Historias de la Puta Miley

Está claro que Miley Cyrus ya no es la inocente Hannah Montana de la factoría (o fábrica de putas) Disney. A sus 17 años, se podría decir que ya tiene pelos en el... ¡Anda coño, pero si no tiene pelos!



Esto es lo que pasa cuando una se baja de un cochazo sin el "cinturón" de seguridad bien puesto. Si te da apuro pinchar en la imagen para ver el descuido a lo grande, no te preocupes por lo de la pedofilia. Su padre, Billy Ray Cyrus, lleva viviendo de fomentarla desde que nació su hija y nadie le ha arrestado aún.

Ya lo dice el refrán: Cría cuerpos, y te enseñarán el chocho. Es el fruto de engendrar criaturas para convertirlas en mercancía sexual de masas y enriquecerse con ello hasta que se hagan viejas. Amparándose en el ambiguo umbral de la adolescencia/mayoría de edad, el truco está en enseñar a las niñas de todo el mundo qué clase de aspiraciones, vestidos y cosméticos hay que tener para triunfar en la vida, y de paso, calentar la bragueta a los mayores.

Total, mientras la Disney de la prostitución infantil siga pagando millones a los papás, la fábrica de Mileys, Lovatos, Selenas, Jonas y Vanessas Hudgens seguirá echando humo y vendiéndolo como churros. Atrás queda la Disney de Mickey Mouse; esa murió con Walt. Pero volviendo a la foto de arriba, si te van más las peludas, en La Choza tenemos para todos.
¡Pincha aquí para ver a la estrella de High School Musical en pelo-tas!

Clásicos Básicos: Fernando Arrabal y el 'Milenarismo'

Tarde o temprano, teníamos que recuperar este antológico documento. Era algo OBLIGADO. Se trata del monumental pedo, melopea, cogorza, pedal, tajada, moña o como lo queráis tildar, del escritor Fernando Arrabal en el programa La Noche, conducido por Sánchez Dragó allá por 1989.

Aquel legendario debate filosófico-religioso pasó a la historia por frases como "no se deja hablar", "hablamos del mineralismo, cojones ya" o "no te sientes en la mesa, que la tiene que sujetar Campillo". Pero además, pudimos asistir a los desternillantes balbuceos, berridos, bandazos y caídas de silla protagonizadas por el Arrabal más embriagador jamás invitado a una tertulia intelectual. Así que hagamos caso a Fernando y ¡dejémosle hablar!





Quizás, el mejor vídeo jamás publicado por esta minoría silenciosa que representa La Choza. Como bonus track, os dejamos con la versión extendida (pincha aquí) de esta inefable velada en la que aprendimos tantas cosas. Por ejemplo, que si de verdad va a llegar el Mineralismo un día de estos, más nos vale adoptar la postura de Arrabal... para no enterarnos de nada.

RanKings: Los 3 Finales de Series Más Desoladores de la Historia (#2)

¡Se acabó la espera! Un mes después de revivir el lacrimógeno final de Dinosaurios, subimos un nivel de desolación en nuestro RanKing.

En el puesto #2: ALF

Si hay una época que recuerdo con especial nostalgia es aquella en la que llegaba a casa después del cole para merendar mientras veía un nuevo capítulo de ALF (Alien Life Form), el entrañable extraterrestre que en los años 80 dio nombre a una de las mejores sitcoms jamás realizadas.

Creada por Tom Patchett y Paul Fusco -que manipulaba y ponía voz a la marioneta de Alf-, la serie duró cuatro temporadas repartidas en 102 capítulos, cuyos títulos eran homenajes a canciones tan conocidas como Strangers in the Night o La Cucaracha (quizás el mejor capítulo), pero la falta de presupuesto de la cadena NBC precipitó su cancelación.

Todo comienza cuando Alf, un incorregible alienígena procedente del destruido planeta Melmac, aterriza por accidente en el garaje de los Tanner, una familia norteamericana de clase media cuya apacible vida cambiará para siempre. Willy, Kate y sus hijos Lynn y Brian acogen a la hiperactiva criatura en secreto, para evitar que acabe en manos de nuestra despiadada ciencia.


Pincha en la imagen para ver la mítica cabecera. ¡Lo pasarás bien!


Concebido como una parodia de E.T., la obsesión de Alf por los gatos -sobre todo por Lucky, la mascota de la familia-, su retorcido sentido del humor y sus geniales comentarios sobre la vida terrícola, lo convirtieron en un icono de la televisión mundial. Pero a pesar de su eterno cachondeo, de vez en cuando, Gordon Shumway (así se llamaba en Melmac) mostraba un lado humano y melancólico que nos hizo cogerle aún más cariño. Alf-in y al cabo, era el único superviviente vivo de su especie.

O al menos eso creía, hasta que en el último episodio consigue contactar por radiofrecuencia con dos melmaquianos que han encontrado un nuevo planeta habitable. En ese momento, Alf tiene que elegir entre quedarse con la que ha sido su familia durante 4 años o marcharse con sus semejantes en la nave que vendrá a recogerle en un descampado. Con todo el dolor de su corazón (situado en una de sus orejas), opta por dejar a los Tanner.



Pero los guionistas, lejos de darle a la serie el final feliz que merecía, fueron abducidos por una extraña fuerza inhumana que les llevó a escribir un drámatico desenlace capaz de atar un nudo en la garganta de todos los espectadores. 3... 2... 1... ¡Despegamos! O mejor dicho, nos quedamos en tierra.


Capítulo final: Alf es capturado en el último momento para ser torturado y diseccionado por científicos militares.


No, niños, no es una broma de mal gusto. Cuando los Tanner llevan a Alf al citado punto de encuentro en plena noche, y tras despedirse con un emocionante abrazo iluminado por las luces de la recién llegada nave, aparece un escuadrón del Alien Task Force que rodea al desvalido protagonista mientras la nave se marcha para siempre.





Toma plano final. El extraterrestre más querido de la tele... interceptado y rodeado por los Men in Black mientras su último hálito de esperanza se pierde entre las estrellas. Al principio de la serie, un militar advertía a Kate de que si algún día llegaban a dar con él, "veremos cómo responde ante calor extremo, congelación, alto voltaje, sustancias tóxicas, dolor, privación del sueño, pinchazos... y por supuesto, lo abriremos en canal".


¡Así que ya sabemos lo que le espera a Alf después del fundido a negro! Cualquiera pensaría que los productores eran unos cabronazos destroza-infancias, pero en realidad, este terrible final se planteó como cebo para una quinta temporada que nunca existió. La solución a tan traumático revés llegaría 6 años después, en forma de TV movie. Su título: Proyecto Alf.

Pero el remedio fue peor que la crueldad: en aquella flojísima película, ni Alf se reúne jamás con sus amigos de Melmac, ni vuelve a ver a los Tanner, a los que ni siquiera recuerda (¿alzheimer?). O sea, que se queda completamente solo en el universo, sin patria, ni familia, ni identidad. Casi que me quedo con el primer final.

Pese a todo, el inolvidable Alf tuvo más suerte que nuestro nº 1 del ranking... que desvelaremos en breve, así que preparaos para EL FINAL MÁS TRISTE DE TODOS LOS TIEMPOS. Si esto os ha parecido tremebundo, os garantizo que el mes que viene vais a llorar de verdad. Mientras tanto, recordemos el tercer puesto (clic aquí).

Alianza de Civilizaciones

Las esposas de los presidentes también son personas, y aunque algunas salen juntas como buenas amigas, ya sabéis que entre mujeres todas son rivales. Ahora bien, si yo fuese Carla Bruni no me distraería tanto observando el cielo, porque esa mirada de Lady Obama es lo más asesino que he visto desde Miguel Carcaño.

Si en aquel instante la señora de Sarkozy tarareaba para sus adentros algún estribillo de su repertorio, seguro que era algo así como: "Quelqu'un m'a dit que tu me hais encore". Para los que no sepáis euskera, hais significa 'odias'. ¡He cambiado tu m'aimes encore por tu me hais encore, chicos! Me merezco un abrazo.

El Negro No Puede Dormir... Por Culpa de Shakira

¡Marchando una edición especial de EL DESPLAGIADOR! Hace unos días, nuestro colaborador espiritual Lord Farquaad nos puso en la pista de un plagio musical de tomo y lomo, así que nos pusimos a investigar.

El parecido razonable es tan evidente que no vais a tardar más de un segundo en asociar este pegadizo tema latinoamericano de los 80 con su reciente heredera. ¡Así que pongamos las caderas en marcha! Artista: Las Chicas del Can. Coautor: Wilfredo Vargas, el mismo que ha demandado a Shakira por 11 millones de $. Pero la pregunta del auténtico millón es: ¿quién creéis que perderá el juicio?





No sé si le pasará lo mismo al negro insomne de este hipnótico merengue que tanto disfrutaría Mister Altuna (broma interna), pero lo que a mí me quita el sueño es imaginarme al juez pronunciando con total seriedad: Samina mina ¡eh! ¡eh! Waka Waka ¡eh! ¡eh! Samina mina sam ¡aleguah! ¡anaguah! ¡aah! ¡aah!

Me cachis... y yo que creía ser el único plagiado por el mono bailongo y su Waka Waka (al menos a Robster sí le respetó el apodo), ¡y resulta que el pobre Wilfredo también está en mi bando! Sin embargo, querido Freddy, me da en la napia que te va a salir el tiro por la mulata, porque rebobinando aún más en el tiempo, me he topado con esta vieja marcha africana... Consejo de Pérrez: pincha con el botón derecho en el enlace > abrir vínculo en nueva ventana.

Conclusión: Sois los dos unos sinvergüenzas, Shakira y Wilfredo. Al final, el único que aquí no ha plagiado a nadie es Georgie Dann.

Alucinante Spot de Metroid

Me voy a tomar una pequeña licencia personal, y es hablaros de un videojueguito que llega a España ya mismo, el 3 de septiembre.


Este post está dirigido a todos los que tengáis una Wii, y sobre todo, a los que andéis buscando un juego 'hardcore' a la altura de los Halo y compañía para darle duro al mando durante los próximos meses (hola, Robster; hola, Torbe). Pero si encima sois fans de una chica llamada Samus Aran y una saga llamada Metroid (hola, Eddie), os vais a quedar de puta piedra al ver el spot norteamericano de Metroid: Other M, en exclusiva mundial.

Una obra maestra de 60 segundos que me ha dejado una cara de gilipollas que ni me atrevo a abrir al repartidor de pizza. Pasadas unas horas y tras comprobar que era mi cara de siempre, le he abierto la puerta, dándole 1€ de propina. Pero lo que importa es que veáis el vídeo a PANTALLA COMPLETA y subáis el volumen al tope. Quien dijo que la Wii era para nenas, que se folle al Jefe Maestro (el de Halo) mientras yo me voy con la nena Samus.




Hasta hoy, sentía envidia por los spots de Gears of War y de XBox 360. Pero gracias a esta maravilla, eso se ha terminado at this very moment. Incluso me atrevo a decir que este es el mejor anuncio que Nintendo ha hecho jamás. Y si este juego no vende, me hago chapero. Lo digo por si ya hay algún interesado, que vaya ahorrando.

...¡PARA EL JUEGO, HIJOS DE PUTA!

NUEVA SECCIÓN: La Opinión de Paul Incorrect

Estimados choceros, para celebrar nuestro post nº 150 del año, nos complace presentaros a nuestro último fichaje, el periodista Paul Incorrect, que cada mes analizará una noticia de rabiosa actualidad.

Graduado en Periodismo por la University of Central Lancashire, Paul Ink (como se le conoce en Reino Unido) lleva 21 años ejerciendo su profesión, con una amplísima hoja de servicios cuyos inicios se remontan a 1990, año en el que se enroló en el ejército estadounidense como corresponsal de la Guerra del Golfo.

A causa de un problema hormonal hereditario, parece más joven de lo que realmente es, y aunque nadie conoce su auténtica edad, su particular visión mordaz y políticamente incorrecta del mundo le ha valido el reconocimiento de múltiples medios, hasta el punto de recibir el Meatball Award 2007 por su trayectoria en Sky News, amén de otros premios como el XV Hilarious Bulldog Face.

La noticia que ha elegido para su primer análisis procede del diario español 20minutos, que en su edición digital informa sobre un reciente caso de phishing (fraude online), perpetrado en nombre de una popular aerolínea. Pasamos a reproducir el titular, seguido del comentario de nuestro experto.


La Noticia:

"Spanair alerta de una estafa por correo electrónico en el que se ofrecen vuelos gratis".

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La Opinión de Paul Incorrect:

"Y tanto que es una estafa. Como que los aviones explotan en dos mil pedazos nada más despegar, y además, son tremendamente impuntuales. La atención al cliente deja mucho que desear, te cobran por las toallitas perfumadas y si te descuidas, hasta te pierden el féretro. Luego vas a reclamar y te dicen que está en IFEMA, obligándote a recuperarlo por tus propios medios. En fin, muy informales. Sólo espero que todo esto lo retraten bien en la miniserie de Telecinco".

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Jodó, sí que empieza fuerte la sección. Bueno, es una opinión, y por tanto, totalmente respetable. Esperamos su 2ª entrega, Mr. Ink, aunque miedo nos da lo que pueda soltar por esa boquita...

Que El Ritmo No Pare

Los telespectadores que vibraron desde sus hogares con la final de ¡Más Que Baile! (Telecinco) merecen todo mi desprecio, y es que resulta decepcionante cuando la audiencia responde bien ante un programa amañado como éste, que perdió todo su atractivo desde el mismo momento en que Helen Lindes y Edurne fueron eliminadas.

A los que se quedaron con mal sabor de boca les hemos preparado una sorpresa. ¡Mirad quién baila! Un pequeño y autoritario pater familias balcánico, que dejándose llevar por los ritmos folclóricos otomanos no pierde ocasión de practicar una de las más antiguas tradiciones que caracterizan a su civilización: darle caña a la parienta.




¿Pero a qué se debe tamaño brote de cólera? Algunos podrán argüir que fue en defensa propia, o que medió provocación por parte de la mujer, pero en la Choza hemos creído identificar con precisión el origen del conflicto: el marido cae en la cuenta de que su mujer lleva el mismo vestido que el de otra invitada (minuto 0:11). No hay más que imaginarse lo ridículo que uno debe sentirse cuando se da cuenta de que su mujer viste igual que las demás porque no se ha molestado en ir a comprar un vestido elegante a algún sitio que no sea el Zara de la esquina.

Lo mejor de todo es que el inexplicable episodio de violencia es capaz de eclipsar una serie de detalles. Por si no os habéis fijado, el pequeño maltratador baila de puta madre, al igual que su mujer. ¿Quién puede negarlo? El que lleva el ritmo es él, como es lógico, pero su esposa sigue sus frenéticos pasos con gran habilidad, lo que nos lleva a sospechar que para llegar a formar una pareja de baile tan bien acoplada han hecho falta interminables jornadas de instrucción a golpe de cinturón.




Como seguro que tampoco os habréis fijado en la rubia del fondo, uno de esos bombones yugoslavos que todavía campan por la vieja ex República, y que cualquier hijo de vecino se cepillaría antes de que empezara a cortar el pastel (duele verla bailar tan mal acompañada).

Con todo, resulta dantesco y desternillante a la vez el intento del "machista con mucha marcha" de seguir bailando después del severo correctivo que le aplica a su señora esposa. Y es que ya lo vaticinaba el bueno del Coronel Frank Slade en Esencia de Mujer : "El tango no es como en la vida. Si uno se equivoca o se enreda, sigue bailando."

Huelga de Controladores

Desde aquí, nos declaramos totalmente a favor de los controladores, una vez vistas las consecuencias reales de tanta polémica:

Es que yo me uniría a la huelga, vamos. Y si los usuarios y el Gobierno nos pusiéramos en su lugar en vez de quejarnos tanto, estaríamos todos de acuerdo. Menos hipocresía y falta de solidaridad, ¡que nos las damos de demócratas y a veces parecemos monjas!

Bandas Sonoras Épicas: El Señor de los Anillos

Rescatamos nuestra sección de bandas sonoras originales tras unos meses de reposo, y saltamos de los videojuegos al cine, con dos cojones.

Hasta hoy, habíamos destacado los temazos de Metal Gear Solid, de Harry Gregson-Williams y Super Smash Bros. Brawl, de Nobuo Uematsu (pincha en los links). Pero es hora de dejarnos guiar por Frodo, Sam y compañía en un relajante paseo por la Tierra Media.

A mi modo de oír, Howard Shore (El Silencio de los Corderos, Seven) firmó la partitura de su vida cuando compuso Concerning Hobbits, una de las piezas más maravillosas de la década, junto con otros temas de la trilogía, como las míticas The Bridge of Khazad Dûm o The Riders of Rohan. Y no se me caen los anillos por afirmar tal cosa. ¿Lo habéis pillado? ¡Anillos! Bah.

Quizá sea la flauta irlandesa, o bien el violín, el arpa o la percusión del bodhrán, o quizá sea la combinación perfecta de todos esos sonidos que tan bien evocaron el espíritu nórdico de la mitología creada por Tolkien; sea como fuere, Shore dibujó un precioso paisaje musical capaz de transmitir toda esa magia, fantasía y nobleza que impregnan la bucólica atmósfera de La Comarca.

Un privilegio para los sentidos que vale la pena recordar, más aún si quien lo reproduce es el mismísimo Howard Shore al frente de su orquesta sinfónica. A disfrutar:





De punta, se ponen los peletes. Desde luego, esta canción alegra el día a cualquiera, por muy triste que uno amanezca. Estoy seguro de que si J. R. R. Tolkien pudiese escuchar esta interpretación de su obra, derramaría alguna lágrima de emoción, como lo hicimos tantos de nosotros cuando Frodo pronunció su discurso de despedida y marchó para siempre.

En definitiva, pocas cosas hay en el mundo que transmitan esa sensación de paz, grandeza y ganas de vivir que emanan de la propia naturaleza... y de bandas sonoras como esta.

Ahora ya sólo me falta ver alguna de las tres películas.

EL DESPLAGIADOR: Una Carátula de Película

¡Empiezan los concursos de La Choza de W&R, amigos! Y nos estrenamos con EL DESPLAGIADOR. La mecánica es tan sencilla como la de un Colisionador de Hadrones, ¡así que no os preocupéis!

Os voy a enseñar la portada de un disco que me encontré hace unos días navegando por el net. Pertenece a un grupo de death metal llamado 'With Faith or Flames', aunque bien podrían llamarse 'With Copy and Paste', porque así es como han ideado la carátula de su album 'A Conquest Triunphant', lanzado en 2008.

¿Serías capaz de adivinar de dónde les vino la inspiración a estos prendas? Te daré una pista: cartel de una película... estrenada hace 7 años. Y ya no digo más. Si crees conocer la respuesta, escribe el título de esa peli en la sección de Comentarios, al final de este post. Y atención, porque ¡hay premio para los que acierten!

Tómate tu tiempo para responder, porque te juegas una recompensa de las gordas. Si no te viene nada a la mente, tampoco hace falta que pongas algo como 'Los Borrowers', aunque te vamos agradecer el ratejo de risas. ¿Ya estás preparado? ¡Pues que gane el mejor desplagiador!

Cuando termines, pincha en la portada del disco para descubrir la solución. La suerte está echada, cabrón.

Un Desayuno 100% Orgánico

Es normal que en estas fechas veraniegas de playa y de piscina las chicas (por cierto, ¡he oído que todavía tenemos una lectora!) cuiden celosamente su dieta para lucir una figura más esbelta y acorde con los cánones que dictan la moral y los anuncios de cosméticos.

Algunas incluso llegan a orientar sus gustos gastronómicos hacia productos más sanos, del campo, de esos que difícilmente han sido manipulados genéticamente o rociados con pesticidas o bombas de napalm, pese a su dulce olor a victoria.

Hace ya tiempo que me crucé con esta pequeña grabación, pero me persigue cada vez que como verdura, o marisco... algo que últimamente hago con bastante asiduidad. Veamos qué sorpresa nos tiene reservada esta atractiva femanon, de sonrisa pícara y mirada inocente...




¿Pero qué coño...? ¿Se la ha comido? ¡¡¡Síiiiiii!!! En efecto, bien masticadita y sin apenas pestañear. Y eso a pesar de los gritos histéricos de sus amiguitos, que demuestran poco más o menos la misma virilidad y compostura que nuestro querido Juan (click para ver post homosexual).

Para ser sincero, siento una mezcla de miedo, asco y atracción irresistible hacia la chica, pues al final, después de habernos sometido a la cruel tortura de videar como masticaba el jodido bicho, nos regala una mirada encandiladora, algo parecido a la sensación que se te queda cuando por fin se para el vagón de una montaña rusa en el que lo has pasado realmente mal.

ÚLTIMA HORA: 'SAW 6' se Estrena al Fin en España

Reconozco que se me hace raro dar esta noticia después de nueve meses de indignación, incertidumbre y esperanza perdida, pero el absurdo culebrón del estreno español de Saw 6 ha terminado. Eso sí, con final sorpresa, como marca la tradición de la saga.

El Ministerio de Cultura, encabezado por la hija de puta de Ángeles Gónzález Sinde, le plantó una X a la película a tres días de su estreno, lo que impidió su proyección en toda España, en un claro homenaje a la Dictadura. Además, nos quedamos sin poder verla doblada al castellano, ya que la prohibición encubierta también afectó al mercado DVD.

Bueno, pues cuando todo este disparatado puzle parecía no admitir más piezas, nos encontramos que la web del Ministerio, la misma que escribió la X de la discordia, le ha otorgado un +18 para su estreno en cines el 8 de octubre, o sea, ¡¡¡HOY VIERNES!!!

¿Y así acaba toda esta historia? No, no del todo. Como no podía ser de otra forma, la noticia esconde una trampa de las de Jigsaw, y es que la película se rebautizará como "SAW 6: El Montaje del Productor", es decir, una versión censurada con 3 minutos menos de metraje, para que nadie se haga pis en la cama por las noches.




Un final agridulce, que termina por dar la victoria a los espectadores (por fin podremos verla en español y no en chicano), a la vez que nos la arrebata, puesto que el Ministerio se ha salido con la suya igualmente. Y es que una entrega de Saw con escenas eliminadas es como un partido de fútbol con los goles omitidos. En cualquier caso, sin duda será una buena noticia para los más peques de la casa.

Por lo menos el cartel mola. Y después de esto, veremos qué ocurre con Saw 7 en 3D, el capítulo final de la saga, que se estrenará en España en ENERO DE 2011... a menos que todo vuelva a empezar, en cuyo caso, la veremos en Navidad de 2015 bajo el título "Saw 3D: Las Aventuras del Señor Malo".

Cuánto Daño Has Hecho, Lady Gaga

A Lady Gaga se la puede escuchar, pero no ver. Las consecuencias de incumplir esta regla pueden ser fatídicas, y para muestra, un maricón.

Hace poco más de un mes, publicamos un controvertido post titulado Feliz Día del Complejo Gay. No disimuléis porque os acordáis perfectamente. Pues si hubiese tenido acceso al siguiente vídeo ese día, me habría ahorrado mucho texto.

El fan impúber de Lady Gaga que vais a sufrir a continuación, más chapero que Jordi González, llama por teléfono a su "amigo" Gabi para ver juntos el último videoclip de la imitadora mala de Madonna (y me da en la nariz que también de Maradona). Su nombre, Alejandro. El de la canción, digo. El fan se hace llamar Juan, aunque podría pasar por Juana la Loca sin problema, pero tampoco importaría que ardiese en la hoguera como Juana de Asco.

Advertencia: las imágenes que va a ver pueden herir gravemente su sensibilidad, sobre todo si hace menos de 72 horas que almorzó.



Este es exactamente el prototipo de gay vomitivo al que me refería cuando me declaraba homófobo. Hay que luchar contra esto, amigos, no podemos quedarnos impasibles ante tales aberraciones de la naturaleza con forma humana, porque si ESO adopta un niño en el futuro, corremos el riesgo de extinguirnos per secula seculorum. Aunque viendo cosas así, quizá sea lo mejor que nos puede pasar.

Dicho sea de paso, he intentado ver el videoclip que motiva tan abyecta reacción, pero he durado menos que Bob Esponja en la playa de Vigo. Cuando una artista empieza a abusar de determinados recursos transgresores más vistos que Farmacia de Guardia, un buen día se acaba quedando con los fans que se merece. Juan y Gabi.

Bob Esponja, al Borde de la Muerte

Amigos de La Choza Chof (ChoCho), la versión veraniega de nuestro blog... hoy os traemos una noticia recién salida del horno.


Ha ocurrido en Vigo, y os prometo que no es broma. Resulta que el Ayuntamiento vigués había preparado una serie de eventos estivales en la playa de Samil, donde miles de niños tenían previsto reunirse con su ídolo animado más querido, Bob Esponja. Sin embargo, el sueño duró apenas 2 minutos, ya que Bob sufrió una severa lipotimia ante los llorosos y aterrados ojos de sus fans. Así, Nickleodeon ha conseguido lo que quería: quemar al personaje.

Al parecer, la temperatura alcanzaba los 30º al sol, y eso, unido al material del logrado disfraz (esponja y algodón), provocó un "efecto estufa" que asfixió a la persona que había dentro. Alguien debería haber pensado que cuando las esponjas absorben el calor, se deshidratan. Seguro que detrás de todo estaba el cabrón de Percy Wetmore, de La Milla Verde, que tras presenciar la tragedia dijo: ¡no sabía que había que mojar la esponja...!

En fin, que Bob acabó en el hospital, algo que podría haberse evitado si la organización hubiese elegido un disfraz más fresquito. No sé, quizás algo como esto:

Por Anuncios Como Este

Por anuncios como este, me compraba yo cualquier cosa. Un ejemplo de cómo hacer una publicidad brillante a partir de una simple idea.


Pinche usted en la fotaina para ver en grande.

Así publicitó la casa BMW una gama de coches de segunda mano. Para los que no leáis bien sin gafas, pone: "Sabes que no eres el primero. ¿Pero acaso te importa?"

Magnífico. Eso es penetrar en el público objetivo de manera eficaz, y lo demás son tontás. Ahora mismo me bajo al concesionario a follarme a la rubia que pasa por ahí todas las tardes.

Maestros de la Cámara Oculta

Si hay alguien bueno en esto de las coñas con cámara oculta, son los canadienses (¿quién no se ha reído con Just For Laughs alguna vez? Pues fuera de aquí) y los ingleses. Estos últimos, además, han llevado la fórmula de aquel formato al extremo, convirtiendo cada pieza en una magistral oda al surrealismo.

Imagina por un instante que entras en un urinario masculino público (teniendo en cuenta que seas un tío o Pilar Bardem), y de pronto te ves inmerso en esta situación. ¡Atención a las reacciones diferentes de las tres víctimas, y sobre todo, la del último señor!





Un 10 al detalle de las fotos de tíos buenos en la pared del 'despacho'. Pero la cuestión es: ¿qué haríais vosotros? ¿Os sacaríais la polla para mear delante de ese elemento? ¿Le seguiríais la conversación? ¿O simularíais que os habéis dejado el pis en el coche, como hace el último? Si fuera yo, creo que respondería: "disculpe, me he equivocado de puerta; yo iba al de caballeros". Y acto seguido, me largaría de ahí como un relámpago.

Pero si queréis más, no os podéis perder la broma que le gastan a uno de los gremios más deseados por el bromista medio: los repartidores de pizza. En este caso, un supuesto cliente llama a una telepizzería y facilita la dirección de su domicilio. Y ahora veréis lo que se encuentra el pobre pizzero... Pincha aquí para ver el vídeo.

URGENTE: ¿Dónde Está Pérrez?

Como algunos ya habréis advertido, han pasado dos meses desde la última publicación del Profesor Don Francisco Pérrez Gracián. Lo que quizás no todos sabíais es que, desde entonces, los responsables de este blog no hemos vuelto a saber de él.

Empezó a colaborar con nosotros el pasado 29 de marzo, con una columna mensual sobre consejos de autoayuda. Pero por alguna razón, aún estamos esperando su 5ª entrega, que debería habernos enviado hace justo un mes. Le hemos escrito varios mails sin obtener respuesta, e incluso fuimos a su despacho de la Facultad, pero la puerta estaba cerrada y en Secretaría no sabían nada.

Así las cosas, nos hemos visto obligados a abrir un hilo en diversos foros, solicitando cualquier información que nos pueda ayudar a conocer el paradero de Don Francisco, y sobre todo, saber si está sano y salvo. Hemos recibido decenas de cartas, fotos y filmaciones, pero por desgracia, siempre hay gentuza dispuesta a propagar bulos para alcanzar su minuto de gloria.

Por eso, agradecemos de corazón la buena fe de personas como Cintia Alcatraz, que asegura haber visto al Profesor en la carretera de Jarandilla de la Vera (EX-119), Cáceres, hace apenas 72 horas.

Al ser tomada desde otro vehículo en marcha, la calidad de la foto es muy baja, pero no se aprecian signos de manipulación informática. De ser real su contenido, las características de la furgoneta podrían apuntar a un posible secuestro. Trataremos esta hipótesis con la máxima cautela, pero es fundamental que nos sigáis mandando materiales como este.

No obstante, tenemos algunas dudas: la actitud del hombre retratado no parece evocar la de un secuestrado; de hecho, se le ve más feliz que un regaliz. Y en segundo lugar, el color del cabello no coincide con el de Pérrez -más beige-, pero esto podría explicarse por la escasa resolución de la imagen. Con todo, mil gracias, Cintia.

Los demás, aquí tenéis nuestro emilio: wakanover@gmail.com.

Cuando Cuatroº Fracasados se Juntan

Saludos, terrícolas. Os expongo rápidamente la situación. Nuestro compañero Robster se nos ha ido de vacaciones durante el mes de agosto, y yo voy a tener que tender la ropa para que no destiña, lo que podría reducir la cantidad de posts... y de blancura en cada lavado. Ahora bien, prometo sólo material de calidad para seguir petándolo como viene siendo menester.

Con vuestro permiso, empezamos con uno de los mejores castings musicales que he visto en los años que llevo dedicándome a esto de la música. A descargármela ilegalmente, quiero decir. Si me lee la puta cerda de González-Sinde, que me cierre el blog. Como diría Isidro Montalvo: no tienes lo que tienes que tener, ¡no tienes!

Así pues, el aspirante entra nerviosillo en la sala, canta como el culo y los tres mataos del jurado se mofan en su cara. Hasta aquí, todo normal. Lo que no está previsto es la reacción del joven cantautor:





No sé que es más humillante: que un gordo maricón te ridiculice y se cague en tus sueños públicamente (con toda la razón), o que un niñato con un erizo en la cabeza te devuelva una dosis de tu propia medicina. Pero teniendo en cuenta quiénes son los supuestos profesionales, y sobre todo, dónde están los tres ahora, puede que muy pronto veamos a Juan Cano convertido en el nuevo Álex Ubago.

Por cierto, su novia sí que tiene Factor X. Con dos equis más.