Muchos lo habéis pedido a gritos. A otros directamente os la sopla. Sea como fuere, no podíamos dejar pasar más tiempo sin inaugurar este flamante apartado, que pronto se convertirá, si la Ley no lo impide, en un referente de la audiovisión mundial.
No cesaremos de traeros los vídeos más desconocidos y tremebundos de la red, pero ya tocaba cederle un hueco a esos clásicos fundamentales que en ningún caso puede perderse un humanoide.
El encargado de abrir boca será don Manuel Fraga Iribarne, presidente de la Junta de Galicia durante 15 años. El siguiente cabreo fue provocado por la insistencia de un asesor perfeccionista, que no pudo evitar cumplir con su obligación: "tiene la chaqueta mal puesta, presidente" -espetó-. "Tóqueme usted las narices" -replicó Fraga-. "Las narices se las voy a tocar" -concluyó el otro-.
Pese a tamaña bronca, el colérico presi acaba entregándose a la cruda realidad, baja la mirada y se coloca la prenda como Dios manda. Puede que el vilipendiado asesor fuese despedido ese mismo día, pero al menos se fue a casa con la satisfacción del deber cumplido.
miércoles, 30 de junio de 2010
Cagadas del Photoshop III
No es un espejismo. Tras unos meses de letargo (desde abril, nada menos), retomamos una de nuestras secciones más distinguidas, y lo hacemos con tres nuevos dislates photoshoperos.
Pero esta vez le hemos dado un giro copernicano a la tónica -perdón por la publicidad- habitual. ¿Qué pasaría si aplicásemos a una imagen... un cambio de roles? O lo que es peor, ¿y si en ellas no hubiese ningún tipo de retoque? Nunca sabremos la verdad.
Parece que al pequeño Bush Junior no le hizo mucha gracia ser alzado en volandas por el Bebé de la Casa Blanca. Imagino que si esta foto se hubiese tomado en España, apenas habríamos notado diferencia alguna entre los rostros del Bebé Zetapé y cualquiera de sus hijas presidentas.
A este joven deportista debiéronle decir sus padres aquello de "somos lo que comemos", a lo que él no tardaría en responder con otro refrán popular: "del dicho al hecho, hay un pecho", o dos si hace falta, porque hay que ver las tetas que gasta el rapaz, ¿sí o no?
Dicen que el guionista de Benjamin Button se basó en esta pieza para concebir su infumable filme. Este crío no sólo nació con cara de viejo; sino que parece incluso mayor que su padre. Cuando queremos ser más precoces que la propia naturaleza, pasan estas cosas.
Pero esta vez le hemos dado un giro copernicano a la tónica -perdón por la publicidad- habitual. ¿Qué pasaría si aplicásemos a una imagen... un cambio de roles? O lo que es peor, ¿y si en ellas no hubiese ningún tipo de retoque? Nunca sabremos la verdad.
Parece que al pequeño Bush Junior no le hizo mucha gracia ser alzado en volandas por el Bebé de la Casa Blanca. Imagino que si esta foto se hubiese tomado en España, apenas habríamos notado diferencia alguna entre los rostros del Bebé Zetapé y cualquiera de sus hijas presidentas.
A este joven deportista debiéronle decir sus padres aquello de "somos lo que comemos", a lo que él no tardaría en responder con otro refrán popular: "del dicho al hecho, hay un pecho", o dos si hace falta, porque hay que ver las tetas que gasta el rapaz, ¿sí o no?
Dicen que el guionista de Benjamin Button se basó en esta pieza para concebir su infumable filme. Este crío no sólo nació con cara de viejo; sino que parece incluso mayor que su padre. Cuando queremos ser más precoces que la propia naturaleza, pasan estas cosas.
lunes, 28 de junio de 2010
E3 2010: La Dimensión del Futuro
ESPECIAL E3: Segunda parte
Lo prometido es débito, y no podíamos cerrar el mes del E3 sin publicar la última entrega de este Especial (aquí la primera parte). Como podéis colegir, vamos a centrarnos en la aclamada 3DS, respondiendo a preguntas como: ¿¡pero eso de jugar en 3D sin gafas va a funcionar de verdad?! Pues eso parece, nenes. Pero antes, repasemos las legendarias sagas del pasado que estamos a punto de revivir en Wii, y que llenaron de gozo la primera parte de la conferencia nintendera. Poneos el profiláctico... ¡que allá vamos!
El encargado de romper el hielo no fue otro que el nuevo y esperadísimo Zelda: Skyward Sword, que ahondará en los orígenes de la Espada Maestra. Las dudas en torno al aspecto gráfico quedaron al fin disipadas cuando Link apareció ante el público con look renovado, mezclando el estilo cel-shading que lució en Wind Waker con el porte adulto de Twilight Princess. Una combinación que me dejó frío al principio, hasta que visioné tan majestuoso trailer:
Ahí, ahí te quería yo ver, Link. Este me lo tienes que comprar, ¿eh Robster? Y no vale decir que "si la crisis", que ya me conozco yo tu modus operandi. El juego saldrá el año que viene (apuesto por marzo), pero no nos dejará huérfanos de juegazos durante las Navidades, qué va... porque para tales fechas, disfrutaremos del originalísimo Kirby's Epic Yarn, el desopilante Wii Party, el magicónico Epic Mickey y el cienciafantástico Metroid: Other M (clic derecho sobre los links - abrir en pestaña nueva).
Pero la cosa pasó a mayores cuando Activision anunció por sorpresa (bueno, se había filtrado pero me la bufa) el remake exclusivo de un mito de los shooters en primera persona; un clásico de Nintendo 64 que nos regaló el multijugador más adictivo que se recuerde.
Sí, amigos: Goldeneye 007 regresa a Wii con una aventura inédita que mantendrá el mismo espíritu gráfico y jugable que hizo triunfar al original. ¿Quién no añora aquellas tardes de tiroteos virtuales entre cuatro amigotes? Pues esta vez tendremos online, ¡así que de puta madre! Estará protagonizado por el Bond de Daniel Craig, y lo tendremos en nuestras pajeras manos este mismo año. Es más, si me tiras de la lengua, hasta te digo que en noviembre.
Y por si fuera poco, diseñadores como Warren Spector (el de Epic Mickey, un tío muy respetao) no ayudan a calmar mi impaciencia. Mirad lo que escribió el gachón hace unos días en su Twitter:
"Todo lo que puedo decir es: Wow! 3DS me ha cambiado la vida. De verdad. Puedo ser muy testarudo, y cuando decido que sé algo o estoy seguro de cierta cosa, no suelo cambiar fácilmente mi pensamiento. Bueno, pues sólo puedo decir que he estado completamente equivocado sobre las 3D toda mi vida. Nunca las había entendido. Hasta ahora. Hasta la 3DS."
Vale, y ahora yo qué hago, ¿me voy a ver "3D", el cutremagacín de Gloria Serra en Antena 3? ¿Me compro unos Doritos 3D, de esos que te dejan la lengua como una porción de tierra cuarteada cuando hay sequía? Pues me temo que tendré que tomar aire y esperar a febrero-marzo, aunque todavía no existe fecha confirmada.
Lo que sí se sabe es que el lanzamiento podría ser simultáneo en 'tol mundo', y que ya hay 71 juegos en desarrollo. Entre ellos: Super Streer Fighter IV, Metal Gear Solid 3, Resident Evil: Revelations (increíble trailer), Profesor Layton, Ninja Gaiden, Final Fantasy, Dragon Ball, Pro Evolution Soccer, Assassin's Creed, Kingdom Hearts, Dead or Alive, Sonic, Samurai Warriors, Splinter Cell, Batman, Ridge Racer, Pacman, The Sims 3, DJ Hero...
Ya vemos que la ilusión de las third parties por trasladar sus franquicias al universo 3D es unánime, pero ahí van los títulos que anunció la propia Nintendo: Kid Icarus, (gran resurrección), Pilotwings, Mario Kart, Paper Mario, Animal Crossing, un nuevo Mario y... ¡los remakes de Zelda Ocarina of Time y StarFox 64! Por supuesto, todos en 3D, -cuya profundidad podremos regular al gusto como si del volumen sonoro se tratase-, y con múltiples aplicaciones online que se irán desvelando en los próximos meses.
Lo prometido es débito, y no podíamos cerrar el mes del E3 sin publicar la última entrega de este Especial (aquí la primera parte). Como podéis colegir, vamos a centrarnos en la aclamada 3DS, respondiendo a preguntas como: ¿¡pero eso de jugar en 3D sin gafas va a funcionar de verdad?! Pues eso parece, nenes. Pero antes, repasemos las legendarias sagas del pasado que estamos a punto de revivir en Wii, y que llenaron de gozo la primera parte de la conferencia nintendera. Poneos el profiláctico... ¡que allá vamos!El encargado de romper el hielo no fue otro que el nuevo y esperadísimo Zelda: Skyward Sword, que ahondará en los orígenes de la Espada Maestra. Las dudas en torno al aspecto gráfico quedaron al fin disipadas cuando Link apareció ante el público con look renovado, mezclando el estilo cel-shading que lució en Wind Waker con el porte adulto de Twilight Princess. Una combinación que me dejó frío al principio, hasta que visioné tan majestuoso trailer:
Ahí, ahí te quería yo ver, Link. Este me lo tienes que comprar, ¿eh Robster? Y no vale decir que "si la crisis", que ya me conozco yo tu modus operandi. El juego saldrá el año que viene (apuesto por marzo), pero no nos dejará huérfanos de juegazos durante las Navidades, qué va... porque para tales fechas, disfrutaremos del originalísimo Kirby's Epic Yarn, el desopilante Wii Party, el magicónico Epic Mickey y el cienciafantástico Metroid: Other M (clic derecho sobre los links - abrir en pestaña nueva).
Pero la cosa pasó a mayores cuando Activision anunció por sorpresa (bueno, se había filtrado pero me la bufa) el remake exclusivo de un mito de los shooters en primera persona; un clásico de Nintendo 64 que nos regaló el multijugador más adictivo que se recuerde.
Sí, amigos: Goldeneye 007 regresa a Wii con una aventura inédita que mantendrá el mismo espíritu gráfico y jugable que hizo triunfar al original. ¿Quién no añora aquellas tardes de tiroteos virtuales entre cuatro amigotes? Pues esta vez tendremos online, ¡así que de puta madre! Estará protagonizado por el Bond de Daniel Craig, y lo tendremos en nuestras pajeras manos este mismo año. Es más, si me tiras de la lengua, hasta te digo que en noviembre.
Además de esto, y como diría un reportero, hubieron más sorpresas retrospectivas. ¿Un 'Pokémon Marrón Mierda', quizás? De eso nada, chavales. Hablo del retorno de una saga más salvaje que la huelga del Metro, sólo que su protagonista es mucho más humano que cualquier funcionario del subsuelo:
Esa música tribal, esos plátanos ricos en jugabilidad y esos barriles cargados de nostalgia... sólo podían apuntar a Donkey Kong Country: Returns, el título que congregó más aplausos en el Kodak Theatre, sin menoscabo de Mario Sports Mix (lo que siempre quisimos de Wii Sports) o el esperado Golden Sun DS (que ya era hora).
Esa música tribal, esos plátanos ricos en jugabilidad y esos barriles cargados de nostalgia... sólo podían apuntar a Donkey Kong Country: Returns, el título que congregó más aplausos en el Kodak Theatre, sin menoscabo de Mario Sports Mix (lo que siempre quisimos de Wii Sports) o el esperado Golden Sun DS (que ya era hora).
~~~
A estas alturas de la conferencia, yo ya había alcanzado la felicidad vital, pero Nintendo aún se guardaba un as en la manga: la verdadera protagonista de este E3 2010, una nueva portátil llamada 3DS, capaz de reproducir gráficos en perfectas 3D sin utilizar ningún tipo de gafas, y con una calidad técnica comparable a la de GameCube. Incluso podremos tomar fotos tridimensionales del entorno (o de nuestras propias jetas) gracias al doble objetivo de su cámara, o ver películas 3D en su milagrosa pantalla. ¿Cómo coño lo han conseguido? No me importa. Sólo sé que la quiero YA.
A estas alturas de la conferencia, yo ya había alcanzado la felicidad vital, pero Nintendo aún se guardaba un as en la manga: la verdadera protagonista de este E3 2010, una nueva portátil llamada 3DS, capaz de reproducir gráficos en perfectas 3D sin utilizar ningún tipo de gafas, y con una calidad técnica comparable a la de GameCube. Incluso podremos tomar fotos tridimensionales del entorno (o de nuestras propias jetas) gracias al doble objetivo de su cámara, o ver películas 3D en su milagrosa pantalla. ¿Cómo coño lo han conseguido? No me importa. Sólo sé que la quiero YA.
Y por si fuera poco, diseñadores como Warren Spector (el de Epic Mickey, un tío muy respetao) no ayudan a calmar mi impaciencia. Mirad lo que escribió el gachón hace unos días en su Twitter:
"Todo lo que puedo decir es: Wow! 3DS me ha cambiado la vida. De verdad. Puedo ser muy testarudo, y cuando decido que sé algo o estoy seguro de cierta cosa, no suelo cambiar fácilmente mi pensamiento. Bueno, pues sólo puedo decir que he estado completamente equivocado sobre las 3D toda mi vida. Nunca las había entendido. Hasta ahora. Hasta la 3DS."
Vale, y ahora yo qué hago, ¿me voy a ver "3D", el cutremagacín de Gloria Serra en Antena 3? ¿Me compro unos Doritos 3D, de esos que te dejan la lengua como una porción de tierra cuarteada cuando hay sequía? Pues me temo que tendré que tomar aire y esperar a febrero-marzo, aunque todavía no existe fecha confirmada.
Lo que sí se sabe es que el lanzamiento podría ser simultáneo en 'tol mundo', y que ya hay 71 juegos en desarrollo. Entre ellos: Super Streer Fighter IV, Metal Gear Solid 3, Resident Evil: Revelations (increíble trailer), Profesor Layton, Ninja Gaiden, Final Fantasy, Dragon Ball, Pro Evolution Soccer, Assassin's Creed, Kingdom Hearts, Dead or Alive, Sonic, Samurai Warriors, Splinter Cell, Batman, Ridge Racer, Pacman, The Sims 3, DJ Hero...
Ya vemos que la ilusión de las third parties por trasladar sus franquicias al universo 3D es unánime, pero ahí van los títulos que anunció la propia Nintendo: Kid Icarus, (gran resurrección), Pilotwings, Mario Kart, Paper Mario, Animal Crossing, un nuevo Mario y... ¡los remakes de Zelda Ocarina of Time y StarFox 64! Por supuesto, todos en 3D, -cuya profundidad podremos regular al gusto como si del volumen sonoro se tratase-, y con múltiples aplicaciones online que se irán desvelando en los próximos meses.
Cualquier vídeo que os enseñe será inútil, porque ninguna pantalla de ordenador puede transmitir el efecto de 3DS, pero para que al menos os hagáis una remota idea de lo que podría ser, os invito a ver esta demo, donde al menos las tetas de las rubias sí se ven en 3D.
¿¿Habéis visto eso?? ¡Si encima servirá para ligar! Y aquí termina el resumen de lo mejor que ha dado de sí este E3 2010. Espero que os haya satisfecho tanto como el partido de hoy (enhorabuena a los futboleros y que se jodan los portugueses, por acusar a los padres de Madeleine de infanticidas).
Mirad, no sé qué nos deparará el E3 del año que viene, ni cómo reaccionarán Sony y Microsoft ante este descubrimiento del Nuevo Mundo capitaneado por Nintendo. La única certeza que sí tengo es que para entonces, ya estaremos dentro. Corriendo, saltando, luchando, disparando y conduciendo... en la dimensión del futuro.
¿¿Habéis visto eso?? ¡Si encima servirá para ligar! Y aquí termina el resumen de lo mejor que ha dado de sí este E3 2010. Espero que os haya satisfecho tanto como el partido de hoy (enhorabuena a los futboleros y que se jodan los portugueses, por acusar a los padres de Madeleine de infanticidas).
Mirad, no sé qué nos deparará el E3 del año que viene, ni cómo reaccionarán Sony y Microsoft ante este descubrimiento del Nuevo Mundo capitaneado por Nintendo. La única certeza que sí tengo es que para entonces, ya estaremos dentro. Corriendo, saltando, luchando, disparando y conduciendo... en la dimensión del futuro.
domingo, 27 de junio de 2010
El Origen del Mal
El yin de todo yang, el némesis de todo superhéroe, el malo malísimo de todo cómic... no surgen de la nada. Y es que los supervillanos también tienen su origen:
¿No os entran ganas de volver a ver El Protegido, con Bruce Willis? Pues os lo recomiendo encarecidamente. Nunca está de más acudir a la raíz del Mal para comprender las causas de su gestación.
Por cierto chicos, hablando de Origen, os dejo el trailer de la que podría convertirse en la mejor película de este verano, aunque tengamos que esperar hasta el 6 de agosto para verla. Pinchad aquí, subid el volumen y pasad de los subtítulos, que los ha redactado un analfabeto funcional.
¿No os entran ganas de volver a ver El Protegido, con Bruce Willis? Pues os lo recomiendo encarecidamente. Nunca está de más acudir a la raíz del Mal para comprender las causas de su gestación.
Por cierto chicos, hablando de Origen, os dejo el trailer de la que podría convertirse en la mejor película de este verano, aunque tengamos que esperar hasta el 6 de agosto para verla. Pinchad aquí, subid el volumen y pasad de los subtítulos, que los ha redactado un analfabeto funcional.
Un Año en Nunca Jamás
Era martes, hace justo un año y dos días. Recuerdo que estaba yo viendo (y puede que lloviendo) el debate de Madrid Opina, cuando Buruaga interrumpió a los tertulianos para transmitir una noticia de última hora: "Nos comunican que Michael Jackson ha fallecido".
Eran las 23:53 de la noche en la vieja ciudad de La Villa y Corte, cuando el reloj del Rey se paró y su fantasma musical quedó plasmado en nuestra memoria para siempre, como un insecto atrapado en ámbar. Michael había llevado su último moonwalk a la eternidad de las estrellas, dejándose dos, con las prisas, en el paseo de la fama de Hollywood.
Víctima de su propia genialidad y excentricidad incomprendida, fruto de una infancia arrebatada, fue la carne de cañón más suculenta para los buitres amarillos del lucroperiodismo. El blanco perfecto, nunca mejor dicho, de padres sin escrúpulos capaces de conminar a un niño, a un adolescente (sus propios hijos), a mentir ante jueces y periodistas miserables para exprimir los bolsillos de un bicho raro y débil que creía vivir en el País de Nunca Jamás, porque el mundo real le venía demasiado grande.
Prefirió habitar un parque de atracciones imaginario rodeado de niños, porque nunca pudo respirar el oxígeno corrompido de los adultos. Fue la presa más fácil para una sociedad carroñera que no perdona a quienes labran su éxito con la madera del talento, y que recompensa a los mediocres, los trepas y los envidiosos, por ser los únicos con quienes se siente identificada. Un Peter Pan que se inventó una Campanilla de propofol para huir de su habitación y volar por fin al Neverland con el que siempre soñó.
This is It, debieron de ser, probablemente, las últimas palabras que se le pasaron por la cabeza en esa última noche del 25 de junio, las mismas con las que quiso deslumbrar por última vez a sus Niños Perdidos, los millones de fans que sí creímos en él desde su primera canción, esos por los que sí mereció la pena bailar como los ángeles.
Mientras los buitres que persiguieron su muerte se han llevado a la boca (y siguen llevándose) los millones de dólares que tanto ansiaban, los demás podemos considerarnos los auténticos herederos de la fortuna más valiosa de Michael Jackson, el único patrimonio con el que demostró al mundo ser realmente Invencible: su música.
Eran las 23:53 de la noche en la vieja ciudad de La Villa y Corte, cuando el reloj del Rey se paró y su fantasma musical quedó plasmado en nuestra memoria para siempre, como un insecto atrapado en ámbar. Michael había llevado su último moonwalk a la eternidad de las estrellas, dejándose dos, con las prisas, en el paseo de la fama de Hollywood.
Víctima de su propia genialidad y excentricidad incomprendida, fruto de una infancia arrebatada, fue la carne de cañón más suculenta para los buitres amarillos del lucroperiodismo. El blanco perfecto, nunca mejor dicho, de padres sin escrúpulos capaces de conminar a un niño, a un adolescente (sus propios hijos), a mentir ante jueces y periodistas miserables para exprimir los bolsillos de un bicho raro y débil que creía vivir en el País de Nunca Jamás, porque el mundo real le venía demasiado grande.
Prefirió habitar un parque de atracciones imaginario rodeado de niños, porque nunca pudo respirar el oxígeno corrompido de los adultos. Fue la presa más fácil para una sociedad carroñera que no perdona a quienes labran su éxito con la madera del talento, y que recompensa a los mediocres, los trepas y los envidiosos, por ser los únicos con quienes se siente identificada. Un Peter Pan que se inventó una Campanilla de propofol para huir de su habitación y volar por fin al Neverland con el que siempre soñó.
This is It, debieron de ser, probablemente, las últimas palabras que se le pasaron por la cabeza en esa última noche del 25 de junio, las mismas con las que quiso deslumbrar por última vez a sus Niños Perdidos, los millones de fans que sí creímos en él desde su primera canción, esos por los que sí mereció la pena bailar como los ángeles.
Mientras los buitres que persiguieron su muerte se han llevado a la boca (y siguen llevándose) los millones de dólares que tanto ansiaban, los demás podemos considerarnos los auténticos herederos de la fortuna más valiosa de Michael Jackson, el único patrimonio con el que demostró al mundo ser realmente Invencible: su música.
sábado, 26 de junio de 2010
ESTRENO: Duckles, El Pato Inoportuno
Damas y caballeros, es un pundonor para nosotros inaugurar la sección de un nuevo personaje en nuestro blog. Tras el gran éxito cosechado por Los Consejos del Profesor Pérrez, Las Musas de la Choza o Cagadas del Photoshop, ha llegado la hora de presentaros a:
Nuestro nuevo personaje es, como veis, un simpático palmípedo. Pero no es un pato más, no: Duckles tiene la extraña habilidad de aparecer ante la cámara en los momentos más inoportunos de la historia, llegando a convertirse en la peor pesadilla de cualquier fotógrafo. Su afán de protagonismo no tiene límites, y a buen seguro, nos va a brindar situaciones de lo más desesperantes.
Lo amaremos y odiaremos a partes iguales, lo veremos en los lugares más insospechados... pero sobre todo, logrará apañárselas para que siempre acabemos pagando el pato:
¡¡Noooooooo!! ¡Duckles, condenado pato de los cojones! ¡Tu obsesión por chupar cámara nos ha dejado sin ver chupar lo que realmente queríamos, pedazo de mamón! Esta vez te has salido con la tuya, muy bien... Pero ya veremos quién ríe último en la siguiente ocasión. Te la tenemos jurada, jodío mierda.
Nuestro nuevo personaje es, como veis, un simpático palmípedo. Pero no es un pato más, no: Duckles tiene la extraña habilidad de aparecer ante la cámara en los momentos más inoportunos de la historia, llegando a convertirse en la peor pesadilla de cualquier fotógrafo. Su afán de protagonismo no tiene límites, y a buen seguro, nos va a brindar situaciones de lo más desesperantes.
Lo amaremos y odiaremos a partes iguales, lo veremos en los lugares más insospechados... pero sobre todo, logrará apañárselas para que siempre acabemos pagando el pato:
¡¡Noooooooo!! ¡Duckles, condenado pato de los cojones! ¡Tu obsesión por chupar cámara nos ha dejado sin ver chupar lo que realmente queríamos, pedazo de mamón! Esta vez te has salido con la tuya, muy bien... Pero ya veremos quién ríe último en la siguiente ocasión. Te la tenemos jurada, jodío mierda.
Expediente X en la Rúa do Franco
Nunca fui uno de esos críos que se pasaba el día pegado a una pantalla de televisión, quizá porque vengo de una época en la que todavía se podía salir a la calle sin que te secuestrara un pederasta convicto pendiente de ejecución o unos gitanillos motorizados con ganas de juerga, violación y asesinato.
De cualquier modo, recuerdo que sí había un puñado de series que me llegaron a enganchar hasta el extremo. Si en posts anteriores hemos recordado con nostalgia a Doraemon o al Príncipe de Bel-Air, hoy le ha llegado el turno a la que, en mi opinión, ha sido la mejor serie de ciencia ficción de todos los tiempos.
La verdad está ahí fuera, y ninguna serie ha tenido el acierto de mostrárnoslo con tanta claridad. Nada como un capítulo inédito para rememorar las horas de fascinación y asombro que nos brindó Expediente X. Aún no se ha rodado, pero continúan las negociaciones con David Duchovny para que rebaje sus elevadas pretensiones y la serie vuelva a rodar como antes.
WASHINGTON D.C, Sábado 26 de Junio 2010, 18:10.
F.M. - Échale un vistazo a esto, Scully.
D.S. - Mulder, creo que esta es otra de tus absurdas teorías paranoicas.
F.M. - ¿Ah sí? ¿Tres avistamientos a la misma hora, testigos oculares, sondas anales y chupitos de hierba? No sé, Scully, aquí hay algo que no encaja.
D.S. - ¿Estás de broma? Podría haber sido un globo meteorológico, la aurora boreal o un nanocóptero. No tiene sentido investigarlo, ya sabes que la agencia está deseando que fracasemos para cerrar este departamento.
F.M. - Lo sé, Scully, pero no puedo dejar de darle vueltas. ¿Crees que una televisión local daría crédito a una noticia como esta si no tuvieran pruebas de que realmente ocurrió?
D.S. - De modo que sugieres que deberíamos ir allí a investigarlo.
F.M. - Siempre tan aguda Scully. He reservado 2 vuelos a Santiago de Compostela, te ha tocado pasillo.
De cualquier modo, recuerdo que sí había un puñado de series que me llegaron a enganchar hasta el extremo. Si en posts anteriores hemos recordado con nostalgia a Doraemon o al Príncipe de Bel-Air, hoy le ha llegado el turno a la que, en mi opinión, ha sido la mejor serie de ciencia ficción de todos los tiempos.
La verdad está ahí fuera, y ninguna serie ha tenido el acierto de mostrárnoslo con tanta claridad. Nada como un capítulo inédito para rememorar las horas de fascinación y asombro que nos brindó Expediente X. Aún no se ha rodado, pero continúan las negociaciones con David Duchovny para que rebaje sus elevadas pretensiones y la serie vuelva a rodar como antes.
WASHINGTON D.C, Sábado 26 de Junio 2010, 18:10.
F.M. - Échale un vistazo a esto, Scully.
D.S. - Mulder, creo que esta es otra de tus absurdas teorías paranoicas.
F.M. - ¿Ah sí? ¿Tres avistamientos a la misma hora, testigos oculares, sondas anales y chupitos de hierba? No sé, Scully, aquí hay algo que no encaja.
D.S. - ¿Estás de broma? Podría haber sido un globo meteorológico, la aurora boreal o un nanocóptero. No tiene sentido investigarlo, ya sabes que la agencia está deseando que fracasemos para cerrar este departamento.
F.M. - Lo sé, Scully, pero no puedo dejar de darle vueltas. ¿Crees que una televisión local daría crédito a una noticia como esta si no tuvieran pruebas de que realmente ocurrió?
D.S. - De modo que sugieres que deberíamos ir allí a investigarlo.
F.M. - Siempre tan aguda Scully. He reservado 2 vuelos a Santiago de Compostela, te ha tocado pasillo.
viernes, 25 de junio de 2010
Porque mi Choza está Sucia
Menuda temporadita llevamos. No recuerdo un mes de junio tan gris como este, donde los exámenes amargan, las tormentas de verano descargan sus aguas con furia y la sangre sudamericana riega las hogueras de San Juan -aserrín aserrán, a cambiar de andén aprenderán...-.
Menos mal que por fin ha llegado el Verano, y con este, los siempre entrañables turistas, que mantienen a flote nuestra maltrecha economía a cambio de unas cuantas borracheras matutinas y cuatro polvos etílicos en la vía pública. Reconozco que siento especial predilección por nuestras visitantes británicas, unas chicas estupendas y refinadas, de incuestionable integridad, que se hacen entender a las mil maravillas cuando ponen su lengua inglesa a funcionar.
Después de descuidar la Choza y no publicar mucho durante los últimos días, y como ya habréis adivinado después de leer el título de este post, la suciedad se ha acumulado por todas las esquinas. ¿Quién mejor para desempolvarnos las estanterías que este par de zorritas anglosajonas?
No se si odiarlo o adorarlo. ¿Tu mamá no te dijo que yo tengo otro queracer importante para ti, bonita?
Me encanta el modo en que la rubia grande se las apaña para someter a su amiguita y marcarse un ridículo baile mientras la otra limpia con sumisa obediencia. De hecho, al final del video (1:37) se ve que es consciente de la magnificencia de su obra, su mueca le delata.
Bueno, que tengáis todos un buen verano, y a ver si pronto tenemos un cambio de gobierno que nos permita ahorrar lo suficiente para pagarnos la gasolina a la playa más cercana.
Menos mal que por fin ha llegado el Verano, y con este, los siempre entrañables turistas, que mantienen a flote nuestra maltrecha economía a cambio de unas cuantas borracheras matutinas y cuatro polvos etílicos en la vía pública. Reconozco que siento especial predilección por nuestras visitantes británicas, unas chicas estupendas y refinadas, de incuestionable integridad, que se hacen entender a las mil maravillas cuando ponen su lengua inglesa a funcionar.
Después de descuidar la Choza y no publicar mucho durante los últimos días, y como ya habréis adivinado después de leer el título de este post, la suciedad se ha acumulado por todas las esquinas. ¿Quién mejor para desempolvarnos las estanterías que este par de zorritas anglosajonas?
No se si odiarlo o adorarlo. ¿Tu mamá no te dijo que yo tengo otro queracer importante para ti, bonita?
Me encanta el modo en que la rubia grande se las apaña para someter a su amiguita y marcarse un ridículo baile mientras la otra limpia con sumisa obediencia. De hecho, al final del video (1:37) se ve que es consciente de la magnificencia de su obra, su mueca le delata.
Bueno, que tengáis todos un buen verano, y a ver si pronto tenemos un cambio de gobierno que nos permita ahorrar lo suficiente para pagarnos la gasolina a la playa más cercana.
lunes, 21 de junio de 2010
Los Que No Superaron la Prueba
El país que nos cobija ha dado a conocer en este lunático día 21 que ya atrás queda, los resultados de la examinación de Selectividad 2010. Recuerdo aquellos diez días de incertidumbre como los más felices de mi vida académica, pues sabía que algo bueno se estaba fraguando en los despachos de corrección oficiales. Saqué un 2.
Bueno, estos son más peques, pero ya les caerá Platón también a ellos.
Espero con ahínco que todos los jóvenes que nos seguís hayáis cosechado una nota igual de excelsa o incluso mejor, pues en vuestras manos está el futuro del mundo, que yo ya estoy muy cansao. Si lo hacéis bien, todo lo de esta Tierra será de vuestro dominio, y mucho más aún, seréis un hombre, hijos míos.
Como Nicki de GH.
Con este petit hommage a Rudyard Kipling y Mercedes Milá, os deseamos un verano de asueto mientras pensáis en cómo sacarnos de esta ligera recesión que se avecina. Con embargo, no todos tienen tanta suerte como vos; otros, no logran superar la prueba en estos días, aunque la mayoría sobrepasa el 5 de nota media, y con creces. ¿Elitismo precarrera? No, amigos... Etilismo en carretera.
¡Esto no se ve ni en Faunia! Menudo tropel de engendros con carné... de Alcohólicos Unánimes, porque de automóvil no tienen ni el de Autoescuela Training DS. En cualquier casco, abramos una ronda rápida de valoraciones sobre estos alumnos embebidos en licor:
Del primero me gusta su ironía; de la segunda, su peculiar concepto de la marcha atrás (pero tranquilos, tenemos la píldora del día después); del tercero, sus "papitas"; del cuarto, la espaciosidad de su maletero (supongo que en el asiento del copiloto llevaba las maletas de farlopa); del de Villarreal C.F., nada; del de la camiseta ensangrentada, su dicción y adicción a las rayas que lleva encima; del motero jubilao, su frase "yo he conducido hasta la sangre correr por la calle" (ahora ya se entiende lo de la camiseta del conductor anterior), pero es que el siguiente... uf, se merece un párrafo nuevo.
Minuto 2:00. Este tío es uno de los personajes más descojonantes que he visto en mi vida. Una especie de Bartolo mezclado con Juan Pedro de El Informal, cruzado con un Bulldog. Desde este momento, El Inspector de Industria pasa a formar parte de nuestro hall de la fama por tener el careto más surrealista jamás grabado por un magnetoscopio.
Mierda. Me comunican que no hay tiempo para hablar de los cinco restantes, y como os podéis imaginar... yo soy un mandao.
Bueno, estos son más peques, pero ya les caerá Platón también a ellos.Espero con ahínco que todos los jóvenes que nos seguís hayáis cosechado una nota igual de excelsa o incluso mejor, pues en vuestras manos está el futuro del mundo, que yo ya estoy muy cansao. Si lo hacéis bien, todo lo de esta Tierra será de vuestro dominio, y mucho más aún, seréis un hombre, hijos míos.
Como Nicki de GH.
Con este petit hommage a Rudyard Kipling y Mercedes Milá, os deseamos un verano de asueto mientras pensáis en cómo sacarnos de esta ligera recesión que se avecina. Con embargo, no todos tienen tanta suerte como vos; otros, no logran superar la prueba en estos días, aunque la mayoría sobrepasa el 5 de nota media, y con creces. ¿Elitismo precarrera? No, amigos... Etilismo en carretera.
¡Esto no se ve ni en Faunia! Menudo tropel de engendros con carné... de Alcohólicos Unánimes, porque de automóvil no tienen ni el de Autoescuela Training DS. En cualquier casco, abramos una ronda rápida de valoraciones sobre estos alumnos embebidos en licor:
Del primero me gusta su ironía; de la segunda, su peculiar concepto de la marcha atrás (pero tranquilos, tenemos la píldora del día después); del tercero, sus "papitas"; del cuarto, la espaciosidad de su maletero (supongo que en el asiento del copiloto llevaba las maletas de farlopa); del de Villarreal C.F., nada; del de la camiseta ensangrentada, su dicción y adicción a las rayas que lleva encima; del motero jubilao, su frase "yo he conducido hasta la sangre correr por la calle" (ahora ya se entiende lo de la camiseta del conductor anterior), pero es que el siguiente... uf, se merece un párrafo nuevo.
Minuto 2:00. Este tío es uno de los personajes más descojonantes que he visto en mi vida. Una especie de Bartolo mezclado con Juan Pedro de El Informal, cruzado con un Bulldog. Desde este momento, El Inspector de Industria pasa a formar parte de nuestro hall de la fama por tener el careto más surrealista jamás grabado por un magnetoscopio.
Mierda. Me comunican que no hay tiempo para hablar de los cinco restantes, y como os podéis imaginar... yo soy un mandao.
domingo, 20 de junio de 2010
EXCLUSIVA: ¡Eiffel 65 Vuelve a la Música!
Parece que las buenas noticias retro se han puesto de acuerdo para llegar todas juntas en una misma semana. Manejamos esta información desde el jueves, pero hemos querido contrastar todos los datos con Bliss Corporation antes de daros la noticia...
...Y tras un par de gestiones, La Choza está en condiciones de anunciar en absoluta primicia que el mítico grupo de electrodance de finales de los 90, Eiffel 65, regresa al mundo de la música tras cinco años de separación. Así lo han confirmado en su nueva web oficial Jeffrey Jay, Maury Lobina y Gabry Ponte (el DJ, que dejó el grupo para volar en solitario).
Estos tres músicos italianos abrazaron el éxito en 1999 gracias al inmortal hit Blue (Da Ba Dee), que aún hoy sigue sonando en nuestras radios. Después llegarían Move Your Body y Too Much of Heaven, temas que incluyeron en su primer disco Europop (¡que todavía conservo en cassette!). Aquel album vendió más de un millón de copias, alcanzó el número 1 en España, fue nominado a un Grammy y ganó un European Music Award.
Dos años después, lanzaron su segundo disco Contact!, con 17 nuevos temazos como Back in Time, Lucky, One Goal o 80's Stars. Su inconfundible sello personal, inspirado en los sonidos de Kraftwerk -artífices la música electrónica- o Depeche Mode, pronto se convirtió en un referente del pop electrónico europeo, y a partir de Blue, el uso del vocoder (robotización de la voz) se extendió entre artistas tan dispares como Cher, Pet Shop Boys, Daft Punk o T-Pain.
En esta década realizaron decenas de remixes para otros compositores y al separarse, Jeffrey y Maury crearon el dúo Bloom 06. Ahora, como tantos otros grupos (pienso en Blink 182), sus piezas vuelven a unirse para crear el MISMO ESTILO DE MÚSICA que les hizo brillar.
Un regalo para todos esos fans que nunca llegamos a abandonar la esperanza de presenciar este regreso algún día. Porque a fin de cuentas, parece como si todo en la vida acabase volviendo a su cauce original, sin importar demasiado lo que ocurre en medio. Lo vimos ayer con Nintendo, y lo escucharemos muy pronto en nuestros coches, ipods y radios. Porque, amigo mío: Eiffel ha vuelto Back in Time con el mismo deseo de hace once años: Move Your Body!!!
...Y tras un par de gestiones, La Choza está en condiciones de anunciar en absoluta primicia que el mítico grupo de electrodance de finales de los 90, Eiffel 65, regresa al mundo de la música tras cinco años de separación. Así lo han confirmado en su nueva web oficial Jeffrey Jay, Maury Lobina y Gabry Ponte (el DJ, que dejó el grupo para volar en solitario).
Estos tres músicos italianos abrazaron el éxito en 1999 gracias al inmortal hit Blue (Da Ba Dee), que aún hoy sigue sonando en nuestras radios. Después llegarían Move Your Body y Too Much of Heaven, temas que incluyeron en su primer disco Europop (¡que todavía conservo en cassette!). Aquel album vendió más de un millón de copias, alcanzó el número 1 en España, fue nominado a un Grammy y ganó un European Music Award.
Dos años después, lanzaron su segundo disco Contact!, con 17 nuevos temazos como Back in Time, Lucky, One Goal o 80's Stars. Su inconfundible sello personal, inspirado en los sonidos de Kraftwerk -artífices la música electrónica- o Depeche Mode, pronto se convirtió en un referente del pop electrónico europeo, y a partir de Blue, el uso del vocoder (robotización de la voz) se extendió entre artistas tan dispares como Cher, Pet Shop Boys, Daft Punk o T-Pain.
En esta década realizaron decenas de remixes para otros compositores y al separarse, Jeffrey y Maury crearon el dúo Bloom 06. Ahora, como tantos otros grupos (pienso en Blink 182), sus piezas vuelven a unirse para crear el MISMO ESTILO DE MÚSICA que les hizo brillar.
Un regalo para todos esos fans que nunca llegamos a abandonar la esperanza de presenciar este regreso algún día. Porque a fin de cuentas, parece como si todo en la vida acabase volviendo a su cauce original, sin importar demasiado lo que ocurre en medio. Lo vimos ayer con Nintendo, y lo escucharemos muy pronto en nuestros coches, ipods y radios. Porque, amigo mío: Eiffel ha vuelto Back in Time con el mismo deseo de hace once años: Move Your Body!!!
sábado, 19 de junio de 2010
E3 2010: El Día que Nintendo Volvió a Nacer
ESPECIAL E3: Primera parte
Queridos choceros: ante todo, perdón por la inactividad de estos días, pero ha sido tal la magnitud de los acontecimientos vividos en esta inolvidable semana, que acabamos de llegar de Los Ángeles con los ojos boquiabiertos y las bocas como platos.
Pero lo prometido es mierda, y aquí os traemos el resumen de lo que ha sido este histórico E3, donde Microsoft, Nintendo y Sony han presentado toda su artillería para los próximos meses. Y la pregunta es: ¿quién se ha llevado el gato al agua en esta ocasión? ¿Javier Nart, quizás? Pues no, gilipollas. Una vez superada la resaca de la feria, la respuesta de los medios ha sido unánime: Nintendo se ha cagado en la boca de la competencia.
Mirad, lo que pasó esta semana es de fábula literaria, pero en divertido. Mientras Microsoft y Sony se dejaban la piel y la dignidad presentando sus revolucionarios Kinect (antes Natal) y Move para llevarse su porción del pastel 'casual', ¿qué ha hecho Nintendo? -os preguntaréis-. ¿Cómo ha respondido la Gran N a la previsible estrategia mimética de sus rivales, después de expandir el mercado como nadie ha hecho y vender 72 millones de Wii y 130 de DS con sus juegos para viejos, niñas y mamás con sobrepeso?
Pues tan sencillo como sorprendente: volviendo a su origen más clásico y dejando que los demás bailasen con sus Wiis 2.0 en sus pistas de orquesta veraniega. Esas que se montan en fechas venideras para celebrar las fiestas patronales, en las que un par de cantantes aficionados reproducen viejos éxitos de otros sin afinar muchas notas y recibiendo muy pocos aplausos, normalmente los de algún concejal del Ayuntamiento.
Este E3 será pues recordado como el día en que Nintendo resurgió entre las presuntas cenizas que esparcieron quienes daban por muerto su espíritu, aquél que nos vio nacer a los jugones de toda la vida, y sin el cual no existirían los videojuegos tal como hoy los conocemos. Un espíritu que, dicho sea de paso, no ha abandonado en ningún momento en los años de Wii y DS. Y ahí tenemos al recién llegado Super Mario Galaxy 2 esperándonos, que ya figura como el mejor juego de la historia por encima de Ocarina of Time (!).
Una paliza con el wiimote -o golpiza, para los que nos leéis desde Latinoamérica-, es lo que le ha propinado Nintendo a sus auténticos fans: Microsoft y Sony. La compañía que perpetró el Windows Vista dedicó el 75% de su conferencia a presentar novedades como Kinect Sports (al que ya he bautizado como Wiinect Sports), Kinect Gym (Wiinect Fit) Kinect Joy Ride (Mario Kinekart) o Kinectimals (Kinendogs). Haced clic derecho en los links y ved los vídeos en una ventana nueva para quedaros como este Nintendog:
Debo confesar que jamás he visto una declaración de amor en público tan patética como la que le dedicó Norteamérica a Japón el lunes pasado. ¿¡Es que no se acuerdan de Pearl Harbor!? ¿No se da cuenta Bill Gates de que lleva siendo bombardeado desde el 19 de noviembre de 2006 (cuando se produjo el lanzamiento de Wii en EEUU) y que contraatacar cuatro años después con las mismas armas quizás no sea la mejor táctica?
Lo de Sony ya es más grave, porque estos señores nipones sí saben (o sabían) hacer las cosas bien, sin que ello significase dejar de plagiar las ideas de Nintendo en todo momento: stick analógico del mando de N64, vibración del Rumble Pack, puertos para cuatro jugadores, EyeToy -por Gameboy Camera-, Crash Bandicoot -por Mario 64-, sensor de movimiento del mando Sixaxis, o la mismísima Playstation 1, que iba a ser la sucesora de Super Nintendo hasta que el proyecto se disolvió y Sony la lanzó por su cuenta.
Pero el chupachups con nunchako que vimos en acción el martes, haciendo las veces de varita mágica a lo Harry Potter 16, le otorga a Sony el título oficial de "Carlos Latre de los videojuegos". Porque el caso es que imita muy bien, te hace reír con sus parodias y ya nadie sabe dónde está. Me hubiese gustado ver la cara que se les quedó a los directivos de sendas compañías tras ver la conferencia de sus paradigmas nintenderos, un grandioso homenaje cargado de nostalgia dedicado a todos los que amamos el arte de jugar.
Seguro que por algún despacho se escuchó: "¿¡Pero qué están haciendo estos cabrones ahora?! ¿Pero no era este el camino a seguir? ¿¡¿No era este?!? Sam, reanuda lo de Xbox 64."
Mientras tanto, los demás asistimos a la resurrección de nombres míticos como Zelda, Donkey Kong Country, Kid Icarus, Goldeneye 007, Kirby o Metroid y el nacimiento de una nueva consola: la 3DS, cuyo espectacular catálogo nos abrirá el camino más desconocido y apasionante en el que se haya embarcado el jugador de siempre, las tres dimensiones sin gafas. Una nueva andadura en la que Nintendo ha demostrado llevar la voz cantante una vez más, y cuyos ecos volverán a resonar en alguna orquesta de pueblo... de aquí a unos cuantos E3. Ya veréis, ya.
Queridos choceros: ante todo, perdón por la inactividad de estos días, pero ha sido tal la magnitud de los acontecimientos vividos en esta inolvidable semana, que acabamos de llegar de Los Ángeles con los ojos boquiabiertos y las bocas como platos.
Pero lo prometido es mierda, y aquí os traemos el resumen de lo que ha sido este histórico E3, donde Microsoft, Nintendo y Sony han presentado toda su artillería para los próximos meses. Y la pregunta es: ¿quién se ha llevado el gato al agua en esta ocasión? ¿Javier Nart, quizás? Pues no, gilipollas. Una vez superada la resaca de la feria, la respuesta de los medios ha sido unánime: Nintendo se ha cagado en la boca de la competencia.
Mirad, lo que pasó esta semana es de fábula literaria, pero en divertido. Mientras Microsoft y Sony se dejaban la piel y la dignidad presentando sus revolucionarios Kinect (antes Natal) y Move para llevarse su porción del pastel 'casual', ¿qué ha hecho Nintendo? -os preguntaréis-. ¿Cómo ha respondido la Gran N a la previsible estrategia mimética de sus rivales, después de expandir el mercado como nadie ha hecho y vender 72 millones de Wii y 130 de DS con sus juegos para viejos, niñas y mamás con sobrepeso?
Pues tan sencillo como sorprendente: volviendo a su origen más clásico y dejando que los demás bailasen con sus Wiis 2.0 en sus pistas de orquesta veraniega. Esas que se montan en fechas venideras para celebrar las fiestas patronales, en las que un par de cantantes aficionados reproducen viejos éxitos de otros sin afinar muchas notas y recibiendo muy pocos aplausos, normalmente los de algún concejal del Ayuntamiento.
Este E3 será pues recordado como el día en que Nintendo resurgió entre las presuntas cenizas que esparcieron quienes daban por muerto su espíritu, aquél que nos vio nacer a los jugones de toda la vida, y sin el cual no existirían los videojuegos tal como hoy los conocemos. Un espíritu que, dicho sea de paso, no ha abandonado en ningún momento en los años de Wii y DS. Y ahí tenemos al recién llegado Super Mario Galaxy 2 esperándonos, que ya figura como el mejor juego de la historia por encima de Ocarina of Time (!).
Una paliza con el wiimote -o golpiza, para los que nos leéis desde Latinoamérica-, es lo que le ha propinado Nintendo a sus auténticos fans: Microsoft y Sony. La compañía que perpetró el Windows Vista dedicó el 75% de su conferencia a presentar novedades como Kinect Sports (al que ya he bautizado como Wiinect Sports), Kinect Gym (Wiinect Fit) Kinect Joy Ride (Mario Kinekart) o Kinectimals (Kinendogs). Haced clic derecho en los links y ved los vídeos en una ventana nueva para quedaros como este Nintendog:
Debo confesar que jamás he visto una declaración de amor en público tan patética como la que le dedicó Norteamérica a Japón el lunes pasado. ¿¡Es que no se acuerdan de Pearl Harbor!? ¿No se da cuenta Bill Gates de que lleva siendo bombardeado desde el 19 de noviembre de 2006 (cuando se produjo el lanzamiento de Wii en EEUU) y que contraatacar cuatro años después con las mismas armas quizás no sea la mejor táctica?
Lo de Sony ya es más grave, porque estos señores nipones sí saben (o sabían) hacer las cosas bien, sin que ello significase dejar de plagiar las ideas de Nintendo en todo momento: stick analógico del mando de N64, vibración del Rumble Pack, puertos para cuatro jugadores, EyeToy -por Gameboy Camera-, Crash Bandicoot -por Mario 64-, sensor de movimiento del mando Sixaxis, o la mismísima Playstation 1, que iba a ser la sucesora de Super Nintendo hasta que el proyecto se disolvió y Sony la lanzó por su cuenta.
Pero el chupachups con nunchako que vimos en acción el martes, haciendo las veces de varita mágica a lo Harry Potter 16, le otorga a Sony el título oficial de "Carlos Latre de los videojuegos". Porque el caso es que imita muy bien, te hace reír con sus parodias y ya nadie sabe dónde está. Me hubiese gustado ver la cara que se les quedó a los directivos de sendas compañías tras ver la conferencia de sus paradigmas nintenderos, un grandioso homenaje cargado de nostalgia dedicado a todos los que amamos el arte de jugar.
Seguro que por algún despacho se escuchó: "¿¡Pero qué están haciendo estos cabrones ahora?! ¿Pero no era este el camino a seguir? ¿¡¿No era este?!? Sam, reanuda lo de Xbox 64."
Mientras tanto, los demás asistimos a la resurrección de nombres míticos como Zelda, Donkey Kong Country, Kid Icarus, Goldeneye 007, Kirby o Metroid y el nacimiento de una nueva consola: la 3DS, cuyo espectacular catálogo nos abrirá el camino más desconocido y apasionante en el que se haya embarcado el jugador de siempre, las tres dimensiones sin gafas. Una nueva andadura en la que Nintendo ha demostrado llevar la voz cantante una vez más, y cuyos ecos volverán a resonar en alguna orquesta de pueblo... de aquí a unos cuantos E3. Ya veréis, ya.
lunes, 14 de junio de 2010
It's Time For The Percolator!
Una gorda borracha, una mesa de cristal y una tía grabando. ¿Qué puede significar todo esto? Exacto, amigos: It's time for the Percolator! Una cantinela de lo más pegadiza que vendría a significar "es la hora de la cafetera de filtro". Pero la letra es lo de menos; lo que importa es la coreografía de la bella gogó:
¡A eso le llamo yo meterse cristal del bueno en una fiestuqui! De todos modales, a juzgar por sus últimas palabras ("It went into my.../se me ha metido en el...") quizá la letra real de la canción sea "It's time for the Porculator", aunque tampoco sería baladí pensar que esta ballena lechosa ha perdido al fin su virginidad vaginal.
Para aclararlo, he escrito a la Consejería de Sanidad de Cataluña (lo digo en español, al igual que los catalanes dicen "primer ministro británico" y no "prime minister"), y esta ha sido su respuesta: una nueva viñeta de su guía sexual para niños y adolescentes.
Supongo que nos quieren decir que este chico no tendrá ningún problema cuando su novia haya practicado el baile del Percolator sobre la mesa. Aunque compensará el espacio no rellenado, deberá asumir el pequeño riesgo de pinchar el condón.
Y vosotros no os vayáis muy lejos, porque en apenas unas horas (18:00h) dará comienzo la Conferencia de Nintendo en el E3 2010... y vamos a cubrir el acto a pelo. ¿¡Qué sorpresas nos esperan este año!? Esta noche, en LA CHOZA. ¡¡Joder qué nervios!!
¡A eso le llamo yo meterse cristal del bueno en una fiestuqui! De todos modales, a juzgar por sus últimas palabras ("It went into my.../se me ha metido en el...") quizá la letra real de la canción sea "It's time for the Porculator", aunque tampoco sería baladí pensar que esta ballena lechosa ha perdido al fin su virginidad vaginal.
Para aclararlo, he escrito a la Consejería de Sanidad de Cataluña (lo digo en español, al igual que los catalanes dicen "primer ministro británico" y no "prime minister"), y esta ha sido su respuesta: una nueva viñeta de su guía sexual para niños y adolescentes.
Supongo que nos quieren decir que este chico no tendrá ningún problema cuando su novia haya practicado el baile del Percolator sobre la mesa. Aunque compensará el espacio no rellenado, deberá asumir el pequeño riesgo de pinchar el condón.
Y vosotros no os vayáis muy lejos, porque en apenas unas horas (18:00h) dará comienzo la Conferencia de Nintendo en el E3 2010... y vamos a cubrir el acto a pelo. ¿¡Qué sorpresas nos esperan este año!? Esta noche, en LA CHOZA. ¡¡Joder qué nervios!!
domingo, 13 de junio de 2010
Semáforo en Rojo, Peligro de Negro
Empecemos la semana a ritmo de rap, ¿os apetece? Bueno, PUES SE VA A HACER. Si hace unos días el viejo Robster nos mostraba a Jordi Hurtado y compañía rapeando ridículamente en Saber y Ganar, lo que traigo hoy os va a dejar todavía más impactados.
Se trata de una de las escenas más violentas y tensas que han pasado por aquí. Antes de ver el vídeo, os invito a situaros en el pellejo de la víctima: imaginad que paráis el coche delante de un semáforo en rojo, de esos interminables en los que se te acerca una rumana para "limpiarte" la luna delantera o un pordiosero de cojera apócrifa para percutirte la ventanilla con un vaso de cartón.
Pues bien, ahora cambiad rumana/mendigo por este artista callejero, y pensad cómo reaccionaríais si os tocase asistir al siguiente número musical con sorpresita final. Mucha atención al segundo 0:40, porque ahí empieza la acción.
¿Y bien, le daríais el euro? ¿O sólo 50 céntimos? Mirad, le llega a hacer eso a mi Gran Torino y con toda tranquilidad detengo el motor, acciono el freno de mano, cojo la barra de hierro que guardo bajo el asiento y le dedico el siguiente freestyle a este pedazo de hijo de puta negroide: despedazarle la fisonomía a hostias hasta que adquiera el color del semáforo y aprenda lo que significa detenerse.
A mí me quitan 8 puntos, pero a él le ponen 80. En la cabeza.
Se trata de una de las escenas más violentas y tensas que han pasado por aquí. Antes de ver el vídeo, os invito a situaros en el pellejo de la víctima: imaginad que paráis el coche delante de un semáforo en rojo, de esos interminables en los que se te acerca una rumana para "limpiarte" la luna delantera o un pordiosero de cojera apócrifa para percutirte la ventanilla con un vaso de cartón.
Pues bien, ahora cambiad rumana/mendigo por este artista callejero, y pensad cómo reaccionaríais si os tocase asistir al siguiente número musical con sorpresita final. Mucha atención al segundo 0:40, porque ahí empieza la acción.
¿Y bien, le daríais el euro? ¿O sólo 50 céntimos? Mirad, le llega a hacer eso a mi Gran Torino y con toda tranquilidad detengo el motor, acciono el freno de mano, cojo la barra de hierro que guardo bajo el asiento y le dedico el siguiente freestyle a este pedazo de hijo de puta negroide: despedazarle la fisonomía a hostias hasta que adquiera el color del semáforo y aprenda lo que significa detenerse.
A mí me quitan 8 puntos, pero a él le ponen 80. En la cabeza.
sábado, 12 de junio de 2010
Las Musas de La Choza: Paula Prendes
La primera fue Sonia Ferrer, luego vino Edurne y poco después, la imbatible Helen Lindes. Pero su reinado ha terminado, porque aquí llega la que para mí se convierte desde ya en la Musa chocera Número 1. Y no es otra que: PAULA PRENDES.
Paula, que en latín significa pequeña, es asturiana de profesión y nació en la radio como locutora. Ya me he dado cuenta de que he cometido una errata, pero no me importa el fracaso. A sus 27 años, es la auténtica sucesora de Pilar Rubio en Sé lo que Hicisteis, un programa que tiene la gracia en el culo (de sus reporteras).
Y como hoy os veo impacientes, voy a dejar de soltar prenda para soltar a la Prendes directamente. ¡Vamos que nos vamos!
A buen encendedor, pocas palabras sobran, como decía nadie. No sé a qué Estado pertenece ese uniforme de Sheriff (¿Delaware, quizás?), pero no hay duda de que semajante mirada de provocativa inocencia es de juzgado de guardia. ¡Cómo está el cuerpo de policía, titi!
En esta ocasión, nuestra musa se quita la placa policial para vestirse de paisana, y en pleno trance de contagiosa melancolía, algo en su interior parece querer decirnos algo. Mientras tanto, nuestro afortunado logotipo disfruta del suave roce con sus nalgas perfectas.
Aquí, Paula nos enseña un sugerente jersey de lana que oculta por un instante sus atributos. Eeeeh... sí, bien, un segundito amigos. Ok, a ver chicos: se ha producido un fallo de raccord. Me gustaría pediros disculpas por el enorme error que acabo de perpetrar. Soy un hombre y soy católico. Y en esa doble condición, os pido perdón de corazón.
No era mi intención cortaros el rollo, pero es que tengo un lío de fotos que no doy abasto. Menos mal que este volcán de sensualidad y lujuria nos despide con el escotazo más apabullante que ha pasado por la sección, encargándose de dejar el listón por las nubes.
Que os jodan, Sara Carbonero, Pilar Rubio, Patricia Conde y demás chonis semivestidas que habéis llegado a la TV a base de calentar braguetas, porque Paula os da mil vueltas a todas. Aquí un vídeo suyo en bikini, hale. Eso sí, tiene una voz de tontita que echa para atrás... ¡pero así no la dejas embarazada, oyes!
Paula, que en latín significa pequeña, es asturiana de profesión y nació en la radio como locutora. Ya me he dado cuenta de que he cometido una errata, pero no me importa el fracaso. A sus 27 años, es la auténtica sucesora de Pilar Rubio en Sé lo que Hicisteis, un programa que tiene la gracia en el culo (de sus reporteras).
Y como hoy os veo impacientes, voy a dejar de soltar prenda para soltar a la Prendes directamente. ¡Vamos que nos vamos!
A buen encendedor, pocas palabras sobran, como decía nadie. No sé a qué Estado pertenece ese uniforme de Sheriff (¿Delaware, quizás?), pero no hay duda de que semajante mirada de provocativa inocencia es de juzgado de guardia. ¡Cómo está el cuerpo de policía, titi!
En esta ocasión, nuestra musa se quita la placa policial para vestirse de paisana, y en pleno trance de contagiosa melancolía, algo en su interior parece querer decirnos algo. Mientras tanto, nuestro afortunado logotipo disfruta del suave roce con sus nalgas perfectas.
Aquí, Paula nos enseña un sugerente jersey de lana que oculta por un instante sus atributos. Eeeeh... sí, bien, un segundito amigos. Ok, a ver chicos: se ha producido un fallo de raccord. Me gustaría pediros disculpas por el enorme error que acabo de perpetrar. Soy un hombre y soy católico. Y en esa doble condición, os pido perdón de corazón.
No era mi intención cortaros el rollo, pero es que tengo un lío de fotos que no doy abasto. Menos mal que este volcán de sensualidad y lujuria nos despide con el escotazo más apabullante que ha pasado por la sección, encargándose de dejar el listón por las nubes.
Que os jodan, Sara Carbonero, Pilar Rubio, Patricia Conde y demás chonis semivestidas que habéis llegado a la TV a base de calentar braguetas, porque Paula os da mil vueltas a todas. Aquí un vídeo suyo en bikini, hale. Eso sí, tiene una voz de tontita que echa para atrás... ¡pero así no la dejas embarazada, oyes!
viernes, 11 de junio de 2010
De Maricones y Hombres
Con este homenaje a la obra de Steinbeck podríamos resumir la intensa noche que se vivió ayer jueves en televisión, una velada protagonizada por dos tipologías muy distintas de varón.
Por un lado, en la gala de Supervivientes de Telecinco, asistimos a una pelea de barro entre dos maricas: una loca y otra mala. Jesús Vázquez y José Manuel Parada jugaron a ver quién la tenía más larga fuera de un ano, y parece que ganó la primera, que acabó expulsando del plató a la ex presentadora barbuda de Cine de Barrio.
Segundos antes de tan humillante desenlace, Parada cometió el error/acierto de tocarle a Vázquez su talón de Aquiles: el caso Arny, escándalo que en 1995 situó a varios señores en el punto de mira por frecuentar un pub donde se ejercía la prostitución homosexual infantil. Entre los 59 implicados, se encontraban Jesús Vázquez, Javier Gurruchaga y el 'Moranco' Jorge Cadaval.
Tras varios meses de instrucción judicial y por arte de magia, todos fueron absueltos y la cosa quedó ahí... hasta que ayer sucedió esto.
Uyuyuyyy, ¡qué mal rollito! Es lo que pasa cuando se juntan dos divas de la tele en un mismo plató. Pero lo que no recoge el vídeo es la advertencia de Jesús Vázquez a Parada: "El tiempo y Telecinco pondrán a cada uno en su sitio". ¿Es eso una amenaza laboral? ¿Echará mano el presentador de sus contactos con Vaseline, digo Vasile, para vetar a su nuevo enemigo?
Por otro lado, esto no fue todo lo que nos deparó la TDT anoche. Como ya anuncié ayer, el contertulio de El Gato al Agua, Eduardo García Serrano, daría la cara en IntereconomíaTV para matizar sus insultos del jueves pasado. Y lancé una pregunta al aire: ¿Pediría perdón ante la querella criminal presentada por la consejera de Sanidad catalana? Aquí, la solución a este apasionante enigma:
¡Pero si se ha tomado la píldora del día después! Reconozco que no esperaba esta respuesta; desde luego, no habría sido la mía. Lo que no se puede discutir, Eduardo, es que has demostrado ser un señor, un caballero, un hombre, como tú dices. Y al margen de la multa que tengas que pagarle a esa guarra, has dado una lección de humildad que ya quisieran para sí los esprintías de otras cadenas.
Todavía estoy esperando ver a tertulianos de izquierdas como Mª Albóndiga Iglesias o Enric Sopena pedir perdón algún día por proferir insultos mucho más graves contra tantas personas de manera sistemática, y al "moderador" Jordi González por ampararlos, e incluso sumarse a ellos. Y esto también va para las demás emisoras de TV y radio de ideología socialista.
Pero supongo que esa doble vara de medir, por la cual siempre se castigan los insultos de unos y se justifican los de otros, es el peaje que hay que pagar por vivir en un país de maricones y hombres.
Una Play 3 a Tamaño Real
Para algunos, es un tocho de hojalata relleno de plomo; para otros, la experiencia lúdica más edificante de la actual generación... sobre todo después de ver lo bien que luce en medio de la ciudad. ¡Si es que parece una de las cuatro torres de Plaza Castilla, ¿que no?!
El nivel de nerviosismo y expectación empieza a provocar insomnio. No os extrañe ver un articulito en unos días con nuestras valoraciones sobre todas las novedades que allí se anuncien. Y sólo por los rumores que ya circulan por la infranet, podemos augurar una cosa: 'se va a haber un follón que no sabe ni dónde sa metío'.
Sería fantabuloso que Sony instalase ahí su sede, aunque ahora debe de estar tan ocupada como Microsoft y Nintendo ultimando los preparativos de la feria E3 2010, que arranca este lunes en Los Ángeles (Estado de Illinois, Colorado, California).
El nivel de nerviosismo y expectación empieza a provocar insomnio. No os extrañe ver un articulito en unos días con nuestras valoraciones sobre todas las novedades que allí se anuncien. Y sólo por los rumores que ya circulan por la infranet, podemos augurar una cosa: 'se va a haber un follón que no sabe ni dónde sa metío'.
miércoles, 9 de junio de 2010
Córrete Como los Mayores
Advertencia: Este artículo está dirigido, única y exclusivamente, a todos los menores de edad que nos lean. (Avisados quedáis los padres). Bien, adolescentes: estudiar lo que os manda la seño, chatear por el tuenti y todo eso está muy bien, pero lo primero que debéis hacer es acariciaros los pezones, chupárosla y masturbaros todo cuanto podáis.
Os prometo que no son dos nuevos consejos del Profesor Pérrez. Lo que veis aquí es 100% real, sin un ápice de manipulación infográfica. Pero no menos pedagógicos son los mensajes que se lanzan desde esta plataforma institucional (que nos cuesta 2300 millones de euros anuales a los mayores) para instruiros a vosotros, los teenagers, en materia erótico-festiva:
"Mi primera vez fue en un show de striptease" -dice uno de los jóvenes ficticios-; "Si no tenéis el condón a mano, haced una masturbación que también es muy divertido, te lo pasas divino y es muy sano" -recomienda la experta Montse Villanueva-, y si se rompe el preservativo: "no os preocupéis, porque tenemos la pastilla del día después" -añade-.
Pero hay más, queridos púberes. Aparte de "tener todas las relaciones posibles antes de encontrar el verdadero amor", si de verdad queréis disfrutar del sexo como la Educación para la Ciudadanía manda, tomad nota: "es posible que en alguna circunstancia, el consumo de drogas aumente tu placer sexual". Pues mira, esa me la apunto porque no me la sabía. Pero antes de proseguir con la clase, ¿os hace una nueva viñetita? Venga, sí, ¡que esto es muy sano!
Este lo mismo no aprueba 1º de Bachiller, pero yo me cambiaba por él a su edad como que hoy es cuarenta de mayo. En fin, como habréis comprobado, he optado por no pronunciarme sobre el tema que nos ocupa. "¿Por qué, Waka? ¡Si tú no tienes pelos en la lengua!"
A ver, chavalas: primero, no los tengo porque ninguna queréis, y segundo, porque he preferido cederle mi turno de palabra a Eduardo García Serrano, contertulio de El Gato al Agua, que esta semana es noticia por haber protagonizado la mejor intervención que he escuchado jamás en un debate. Sobre la consejera socialista de Salud de Cataluña (responsable de la campaña), don Eduardo opinó:
Vale, tiene parte de razón en el fondo, pero ha descuidado las formas al decir algo tan fuerte como que han vuelto los esprintías. Hombre, yo espero que no hayamos llegado aún a ese punto, porque me daría muchísimo miedo, pero entiendo que ha sido fruto del calentón.
En pleno fragor de la polémica, la Consejería de Salud Catalana ha anunciado que emprenderá acciones legales contra el programa y su maravilloso tertuliano, que esta misma noche aparecerá en el debate de IntereconomíaTV para zanjar el asunto. La pregunta es: ¿pedirá perdón? ¿O emulará de nuevo a Peter Griffin cuando le habla a la tarta de "Thinner"? No sé vosotros, ¡pero yo no me lo pierdo!
Bueeeno, nenes y nenas: hasta que lleguen las diez, me piro a hacerme pajas con unos cuantos tripis en el estómago... que me han dicho que te lo pasas divino.
Es lo que os recomienda la Consejería de Sanidad Catalana, desde su página web 'Sexo Jóvenes', donde podéis encontrar ilustraciones tan educativas como estas:
Os prometo que no son dos nuevos consejos del Profesor Pérrez. Lo que veis aquí es 100% real, sin un ápice de manipulación infográfica. Pero no menos pedagógicos son los mensajes que se lanzan desde esta plataforma institucional (que nos cuesta 2300 millones de euros anuales a los mayores) para instruiros a vosotros, los teenagers, en materia erótico-festiva:
"Mi primera vez fue en un show de striptease" -dice uno de los jóvenes ficticios-; "Si no tenéis el condón a mano, haced una masturbación que también es muy divertido, te lo pasas divino y es muy sano" -recomienda la experta Montse Villanueva-, y si se rompe el preservativo: "no os preocupéis, porque tenemos la pastilla del día después" -añade-.
Pero hay más, queridos púberes. Aparte de "tener todas las relaciones posibles antes de encontrar el verdadero amor", si de verdad queréis disfrutar del sexo como la Educación para la Ciudadanía manda, tomad nota: "es posible que en alguna circunstancia, el consumo de drogas aumente tu placer sexual". Pues mira, esa me la apunto porque no me la sabía. Pero antes de proseguir con la clase, ¿os hace una nueva viñetita? Venga, sí, ¡que esto es muy sano!
Este lo mismo no aprueba 1º de Bachiller, pero yo me cambiaba por él a su edad como que hoy es cuarenta de mayo. En fin, como habréis comprobado, he optado por no pronunciarme sobre el tema que nos ocupa. "¿Por qué, Waka? ¡Si tú no tienes pelos en la lengua!"
A ver, chavalas: primero, no los tengo porque ninguna queréis, y segundo, porque he preferido cederle mi turno de palabra a Eduardo García Serrano, contertulio de El Gato al Agua, que esta semana es noticia por haber protagonizado la mejor intervención que he escuchado jamás en un debate. Sobre la consejera socialista de Salud de Cataluña (responsable de la campaña), don Eduardo opinó:
Vale, tiene parte de razón en el fondo, pero ha descuidado las formas al decir algo tan fuerte como que han vuelto los esprintías. Hombre, yo espero que no hayamos llegado aún a ese punto, porque me daría muchísimo miedo, pero entiendo que ha sido fruto del calentón.
En pleno fragor de la polémica, la Consejería de Salud Catalana ha anunciado que emprenderá acciones legales contra el programa y su maravilloso tertuliano, que esta misma noche aparecerá en el debate de IntereconomíaTV para zanjar el asunto. La pregunta es: ¿pedirá perdón? ¿O emulará de nuevo a Peter Griffin cuando le habla a la tarta de "Thinner"? No sé vosotros, ¡pero yo no me lo pierdo!
Bueeeno, nenes y nenas: hasta que lleguen las diez, me piro a hacerme pajas con unos cuantos tripis en el estómago... que me han dicho que te lo pasas divino.
Corre como los Mayores
El eterno debate entre los siempre fieles seguidores de Nintendo y otros jugadores que se desmarcan de la suavidad y el estilo infantil que caracteriza a los títulos de la firma japonesa sigue abierto, hasta el punto de haberse convertido en tema habitual de disputa cada vez que entablan conversación simpatizantes de uno y otro sector.
La brecha se hizo más grande si cabe con el lanzamiento de la Wii, plataforma superventas de Nintendo que ha supuesto una revolución en el mundo de los videojuegos. Después de llevar más de 4 años batiéndose en duelo en la arena de las plataformas de última generación, la Wii ha conseguido imponerse a sus rivales más directos: Play Station 3 y XBox360, sin dejar de ser fiel a su cándida e inocente esencia.
Por esta razón, sus competidores se han puesto manos a la obra para intentar apear a Nintendo de la cima, con estrategias que van desde el plagio hasta la descalificación. En este caso, el ataque viene por parte de los distribuidores, en concreto de Activision, que aprovecha la promoción de uno de sus títulos más ambiciosos (sólo para Xbox360 y PS3) para lanzar un dardo envenenado contra la Wii.
Este spot me ha parecido magistral, ya que es difícil encontrar anuncios tan transgresores y mordaces en la monótona parrilla publicitaria. Y el toque gamberro del puñetazo del primo de Toad al hermano subnormal de Wigglytuff es sublime, y hace que me pregunte cuántos días tardarán en censurarlo.
La brecha se hizo más grande si cabe con el lanzamiento de la Wii, plataforma superventas de Nintendo que ha supuesto una revolución en el mundo de los videojuegos. Después de llevar más de 4 años batiéndose en duelo en la arena de las plataformas de última generación, la Wii ha conseguido imponerse a sus rivales más directos: Play Station 3 y XBox360, sin dejar de ser fiel a su cándida e inocente esencia.
Por esta razón, sus competidores se han puesto manos a la obra para intentar apear a Nintendo de la cima, con estrategias que van desde el plagio hasta la descalificación. En este caso, el ataque viene por parte de los distribuidores, en concreto de Activision, que aprovecha la promoción de uno de sus títulos más ambiciosos (sólo para Xbox360 y PS3) para lanzar un dardo envenenado contra la Wii.
Este spot me ha parecido magistral, ya que es difícil encontrar anuncios tan transgresores y mordaces en la monótona parrilla publicitaria. Y el toque gamberro del puñetazo del primo de Toad al hermano subnormal de Wigglytuff es sublime, y hace que me pregunte cuántos días tardarán en censurarlo.
martes, 8 de junio de 2010
Los Consejos del Profesor Pérrez: Especial nº100
Estimados lectores de La Choza de Wakanover & Robster, es un orgullo para nosotros poder anunciaros que, contando con este, cumplimos 100 posts desde que nos renovamos el pasado mes de febrero. Durante cuatro meses, hemos recibido casi 3000 visitas desde múltiples puntos de España, Europa, Estados Unidos y Latinoamérica. En total, 7900 páginas vistas entre vídeos, artículos e imágenes chorras.
Para celebrarlo, hemos querido contar con un invitado de excepción, en señal de gratitud por vuestra impagable fidelidad. Así pues, nuestro celebérrimo Profesor Pérrez ha dejado por unos segundos la corrección de los exámenes de fin de curso para ofrecernos una nueva entrega de su sección, que ya se ha convertido en una de las más exitosas y queridas por todos nosotros.
Criminalista, psicólogo y psiquiatra forense durante casi 35 años, fue preseleccionado como candidato al Premio Príncipe de Asturias de las Ciencias Sociales hace apenas dos semanas, galardón que finalmente no obtuvo por decisión del jurado.
Sabemos que habéis esperado con impaciencia esta 4ª entrega de Pérrez, y mucha atención, porque es la primera vez que el Profesor se quita la chaqueta, señal inequívoca de que llega el verano. Os dejamos con sus sabias palabras, que mucho tienen que ver con esta época: Clic en la imagen para ver en grande.
Cada mes es usted más práctico, Profesor. Aunque espero que no coincidamos en el mismo aeropuerto durante estas vacaciones...
Para celebrarlo, hemos querido contar con un invitado de excepción, en señal de gratitud por vuestra impagable fidelidad. Así pues, nuestro celebérrimo Profesor Pérrez ha dejado por unos segundos la corrección de los exámenes de fin de curso para ofrecernos una nueva entrega de su sección, que ya se ha convertido en una de las más exitosas y queridas por todos nosotros.
Criminalista, psicólogo y psiquiatra forense durante casi 35 años, fue preseleccionado como candidato al Premio Príncipe de Asturias de las Ciencias Sociales hace apenas dos semanas, galardón que finalmente no obtuvo por decisión del jurado.
Sabemos que habéis esperado con impaciencia esta 4ª entrega de Pérrez, y mucha atención, porque es la primera vez que el Profesor se quita la chaqueta, señal inequívoca de que llega el verano. Os dejamos con sus sabias palabras, que mucho tienen que ver con esta época: Clic en la imagen para ver en grande.
Cada mes es usted más práctico, Profesor. Aunque espero que no coincidamos en el mismo aeropuerto durante estas vacaciones...
El Rap de Roberto
"Ayyo wassup homies? what's crackalacking, this is the Boss Dogg, Snoopy-Deegle-Double-Geezle, and don't touch the dizzle!"
Vale, no soy Snoop Dogg, pero es que no se me ocurría una forma mejor de saludaros en un post tan especial como el de hoy. Cualquiera que le haya visto sabe que Snoop Doggy Dogg es definitivamente uno de los personajes que más molan del showbiz americano... se mire por donde se mire, ese negro tiene clase!
Pero no es del Boss Dogg de quién vamos a hablar hoy aqui. El mundo del hip hop no desata muchas pasiones en nuestro país, y siempre he creído que la culpa la tiene nuestro panorama musical, empeñado en promocionar a ridículos MCs nacionales de pésimo talento, cuando podríamos hacer más por popularizar las rimas de los auténticos maetros de la costa este americana.
Al menos eso pensaba hasta hace poco, cuando me crucé con este extracto de Saber y Ganar, que no tiene desperdicio. Algo me dice que este tema subirá a lo más alto de las listas y se venderá más que el crack en las calles de Pitis.
Aqui lo tenéis, El Rap de Roberto - Jordi Hurtado ft. Roberto.
¡Buenooooo! ¿Qué os ha parecido? ¿Un temazo no? ¡Y con unos efectos especiales que hacen que lo que se fumaron antes de ponerse a grabar parezca tabaco!
De Saber y Ganar, de Saber y Ganar!
No seas Gallina, ynotardesencontestar!
Sí es que es pegadiza y todo. Aún así, creo que habría que pulir una serie de detalles aquí y allá, entre ellos, convencer a la macizorra para que no sonría como si le estuvieran apuntando con un Magnum 44, y conseguir que Roberto deje de ver tanto porno en el sótano de la casa de sus padres -sé que esto no tiene nada que ver, pero se le nota a kilómetros-.
Con todo, el video me ha sorprendido por la entereza con la que aguantan los protagonistas los 5 agónicos minutos que dura la actuación. De hecho, me ha recordado una genial parodia de Weird Al Yankovic de la canción Ridin' Dirty, de Chamillionaire, que dejo aqui para los que queráis echaros unas risas hip hoperas.
Vale, no soy Snoop Dogg, pero es que no se me ocurría una forma mejor de saludaros en un post tan especial como el de hoy. Cualquiera que le haya visto sabe que Snoop Doggy Dogg es definitivamente uno de los personajes que más molan del showbiz americano... se mire por donde se mire, ese negro tiene clase!
Pero no es del Boss Dogg de quién vamos a hablar hoy aqui. El mundo del hip hop no desata muchas pasiones en nuestro país, y siempre he creído que la culpa la tiene nuestro panorama musical, empeñado en promocionar a ridículos MCs nacionales de pésimo talento, cuando podríamos hacer más por popularizar las rimas de los auténticos maetros de la costa este americana.
Al menos eso pensaba hasta hace poco, cuando me crucé con este extracto de Saber y Ganar, que no tiene desperdicio. Algo me dice que este tema subirá a lo más alto de las listas y se venderá más que el crack en las calles de Pitis.
Aqui lo tenéis, El Rap de Roberto - Jordi Hurtado ft. Roberto.
¡Buenooooo! ¿Qué os ha parecido? ¿Un temazo no? ¡Y con unos efectos especiales que hacen que lo que se fumaron antes de ponerse a grabar parezca tabaco!
De Saber y Ganar, de Saber y Ganar!
No seas Gallina, ynotardesencontestar!
Sí es que es pegadiza y todo. Aún así, creo que habría que pulir una serie de detalles aquí y allá, entre ellos, convencer a la macizorra para que no sonría como si le estuvieran apuntando con un Magnum 44, y conseguir que Roberto deje de ver tanto porno en el sótano de la casa de sus padres -sé que esto no tiene nada que ver, pero se le nota a kilómetros-.
Con todo, el video me ha sorprendido por la entereza con la que aguantan los protagonistas los 5 agónicos minutos que dura la actuación. De hecho, me ha recordado una genial parodia de Weird Al Yankovic de la canción Ridin' Dirty, de Chamillionaire, que dejo aqui para los que queráis echaros unas risas hip hoperas.
lunes, 7 de junio de 2010
El Juez que Sonreía Demasiado
Si en algo me identifico con los manifestantes coléricos y fanáticos apostados hace unos días a las puertas del Tribunal Supremo lanzando consignas en defensa del juez Baltasar Garzón, es en que en el fondo yo tampoco desearía que inhabilitasen a este corrupto personaje, por la sencilla razón de que, sin Garzón, la prensa matutina nunca volverá a ser tan entretenida, y los días comenzarán sin grandes alicientes humorísticos con los que poder sobrellevar mis tediosas jornadas como redactor jefe de este libelo digital.
Lo mejor será que comencemos desde el principio, pues los actos procesales deben seguir un orden cronológico, a fin de no incurrir en conductas antijurídicas como las que han hecho famoso a nuestro entrañable amigo con peinado de Gremlin malo.
¿Quién es Baltasar Garzón? ¿Es acaso un ángel, es un dios, es un avión? La segunda pregunta no puedo responderla aún, ya que habrá que esperar a conocer la doctrina del Tribunal Constitucional, pero sí puedo relataros la apasionante historia del Juez que salió de Jaén, se paseó por el Universo y acabó sentado en el banquillo de los acusados, recibiendo una buena dosis de esa Justicia que tan arbitrariamente gustaba de impartir.
Baltasar Garzón Real, a fecha de hoy, es Magistrado-Juez del Juzgado Central de Instrucción número 5 de la Audiencia Nacional, está imputado por un delito de prevaricación ante el Tribunal Supremo, y por si esto fuera poco, se enfrenta a dos procesos penales más que han sido admitidos a trámite ante el mismo tribunal, por diversos delitos de cohecho y vulneración de la intimidad.
Los acontecimientos que se vayan sucediendo en los siguientes días determinarán su grado de culpabilidad, pero a falta de sentencia firme, me atrevería a vaticinar que este caballero deberá resignarse a colgar las puñetas y empezar a buscarse un oficio bien distinto con el que satisfacer su insaciable voracidad mediática.
Si tuviéramos que situar el inicio de esta historia, habría que remontarse a la campaña electoral del 93, cuando un desgastado PSOE se batía en las urnas con un recién llegado opositor, un tal José Mª Ansar, derrotado por un estrecho margen. En las listas electorales del PSOE también había caras nuevas, pues figuraba como número 2 otro recién llegado a la política: Baltasar Garzón, que por aquel entonces ya era Magistrado de la Audiencia Nacional.
Lo mejor será que comencemos desde el principio, pues los actos procesales deben seguir un orden cronológico, a fin de no incurrir en conductas antijurídicas como las que han hecho famoso a nuestro entrañable amigo con peinado de Gremlin malo.
¿Quién es Baltasar Garzón? ¿Es acaso un ángel, es un dios, es un avión? La segunda pregunta no puedo responderla aún, ya que habrá que esperar a conocer la doctrina del Tribunal Constitucional, pero sí puedo relataros la apasionante historia del Juez que salió de Jaén, se paseó por el Universo y acabó sentado en el banquillo de los acusados, recibiendo una buena dosis de esa Justicia que tan arbitrariamente gustaba de impartir.
Baltasar Garzón Real, a fecha de hoy, es Magistrado-Juez del Juzgado Central de Instrucción número 5 de la Audiencia Nacional, está imputado por un delito de prevaricación ante el Tribunal Supremo, y por si esto fuera poco, se enfrenta a dos procesos penales más que han sido admitidos a trámite ante el mismo tribunal, por diversos delitos de cohecho y vulneración de la intimidad.
Los acontecimientos que se vayan sucediendo en los siguientes días determinarán su grado de culpabilidad, pero a falta de sentencia firme, me atrevería a vaticinar que este caballero deberá resignarse a colgar las puñetas y empezar a buscarse un oficio bien distinto con el que satisfacer su insaciable voracidad mediática.
Si tuviéramos que situar el inicio de esta historia, habría que remontarse a la campaña electoral del 93, cuando un desgastado PSOE se batía en las urnas con un recién llegado opositor, un tal José Mª Ansar, derrotado por un estrecho margen. En las listas electorales del PSOE también había caras nuevas, pues figuraba como número 2 otro recién llegado a la política: Baltasar Garzón, que por aquel entonces ya era Magistrado de la Audiencia Nacional.
Garzón tomó parte muy activa en la campaña electoral del PSOE, dando mítines aquí y allá y soltando perlas como "Les vamos a dar un meneo que se van a enterar" -refiriéndose al PP-, "Los pases más hondos se dan con la izquierda y en el centro del anillo" -definiendo su posicionamiento ideológico por medio de una metáfora taurina- o "No quiero alarmar gritando que viene la derecha, pero no sé si bajo la piel de oveja hay lobos...". Vamos, lo típico que se dice en un mitin populista en el que lo menos que te esperas es que vayan a rescatar tus palabras 17 años después.
De esta forma, y renunciando a la neutralidad y la independencia que deberían caracterizar a todo juez -incluidos también los que hayan solicitado la excedencia-, Baltasar Garzón irrumpió en el circo mediático español. Pero resulta que eso de ser un político común atado a la disciplina de partido no colmaba las aspiraciones profesionales de don Baltasar, y en vista de que González no terminaba de entregarle la cartera de Ministro del Interior que tanto ansiaba, no tardó en presentar su dimisión y regresar a la Audiencia Nacional como si nada hubiera ocurrido.
Ya en la Audiencia, disfrutó de unas vacaciones en el Caribe con su mujer y una cuñada pagadas con cargo a los fondos reservados del Ministerio del Interior, tras lo cual no tuvo reparos en instruir procesos de los que había tenido conocimiento directo como miembro del Gobierno -Caso GAL-, que sería determinante en la historia de la mal llamada democracia española -¿una democracia que ejerce terrorismo de Estado?-.
La victoria del PP en el año 96 no cambiaría sustancialmente su modus operandi, pues supo adaptarse tan bien al nuevo escenario político que muchos miembros del PSOE llegaron a considerarle poco menos que un desertor.
A ver que me aclare. ¿Entonces, Garzón es de derechas? No, querido chocero, ahí está la trampa. Garzón siempre se ha caracterizado por rendir fidelidad a las siglas del partido que gobierna en cada momento. Por ponerlo de alguna manera, es uno de esos señoritos de cortijo que salen de su pueblo perdido entre olivos con el firme propósito de prosperar agasajando a quien sea necesario. Y tan cómodo se sentía en su papel de socio colaborador de los poderosos, que pronto empezó a cometer abiertas irregularidades, convencido de que nadie osaría discutir su impunidad.
En los últimos años, Garzón ha pasado a protagonizar una interminable lista de escándalos y casos de enorme repercusión mediática, y el inconfundible estilo con el que los instruye a menudo no persigue más que su propia promoción frente a la opinión pública española e internacional.
Admito que no guardo especial simpatía por un juez que excarcela a terroristas sanguinarios para que cuiden a sus mamás, o que negligentemente olvida ampliar el plazo de prisión preventiva a peligrosos narcotraficantes, provocando su puesta en libertad. Tampoco me agrada que un Juez español acuda a foros exhorbitantes de derecho común para enjuiciar a ex mandatarios extranjeros de Estados amigos, por mucho que nuestras deficientes leyes le amparen, pues la estabilidad diplomática de nuestro país, que debería prevalecer sobre intereses particulares, se ve seriamente dañada.
Si no profundizo en éstos o en los otros muchos escándalos que han salpicado su carrera es por ahorrar a los lectores la pesada labor de repasar la infinidad de desvaríos jurídicos que ha protagonizado Garzón en estos últimos tiempos.
Lo que sí voy a hacer es precisar una serie de puntos sobre el caso más polémico de todos y quizá, el que acabe costándole el puesto al magistrado jienense: Los Crímenes del Franquismo.
Pero me temo que para eso tendréis que esperar a la segunda parte del artículo, que verá la luz en breve... al contrario que el sonriente juez juzgado.
viernes, 4 de junio de 2010
Aquellos Maravillosos Años...
Después de nuestros problemillas de ayer con el inglés, hemos decidido apuntarnos a unas clases con un profesor nativo, de esos que se saben bien el present continuous. Así que nos hemos metido en un aula británica, dispuestos a atender y estudiar como buenos pupilos.
Pero no hemos podido evitarlo; tener a un profesor de colegio tan cerquita y no revivir tiempos tan añorados era algo casi imperdonable para dos cabrones como nosotros. Y para haceros a todos partícipes de este memorándum, decidimos sacar el móvil y grabar la escena. Así que sentaos cómodos, abrid vuestros cuadernos y sentíos como en clase.
Viajamos al pasado para recordar la única materia en la que todos podíamos sacar matrícula: "Jodedura de Profesor".
Cuán echo en falta esa súbita mirada de furia con giro de cuello, justo tras oír el segundo silbidito. Por un momento he creído estar sentado ante el pupitre, oliendo ese aroma a goma de borrar que impregnaba las aulas. Cuando se ha abierto la puerta de mi cuarto casi veo entrar al director... pero era mi madre, preguntando qué cojones hago despierto.
Mi breve espejismo se ha desvanecido, lo sé. Pero me voy a dormir con el anhelo de soñar, aunque sea en fase REM, que vuelvo a tener esa edad en la que putear a un profesor al compás de sutiles ruiditos era la mayor satisfacción de la vida. La razón por la que quizás Robster y yo fundamos este blog: seguir dando alas a ese pícaro humor travieso que sólo los niños poseen, y que de algún modo, nos mutilaron cuando recibimos el diploma de Selectividad.
Sirva este vídeo de homenaje a todos los que un día fueron como nosotros. Y a nuestros ex profes, les transmitiremos lo único que supimos y sabemos hacer: el más agudo de los silbidos a través de la tapa de un Bic. Gracias de verdad por habernos enseñado... a reír.
Pero no hemos podido evitarlo; tener a un profesor de colegio tan cerquita y no revivir tiempos tan añorados era algo casi imperdonable para dos cabrones como nosotros. Y para haceros a todos partícipes de este memorándum, decidimos sacar el móvil y grabar la escena. Así que sentaos cómodos, abrid vuestros cuadernos y sentíos como en clase.
Viajamos al pasado para recordar la única materia en la que todos podíamos sacar matrícula: "Jodedura de Profesor".
Cuán echo en falta esa súbita mirada de furia con giro de cuello, justo tras oír el segundo silbidito. Por un momento he creído estar sentado ante el pupitre, oliendo ese aroma a goma de borrar que impregnaba las aulas. Cuando se ha abierto la puerta de mi cuarto casi veo entrar al director... pero era mi madre, preguntando qué cojones hago despierto.
Mi breve espejismo se ha desvanecido, lo sé. Pero me voy a dormir con el anhelo de soñar, aunque sea en fase REM, que vuelvo a tener esa edad en la que putear a un profesor al compás de sutiles ruiditos era la mayor satisfacción de la vida. La razón por la que quizás Robster y yo fundamos este blog: seguir dando alas a ese pícaro humor travieso que sólo los niños poseen, y que de algún modo, nos mutilaron cuando recibimos el diploma de Selectividad.
Sirva este vídeo de homenaje a todos los que un día fueron como nosotros. Y a nuestros ex profes, les transmitiremos lo único que supimos y sabemos hacer: el más agudo de los silbidos a través de la tapa de un Bic. Gracias de verdad por habernos enseñado... a reír.
Lost in Translation
Leidis an lléntelmen, bienvenid to the Choz, wii estart the month with many noveltis and broms to pass a divertid rat. Are you ready to make pee from the ris??
Anda leche, ¿estáis ahí? Bueno, perdonad, es que estamos intentando internacionalizar el blog para multiplicar las visitas. Y me habéis pillado aquí liadillo con el diccionario, jaja. Pero vamos, que todavía lo vemos muy verde, así que por ahora será mejor que volvamos a nuestra lengua matrix.
De todos modales, es un alivio saber que no somos los únicos que andamos en la misma situación. Mirad cómo les va a los traductores de esta cafetería de NH Hoteles con el google translator...
Anda leche, ¿estáis ahí? Bueno, perdonad, es que estamos intentando internacionalizar el blog para multiplicar las visitas. Y me habéis pillado aquí liadillo con el diccionario, jaja. Pero vamos, que todavía lo vemos muy verde, así que por ahora será mejor que volvamos a nuestra lengua matrix.
De todos modales, es un alivio saber que no somos los únicos que andamos en la misma situación. Mirad cómo les va a los traductores de esta cafetería de NH Hoteles con el google translator...
¿Todavía agua? Coño, pues aprovecha y pide antes de que se convierta en chispeante, que agua y electricidad nunca fueron buenos compis de piso. Esto es justamente lo que pasa cuando queremos entrar en aguas internacionales... ¡que acabamos todos lost!
Y hablando de Lost y traducciones perdidas, el domingo echaron el capítulo final doblado al castellano, y debo reconocer que me enteré de lo mismo que cuando lo emitieron en inglés: de NADA. ¿Así que resulta que al final, después de 6 largas temporadas, la isla no era más que un decorado creado para la serie?
En fin, aprovecho para espetar que me alegro de no haberme dejado engañar por esa astracanada pretenciosa, cimentada en el "vale tudo" de la ciencia-ficción. Cuando se quiere liar tanto la madeja, ocurre que ni siquiera el sastre es capaz de devanarla, y de ahí que el resultado sea un final de-sastre. Y el lostie que se ofenda, que beba un poco de "todavía agua".
¿De verdad es este el aspecto de un superviviente perdido en una isla ignota? La panza de Hurley, otro de los sinsentidos de esta serie. Por cierto... ¿no os recuerda este actor al inolvidable Bruce Bogtrotter en "Matilda"? ¡TODO EL PASTEL!
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