Tampoco le vendría mal un resfriado, así podría irse acostumbrando a lo que será la gonorrea, herpes, sífilis, ladillas y el VIH, si es que aún no es portadora.
Por lo menos permanece de pie en la parte trasera del vagón, y no como esas inmigrantes ecuatorianas que no dejan de darte codazos hasta que consiguen sentar sus gigantescas y araucanas posaderas en un asiento que podría estar ocupando una amable y sufrida pensionista, que no puede decir ni "mú" cuando sufre en sus carnes las consecuencias de la globalización.
No podíamos cerrar un mes tan histórico para La Choza (¡77 posts, el 35% de todo 2010!) sin recuperar una de nuestras temáticas más queridas: la deliciosa brutalidad policial.
En este caso, los polis del vídeo no tienen más remedio que sacar las manos a pasear para reducir a un presunto camello... cuya presunción se va a la mierda antes de lo esperado. Digamos que quiso darle la espalda a la justicia, pero se precipitó en el intento. ¡A reír se ha dicho!
"Neal, please Neal, Neal please, help me Neal!!" ¡Pero qué pringueto, chaval! Vaya grititos de nena cobarde me suelta el cabrón. También me gusta cuando el agente que va vestido de calvo se lleva la mitad del spray mentolado en toda la ojarasca, o cuando se produce el siguente diálogo: "Give me your hand!","Nooooou!";"Give me your hand","Nooooouu!!"
Eso les pasa por pedirle la mano a un tío en plena detención, joder. Que hay un momento para cada cosa, y si un se organiza hay tiempo para todo. ¡Feliz fin de enero, hijos de puta!
Todos tenemos un nemesis. Sí, un archienemigo, un polo opuesto al que no podemos ver ni en pintura. Por eso, cuando a Chuky le mentan al "Cristian" y encima le calientan, acaba saliendo el monstruo que lleva dentro. Bueno, y el que lleva fuera.
Ojo a cuando el reportero improvisado de Callejeros le responde: "muchacho, ¿pero tú sabes con quién estás hablando?". Y es que en Cieza, amigos, cualquiera puede esconder un Vicks VapoRub en su maletero. ¿Quieres sentirlo en el pecho?
Tras el éxito de "Desnudemos a las famosas", es hora de ampliar horizontes:
Si Disney hubiese optado por el cartel de la derecha, la taquilla se habría visto mucho más favorecida... y también las 3D. Quien quiera saber algo más sobre Olivia Wilde, bienvenido al club.
Acabamos de cumplir 300 posts, y para celebrarlo, os presentamos otra nueva sección: "EL HIJO DE PUTA DEL MES".
A lo largo del año y de forma mensual, se irá sumando un nuevo miembro a este hall de la fama tan honorífico; algo así como un calendario "12 meses, 12 hijos de puta". Y el elegido para este primer mes de ENERO no es otro que...
RICKY GERVAIS ¿Quién coño es? Actor y cómico inglés, conocido por su papel en la serie The Office, y sobre todo, por presentar la gala de los Globos de Oro durante los últimos 3 años.
¿Qué ha hecho esta vez? Imaginad que os contratan para amenizar la típica fiesta anual de empresa, y cuando subís al escenario, os empezáis a cagar en todos y cada uno de vuestros jefes y compañeros mediante bromas que nadie se atrevería a decir jamás. Exacto, como cuando Homer enseña el culo para imitar al señor Burns en su cumpleaños.
Pues si a eso le añadimos que el público de la gala de los Golden Globe son los actores más famosos y endiosados de Hollywood, el resultado es uno de los monólogos más incómodos, políticamente incorrectos y desternillantes que se han oído nunca en una entrega de premios. Lo pongo subtitulado, aunque pinchando aquí lo veréis mucho más nítido y en inglés (se le entiende bien).
Notas a destacar: 1)Hugh Hefner es el vetusto dueño de Playboy, y su novia es esta jovenplaymate. 2)Ashton Kutcher es el actual marido de Demi Moore, ex mujer de Bruce Willis, y por tanto, padrastro de sus hijas (la foto de abajo lo dice todo). Willis lo pasó bastante mal por los celos, pero al final consiguió superarlo; de ahí la mala leche de la bromita. 3) Ya es oficial que Ricky Gervais no volverá a presentar más galas, como él mismo tenía previsto.
Opinión sobre el personaje: me parece un gilipollas... riéndose de otros gilipollas, lo cual demuestra que al menos es un gilipollas con cojones. Sólo por ver a dos megalómanos insoportables como Johnny Depp o a Angelina Jolie humillados en público, ya se merece mi aplauso.
Oye, y a todo esto... ¿quién será el hijo de puta de febrero? Sólo el futuro lo sabe. Vosotros, por si acaso, no llaméis mucho la atención. ¡Hasta el mes que viene, grumetillos!
¿Os acordáis de los M&M's? Antiguamente se te deshacían en la boca, pero los tiempos cambian, y ahora directamente te deshacen la boca. Este maestro del Parkour nos lo va a explicar desde lo alto de una máquina expendedora:
Y para demostrar que no se ha hecho el más mínimo daño (como el mago latino del vaso puntiagudo), el tío se echa una siestecilla de lo más placentera, ahí, encima del cemento y todo. Por cierto, menudo pedazo de leche.
Está bien apuntarse a todos los castings que se anuncian en los periódicos, pero presentarse a uno que pide especialistas de kárate es un tanto osado... sobre todo si no tienes ni puta idea de artes marciales. "You want me to show you tough? I'll show you tough." Y tanto. xD
Etimológicamente, Karate Do significa "el camino de la mano vacía", aunque algunos sustituyen mano por cabeza, y camino por... kamikaze, quizá porque el término también es de origen nipón. De todos modos, yo me quedo con el negro afro de los nunchakos. Eso es un salto moral y no los de Karate Kid. Ay, si Miyagi levantase la cabeza... ¡os iba a dar cera por un tubo! El del recto.
Bueno, mejor le dejamos seguir descansando en paz, señor Miyagi.
Muy buenas noches. No tenemos palabras para describir la emoción que nos invade. En este último año, nos hemos atrevido con todos los palos, pero aún teníamos una asignatura pendiente: las críticas deCINE. Tras innumerables gestiones sin resultado, al fin hemos encontrado a la persona idónea para encargarse esta ansiada sección.
Queridos choceros, acabamos de cerrar contrato de exclusividad con el mejor crítico de cine de internet. Nuestro fiel seguidor, y a partir de hoy colaborador oficial de La Choza: TORBELLINO, periodista, escritor y sobre todo, cinéfilo. Sabemos que no nos decepcionarás; ¡bienvenido a tu nueva casa! Dicho esto, que disfrutéis de nuestra nueva sección de cine.
Mas allá de la vida Por Torbellino
FICHA PSICOTÉCNICA: Director: Clint Eastwood Guión: Peter Morgan Reparto: Matt Damon, Bryce Dallas Howard, Cécile de France Productores: Clint Eastwood, Steven Spielberg, K. Kennedy Título original: Hereafter Género: Drama fantástico Duración: 129 minutos Distribuidora: Warner Estreno: Ya en cartel
Crítica:
Clint Maderadeleste vuelve a la carga con la pretensión de hacerse pasar por M. Night Shyamalan o como se diga. Encima nos quiere hacer creer que hay algo más después de la muerte, ¡por supuesto! El facturón que le dejas a tus hijos por el entierro, hoy en día salen por un ojo de la cara y otro del culo.
El viejo de Clint se pone manos a la obra con Matt Damon, que esta vez hace de pitoniso, medium o lo que sea. El caso es que se las da del melenas ese del AstroCanal que todas las noches sale timando a viejas.
En mi opinión esta película es todavía más timo que los videntes de la tele, yo no vi ni muertos, ni nada más allá de la pantalla y encima la fanta estaba aguada y me quedé sin palomitas a mitad de la proyección.
Lo mejor: que no salen fantasmas, me dan mucho miedo. Lo peor: que no salga Bruce Willis como en el Sexto Sentido.
¿Habéis probacionao el Kinect ese para Equisbós? Pues yo sí, y la verdad es que mola bastante. Es más, en el juego de Your Shape me bajé los pantacas y el sistema reprodujo una réplica exacta de mi polla. Vamos, que no se veía nada. Así que me quedo con mi vieja Wii, con la que nunca me ha pasado lo que a este viciado padre de familia (minuto 1:00 en adelante):
Y encima el padre dice O.K., ¡cuando eso es un K.O. en toda regla! Además de un claro ejemplo de explotación infantil. Explotación craneal infantil, jaaajajaja. Aunque seguro que los defensores de las fotos pedófilas del Vogue se creen que es una simple campaña inofensiva urdida por Microsoft para reivindicar el uso del mando tradicional.
Sabemos que las ensaladas son equilibradas, ligeras y deliciosas, vale. ¿Pero qué ingrediente secreto contienen para que todos los que las anuncian se partan el ojete? ¿Será por los CFC... o por el LSD? No creo que comer hojas perennes con frutejas sea tan divertido, pero en fin, tendré que probar.
Anda oye, pues era verdad. Acabo de tomarme la lechuga de mi cobaya y me he descojonao yo solo. No sé, te sientes como... desinhibido. ¡Como feliz!
He visto palizas de muerte, niños pegando a sus madres, cadáveres mutilados, accidentes de tráfico, tetas caídas... pero este es uno de los vídeos que más asco me han dado en muchos años. Ya sabía que el español medio esruin, cutre y miserable, pero si encima actúa en masa, su grado de patetismo llega a alcanzar niveles tragicómicos.
¿Qué pasa si sueltas 120 objetos gratis en una feria infestada de gentuza? Pues vamos a comprobarlo, hombre, que ya me ha picao a mí la curiosidad:
Tiempo récord: 35 segundos. "¡Oye por favor qué vergüenza!" ¡Y lo mejor de todo es que la empleada que pronuncia tan brillante frase se pilla cuatro o cinco! Por supuesto, no podía faltar el clásico viejo jubilado rompiendo el hielo. En cualquier caso, me pregunto para qué querrá una persona tantos paraguas... Supongo que para aguantar mejor una tarde de bochorno semejante.
(a.k.a: Inocencia Interrumpida.) Hola, choceros. Hoy quiero hablaros de algo, y es de esa plaga que va en aumento: los padres proxenetas de sus propios hijos. Pero antes de empezar, ¿alguno de vosotros es pedófilo? En caso de yes, mirad sólo las fotos. El resto es paja.
Una minilolita re-posa plácidamente tras acostarse con un tigre de Bengala.
Vale que las industrias de la moda, la música y el cine tiren de mozas cada vez más jovencitas para engordar sus fortunas y nuestros falos, pero cuando se explota a niñas de 7 años, la cosa ya empieza a pasar de Carcaño a oscuro. Es lo que ha hecho la revista Vogue París, en un reportaje realizado por el pedógrafo Tom Ford, experto en retratar a estudiantes de guardería como Olympias de burdel interurbano.
Foto izquierda: Señoritas preparándose para un servicio. Derecha: Me encantan esos conejitos, sobre todo el del medio.
Sinceramente, todo esto me parece lovecraftiano. Perdón, llevo años deseando meter esa palabra en alguna frase. Continúo. Lo que más gracia me hace es que a mí me detengan por distribuir semejantes fotos desde mi disco duro, mientras estos golfos lo hacen desde los kioskos de todo un país, de forma impune y remunerada. Pero cuidao, los principales responsables de tal depravación humana no son las revistas, sino los "padres" de esas informes criaturas.
Izquierda: Evidente homenaje al poster de Emmanuelle, esa peli de Disney Pichar. Derecha: Así se vería tu polla en su boca. ¿Te lo enseñamos más clarito, majo?
Prendería fuego a esos "proxenitores" biológicos, por vender sin escrúpulo alguno la imagen, la intimidad y el honor de sus hijos, por utilizarlos como mamporreros de pederastas potenciales, y por privarlos de su derecho a ser niños en vez de rameras de calendario. Eso sí, cuando el vecino rarito del sexto izquierda los rapte, viole y torture, legarán los llantos, y será momento de culpar a los políticos, a Sálvame y a los videojuegos de lo mal que está el mundo.
Sirva de ejemplo esta bochornosa escena de lo que no hay que hacer. ¿No ves que no sirve de nada deshacerte las cejas sin hacerte las pestañas primero, cielo? Si sigues así, nunca serás como tu madre, y que tengas 5 años no es excusa. ¡Eres la vergüenza de la familia!
"Un mapache le arranca el pene a un hombre que intentaba violarlo".
Alexander Kirilov, un ruso de 44 años, estaba pasando el fin de semana con sus amigos, se emborrachó y se le ocurrió que sería divertido penetrar a un mapache.
"Cuando vi el mapache pensé en pasar un buen rato", declaró Alexander a los cirujanos moscovitas, que se quedaron sorprendidos al ver la calamidad.
La curiosa noticia ha dado pie a varias páginas en redes sociales como Facebook, en las que ya hay grupos de 'Señores que intentan violar a un mapache y se convierten en señoras'.
Fuente: Antena3.com. (Noticia del pasado 16 de diciembre)
Mapache ruso segundos antes de "cortarle el rollo" a Alex. El que avisa no es castor.
Una webcam. Eso es todo lo que necesitas para liarla en Youtube. Pero si encima eres una quinceañera chulita enamorada de ese bebé-lesbiana llamado Justin Bieber, y para defenderlo dices que "el heavy metal es ruido" (yo me callo, por si me está leyendo Eddie, jeje), entonces prepárate para ser el blanco de todas las iras, risas y escarnios del ágora internauta. Y con razón.
Os dejo con 4jonatica y su desopilante discurso anti Bieber:
Me parece que alguien debería ir buscándose un guardaespaldas para evitar que "le peten"... y no sólo me refiero a Justin.
Hagamos un ejercicio de análisis sobre nuestra percepción de la belleza. ¿Cómo pueden llegar a influir unos ojos claros en una faz? ¿Es el color del iris capaz de convertir una cara vulgar en la de una musa deseada por todas las pollas... y viceversa? Para comprobarlo, hemos "enmarronao" los ojos de Sara Carbonero y Pilar Rubio, y azulado los de Marta Fernández (la única con ojos castaños de las tres Ángeles de Tele 5). ¿Nos llevaremos alguna sorpesa?
Conclusión del experimento: pues sí. Carbonero y Rubio se convierten en dos vulgares chonis de Gran Hermano, mientras que Marta (la más feíta de las tres) se convierte en un bello cisne. Deberíamos preguntarnos a qué es debida esa mitificación de los ojos claros. Si la mierda fuese azul o verde en lugar de marrón, ¿nos seguirían gustando tanto? Sea como fuere, seguiremos insultando.
Era 1 de septiembre de 2010. Si no recuerdo mal, el alba despuntó soleada. Quizá chispeara alguna gota, pero la cosa no llegó a calabobos. Ese mismo día, desde La ChozadeW&R nos tomamos la libertad de denunciar (y aplaudir) el spot de Nocilla, por el contenido machista de su tema musical, interpretado por un coro de niños británicos. Recordémoslo pinchando aquí.
"Si quieres ser feliz en tu vida, cásate con una fea y te evitarás problemas". Así se resumía el mensaje de esta realista campaña, que sólo unos meses después dejó de emitirse como por arte de magia... hasta que anoche apareció ESTO en mi televisor. Aviso: no apto para sensibles.
Y así, amigos, es como se destroza un temazo. Vale, es Bisbal, nuestro amuleto del Mundial, pero por eso mismo es incomprensible que desafine como una hiena en dos ocasiones, del 0:20 al 0:30 (¿para qué están los falsetes y el autotune, pelocoño?), que su voz vaya desacompasada con el coro y que la letra encaje menos con la métrica original que un sobre de José Luis Moreno en el bolsillo de su chaqueta.
Nos alegra comprobar que estamos cambiando el mundo con nuestra ácida pluma (la misma que preside nuestra cabecera), pero si llego a saber esto en su día, me callo la bocaza. Ah, y esa floritura vocal del final no tiene precio... xD
Cuca García de Vinuesa es una vieja opusina que representa a lo más rancio, pijo e hipócrita de la sociedad española. Por otro lado, los maricones nupciales que llaman a los late night de Intereconomía para provocar, representan a lo más antinatural, acomplejado e infeliz de Chueca. Pero... ¿qué pasa cuando uno de esos llama a Cuca en directo?
Ya sabéis, la familia la inventó Jesús. Supongo que se refiere a Jesús Janeiro. Próximamente: "Cuca Vs. Chueca, Round 2".
Joder, ¡Cuántas acualizaciones! Desde que Wakanover se enganchó a la farlopa La Choza parece más una cuenta de twitter que otra cosa, y no me extrañaría que este mes superáramos el récord de actualizaciones de todo 2010.
Dentro de nuestra sección de Clásicos Básicos, hoy os tenemos preparado uno de los momentos más entrañables que los fanáticos del balón aún recuerdan con nostalgia.
Quizá no fuera el mejor centrocampista de La Liga, pero en los 5 meses que jugó en el Real Madrid, Thomas Gravesen dejó un recuerdo imborrable en la memoria de todos los aficionados madridistas. (¡Han pasado 5 años, y todavía se sigue hablando de un jugador que sólo jugó temporada y media!)
El Bernabéu en seguida comprobó que Gravesen era un jugador diferente. No tardó en hacerse con un puesto en el once titular, desde donde se ganó el cariño de la grada gracias a su carisma y a su entrega. Y es que pese a su antológica brutalidad en el terreno de juego, siempre daba la sensación de estar pasándoselo en grande, riéndose de todos, hasta de sí mismo.
En su fugaz paso por nuestra Liga, Gravesen nos regaló este inolvidable regate, que quedó inscrito en los anales de la historia como La Gravesinha. Un gesto técnico sólo a la altura de un loco, o de un tipo que tenía tan poco respeto por su integridad física como por la de sus rivales. (Avanzad hasta minuto 2:00 los que no tengáis paciencia).
Quizá no tanto un clásico para los que no sigáis la Liga de forma regular, pero la Gravesinha se ha ganado un puesto en nuestro ránking por méritos propios.
Nadie como Thomas Gravensen ha conseguido dejar una huella tan profunda en la Liga española en tan corto espacio de tiempo. Desde aqui nuestro homenaje y reconocimiento.
(Para ver el reportaje completo, haced click aqui. Muy recomendado).
Si las evoluciones de los Pokémon ya os parecían alucinantes, esperad a ver la transformación de este simpático y tierno bacala en un gordo grasiento y cardiópata. ¿El secreto? Renunciar al presupuesto mensual dedicado a peluquería y champú e invertirlo en una suscripción a World of Warcraft.
En mi humilde pero infalible opinión, creo que ha salido ganando con el cambio. ¡Larga vida al WoW!
Este niño sólo se puede definir de una manera: absoluto genio. Si existe un ser que encarne mejor el espíritu ochentanoventero, que me lo enseñen. Sin duda, un chaval de los que ya no quedan. Esté donde esté, descanse en paz.
¿Os apetece ver un poquito magia? Claro que os apetece. Pues "agarrarse" bien, porque hemos conseguido traer al mejor prestiditigador... pestriditig... prestidigid... al mejor mago del Sur Americano, COÑO, pa que veáis que aquí hay presupuesto, no como en CNN+.
Nuestro mentalista nos va a deleitar con el famoso truco de los cilindros misteriosos. ¿En qué consistencia? Tenemos tres cilindros boca abajo, ¿es decir?, y sólo uno esconde un largo y puntiagudo alfiler; un 33% de riesgo potencial que este Anthony Blake latino va a sortear hábilmente con sus poderes mágicos. ¡Disfrutad del número! Aviso: no apto para sensibles
¡¡Tacháaaaaan!! ¡Y el pañuelo hace desaparecer la sangre! ¿A que no esperabais ese increíble giro final? Normal, ¡él tampoco! jajajaja. Lo que admiro es su capacidad de no perder la sonrisa en ningún momento, y tratar de simular que todo forma parte del espectáculo. "Ahora préstame el pañuelo...", que vamos a hacer el más difícil todavía: convertirme en médico de urgencias.
En fin, hay que ser subnormal para fallar este truco: todo buen mago sabe que el cilindro malo siempre es el contrario al que uno sospecha. Y el próximo día... los ensayos.
¿Que vuestro hijo es un pequeño gamberro y se ha puesto a quemar cruces en el jardín de los vecinos senegaleses? Nada como una buena corrección al estilo Hogwarts para enderezar su camino.
Llevadlo al Castillo para Niños Traviesos, un programa de aprendizaje orientado a jóvenes rebeldes que necesitan aprender la importancia de respetar la disciplina y la autoridad.
Famosos de reconocido prestigio como Jesús Vázquez y la "Fundación Arny" están involucrados en el proyecto.
-Eso es una Nimbus 3000 y lo demás son tonterías.-
Si un atentado no lo remedia, Letizia Ortiz Rocasolano será la futura reina de Hispania, y madre de todos los españoles. Tanto es asín, que Su Alteza ya ha empezado a educar a las nuevas generaciones con severidad estajanovista y disciplina espartana, bueno, al revés.
La escena que hoy os traigo fue grabada con teléfono móvil por una madre videoaficionada. Un estremecedor relato al que he titulado... "Sin Perdón".
¿Por qué no le pides tú perdón a tu hermana pequeña por provocar su suicidio, so hija de puta? Aunque a este paso, el próximo en hacerlo será Felipe, que debe de estar hartito de aguantar esto en casa. Cuando le pregunta "qué pasa aquí" y ella responde "que han discutido las chicas", el "Aaaay aaaay" que suelta parece significar: "ya está la loca esta haciendo el gilipollas otra vez".
En fin, te lo has ganao a pulso, chaval. Decidiste pasarte tu única obligación dinástica por el forro de los cojones, y ahora vas a tener que comerte con patatas alioli a una tirana obsesiva e insportable de por vida. El problema es que nosotros también. Mírame, mírame, mírame, mírame: esto es Karma y no la Chacón. Y encima seguro que ni te la chupa, con eso de que es anoréxica... ¡¡Pide perdón!!
Hola qué tal, ¿funciona esto? Vale. El vídeo que hoy se os trae es una exclusiva de La Choza. Vamos, que Youtube tiene deshabilitada la inserción y sólo lo podréis ver en este puto blog. ¿Qué opináis de la Iglesia de la Cienciología? ¿No os molaría formar parte de un Opus Dei con un "Papa-mericano" como Tom Cruise, a cambio de todos vuestros ahorrillos?
Pues al periodista de la BBC John Sweeney le hace menos gracia que a mí el Gran Wyoming. Mirad cómo entrevistó Johnny a este portavoz de la Cienciología:
Sólo le faltó espetar: THOU SHALT NOT PASS!!!!!!!!!!, como Gandalf ante el balrog sobre el puente de Khazad-dûm, pero con más gallos que un Nazgûl. Unas risas mú ricas que me he pegao, sí señora. Como diría Torbe, me he quedado mejor que con una buena cagada después de un cocido.
¿Otra sección de estreno? Joder. ¿Qué asco, no? Allá vamos. Si Íker Jiménez y Carmen Portero (me he enterado de que Porter no es más que su nombre artístico) ideasen un híbrido entre Cuarto Milenio y El Encantador de Perros, la siguiente imagen se convertiría en una de las Fotos de los Espectadores más inquietantes. Nos la envía Yeray Barrientos, desde las Islas Canarias.
En ella, un relajado can mira a cámara en pose distendida, mientras le toman una foto en la cotidianeidad de su hogar. Hasta ahí, todo normal. Sin embargo, una escalofriante figura parece surgir del fondo, como si un ser de otro tiempo hubiese querido dejar impronta de su presencia.
Según nos cuentan sus dueños, el pobre perro, de nombre Chispa, falleció un segundo después de ser retratado en la que sería su última fotografía. Nuestro pésame para ellos, claro que no.
¿Estrenamos sección y nadie me avisa? Bah. Empezamos parafraseando a Julian Assange, artífice del revolucionario WikiLeaks, cuando definió en una sola y brillante frase a Mark Zuckerberg, creador de esa red de prostitución llamada Facebook.
"¿Cuál es la diferencia entre Mark Zuckerberg y yo? Yo doy información privada a la gente sobre las grandes corporaciones a cambio de nada, y soy un villano.
Zuckerberg da información privada sobre la gente a las grandes corporaciones a cambio de dinero, y lo nombran Hombre del Año."
No hay que olvidar a las grandes figuras del frikismo patrio, y menos si se trata de alguien/algo como Josmar, autor de ese hit llamado Girls Girls Girls. ¡Gracias a Lorelai por sacarlo de las catacumbas!
Existen muy pocas personas en el mundo que logren ser tan repulsivas a la par que irresistibles. Creo que ni siquiera Richy Bastante está al nivel.
¿Quién no recuerda al entrañable Friki Heavy Satánico del Diario de Patricia? ¿Y quién recuerda a Patricia? Rescatemos este momento musical para toda la familia. Si te rompes la pierna en moto... ya sabes lo que debes hacer:
El caso es que consiguió su propósito: popularizar la música satánica. Lo que no sé es si el Maligno quedó muy conforme con la campaña.
Sálvame Deluxe. Viernes 14 de enero. 02:10 horas. Invitaron a un esclavo sadomaso para acompañar a una gorda inmunda llamada Tammy, pero el enmascarado individuo resultó ser un loco peligroso (por si ya no lo pareciera con ese uniforme), que acabó siendo expulsado abruptamente al identificarse como maltratador.
Tensión, incertidumbre y consternación se adueñaron del plató hasta tal punto que la productora tuvo que llamar a la Policía para que se llevasen al susodicho de Telecinco. Jorge Javier no dudó en esconderse como una rata hasta que el segurata hizo su trabajo. No hubo que lamentar heridos.
Es increíble la intolerancia que hay en este país hacia los maltratadores. ¿Es que no tenemos derecho a vivir o qué? En fin, parece que la democracia sólo vale para algunos.
Aún cursaba primaria cuando en una tarde sabática como ésta, los televisores de nuestro país emitían las imágenes que ahora, doce años después, vamos a recordar. Así era el mítico spot de Zelda: Ocarina of Time que se pudo ver en España. Un documento histórico cargado de valor sentimental.
Sentirás temor... Incluso miedo. ¿Estás preparado para ser un héroe? Creo que eres muy sexy, Steve. Vaya, eso se me ha colado, aunque también ayuda a rememorar una época que parece ancestral, cuando realmente no han pasado ni tres lustros. Sé que es un tópico decir que cualquier tiempo pasado fue mejor, pero en momentos así me cuesta mucho no pensarlo.
Sólo puedo agradecer a la marca Durex la pobre calidad de sus productos durante los años 80, pues gracias a ellos hoy puedo decir que viví los noventa en toda su plenitud, que vi ese anuncio en una tele de Sony Trinitron y que protagonicé la mayor aventura jamás contada: sentí el frescor natural del agua. Perdón, fui el Héroe del Tiempo. Jeje.
Después de más de 3 años de actividad interrumpida, y habiendo superado una serie de crisis institucionales y luchas intestinas por tomar el control de la redacción, no resulta aventurado afirmar que La Choza se ha consolidado como uno de los blogs más patéticos y marginales del panorama informático.
Llevábamos un buen tiempo intentando resumir de forma clara y concisa el ideario que inspiró la fundación de esta plataforma, y qué mejor manera de hacerlo que como de costumbre; por medio de un video que sintetiza los ideales y valores profundos que nos han guiado siempre a lo largo de esta aventura.
Los hemos visto conectar sus mentes a otras realidades, burlarse de la gravedad en espectaculares combates en "tiempo bala" y rebelarse contra las máquinas en su lucha por salvar Zion. Pero nunca habíamos visto a Neo, Morfeo y el agente Smith con semejante bajón mañanero.
Como dirían mis colegas los Daft Punk, they are human after all...
No me importa cómo, ni cuándo, ni por cuánto, ni siquiera que nunca me hayan gustado; sólo sé que QUIERO esos cereales, y que los quiero YA.
¿Qué? ¿¿A que mola el invento?? El secreto está en una serie de circuitos metálicos combinados con tinta especial, que además de convertir el envase en un hipnótico cartel publicitario, conectan el producto a un monitor cercano a la estantería del supermercado, en el que pueden consultarse datos como la fecha caducidad.
Si los cereales de dentro brillan igual, iba yo a plantar un zurullo más bonito que la torre Agbar esa de Barcelona. Y además, estaría hecho del mismo material. ¡Feliz desayuno, chocerealeros!
Izquierda: Evidente homenaje al 
