Bush:
1. Land covered with dense vegetation.
2. Vulgar Slang. A growth of pubic hair.
jueves, 30 de septiembre de 2010
Señor y Señora "Bush"
Despedimos tan prolífico mes con una vieja fotografía presidencial.
Bush:
1. Land covered with dense vegetation.
2. Vulgar Slang. A growth of pubic hair.
Bush:
1. Land covered with dense vegetation.
2. Vulgar Slang. A growth of pubic hair.
lunes, 27 de septiembre de 2010
RanKings: Los 3 Finales de Series Más Desoladores de la Historia (#1)
Llegó la hora; la sección más aclamada de La Choza llega a su fin. ¿Estamos todos? Fetén. Pues coged el "pañuelo mocos" y subíos al tren de la memoria, porque nos vamos de viaje al día en que murió nuestra infancia... ahogada en sus propias lágrimas.
En el puesto #1: DAVID EL GNOMO
Confieso que escribir este post no ha sido fácil. Mientras volvía a ver los vídeos, me ha vuelto a pasar lo mismo que hace casi 15 años; se me han saltado las lágrimas. Y eso que no tengo sentimientos (estoy operado, es una movida; ya os contaré).
Recuerdo visionar esta mítica serie de dibujos en La 2 de TVE, cuando iba a comer a casa de mi abuela. Y también recuerdo lo mucho que disfrutábamos viéndola, quizá porque era una de esas series perfectas para ver en familia; estaba realizada con un mimo artesanal, un amor por el espectador y una magia sustentada en la tradición que no se han vuelto a ver en TV.
"Soy siete veces más fuerte que tú, muy veloz, y siempre estoy de buen humor; soy un gnomo, el más anciano del lugar, uso hierbas que yo sé, que pueden curar". Con estos impagables versos arrancaba cada uno de sus 26 capítulos, que narraban las aventuras de los gnomos, unos seres diminutos y bonachones que vivían rodeados de animales (y de los temidos trolls) en el bosque. Un canto a la naturaleza resumido en esta inolvidable cabecera:
Qué absoluta maravilla. Y diré más: me da pena que los niños de hoy se pierdan esto. Me entristece imaginar a las futuras Chozas elaborando RanKings con Bob Esponja, Yu-Gi-Oh y Ben 10 como máximos referentes educativos. ¿Qué diantres aprende un crío con Ben 10? ¿A transformarse en monstruo? Para eso ya tienen a Antonia San Juan, Carla Antonelli y demás transexuales del país, joder. Pero bueno, que les den por culo a los niños.
Como generación, podemos sentirnos muy orgullosos de haber crecido con series como Érase Una Vez el Hombre, Los Fruittis, Los Trotamúsicos, Fraggle Rock, El Inspector Gadget, Marco o Vicky el Vikingo. Pero si a alguien debemos estarle agradecidos es a BRB Internacional, compañía española responsable de La Vuelta al Mundo de Willy Fog, D'Artacán y los Tres Mosqueperros o la propia David el Gnomo (1985), por producir esas series de extraordinaria calidad y exportarlas al mundo entero. ~Pincha en cualquiera para recordarlas~.
Pero fue David el Gnomo la más exitosa y alabada; no en vano, nos inculcó valores como la lealtad, la justicia, el respeto a la naturaleza y a los mayores... Aunque hablando de edades, ¿alguien recuerda cuántos años tenían los dos gnomos protagonistas? Exacto, 399. Y según se decía en la serie, ningún gnomo podía vivir más de 400, un hecho que nos llevó al desenlace más triste, emotivo y lacrimoso de todos los tiempos.
Capítulo final: David y su esposa marchan hacia la Montaña del Más Allá para morir juntos, tras despedirse del zorrito Swift. Allí, se convierten en dos árboles para toda la eternidad.
Señores de BRB Internacional: mil gracias por spoilearnos a todos los niños el final de nuestros abuelitos. Os estaremos eternamente agradecidos. Para contemplar este traumático (a la par que precioso) momento, id al minuto 4:00 del siguiente vídeo y empezad a moquear desde ahí. Si no derramáis al menos una lagrimilla, felicidades: estáis hechos de piedra pómez.
Pese a las súplicas de David, su siempre leal compañero Swift no puede evitar volver la vista atrás cual Orfeo en los Infiernos y presenciar la ineludible obra del destino. Aunque resulte un final dramático -sobre todo a los ojos de un niño-, su mensaje está cargado de optimismo y esperanza; al fin y al cabo, los gnomos dejan de existir en su forma humana, pero su energía -o alma- pasa a formar parte de la naturaleza, simbolizada brillantemente por las raíces de un árbol.
Y además, para compensar el tremendo bajón de ver morir a los ancianos, nos muestran cómo Swift se encuentra a una zorra con la que mojar el rabo en cuanto abandona el lugar. O sea, como en los funerales de la vida real, pero sin compartir la herencia con la hembra.
Una teoría animista fundamentada en la idea de Gaia como diosa Tierra, que nos presenta al planeta como un todo orgánico, compuesto y autorregulado por los seres vivos que lo habitan. Vamos, igual que Avatar, sólo que con gnomos en vez de pitufos. Un final tristísimo, sí, pero real como la vida misma, y que podría resumirse en una frase de Jorge Manrique que me enseñó una vieja asquerosa: "nuestras vidas son los ríos que van a dar a la mar, que es el morir".
Y así, en definitiva, acabaremos todos, como también ha acabado nuestra primera edición de Los RanKings, que quedaría de la siguiente manera: 1. David el Gnomo. 2. Alf. 3. Dinosaurios. ~Pincha en los links para ver~.
Esperamos que os haya emocionado tanto como a nosotros recordar estos tres momentos cumbre de nuestra infancia audiovisual. Y andaos con ojito, porque muy pronto empezaremos un nuevo RanKing sobre un tema radicalmente distinto, que no dejará indiferente a nadie.
Como diría nuestro difunto a la par que inmortal gnomo: Slitz bye...!
En el puesto #1: DAVID EL GNOMO
Confieso que escribir este post no ha sido fácil. Mientras volvía a ver los vídeos, me ha vuelto a pasar lo mismo que hace casi 15 años; se me han saltado las lágrimas. Y eso que no tengo sentimientos (estoy operado, es una movida; ya os contaré).Recuerdo visionar esta mítica serie de dibujos en La 2 de TVE, cuando iba a comer a casa de mi abuela. Y también recuerdo lo mucho que disfrutábamos viéndola, quizá porque era una de esas series perfectas para ver en familia; estaba realizada con un mimo artesanal, un amor por el espectador y una magia sustentada en la tradición que no se han vuelto a ver en TV.
"Soy siete veces más fuerte que tú, muy veloz, y siempre estoy de buen humor; soy un gnomo, el más anciano del lugar, uso hierbas que yo sé, que pueden curar". Con estos impagables versos arrancaba cada uno de sus 26 capítulos, que narraban las aventuras de los gnomos, unos seres diminutos y bonachones que vivían rodeados de animales (y de los temidos trolls) en el bosque. Un canto a la naturaleza resumido en esta inolvidable cabecera:
Qué absoluta maravilla. Y diré más: me da pena que los niños de hoy se pierdan esto. Me entristece imaginar a las futuras Chozas elaborando RanKings con Bob Esponja, Yu-Gi-Oh y Ben 10 como máximos referentes educativos. ¿Qué diantres aprende un crío con Ben 10? ¿A transformarse en monstruo? Para eso ya tienen a Antonia San Juan, Carla Antonelli y demás transexuales del país, joder. Pero bueno, que les den por culo a los niños.
Como generación, podemos sentirnos muy orgullosos de haber crecido con series como Érase Una Vez el Hombre, Los Fruittis, Los Trotamúsicos, Fraggle Rock, El Inspector Gadget, Marco o Vicky el Vikingo. Pero si a alguien debemos estarle agradecidos es a BRB Internacional, compañía española responsable de La Vuelta al Mundo de Willy Fog, D'Artacán y los Tres Mosqueperros o la propia David el Gnomo (1985), por producir esas series de extraordinaria calidad y exportarlas al mundo entero. ~Pincha en cualquiera para recordarlas~.
Pero fue David el Gnomo la más exitosa y alabada; no en vano, nos inculcó valores como la lealtad, la justicia, el respeto a la naturaleza y a los mayores... Aunque hablando de edades, ¿alguien recuerda cuántos años tenían los dos gnomos protagonistas? Exacto, 399. Y según se decía en la serie, ningún gnomo podía vivir más de 400, un hecho que nos llevó al desenlace más triste, emotivo y lacrimoso de todos los tiempos.Capítulo final: David y su esposa marchan hacia la Montaña del Más Allá para morir juntos, tras despedirse del zorrito Swift. Allí, se convierten en dos árboles para toda la eternidad.
Señores de BRB Internacional: mil gracias por spoilearnos a todos los niños el final de nuestros abuelitos. Os estaremos eternamente agradecidos. Para contemplar este traumático (a la par que precioso) momento, id al minuto 4:00 del siguiente vídeo y empezad a moquear desde ahí. Si no derramáis al menos una lagrimilla, felicidades: estáis hechos de piedra pómez.
Pese a las súplicas de David, su siempre leal compañero Swift no puede evitar volver la vista atrás cual Orfeo en los Infiernos y presenciar la ineludible obra del destino. Aunque resulte un final dramático -sobre todo a los ojos de un niño-, su mensaje está cargado de optimismo y esperanza; al fin y al cabo, los gnomos dejan de existir en su forma humana, pero su energía -o alma- pasa a formar parte de la naturaleza, simbolizada brillantemente por las raíces de un árbol.
Y además, para compensar el tremendo bajón de ver morir a los ancianos, nos muestran cómo Swift se encuentra a una zorra con la que mojar el rabo en cuanto abandona el lugar. O sea, como en los funerales de la vida real, pero sin compartir la herencia con la hembra.
Una teoría animista fundamentada en la idea de Gaia como diosa Tierra, que nos presenta al planeta como un todo orgánico, compuesto y autorregulado por los seres vivos que lo habitan. Vamos, igual que Avatar, sólo que con gnomos en vez de pitufos. Un final tristísimo, sí, pero real como la vida misma, y que podría resumirse en una frase de Jorge Manrique que me enseñó una vieja asquerosa: "nuestras vidas son los ríos que van a dar a la mar, que es el morir".
Y así, en definitiva, acabaremos todos, como también ha acabado nuestra primera edición de Los RanKings, que quedaría de la siguiente manera: 1. David el Gnomo. 2. Alf. 3. Dinosaurios. ~Pincha en los links para ver~.
Esperamos que os haya emocionado tanto como a nosotros recordar estos tres momentos cumbre de nuestra infancia audiovisual. Y andaos con ojito, porque muy pronto empezaremos un nuevo RanKing sobre un tema radicalmente distinto, que no dejará indiferente a nadie.
Como diría nuestro difunto a la par que inmortal gnomo: Slitz bye...!
domingo, 26 de septiembre de 2010
"Resplandeciente", la Peli Secreta de Kubrick
Deduzco que casi todos habréis visto esa obra maestra del cine de terror titulada "El Resplandor", basada en la novela homónima de Stephen King, y en la que Jack Nicholson interpretaba a un padre de familia atormentado por los fantasmas de un viejo hotel de lujo. Después de "El Exorcista", probablemente sea una de las cintas más terroríficas de todos los tiempos, pero prefiero reservar esa temática para Halloween.
Lo que seguramente no hayáis visto es esta versión alternativa del tráiler original. ¿Qué tal si El Resplandor hubiese sido una tierna comedia romántica, en vez de un escalofriante filme de terror psicológico?
Si existiese de verdad, Antena 3 se hacía bien rapidito con los derechos para emitirla un sábado en el 'Multicine'. Hay que ver lo que se puede conseguir con una buena música de fondo y unos cuantos planos sacados de contexto. ¡Que se lo pregunten a Pedro J! En fin, que me ha gustado esto de los re-tráilers; me da que no va a ser el último que veamos por aquí.
Lo que seguramente no hayáis visto es esta versión alternativa del tráiler original. ¿Qué tal si El Resplandor hubiese sido una tierna comedia romántica, en vez de un escalofriante filme de terror psicológico?
Si existiese de verdad, Antena 3 se hacía bien rapidito con los derechos para emitirla un sábado en el 'Multicine'. Hay que ver lo que se puede conseguir con una buena música de fondo y unos cuantos planos sacados de contexto. ¡Que se lo pregunten a Pedro J! En fin, que me ha gustado esto de los re-tráilers; me da que no va a ser el último que veamos por aquí.
La Opinión de Paul Ink: Felipe González, el Hippy
Pues sí, parece que este mes hago doblete. Puesto que ya nos han presentado, entro directamente en materia. Hace un par de semanas, podíamos leer lo siguiente en la práctica totalidad de los diarios españoles:
"Felipe González propone legalizar las drogas para acabar con el narcotráfico".
Pues yo propongo legalizar la velocidad ilimitada para acabar con el tráfico de toda la vida.
Aunque si fuese él, también reclamaría la legalización de la corrupción y el terrorismo de Estado. No me extraña que quiera legalizar las drogas para poner fin al narcotráfico, tras saber cómo utilizó el dinero de los fondos reservados para luchar contra dicha lacra. Le importa mucho el narcotráfico al Señor X, y mucho más aún, las víctimas que provoca la droga. Nada más que decir sobre este hijo de la gran puta.
"Felipe González propone legalizar las drogas para acabar con el narcotráfico".
Pues yo propongo legalizar la velocidad ilimitada para acabar con el tráfico de toda la vida.
Aunque si fuese él, también reclamaría la legalización de la corrupción y el terrorismo de Estado. No me extraña que quiera legalizar las drogas para poner fin al narcotráfico, tras saber cómo utilizó el dinero de los fondos reservados para luchar contra dicha lacra. Le importa mucho el narcotráfico al Señor X, y mucho más aún, las víctimas que provoca la droga. Nada más que decir sobre este hijo de la gran puta.
......................................"Un rojo de camisa azul"
sábado, 25 de septiembre de 2010
Próxima Estación: Urgencias
Hola, chiquilines. Ante nada, disculpad la carestía actualizacional de estos penúltimos días, por la parte que me toca. Ya sé que no es excusa, pero he tenido mis motivos. Resulta que el miércoles me puse a pasar la aspiradora, en esto que de pronto descubro que la bolsa interior está llena. De polvo y escoria, imagino, porque de rupias ya te digo yo que no.
Entonces, cojo y me voy al Pryca de Villalba a por un recambio, porque el Caprabo de mi barrio está lleno de fétidos sudacas y el solo hecho de verlos hace que me se suba la bilirrubina. Bueno, pues fíjate si soy gilipollas que me entero de que 1, Pryca cerró a tomar por culo de años; 2, pasó a llamarse Carreful; y 3, ahora eso está más infestao de payos-pony que una mina chilena.
Total, que entre el calentón del momento, las prisas por salir de allí y la bolsa del aspirador a rebosar de mierda, acabé en la comisaría de Collado Villalba, y hasta hoy. Me salto lo de en medio porque mi pompis y yo no queremos protagonismo, así que sin más sonámbulo, vamos al lío.
Ya es oficial: el otoño ha llegado. Estación de alopecia arbórea y caminos sonrojados, que como un despertador recién comprado, nos arranca del nocturno sueño de verano para encauzarnos hacia el abismo invernal. Atrás quedan el pap-pap-americano, las tardes de chiringuito y el festejo regional; atrás queda un estío sofocado que nunca más se avivará.
Como tributo a este agridulce relevo, hemos improvisado un poderoso símil para despedir las vacaciones estivales como se merecen. En este caso, el otoño sería como un portero de discoteca playera, y el verano... como un guiri borracho empeñado en continuar la fiesta a toda costa, aunque sea llamando 'puta' una y otra vez al estoico otoño. Eso es un kamikaze y no Jesús Neira al volante. Pero mal que nos pese, sólo puede quedar uno... ¿Adivináis quién?
Al menos, el verano se ha ido como le correspondía: calentito. Quizá dentro de un año asistamos a un segundo asalto con distinto final. Hasta entonces, os invitamos a pasar los fríos Halloween, 20-N, Navidades y San Valentín a la lumbre de nuestra leña. Y si alguno de vosotros nos toca el escrotex más de la cuenta, prometemos ser tan pacientes como el portero de las supergafas reflectantes. Que por cierto, lo que daría yo por tener unas...
Entonces, cojo y me voy al Pryca de Villalba a por un recambio, porque el Caprabo de mi barrio está lleno de fétidos sudacas y el solo hecho de verlos hace que me se suba la bilirrubina. Bueno, pues fíjate si soy gilipollas que me entero de que 1, Pryca cerró a tomar por culo de años; 2, pasó a llamarse Carreful; y 3, ahora eso está más infestao de payos-pony que una mina chilena.Total, que entre el calentón del momento, las prisas por salir de allí y la bolsa del aspirador a rebosar de mierda, acabé en la comisaría de Collado Villalba, y hasta hoy. Me salto lo de en medio porque mi pompis y yo no queremos protagonismo, así que sin más sonámbulo, vamos al lío.
Ya es oficial: el otoño ha llegado. Estación de alopecia arbórea y caminos sonrojados, que como un despertador recién comprado, nos arranca del nocturno sueño de verano para encauzarnos hacia el abismo invernal. Atrás quedan el pap-pap-americano, las tardes de chiringuito y el festejo regional; atrás queda un estío sofocado que nunca más se avivará.
Como tributo a este agridulce relevo, hemos improvisado un poderoso símil para despedir las vacaciones estivales como se merecen. En este caso, el otoño sería como un portero de discoteca playera, y el verano... como un guiri borracho empeñado en continuar la fiesta a toda costa, aunque sea llamando 'puta' una y otra vez al estoico otoño. Eso es un kamikaze y no Jesús Neira al volante. Pero mal que nos pese, sólo puede quedar uno... ¿Adivináis quién?
Al menos, el verano se ha ido como le correspondía: calentito. Quizá dentro de un año asistamos a un segundo asalto con distinto final. Hasta entonces, os invitamos a pasar los fríos Halloween, 20-N, Navidades y San Valentín a la lumbre de nuestra leña. Y si alguno de vosotros nos toca el escrotex más de la cuenta, prometemos ser tan pacientes como el portero de las supergafas reflectantes. Que por cierto, lo que daría yo por tener unas...
viernes, 24 de septiembre de 2010
¿Ironía o Sinceridad?
¡¡Bien y bien y bien, queridos drugos!! ¿Creíais que os teníamos un poco olvidados eh? Cualquiera diría que llevábamos unos cuantos días en huelga... y en efecto, así ha sido. Por suerte los sindicatos y el Gobierno han llegado a un acuerdo y la acabamos de desconvocar. Ya solo faltan los últimos flecos de la negociación que permitirá que todos los bloggeros de La Choza tengamos SEGURO DENTAL. Y no porque Lisa necesite un aparato, sino porque queremos asegurarnos una dentadura perfecta que nos permita seguir riéndonos en la puta cara de esta sociedad enferma y resentida.
¡Y qué mejor forma de celebrarlo que con una curiosa foto antropológica! Bien será porque el muchacho de la foto no cree en la teoría de la evolución (a mi, por ejemplo, la de la gravedad no me convence del todo) o bien porque simplemente acaba de robar la camiseta de la tienda de la esquina, parece que hay algo que no termina de encajar:
............................."I DID NOT EVOLVE" - YO NO EVOLUCIONÉ.
Pues mira, no le sienta del todo mal. Un poco ancha por las mangas, pero nada más. ¿Qué os parece, choceros? (Por cierto, ya podía negociar con sus sindicatos su propio seguro dental...!)
¡Ah, casi se me olvida! ¡Gracias a todos por vuestras felicitaciones! y Wakanover; ¡Sí, parece que acabas de ganar en el juego de "a ver quién es el último en actualizar la Choza"!
¡Y qué mejor forma de celebrarlo que con una curiosa foto antropológica! Bien será porque el muchacho de la foto no cree en la teoría de la evolución (a mi, por ejemplo, la de la gravedad no me convence del todo) o bien porque simplemente acaba de robar la camiseta de la tienda de la esquina, parece que hay algo que no termina de encajar:
............................."I DID NOT EVOLVE" - YO NO EVOLUCIONÉ.Pues mira, no le sienta del todo mal. Un poco ancha por las mangas, pero nada más. ¿Qué os parece, choceros? (Por cierto, ya podía negociar con sus sindicatos su propio seguro dental...!)
¡Ah, casi se me olvida! ¡Gracias a todos por vuestras felicitaciones! y Wakanover; ¡Sí, parece que acabas de ganar en el juego de "a ver quién es el último en actualizar la Choza"!
lunes, 20 de septiembre de 2010
¡¡FELICIDADES, Viejo Robster!!
Hoy es un día especial. Es el cumpleaños del periodista del corazón Aurelio Manzano y del tenista abandona-hijos Feliciano López, pero también el de alguien muy importante para La Choza. No me refiero a los sudacas que nos visitan cada día, sino a Mi Gran Amigo Joe, digo... ¡Robster!
Que sigas cumpliendo condena por la sentencia judicial de Garzón (ya sabes, aquello de las injurias), pero sobre todo, muchos más años de experiencia vital. Y que en La Choza lo veamos.
Tema: Lord Have Mercy on a Country Boy; Intérprete: Josh Turner
Responsable de reactivar la maquinaria chocera hace siete meses, y autor de inolvidables artículos como 'Nachete Uriarte: Si Bebes, No Legisles', 'La Puerta Trasera del Nobel de la Paz', 'La Parábola del Pederasta Prófugo', 'El Pueblo de los Malditos', 'SINDEmocracia No Hay Libertad', 'El Juez que Sonreía Demasiado' o el polémico 'Marruecos, Perdón por Provocar', Robster nos ha regalado horas de inconfundible humor negro, sagacidad celtíbera y talento letrado (¡enhorabuena por ambos títulos!), que ya quisiera el Wakanover ese, que sólo sabe insultar.
Por todo ello, y en nombre de todos los choceros que en el mundo son, quisiera agradecerte tu colaboración desinteresada en esta anarquista comunidad, pero sobre todo, los años de leal amistad intercambiada, como si de naipes Pokémon se tratara. Como no tengo un duro y soy más tacaño que un judío barcelonés, espero aceptes este vídeo de cámara oculta como regalo de cumpleaños, en cuyo protagonista puedes verte reflejado, si así lo deseas. Así que me pido ser el negro.
En definitiva, que pases un día pistonudo en compañía de "los tuyos" (cómo odio esa expresión), y cuidao con la tarta, que un día vi en un programa de impacto cómo un pastelero hacía sus necesidades encima de la nata montada. Pero... un momento, parece que todavía hay algo más. Cómo se nota que estos de blogger manejan presupuesto; ¡te han dedicado una canción! Que la disfrutes, y que sirva para no olvidar nuestras auténticas raíces: el campo. Digo... Alfredo's Barbacoa. Pulsar flechas arriba/abajo en teclado para manipular el volumen.
Que sigas cumpliendo condena por la sentencia judicial de Garzón (ya sabes, aquello de las injurias), pero sobre todo, muchos más años de experiencia vital. Y que en La Choza lo veamos.
Tema: Lord Have Mercy on a Country Boy; Intérprete: Josh Turner
sábado, 18 de septiembre de 2010
SuperGlue y Los Héroes de la Metrópolis
A ver, chiquitos, os cuento: hoy estoy un poco nervioso porque esta noche vuelve Íker Jiménez con la sexta temporada de Cuarto Milenio, y se me saltan las lágrimas de alegría por ello. Además, a las 22:15 echan Mystic River en la 1, una película ABSOLUTA que os recomiendo que no veáis, para que os la perdáis y así yo me crea mejor por haberla visto.
"Íker Jiménez del Oso". Quizá, una de mis mejores coñas hasta la fecha.
Pero vale, sé que debo centrarme, sé que estáis buscando risas, locuras y chismes que os liberen de los problemas consuetudinarios, y por eso mismo, hoy ampliamos nuestras fronteras a Российская Федерация (Rusia) para traeros un vídeo inédito en el resto del mundo, que nos ha parecido hilarante. Parece mentira que estos rusos sean los inventores del Tetris, y no sepan encajar situaciones como la que vamos a disfrutar.
Resulta que en las calles de la antigua Unión Soviética no existe la figura de ese tío-mierda al que llamamos parquimetrista o parquimetrero, y la regulación vial es bastante más permisiva que la nuestra. Esta falta de autoridad estatal ha provocado que un grupo de valientes ciudadanos decidan unirse para patrullar la urbe, a la caza de conductores que estacionan su auto donde les sale del pubis. Conozcamos el caso de...
El Infractor Rebelde.
Me entusiasma cómo se va poniendo histérico poco a poco, hasta que empieza a moverse erráticamente, como un perrillo acorralado por una jauría licántropa. Ah, y la idea de la pegatina indespegable me parece celestial; no se me habría ocurrido un sistema más dulcemente jodedor. Ojalá se pegase con igual fuerza esta moda justiciera entre nuevos ciudadanos dotados con el mismo arrojo... aunque les arrojen alguna barra de hierro de vez en cuando, como la que escondía este ruso en el maletero.
Y acabo con algo que llevo meses deseando decir: ¡Viva la Perestroika!
viernes, 17 de septiembre de 2010
FamoS.O.S: La Pesadilla de Morfeo
Arranca la primera sección nueva del curso, dedicada a famosos en apuros, estrellas a las que la fama les ha salido más cara que espalda.
¿Alguno de vosotros piensa ser padre? No hablo de enviar el CV a una parroquia, sino de traer creaturas al mundo. Imaginad que tenéis una hija, una adorable niña a la que pagáis unas ropas, unos alimentos, unos estudios... hasta que un buen día se convierte en una bella mujercita. ¿Os habéis parado a pensar si seríais buenos padres durante esos primeros 18 años de vida?
Pues pensadlo otra vez, porque eso creía el actor Laurence Fishburne, conocido por encarnar a Morfeo en la trilogía Matrix o al sustituto de Grissom en CSI. Sin embargo, hace unas semanas, Lau pasó a formar parte del temido hall de los FamoS.O.S., al enterarse de que su hija de 19 años, Montana Fishburne, ya había elegido carrera... y mote artístico: Chippy D.
La benjamina de la casa se ha metido a actriz porno, chicos. He mirado si ofertan tal titulación en la Rey Juan Carlos para matricularme este año, pero lo más parecido que tienen es Periodismo. Así que esperaré a Bolonia, que las habitantes de un sitio con ese nombre prometen gastar buenos frontispicios.
El caso es que Laurence se pilló un rebote del quince, y ya ha dicho que no quiere saber nada de cómo montan a Montana. A la derecha vemos una reconstrucción de tan delicado momento pater-no-filial.
Así pues, cuando la nena le contó a papá que había decidido continuar el legado familiar zampando nabos negruzcos de dos metros de eslora, Laurence le lanzó este ultimátum de "Burne": "I'm not going to speak with you 'til you turn your life around."; a lo que añadió: "You embarrassed me." Aunque la que se va a quedar embarassed es ella como a algún mamotreto del rodaje se le atasque la marcha atrás en las tomas falsas.
Pero bueno, dejémoslo correr; lo más gordo es que la muy jodida ha utilizado el apellido Fishburne para abrirse mejores salidas profesionales y comerse el mundillo con más ahínco, sin importarle un pito que la reputación de su padre quede manchada para siempre, mientras el pobre contempla con desgarro e impotencia cómo le crecen los 'enanos'... a los compis de su hija. Aunque de enanos tengan poco, los falos que llenan esta industria tan dura.
Todo esto me lleva a lanzar una pregunta: ¿Es igual de ignominioso que tu hijo se dedique al porno si es varón? ¿Habría sido Laurence tan tajante con su vástago? Para responder a esta cuestión de debate, usaré una frase genial que me descubrió Robster: "una llave que abre muchos cerrojos es una llave maestra, pero un cerrojo al que abren muchas llaves, es una mierda cerrojo". Quizá Mr. Fishburne piense lo mismo, pero Lau, tío... míralo por el lado bueno: si te hubiese salido una hija como las de Zapatero, no la querrían ni para follar.
Me vais a disculpar. Acabo de estrenar el editor de censura para Windows 7 y aún no lo manejo muy bien. Pero por favor, no miréis y ya, ¿ok? Mañana llamo al Mº de Cultura para que me manden otro.
Esta es la cara de un padre al que le espera un futuro muy negro en la puritana tierra de Obama, el moro ese que construye mezquitas en la zona cero de Nueva York.
¿Alguno de vosotros piensa ser padre? No hablo de enviar el CV a una parroquia, sino de traer creaturas al mundo. Imaginad que tenéis una hija, una adorable niña a la que pagáis unas ropas, unos alimentos, unos estudios... hasta que un buen día se convierte en una bella mujercita. ¿Os habéis parado a pensar si seríais buenos padres durante esos primeros 18 años de vida?Pues pensadlo otra vez, porque eso creía el actor Laurence Fishburne, conocido por encarnar a Morfeo en la trilogía Matrix o al sustituto de Grissom en CSI. Sin embargo, hace unas semanas, Lau pasó a formar parte del temido hall de los FamoS.O.S., al enterarse de que su hija de 19 años, Montana Fishburne, ya había elegido carrera... y mote artístico: Chippy D.
La benjamina de la casa se ha metido a actriz porno, chicos. He mirado si ofertan tal titulación en la Rey Juan Carlos para matricularme este año, pero lo más parecido que tienen es Periodismo. Así que esperaré a Bolonia, que las habitantes de un sitio con ese nombre prometen gastar buenos frontispicios.El caso es que Laurence se pilló un rebote del quince, y ya ha dicho que no quiere saber nada de cómo montan a Montana. A la derecha vemos una reconstrucción de tan delicado momento pater-no-filial.
Así pues, cuando la nena le contó a papá que había decidido continuar el legado familiar zampando nabos negruzcos de dos metros de eslora, Laurence le lanzó este ultimátum de "Burne": "I'm not going to speak with you 'til you turn your life around."; a lo que añadió: "You embarrassed me." Aunque la que se va a quedar embarassed es ella como a algún mamotreto del rodaje se le atasque la marcha atrás en las tomas falsas.
Pero bueno, dejémoslo correr; lo más gordo es que la muy jodida ha utilizado el apellido Fishburne para abrirse mejores salidas profesionales y comerse el mundillo con más ahínco, sin importarle un pito que la reputación de su padre quede manchada para siempre, mientras el pobre contempla con desgarro e impotencia cómo le crecen los 'enanos'... a los compis de su hija. Aunque de enanos tengan poco, los falos que llenan esta industria tan dura.
Todo esto me lleva a lanzar una pregunta: ¿Es igual de ignominioso que tu hijo se dedique al porno si es varón? ¿Habría sido Laurence tan tajante con su vástago? Para responder a esta cuestión de debate, usaré una frase genial que me descubrió Robster: "una llave que abre muchos cerrojos es una llave maestra, pero un cerrojo al que abren muchas llaves, es una mierda cerrojo". Quizá Mr. Fishburne piense lo mismo, pero Lau, tío... míralo por el lado bueno: si te hubiese salido una hija como las de Zapatero, no la querrían ni para follar.
Por su contenido explícito, hemos tenido que censurar las imágenes de Chippy D en acción, y eso que hemos omitido las más fuertes. Podrían herir la sensibilidad de los niños y no queremos más casos Fishburne.
Me vais a disculpar. Acabo de estrenar el editor de censura para Windows 7 y aún no lo manejo muy bien. Pero por favor, no miréis y ya, ¿ok? Mañana llamo al Mº de Cultura para que me manden otro.
Esta es la cara de un padre al que le espera un futuro muy negro en la puritana tierra de Obama, el moro ese que construye mezquitas en la zona cero de Nueva York.
Bonus fact: Oye, ¿y si el problema radica en la maldición del nombre Montana? Junto con Hannah, ya van dos guarras en poca semana...
jueves, 16 de septiembre de 2010
Marruecos, Perdón por Provocar
La reciente visita de Mariano Rajoy a la Ciudad Autónoma de Melilla ha herido la sensibilidad de nuestros cándidos vecinos marroquíes, quienes consideran 'provocador' que un ciudadano español circule libremente por su propio país sin la aquiescencia del todopoderoso y magnánimo monarca marroquí, Mohammed VI. Quizá a partir de ahora debamos pedirle permiso a su tiránico líder cada vez que queramos coger un autobús a Jarandilla de la Vega o hacer una escapadita estival a Benidorm, ¡Dios nos salve de ofender los sentimientos de nuestros amados vecinos y enturbiar nuestras excelentes relaciones bilaterales!
Si alguien tiene mérito en toda esta historia, esa no es otra que la ciudad de Melilla, que por si no tuviera bastante ya con verse cercada por un estado islamista y totalitario que no deja de reclamarla como suya, encima tiene que soportar continuas vejaciones a sus agentes de policía y patéticos bloqueos por parte de los siempre hostigadores transportistas marroquíes. Sin ser ningún experto en la política local de la ciudad, creo que casi todos sus problemas se pueden resumir perfectamente en la siguiente imagen.
Pues este, al igual que todos los problemas, tiene una solución. Y bastante más secilla de lo que pueda parecer. ¿Recortar las inversiones millonarias en infraestructuas en Marruecos? ¿Movilizar a nuestros aliados europeos para que le den un toquecito a los moros? Pues no, señores, para qué nos vamos a complicar tanto la vida cuando podemos arreglar este problemilla al viejo estilo colonial. Y quién mejor que los casacas rojas ingleses para demostrarnos cómo se arreglan las pequeñas diferencias interculturales. Al loro, muchachos:
El vídeo nos ofrece una salida viable al conflicto, salvando pequeñas diferencias, claro está; los españoles no cantamos tan bien en inglés.
Si alguien tiene mérito en toda esta historia, esa no es otra que la ciudad de Melilla, que por si no tuviera bastante ya con verse cercada por un estado islamista y totalitario que no deja de reclamarla como suya, encima tiene que soportar continuas vejaciones a sus agentes de policía y patéticos bloqueos por parte de los siempre hostigadores transportistas marroquíes. Sin ser ningún experto en la política local de la ciudad, creo que casi todos sus problemas se pueden resumir perfectamente en la siguiente imagen.
Pues este, al igual que todos los problemas, tiene una solución. Y bastante más secilla de lo que pueda parecer. ¿Recortar las inversiones millonarias en infraestructuas en Marruecos? ¿Movilizar a nuestros aliados europeos para que le den un toquecito a los moros? Pues no, señores, para qué nos vamos a complicar tanto la vida cuando podemos arreglar este problemilla al viejo estilo colonial. Y quién mejor que los casacas rojas ingleses para demostrarnos cómo se arreglan las pequeñas diferencias interculturales. Al loro, muchachos:
El vídeo nos ofrece una salida viable al conflicto, salvando pequeñas diferencias, claro está; los españoles no cantamos tan bien en inglés.
miércoles, 15 de septiembre de 2010
La Chica de Nuestros Sueños
¡Feliz vuelta al cole a los peques! Y feliz sopa boba al resto. Dicho esto, ¿qué tal si le ponemos un poquito de música al chozamen? Dando una vuelta por Pixfans, he encontrádome con esta simpática y pegadiza canción, que resume de maravilla el prototipo de chica con la que todos hemos soñado. Os dejamos con... The Girl at the Video Game Store.
Aunque no sean Greenday, lo cierto es que esa parte final me ha recordado a los grandes, que no es poco. Y se agradecen los planos-detalle de la gachí... ¡Ojalá existieran realmente dependientas así en el Game! Sería la única persona en el mundo capaz de venderme una Play 3.
Aunque no sean Greenday, lo cierto es que esa parte final me ha recordado a los grandes, que no es poco. Y se agradecen los planos-detalle de la gachí... ¡Ojalá existieran realmente dependientas así en el Game! Sería la única persona en el mundo capaz de venderme una Play 3.
martes, 14 de septiembre de 2010
La Opinión de Paul Ink: Cómo NO Ilustrar una Noticia
Hola a todos, mi nombre es Paul Incorrect, y como ya os habrán contado, soy periodista desde los años noventa. Quizás me recordéis por opiniones como la del accidente de Spanair, pero si aquella noticia os llamó la atención, la que he encontrado este mes me ha dejado la camisa a rayas.Andaba yo contrastando diversas informaciones por internet, cuando de manera fortuita me topé con un titular en la web WFTV, la cadena de Channel 9 que emite su señal en Orlando. Prestad atención a la captura:
"Pasajera de Amtrak (red ferroviaria norteamericana) desaparecida, hallada muerta sobre las vías". Y mi pregunta es: ¿¿no tenían otra foto para ilustrar la noticia?? No sé, una cagando en el campo, por ejemplo, jajajaja. Perdonadme, no está bien reírse de las desgracias ajenas y no volverá a ocurrir. ¡Pero no me negaréis que la foto es para troncharse!
De todas formas, yo le recomendaría a la Policía que tomase esa imagen como prueba para descartar la vía del suicidio... ¡Esa señora era más guerrera que Braveheart! Seguro que murió matando, en una cruenta batalla con el revisor, cuyo cadáver podría aparecer tendido en las inmediaciones del lugar de un momento a otro. Por si acaso, estaré atento a esta web de noticias. ¡Voto a Bríos que no me pierdo la foto del revisor!
lunes, 13 de septiembre de 2010
El Desplagiador: La Nueva Campaña de Campofrío
Si hay una cosa que me repugna de la publicidad es, entre otras cosas, todo. Pero también la absoluta falta de creatividad y talento del 99% de los publicitarios, cuyas agencias facturan ingentes beneficios mientras los anunciantes que las contratan se dejan engañar como imbéciles.
Y la culpa no es de los cuatro caraduras presuntuosos que viven de plagiar ideas ajenas como si fueran suyas, sino de los jefes que se las dan por buenas, y mucho más aún, de las compañías que pagan por ellas, por carecer de una mínima cultura audiovisual que les permita identificar su verdadera fuente de procedencia.
Es el caso de Campofrío. Esta empresa de cerdos y su agencia se dedican a apropiarse sistemáticamente de las ideas de los demás (¿trabajará DiCaprio para ellos?), mientras puñados de ignorantes aplauden su genialidad creativa en los foros. Pero para eso está El Desplagiador. Veamos el último e insufrible spot de las pechugas Pavofrío, y luego lo comentamos. A ver si sois capaces de aguantar tanta moñez en 60 segundos:
Apuesto una cena a que un 50% de vosotros ya ha identificado la fuente argumental de esta vomitiva pieza. Mientras los demás seguís pensando, voy a darle un poco más de cera a esta gentuza, que me tienen mu'quemao. ¿Os imagináis a un periodista de El País firmando una entrevista realizada por un colega de El Mundo? ¿Y a Pedro J. atribuyéndose noticias o investigaciones de Robster? Si eso no es admisible en periodismo, ¿por qué sí lo es en publicidad?
Pues porque, entre otras razones, la mayoría de estas cutre-campañas no salen de países tercermundistas como España, para que resulte casi imposible que un extranjero como Matt Groening se preocupe por un anuncio de lonchas Pavofrío en su puta vida. Pero eso sí, "mientras no se entera, nos atribuimos los méritos y los billetitos, sin citar el origen artístico de nuestra obra para que así nos concedan premios y el público nos la chupe".
Ahora calculo que el 75% de choceros ya habréis localizado la serie e incluso el capítulo que la agencia McCann Erickson ha CALCADO PASO POR PASO, convirtiéndolo además en una detestable cursilada envuelta en un feminismo forzado, populachero y estomagante. Recordemos sin más demora un extracto del magnífico episodio en cuestión, que pertenece, efectivamente, a Los Simpson.
Temporada 5. Capítulo 14. Título: Lisa contra Stacy Malibú. Cuando Lisa descubre que la muñeca parlante de moda es un contenedor de frases superficiales y machistas (como "a mí no me preguntes, sólo soy una chica, ¡ja, ja!"), decide acudir a la fábrica (donde vemos un plano prácticamente idéntico al del anuncio) para crear una muñeca a su imagen y semejanza, grabando sus propias frases: "confía en ti misma". Así nace Lisa Corazón de León, una muñeca única, como las chicas de verdad. En resumen... hay que tener JETA.
En términos legales, si yo fuese Bill Oakley o Josh Weinstein (guionistas del capítulo), me cambiaba directamente a El Pozo, que está mucho más rico. Por si nunca lo habíais visto, aquí tenéis el episodio completo (parte 1 y parte 2), en el que, para más inri, el abuelo Abe Simpson habla de cómo preparaba un plato muy específico en su juventud. ¿Queréis saber cuál...? Pavo. Cómo me alegro de haber mandado a la mierda la carrera de Publicidad.
Y la culpa no es de los cuatro caraduras presuntuosos que viven de plagiar ideas ajenas como si fueran suyas, sino de los jefes que se las dan por buenas, y mucho más aún, de las compañías que pagan por ellas, por carecer de una mínima cultura audiovisual que les permita identificar su verdadera fuente de procedencia.
Es el caso de Campofrío. Esta empresa de cerdos y su agencia se dedican a apropiarse sistemáticamente de las ideas de los demás (¿trabajará DiCaprio para ellos?), mientras puñados de ignorantes aplauden su genialidad creativa en los foros. Pero para eso está El Desplagiador. Veamos el último e insufrible spot de las pechugas Pavofrío, y luego lo comentamos. A ver si sois capaces de aguantar tanta moñez en 60 segundos:
Apuesto una cena a que un 50% de vosotros ya ha identificado la fuente argumental de esta vomitiva pieza. Mientras los demás seguís pensando, voy a darle un poco más de cera a esta gentuza, que me tienen mu'quemao. ¿Os imagináis a un periodista de El País firmando una entrevista realizada por un colega de El Mundo? ¿Y a Pedro J. atribuyéndose noticias o investigaciones de Robster? Si eso no es admisible en periodismo, ¿por qué sí lo es en publicidad?
Pues porque, entre otras razones, la mayoría de estas cutre-campañas no salen de países tercermundistas como España, para que resulte casi imposible que un extranjero como Matt Groening se preocupe por un anuncio de lonchas Pavofrío en su puta vida. Pero eso sí, "mientras no se entera, nos atribuimos los méritos y los billetitos, sin citar el origen artístico de nuestra obra para que así nos concedan premios y el público nos la chupe".
Ahora calculo que el 75% de choceros ya habréis localizado la serie e incluso el capítulo que la agencia McCann Erickson ha CALCADO PASO POR PASO, convirtiéndolo además en una detestable cursilada envuelta en un feminismo forzado, populachero y estomagante. Recordemos sin más demora un extracto del magnífico episodio en cuestión, que pertenece, efectivamente, a Los Simpson.
Temporada 5. Capítulo 14. Título: Lisa contra Stacy Malibú. Cuando Lisa descubre que la muñeca parlante de moda es un contenedor de frases superficiales y machistas (como "a mí no me preguntes, sólo soy una chica, ¡ja, ja!"), decide acudir a la fábrica (donde vemos un plano prácticamente idéntico al del anuncio) para crear una muñeca a su imagen y semejanza, grabando sus propias frases: "confía en ti misma". Así nace Lisa Corazón de León, una muñeca única, como las chicas de verdad. En resumen... hay que tener JETA.
En términos legales, si yo fuese Bill Oakley o Josh Weinstein (guionistas del capítulo), me cambiaba directamente a El Pozo, que está mucho más rico. Por si nunca lo habíais visto, aquí tenéis el episodio completo (parte 1 y parte 2), en el que, para más inri, el abuelo Abe Simpson habla de cómo preparaba un plato muy específico en su juventud. ¿Queréis saber cuál...? Pavo. Cómo me alegro de haber mandado a la mierda la carrera de Publicidad.
Los Paseos de DiCaprio II: Leo Vuelve a las Andadas
Sabía que no tardaría en reincidir. Gracias a los efectos oníricos de su "Incepción", Leo DiCaprio sigue viajando por todo mundo sin perder el buen humor. Y esta vez, le hemos pillado en una nueva tanda de situaciones aún más insospechadas que las de la semana pasada. Vamos, que sigue estando más feliz que un regaliz, sin importarle una pizca lo que pase a su alrededor.
Empezamos con una aterradora escena de la película 28 Semanas Después, en la que nuestro equipo de analistas baraja dos opciones: o bien Leo no es consciente de lo que tiene a sus espaldas, o Robert Carlyle no huye de los zombis, sino de ÉL. Apuesto por la segunda.
Aquí le vemos disfrutando de una tremenda inundación ante la atónita mirada de una víctima que se acaba de quedar sin casa. Este tío se contenta con nada, desde luego. Con un simple remo y un cocodrilo, Dicky improvisó una sencilla embarcación al más puro estilo gondolero. ¿Quién quiere ir a Venecia habiendo tsunamis en países más baratos?
Como vemos, también se atrevió a plantarle cara al mismísimo Ejército Popular de Liberación en la célebre Plaza de Tian'anmen. Una foto histórica cargada de significado y emotividad, que cobra una nueva dimensión ante la actitud festiva de DiCarpio, llegando a rozar el animus iocandi. ¡Si hasta parece el líder de la marcha! Eso, o tampoco se ha pispao de lo que hay detrás.
En esta foto consideramos que se ha pasado. En otro acontecimiento de enorme dramatismo, el protagonista de Titanic se paseó delante de la pequeña Phan Thi Kim Phuc y otros niños, mientras huían del bombardeo con napalm al que fue sometido el sur de Vietnam, allá por 1972. Lo que más sorprende es, sin en cambio, la resistencia ignífuga del traje de DiCaprio. Fijo que viste de Emidio Tucci, como Ramón de Pitis.
Y para terminar, como no podía ser de otra forma, le vemos protagonizando la versión 'Flower Power' de su último cartel cinematográfico. La verdad es que queda mucho mejor que el original, aunque más que Deception, yo lo habría titulado Satisfaction. Sólo hay que ver la cara de alegría que gasta mi niño. ¡Ay, qué bien que se lo pasa él!
Después de toda esta acción, ¿aún le quedarán ganas de marcarse más paseos surrealistas? Mi cabeza dice no, pero mi corazón... grita sí. En unos días veremos si la célebre frase "El corazón tiene razones que la razón no entiende" se cumple una vez más.
Empezamos con una aterradora escena de la película 28 Semanas Después, en la que nuestro equipo de analistas baraja dos opciones: o bien Leo no es consciente de lo que tiene a sus espaldas, o Robert Carlyle no huye de los zombis, sino de ÉL. Apuesto por la segunda.
Aquí le vemos disfrutando de una tremenda inundación ante la atónita mirada de una víctima que se acaba de quedar sin casa. Este tío se contenta con nada, desde luego. Con un simple remo y un cocodrilo, Dicky improvisó una sencilla embarcación al más puro estilo gondolero. ¿Quién quiere ir a Venecia habiendo tsunamis en países más baratos?
Como vemos, también se atrevió a plantarle cara al mismísimo Ejército Popular de Liberación en la célebre Plaza de Tian'anmen. Una foto histórica cargada de significado y emotividad, que cobra una nueva dimensión ante la actitud festiva de DiCarpio, llegando a rozar el animus iocandi. ¡Si hasta parece el líder de la marcha! Eso, o tampoco se ha pispao de lo que hay detrás.
En esta foto consideramos que se ha pasado. En otro acontecimiento de enorme dramatismo, el protagonista de Titanic se paseó delante de la pequeña Phan Thi Kim Phuc y otros niños, mientras huían del bombardeo con napalm al que fue sometido el sur de Vietnam, allá por 1972. Lo que más sorprende es, sin en cambio, la resistencia ignífuga del traje de DiCaprio. Fijo que viste de Emidio Tucci, como Ramón de Pitis.
Y para terminar, como no podía ser de otra forma, le vemos protagonizando la versión 'Flower Power' de su último cartel cinematográfico. La verdad es que queda mucho mejor que el original, aunque más que Deception, yo lo habría titulado Satisfaction. Sólo hay que ver la cara de alegría que gasta mi niño. ¡Ay, qué bien que se lo pasa él!
Después de toda esta acción, ¿aún le quedarán ganas de marcarse más paseos surrealistas? Mi cabeza dice no, pero mi corazón... grita sí. En unos días veremos si la célebre frase "El corazón tiene razones que la razón no entiende" se cumple una vez más.
domingo, 12 de septiembre de 2010
¡El Cachondeo Va a Estar Por las Nubes!
A las buenas y a las maduras, gente. Después de unos días en obras, ya tenemos diseño definitivo para la nueva temporada choceril, en la que vamos a convertir esto en el nuevo twitter, facebook o tuenti de la red: vais a ver el mismo número de tías semidesnudas, haréis la misma cantidad de amigos (CERO) y encima, aquí nadie subirá vuestras fotos de borrachera, a menos que alguien nos las proporcione. Y ojo, que además aquí no pedimos contraseña.
Estad por tanto muy atentos, porque en este nuevo curso vamos a armar la Marimorena. Vuelven nuestras ya emblemáticas secciones Los Consejos del Profesor Pérrez, El Desplagiador, Duckles: El Pato Inoportuno, Las Musas de La Choza, La Opinión de Paul Incorrect, Los Puzles de Layton, Bandas Sonoras Épicas, Clásicos Básicos, Los Paseos de DiCaprio y las nuevas ediciones de Los RanKings, cuya primera entrega completaremos en cuestión de días. Pero además de todo esto, nos esperan grandes y desternillantes novedades...
Este perro se partió la polla cuando su peque-dueña le desveló las novedades de La Choza.
Además de un sinfín de nuevos personajes (aún top secret), también estamos preparando una batería de secciones a estrenar, de las que sí os podemos adelantar algunos títulos: El Hijo de Puta Mensual, Famosos en Apuros, Está Buena Pero es Lerda, Anuncios Que Dan Asco, El Sótano de Joseph Fritzl (un nostálgico repaso a los mejores recuerdos de nuestra infancia), ¿Culo o Pareidolia? (nuestra incursión en el mundo de lo paranormal) y por fin, Me Tangaron Nueve Euros, la prometida sección dedicada a las críticas de cine.
Y para los amantes de los vídeos, ya tenemos en la recámara más de 100 descubrimientos plagados de nuevas y brutales palizas callejeras, peleas televisadas, divertidos abusos policiales y rompedoras caídas, de esas que tanto nos gustan. ¿Queréis pruebas? No me lo digáis dos veces, ¡marchando una de sopapos húngaros! Ah, y que disfrutéis de La Choza 2.0. Como dijo el poeta, esto sólo ha hecho que empezar.
Ey chicas, no os peguéis por ese chaval, los tíos no lo merecen. Total, las dos sois igual de espantosas; seguro que ya se ha liado con otra cerda igual de fea. De todos módulos, ya me gustaría que todas las magiares nos ofrecieran shows como este en los vagones del Metro, en lugar de restregarnos a sus bebés-señuelo a ritmo de plañidera, mientras rezamos para que se bajen antes de Guzmán el Bueno (línea Circular, Madrid).
Estad por tanto muy atentos, porque en este nuevo curso vamos a armar la Marimorena. Vuelven nuestras ya emblemáticas secciones Los Consejos del Profesor Pérrez, El Desplagiador, Duckles: El Pato Inoportuno, Las Musas de La Choza, La Opinión de Paul Incorrect, Los Puzles de Layton, Bandas Sonoras Épicas, Clásicos Básicos, Los Paseos de DiCaprio y las nuevas ediciones de Los RanKings, cuya primera entrega completaremos en cuestión de días. Pero además de todo esto, nos esperan grandes y desternillantes novedades...
Este perro se partió la polla cuando su peque-dueña le desveló las novedades de La Choza.Además de un sinfín de nuevos personajes (aún top secret), también estamos preparando una batería de secciones a estrenar, de las que sí os podemos adelantar algunos títulos: El Hijo de Puta Mensual, Famosos en Apuros, Está Buena Pero es Lerda, Anuncios Que Dan Asco, El Sótano de Joseph Fritzl (un nostálgico repaso a los mejores recuerdos de nuestra infancia), ¿Culo o Pareidolia? (nuestra incursión en el mundo de lo paranormal) y por fin, Me Tangaron Nueve Euros, la prometida sección dedicada a las críticas de cine.
Y para los amantes de los vídeos, ya tenemos en la recámara más de 100 descubrimientos plagados de nuevas y brutales palizas callejeras, peleas televisadas, divertidos abusos policiales y rompedoras caídas, de esas que tanto nos gustan. ¿Queréis pruebas? No me lo digáis dos veces, ¡marchando una de sopapos húngaros! Ah, y que disfrutéis de La Choza 2.0. Como dijo el poeta, esto sólo ha hecho que empezar.
Ey chicas, no os peguéis por ese chaval, los tíos no lo merecen. Total, las dos sois igual de espantosas; seguro que ya se ha liado con otra cerda igual de fea. De todos módulos, ya me gustaría que todas las magiares nos ofrecieran shows como este en los vagones del Metro, en lugar de restregarnos a sus bebés-señuelo a ritmo de plañidera, mientras rezamos para que se bajen antes de Guzmán el Bueno (línea Circular, Madrid).
Palabra de Ralph Wiggum
Por si no lo conocéis, Ralph Wiggum lleva 20 años animándonos las mañanas con su desbordante carisma desde su espacio reservado en Los Simpsons. Sin embargo, nuestro amiguito se ha levantado especialmente maléfico esta mañana y nos lanza esta lapidaria amenaza... ¡¿Pero qué coño se ha creído?!
Menos mal que por lo menos no votará a Rajoy.
viernes, 10 de septiembre de 2010
SAW 3D: El Mejor Trailer de Toda la Saga
Hace unas semanas os contamos que SAW VI se estrenará finalmente en España, aunque más mutilada que los propios personajes de la película. O sea, que censurarán varias partes para que a ningún español se le ocurra fabricar cascos explosivos o máquinas quebrantahuesos. Pero lo que hoy os ofrecemos es el nuevo trailer del apoteósico CAPÍTULO FINAL de la saga: SAW 3D, o en otras palabras y números romanos, SAW VII.
Lionsgate lo ha publicado hace tan sólo unas horas, y en cuanto lo he visto, me he hecho caca en los pantalones. Y eso que no llevo pantalones. Me parece el trailer más acojonante de las siete películas; un fin de fiesta por todo lo alto con el que ya estoy soñando, sea en una sala española o ecuatoriana, si hace falta. Y me importa un huevo lo que opine la puerca de la Sinde esta vez. Yo esta peli la veo en 3D, y en un cine. Lo juro por mis hijos.
Prefiero hacer como que no he visto este pedazo de trailer, aún más grandioso que los que hacían en los sesenta para promocionar la moda estereoscópica de entonces. 3 de diciembre era la fecha programada para vivir esta experiencia, pero DeaPlaneta acaba de anunciar que se retrasa hasta enero del año que viene. Por el bien de todos, espero que no ocurra ninguna tontería respecto al estreno. Más vale. Y sí, esto es una amenaza directa contra el Gobierno.
Lionsgate lo ha publicado hace tan sólo unas horas, y en cuanto lo he visto, me he hecho caca en los pantalones. Y eso que no llevo pantalones. Me parece el trailer más acojonante de las siete películas; un fin de fiesta por todo lo alto con el que ya estoy soñando, sea en una sala española o ecuatoriana, si hace falta. Y me importa un huevo lo que opine la puerca de la Sinde esta vez. Yo esta peli la veo en 3D, y en un cine. Lo juro por mis hijos.
Prefiero hacer como que no he visto este pedazo de trailer, aún más grandioso que los que hacían en los sesenta para promocionar la moda estereoscópica de entonces. 3 de diciembre era la fecha programada para vivir esta experiencia, pero DeaPlaneta acaba de anunciar que se retrasa hasta enero del año que viene. Por el bien de todos, espero que no ocurra ninguna tontería respecto al estreno. Más vale. Y sí, esto es una amenaza directa contra el Gobierno.
¡Arranca la Segunda Temporada de La Choza!
Hace exactamente 7 meses, dos jóvenes inadaptados decidieron huir de la cruda realidad en busca de un reducto donde aún se pudiese respirar una brizna de aire puro, virgen e incorrupto. A aquel lugar lo llamaron Choza, y esos dos tránsfugas del Sistema renacieron como Wakanover y Robster.
Desde entonces, hemos contado con el fiel apoyo de otros choceros desperdigados por todo el globo: Torbe, Eddie, Farquaad, Jash, Santi, Lorelai y un tal Flask, que no volvió a aparecer (de hecho, me lo acabo de inventar para rellenar). Y por otro lado, a lo largo de estos 200 días, con sus 162 posts repletos de mala leche, también hemos recibido visitas de todos los puntos de España y del mundo -menos de Taipei, porque allí ahora son las 15:48 y están en el duermevela de la siesta-.
Pero es que lo de hoy ha sido apabullante... En las últimas 24 horas, más de 1.000 choceros, MIL, os habéis unido a nuestra humilde causa en busca, fundamentalmente, de tres cosas: esa brizna de aire fresco y las tetas de Tania Llasera. En cualquier caso, GRACIAS A TODOS por romper ese récord histórico con nosotros.
Este mapa representa sólo las visitas recibidas por zona en este último día. A los que no vayáis a volver jamás, que os den por el culo, y a los que nos sigáis diariamente a partir de ahora: ¡Bienvenidos, amigos! ¡Coged lo que queráis, que estáis en vuestra casa! Así pues, y con esta gran noticia de autobombo, queda oficialmente inaugurada la 2ª temporada de La Choza: más grande, más bestia, más actualizada, más cutre. ¿Y para qué esperar al post siguiente? Empecemos ya, qué caramba.
Si ayer le vimos los melones a nuestra presentadora favorita (Musa nº1 y lo que haga falta), hoy le veremos la sandía a esta concursante de "The Amazing Race", una especie de Grand Prix del Discovery Channel. Pero olvidaos de ver más pechos, senos o demás sinónimos estúpidos de "tetazas", porque la escena de hoy acabó en tragedia.
Advertencia: vais a contemplar cómo una sandía le destroza la cara a una chica. Así que si sois muy sensibles, quizás no deberíais usar estas frutas como proyectiles.
¡La madre del cordero! Por un momento pensé que era la cabeza lo que estallaba en mil pedazos. Menos mal que la sandía era de verdad y no de atrezzo, colega. Por cierto, el cambio de vientos captado en el vídeo es una metáfora perfecta para atisbar el futuro de nuestro blog. Justo cuando hemos sido catapultados a la gloria... vamos y nos lanzamos un sandiazo en todo el careto. Sí, el nuevo diseño es una mierda.
Pero es que lo de hoy ha sido apabullante... En las últimas 24 horas, más de 1.000 choceros, MIL, os habéis unido a nuestra humilde causa en busca, fundamentalmente, de tres cosas: esa brizna de aire fresco y las tetas de Tania Llasera. En cualquier caso, GRACIAS A TODOS por romper ese récord histórico con nosotros.
Este mapa representa sólo las visitas recibidas por zona en este último día. A los que no vayáis a volver jamás, que os den por el culo, y a los que nos sigáis diariamente a partir de ahora: ¡Bienvenidos, amigos! ¡Coged lo que queráis, que estáis en vuestra casa! Así pues, y con esta gran noticia de autobombo, queda oficialmente inaugurada la 2ª temporada de La Choza: más grande, más bestia, más actualizada, más cutre. ¿Y para qué esperar al post siguiente? Empecemos ya, qué caramba.
Si ayer le vimos los melones a nuestra presentadora favorita (Musa nº1 y lo que haga falta), hoy le veremos la sandía a esta concursante de "The Amazing Race", una especie de Grand Prix del Discovery Channel. Pero olvidaos de ver más pechos, senos o demás sinónimos estúpidos de "tetazas", porque la escena de hoy acabó en tragedia.
Advertencia: vais a contemplar cómo una sandía le destroza la cara a una chica. Así que si sois muy sensibles, quizás no deberíais usar estas frutas como proyectiles.
¡La madre del cordero! Por un momento pensé que era la cabeza lo que estallaba en mil pedazos. Menos mal que la sandía era de verdad y no de atrezzo, colega. Por cierto, el cambio de vientos captado en el vídeo es una metáfora perfecta para atisbar el futuro de nuestro blog. Justo cuando hemos sido catapultados a la gloria... vamos y nos lanzamos un sandiazo en todo el careto. Sí, el nuevo diseño es una mierda.
jueves, 9 de septiembre de 2010
El Día en Que Tania Llasera Se Quedó en Tetas
Ha ocurrido hace media hora, y si os digo que es lo mejor que me ha pasado en 2010, me vais a creer. Eran las 2:29 de la madrugada cuando Tania Llasera, presentadora de Telecinco, se ha quedado EN PELOTAS delante de toda España, durante la emisión en directo del programa "Resistiré, ¿vale?". Pues bien, La Choza de W&R tiene el honor de ofreceros, antes que nadie, el documento del año.
Aquí fue cuando el concepto espacio-tiempo se detuvo en todo el Universo por un instante.
Aquí fue cuando el concepto espacio-tiempo se detuvo en todo el Universo por un instante.
Queda así inaugurada una edición inesperada de Las Musas de La Choza. Bienvenida, querida Tania. Gracias por escribir una página antológica en la historia de la televisión española, que compartirá renglón con La Teta de Sabrina, La Noche del Mineralismo o el Puñetazo de Jesús Gil.
Y no te derrumbes por este pequeño desliz, mujer. Ninguna otra presentadora superaría esta prueba como tú. Ni siquiera Gloria Serra. Os dejamos con el que será el vídeo más buscado del lustro. Youtube ha retirado todo rastro de él, pero AQUÍ LO TENÉIS SIN CENSURAR, en una nueva exclusiva de La Choza.
¡Sí señor! ¡Down, down, down, ese vestido falling down! Quisiéramos aprovechar la ocasión para agradecer a Yola/Chucky Berrocal su inestimable colaboración en el Resistiré de hoy. La pobre no está muy familiarizada con el término "sostén", y sólo concibe la ropa de esa zona anatómica como un TODO. Así que aprended la lección, chicas. Si alguna vez se os atasca la cremallera del vestido, alejaos de Yola como de Belcebú.
Por cierto, Tania, habrás perdido una Interviú para toda la vida, pero le has dado mil vueltas a cualquier famosa ultra-retocada de las que aparecen en las portadas. Pocas veces he visto unas tetas tan perfectas, ¡y al natural! Ahora bien, os digo una cosa: le llega a pasar esto a Sara Carbonero y adelantan las vacaciones de Navidad a mañana mismo. (Si os habéis quedado con ganas de más PILLADAS erótico-festivas, pinchad aquí para verle el potorro a Miley Cyrus).
martes, 7 de septiembre de 2010
El Niño Más Acojonado del Mundo
¿Alguna vez habéis tenido que hablar en público? ¿Y delante de una cámara? Si es así, la mayoría os sentiréis identificados con este pequeño gordinflón, a quien los nervios le jugaron una mala pasada cuando le pidieron grabar un simple mensaje de felicitación para el show de Jimmy Kimmel. Aunque parezca imposible, es 100% real.
¡Ayyy pobreeee! Un magnífico orador, sin duda. "Now...? Right now...? Happy Birth...thththth... Now?!?" ¡¿Pero no ves que te están diciendo que sí, muchacho?! Este chico se podría ganar la vida dando charlas universitarias (como el Profesor Pérrez) o mítines políticos en algún partido revolucionario.
He buscado una respuesta científica a tan fascinante reacción, y ojo a estos síntomas: tensión corporal, inhibición, ineficacia funcional, congestión mental, tartamudeo, bajo volumen de voz... Vamos, que el conductista Renny Yagosesky lo tendría claro: este es un caso de PÁNICO ESCÉNICO como una casa. ¡Si es que se necesitan muchas tablas para dirigirse al público, chavalín! Jajajaja!
En fin, feliz día a tod... Fel... Ffffff... Joder. Feliz dddd... Fefefelizzz... Felizdí... QUE OS DEN.
¡Ayyy pobreeee! Un magnífico orador, sin duda. "Now...? Right now...? Happy Birth...thththth... Now?!?" ¡¿Pero no ves que te están diciendo que sí, muchacho?! Este chico se podría ganar la vida dando charlas universitarias (como el Profesor Pérrez) o mítines políticos en algún partido revolucionario.
He buscado una respuesta científica a tan fascinante reacción, y ojo a estos síntomas: tensión corporal, inhibición, ineficacia funcional, congestión mental, tartamudeo, bajo volumen de voz... Vamos, que el conductista Renny Yagosesky lo tendría claro: este es un caso de PÁNICO ESCÉNICO como una casa. ¡Si es que se necesitan muchas tablas para dirigirse al público, chavalín! Jajajaja!
En fin, feliz día a tod... Fel... Ffffff... Joder. Feliz dddd... Fefefelizzz... Felizdí... QUE OS DEN.
lunes, 6 de septiembre de 2010
Los Paseos de DiCaprio
Me gustaría que observaseis la siguiente fotografía con detenimiento. Según nos reportan diversos medios, Leonardo DiCaprio es un tipo feliz. Y no es para menos; con la racha de taquillazos que lleva, ¿quién no se pasearía por el set de rodaje de esta guisa?
Sin embargo, una pillada semejante no podía quedar impune, y haciendo honor al argumento de su última película (Origen), podríamos decir que Leo ya no le tiene miedo a nada. Si la habéis visto sabréis que (tranquis, no hay spoilers), en principio, nadie puede morir dentro de un sueño. Pues parece que a nuestro DiCapri le ha dado por abusar de ese privilegio, pues todo le importa tres narices. Vamos, que no hay quien le amargue el día.
Sin embargo, una pillada semejante no podía quedar impune, y haciendo honor al argumento de su última película (Origen), podríamos decir que Leo ya no le tiene miedo a nada. Si la habéis visto sabréis que (tranquis, no hay spoilers), en principio, nadie puede morir dentro de un sueño. Pues parece que a nuestro DiCapri le ha dado por abusar de ese privilegio, pues todo le importa tres narices. Vamos, que no hay quien le amargue el día.
Aquí le vemos en el 11-S. Claro, como puede idear cualquier arquitectura y derribarla al gusto... Qué bien se lo pasa el jodío.
En este otro sueño, se empeñó en pasearse por la habitación de Paranormal Activity. Menudo susto se llevó la pareja protagonista.
No estoy seguro de si esta escena pertenece a un sueño, pero más vale que así sea, porque yo no me fiaría tanto de ese conductor.
Aquí le vemos encabezando un desfile nazi, tan ilusionado como un niño con zapatos nuevos. Eso es tener seguidores, y no lo de Twitter.
Hasta aquí, los paseos felices de DiCaprio, aunque algo me dice que le vamos a volver a ver en situaciones aún más surrealistas... Por mí guay, esos andares contagian de buen rollo a cualquiera.
En este otro sueño, se empeñó en pasearse por la habitación de Paranormal Activity. Menudo susto se llevó la pareja protagonista.
No estoy seguro de si esta escena pertenece a un sueño, pero más vale que así sea, porque yo no me fiaría tanto de ese conductor.
Aquí le vemos encabezando un desfile nazi, tan ilusionado como un niño con zapatos nuevos. Eso es tener seguidores, y no lo de Twitter.
Hasta aquí, los paseos felices de DiCaprio, aunque algo me dice que le vamos a volver a ver en situaciones aún más surrealistas... Por mí guay, esos andares contagian de buen rollo a cualquiera.
sábado, 4 de septiembre de 2010
Sorprendente Campaña Viral de Tipp-Ex
Gracias a nuestra lectora Lorelai, hemos descubierto este curioso vídeo en el que Tipp-Ex promociona su corrector Pocket Mouse de una forma muy original. Tú dale al Play y déjate llevar...
¡Hala, cómo mola! ¡El concepto Scribblenauts* llevado a youtube! Lo primero que he probado es fuck. Sí, ya me conocéis bien. Pero también os propongo intentarlo con cleans, marries o watches TV with. Oye... ¿y qué tal si escribes tipp-ex? Menudo vicio, ¿eh?
Se nota que se lo han currao. De momento, ya son dos los artículos de material escolar que me quiero comprar por culpa de sus anuncios: el corrector de Tipp-Ex y un cuaderno Oxford. Y mira que este año me prometí no volver a caer en la trampa.
*Scribblenauts es un juego para DS en el que escribes "puta", y va y aparece en la pantalla. Eso sí, nada de besos.
¡Hala, cómo mola! ¡El concepto Scribblenauts* llevado a youtube! Lo primero que he probado es fuck. Sí, ya me conocéis bien. Pero también os propongo intentarlo con cleans, marries o watches TV with. Oye... ¿y qué tal si escribes tipp-ex? Menudo vicio, ¿eh?
Se nota que se lo han currao. De momento, ya son dos los artículos de material escolar que me quiero comprar por culpa de sus anuncios: el corrector de Tipp-Ex y un cuaderno Oxford. Y mira que este año me prometí no volver a caer en la trampa.
*Scribblenauts es un juego para DS en el que escribes "puta", y va y aparece en la pantalla. Eso sí, nada de besos.
miércoles, 1 de septiembre de 2010
El Mensaje Oculto del Anuncio de Nocilla
Quizás lo hayáis visto en la tele, pero seguro que nunca os habíais parado a escucharlo detenidamente... Atención a la letra, peques.
¿Cómooorrl? ¿He oído bien? De verdad me están diciendo, señores publicitarios, que esta era la canción más apropiada para anunciar una crema de cacao para niños?? ¡¿Pero qué catadura moral tienen ustedes?! Transcribamos el estribillo, por favor:
If you wanna be happy / For the rest of your life, / Never make a pretty woman your wife, / So from my personal point of view, / Get an ugly girl to marry you.
O dicho en castellano moderno: "Si quieres ser feliz del tirón, no te cases con un mujerón, hazme caso y no seas necio, confórmate con un adefesio."
Vale, puede que sea el mejor consejo que he escuchado jamás, pero aún así, ¿de verdad que no había otra canción con un contenido más apto para todos los públicos, como... yo qué sé, Head, shoulders, knees and toes, por poner un ejemplo?
Si estos versos os han parecido llamativos, el resto esconde perlas todavía más brillantes: A pretty woman makes her husband look small / And very often causes his downfall. / As soon as he marries her then she starts / To do the things that will break his heart.
Es decir: "un pibón hace sombra a su esposo, y en cuestión de horas lo tira al pozo; con las bragas ya quitadas llega la ocasión, en que todo cuanto haga romperá su corazón." Pues han dado en el clavo con el eslogan: Nocilla ¡es única! Y tanto que sí: es la única que ha tenido los huevos de soltarle tantas verdades juntas a nuestros hijos.
Pero aún hay más chicha en la canción origial de Jimmy Soul. Al loro, chavales: An ugly woman cooks meals on time / And she'll always give you peace of mind ("una fea prepara cenas sin retraso, y aunque tenga algún dilema ¡nunca da el coñazo!"). Nota: Las traducciones han sido readaptadas para mantener la rima. ¿Pero se puede ser más machista que los directivos de Nocilla? ¡Y luego resulta que lo somos nosotros! Qué hipocresía.
Como mordisco final a este revelador bocata de Nocilla, os he reservado una sorpresa final: ¡el making off del spot, con los niños británicos cantando con su profe de música! Si alguna vez habéis formado parte de un coro en el colegio, este vídeo os traerá tan buenos recuerdos como a nosotros. En todo caso, no dejo de preguntarme si alguna de estas impúberes coristas se dará por aludida mientras canta, pues debería.
Un final apoteósico. Esas caras de felicidad, celebrando la consumación del deber cumplido, ese profesor inconfundiblemente inglés disfrutado de sus últimos años de vida, esas trolls con peluca (se salva la del minuto 1:57), ajenas al mensaje que acaban de difundir, embadurnándose de mierdosa sustancia de producto...
En fin, ¿no es maravilloso? Lo triste es que el único que ha aprendido algo de todo esto es el niño gordo. Acabará casado con una fea. Las demás se llevan sólo cuatro cosas de este día: leche, cacao, avellanas y azúcar.
¿Cómooorrl? ¿He oído bien? De verdad me están diciendo, señores publicitarios, que esta era la canción más apropiada para anunciar una crema de cacao para niños?? ¡¿Pero qué catadura moral tienen ustedes?! Transcribamos el estribillo, por favor:
If you wanna be happy / For the rest of your life, / Never make a pretty woman your wife, / So from my personal point of view, / Get an ugly girl to marry you.
O dicho en castellano moderno: "Si quieres ser feliz del tirón, no te cases con un mujerón, hazme caso y no seas necio, confórmate con un adefesio."
Vale, puede que sea el mejor consejo que he escuchado jamás, pero aún así, ¿de verdad que no había otra canción con un contenido más apto para todos los públicos, como... yo qué sé, Head, shoulders, knees and toes, por poner un ejemplo?
Si estos versos os han parecido llamativos, el resto esconde perlas todavía más brillantes: A pretty woman makes her husband look small / And very often causes his downfall. / As soon as he marries her then she starts / To do the things that will break his heart.Es decir: "un pibón hace sombra a su esposo, y en cuestión de horas lo tira al pozo; con las bragas ya quitadas llega la ocasión, en que todo cuanto haga romperá su corazón." Pues han dado en el clavo con el eslogan: Nocilla ¡es única! Y tanto que sí: es la única que ha tenido los huevos de soltarle tantas verdades juntas a nuestros hijos.
Pero aún hay más chicha en la canción origial de Jimmy Soul. Al loro, chavales: An ugly woman cooks meals on time / And she'll always give you peace of mind ("una fea prepara cenas sin retraso, y aunque tenga algún dilema ¡nunca da el coñazo!"). Nota: Las traducciones han sido readaptadas para mantener la rima. ¿Pero se puede ser más machista que los directivos de Nocilla? ¡Y luego resulta que lo somos nosotros! Qué hipocresía.
Como mordisco final a este revelador bocata de Nocilla, os he reservado una sorpresa final: ¡el making off del spot, con los niños británicos cantando con su profe de música! Si alguna vez habéis formado parte de un coro en el colegio, este vídeo os traerá tan buenos recuerdos como a nosotros. En todo caso, no dejo de preguntarme si alguna de estas impúberes coristas se dará por aludida mientras canta, pues debería.
Un final apoteósico. Esas caras de felicidad, celebrando la consumación del deber cumplido, ese profesor inconfundiblemente inglés disfrutado de sus últimos años de vida, esas trolls con peluca (se salva la del minuto 1:57), ajenas al mensaje que acaban de difundir, embadurnándose de mierdosa sustancia de producto...
En fin, ¿no es maravilloso? Lo triste es que el único que ha aprendido algo de todo esto es el niño gordo. Acabará casado con una fea. Las demás se llevan sólo cuatro cosas de este día: leche, cacao, avellanas y azúcar.
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