propia uva, o expresado en otras palabras, el fruto de años de mala uva concentrada en esos cerdos descalzos, que por alguna razón, decidieron considerar catadores de pinreles a los consumidores de a pie, pero del suyo. Atención, por lo pues, a los bramidos del final.





Qué queréis que os diga... QUE SE JODA. Y con este grito Wilhelm os dejo hasta dentro de tres días. Debo tomar el Molentary Express en unas horas, rumbo a una misteriosa ciudad fantasma donde dicen que habita un vampiro. Recabaré todas las pistas posibles para ofrecérsoslas en exclusiva aquí, en Telemadrid.

Pero no lloréis de nuevo, me cago en la leche, que os dejo en muy buenas manos. Seguro que Robster os deleita con algo guachi en mi breve ausencia. ¡Vosotros pedidle y os dará! (Creedme, que yo un día le pedí 120 pavos prestaos... y en mi bolsillito que siguen).

¡Feliz finde bucaneros!

Correspondencia con... Línea 88

Vaya, vaya, vaya... ¿Así que nos vamos 4 días a hacer la compra y os ponéis a llorar como plañideras? ¡¿Y vosotros decís tener pelos en los cojones?! Bueno, imagino que nuestras lectoras femeninas no tenéis de eso (lo primero).

Pues no os preocupéis, fieles choceros/as, que aquí viene la ración de actualizaciones que necesitáis para superar el mono. Y para abrir boca, una foto inesperada de esas que tanto nos molan.

Pongámonos en situación. Coges un autobús cualquiera, picas tu viaje sencillo como manda el Consorcio de Transportes de tu comunidad o región, y a medida que avanzas por el pasillo del autocar, divisas a este señor sentado tranquilamente en su asiento antes de bajarse en Peñagrande:



Y bien, ¿qué sensación te recorrería la epiglotis? Al ciudadano que tomó la fotografía con su móvil no le tembló el pulso, pues no debe de ser lo mismo encontrarse a este pasajero en un Immelmann III pilotado por Hans Baur, que en una guagua de la EMT conducida por Adulgerio Galcánez.

En cualquier caso, imagino que al llegar a su parada, el buen hombre gritaría Mein Stoppen, o en su defecto, pulsaría el botón rojo -que no el Frente- como todo hijo de vecino, y es que en un asiento de autobús... ninguno somos superhombres.

(¡Menos mal que no coincidió con Epic Beard Man en la misma línea!)