FamoS.O.S: Hudgens Ustedes Mismos

Esta es la historia de Vanessa Hudgens, otra de las guarrillas pervierte-menores y calientapollas de mayores auspiciadas por esa Mansión de Playboy Junior en la que se ha convertido Disney. ¿Quién le iba a decir a Walt que su propia compañía acabaría haciendo de él un vulgar Hugh Hefner post mortem?

Pero por suerte, el que juega con sexo se quema, y eso es lo que les debió de pasar a los productores de High School Musical cuando vieron las fotos más calentitas de su estrella principal rulando por todo internet.

Después de aliviar como es debido la quemazón, despidieron a Vanessa de la tercera entrega de su bodrio musical para evitar problemas con asociaciones de padres salidos, lo cual no deja de ser una enorme hipocresía; es como si un proxeneta despide a su puta porque ve una foto de su pandero en la sección de contactos del ABC.

Pero vayamos con el bombazo de hoy. Los documentos que vais a ver fueron sujeto de demanda por parte de los abogados de la Vane en 2007 (cuando sólo tenía 19 años, igual que la pornográfica hija de Lawrence Fishburne), pero como ya os imagináis, nos vamos a pasar a los abogados de Disney por lo que podríamos denominar los cojones. ¿Preparados para adentraros en la alcoba de una teen idol mundial? Yo tampoco, ¡pero es ahora o nunca!




Por las barbas de David el Gnomo, eso es una máquina de pajas y no la cuerda de David Carradine. Sin embargo, hemos decidido empezar con lo más light para ir caldeando el ambiente de poquiño a poquete.



Y qué mejor que llenar el habitáculo de velas de Halloween y luciérnagas de Navidad. Las calores animaron a Hudgens a zafarse de unos centímetros de short con esa mirada de zorra tan típica de tuenti.





Y por fin, la ex novia de Zac Efron nos revela su secreto mejor guardado: tiene un espejo alargado de esos que parecen un ojal gigante. Por cierto, la prensa dijo que fue Efron (el curioso caso del rubio con cejas negras) quien subió estas fotos, en las que Hudgens apenas tendría los 18, aunque parece evidente que se las hizo ella misma. Que se joda, por egocéntrica.





Como puntata finale, descubrimos que la ex prota de High School Musical no se corta un pelo (púbico) de puertas adentro, justo al contrario que Miley Cyrus, a la que vimos de puertas afuera con el chocho al aire y el coche abierto... o al revés, lo mismo da.


Y colorín colorado, queridas niñas, tres cositas nuevas Disney nos ha enseñado: 1) que el cuento capilar de Vanessa Hudgens es mucho más tradicional que las Historias de la Puta Miley -aunque no llegue a los extremos de la señora Bush-, 2) que sus minitetas son, pese a todo, más grandes que las de Tetania Llasera (pincha en los links), y lo más importante de todo: 3) que si alguna vez os hacéis una foto en pelotas, aseguraos de borrarla con aguarrás... o Zac Efron se encargará de convertiros en lo más High de vuestro School.

FIN