Poli de Guardería

Después del magnífico vídeo de nuestro nuevo ídolo, el fantabuloso Epic Beard Man, os traemos otro regalo audiovisual para abrochar nuestro particular fin de semana de justicia manual, y os adelantamos que no tiene desperdicio.

En esta ocasión, viajamos a las mismísimas tierras de Vlad Tepes, inspirador del vampírico conde literario, (fíjate en las vueltas que damos pa decir Rumania, me cago en la puta), para asistir a otra impagable definición del término "juicio rápido".

La gitana rumana que del aula emana, ejerce como profesora en un centro de enseñanza; por otro lado, el mozo con el que comparte plano no es otro que un policía de servicio. No, no es un poli encargado de vigilar quién entra al baño a la sazón, sino de hacer entrar en razón a la alterada institutriz, con motivo de una denuncia por abusos hacia los alumnos.
¿Cuál de las dos autoridades creéis que se impondrá sobre la otra? ¡Vamos, se admiten apuestas! La solución se encuentra, amigos de la fétida Choza, a tan sólo un clic de distancia:



A esto se le llama igualdad de género, sí señor.

Los factores que más lo petan en nuestro wakanómetro son: la física hiperrealista del movimiento de las gafas del agente y el impasible ademán de su enrojecido rostro, que no pierde un ápice de imperturbabilidad en todo el proceso de aplicación de la lex talionis o ley del talión, para los que nos leáis desde Segóbriga.

Roll of Thunder, Hear my Punch

Queridos choceros... tengo el inmenso placer de celebrar este sábado de tormenta perfecta con un nuevo vídeo que os va a encandilar. En la escena captada por una videoaficionada, un chaval de color (negro) con ínfulas de valiente de barrio, emprende una acalorada discusión con el típico viejales malhumorado en autobús (¿quién no la ha tenido alguna vez?).

Sin embargo, el desenlace del diálogo no es tan habitual como cabría esperar. Amigos, sin más dilación, os conmino a disfrutar del vídeo de la semana. Nunca antes una camiseta había dicho tanto sobre su portador. ¡¡Joder con el motherfucker!!






Ni el contrincante más tirillas de Street Fighter habría sido capaz de dar un giro tan inesperado a una pelea callejera. Desde luego, nuestro amigo Motherfucker (también conocido como Niggerkiller) de 67 años, sabe dar en el blanco... valga la paradoja.
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ACTUALIZACIÓN:
El fénomeno social que ha desatado este Clint Eastwood de la era contemporánea, de voz rasgada e inconfundible uniforme, ha sacudido los más recónditos rincones de internet, y las informaciones sobre su enigmática persona han comenzado a brotar como la sangre nasal de un negro tocapelotas.

Amigos, ha nacido una estrella. Si domináis la lengua de Texas o habéis almorazado alguna vez en Alfredo's Barbacoa, no os perdáis ni un solo fragmento de esta improvisada entrevista callejera a Tommy Slick, veterano de Vietnam (¡no podía ser de otra forma!) que cuenta su versión de los hechos con todo lujo de detalles y momentos de gran sentimentalismo [minuto 2:45]. http://www.youtube.com/watch?v=y0aB4AnKq1s&feature=related

Nunca antes un hombre me había hecho sentir tal admiración, miedo, ternura, risa, complicidad y patriotismo al mismo tiempo... desde José María Aznar.

Nachete Uriarte: si Bebes, no Legisles

Ignacio Uriarte, o Nacho para los amigos, era hasta el pasado viernes uno de los jóvenes con mayor proyección dentro del Partido Popular. Y no sólo por llevar más de 4 años al frente de Nuevas Generaciones (que al fin y al cabo, a algún tonto hay que poner en ese puesto) sino por haber obtenido un escaño como Diputado en las Cortes Españolas las pasadas elecciones, después de que Mariano Rajoy interviniera para incluirle en las listas de su partido.

Pues bien, este Parlamentario español, y miembro de la Comisión de Seguridad Vial, estrelló el vehículo que iba conduciendo la madrugada del viernes contra otro vehículo, que se encontraba detenido en un semáforo de la calle Serrano de Madrid. Al presentarse la policía municipal le practicaron un control de alcoholemia, y este pedazo de basura dio positivo con una tasa de alcohol del doble de lo permitido.

Este resabido y elocuente muchacho, famoso por sus incontables apariciones en los medios de comunicación, acaparaba la atención de las masas “sin despeinarse”, consciente de que su corta edad, lejos de ser un obstáculo, siempre jugaba a su favor. Simpático con todos, era un excelente relaciones públicas (lo que casi siempre equivale a decir un excelente imbécil). Nachete deleitaba así a las Amas de Casa menos espabiladas, que seguramente soñaban con casar a las putillas de sus hijas con un muchacho tan maduro, sensato y prometedor como él (“qué mal gusto tienen, ya podían salir con un chico como ese...”).

Ya desde sus comienzos en Las Nuevas Generaciones del PP, Nacho siempre cuidó celosamente su imagen. Rubicundo y con una barba medida que infunde algo de carácter a su orondo rostro, es difícil verle enfundado en alguna prenda que no sea un Nicki o un conjunto de camisa+jersey de pico, a excepción, claro está, de cuando se dedica a hacer el paripé en el Congreso de los Diputados, en cuyo caso se presenta engalanado como si del mismísimo Patrick Bateman se tratara.

Aunque Nacho Uriarte se ha esforzado siempre en transmitir una imagen de madurez precoz, confianza ciega en sí mismo, claridad de ideas… -todo esto aderezado con un puntito de buen rollo-, este payaso se ha reído de todos los españoles al pasarse por el forro las mismas leyes de tráfico en cuya creación interviene, desprestigiando aún más si cabe a la Cámara Baja, que seguramente recibe ese apelativo en referencia a la integridad moral de sus diputados.

Hay que depilARse

Obsérvese la siguiente imagen. ¿Percíbese algo extraño?

Parece que el famoso 'negro' que le escribía los libros a la periolista más inepta y egocéntrica de España, no era lo único negro que tenía entre manos... ni entre piernas. Ahora comprendo a los que dicen que Ana Rosa Quintana no tiene un pelo de tonta. ¡Tiene millones!

Está bien cuidarse el cutis e inyectarse litros de botox cada viernes para parecer una aspirante a Selectividad en las vergonzosas portadas de "AR" (por si el photoshop se queda pillado por exceso de trabajo), pero tampoco viene mal hacerse un repasito en los bajos con cierta regularidad, que luego pasa lo que pasa.

Que el láser no sólo sirve para cegar a los maderos desde la ventana, ¡coño! (Nunca mejor dicho).

¡La Victoria se Acerca!

Los telespectadores madrileños han terminado por acostumbrarse a las desternillantes intervenciones de la Señora Curri Valenzuela. En La Choza, en agradecimiento por los inigualables números cómicos con los que nos entretiene todos los días, hemos decidido rendirle este homenaje, en clave de humor, por supuesto.

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El fotomontaje sólo pretende captar la mirada resuelta e inteligente que le caracteriza. No nos denuncies Curri, por favor, somos esos nietos traviesos que nunca tuviste, en el fondo somos buenos chicos.

...Y John Cobra hizo Historia (VÍDEO SIN CENSURAR, sólo en La Choza)

Señoras y señores, anoche se produjo uno de los momentos televisivos más mágicos, inolvidables y extraordinarios de los últimos meses, o incluso años. Televisión Española emitió en directo la gala de Eurovisión, con el fin de seleccionar a "nuestro" representante en el homónimo y homosexual festival de la canción.

Y ahí estaba John Cobra, uno de los diez candidatos finalistas, que reaccionó de la manera más MARAVILLOSA que pueda concebir la Imaginación, ante los abucheos que le dedicaron los eurogays. ¡Y os aseguro que fue aún mejor que la de Aznar! Hace tiempo, hubiese pagado lo que fuera por ver a la empalagosa, recalcitrante y pésima presentadora Anne Igartuburu en la situación que le tocó vivir ayer, pero Cobra no cobra por su arte, y gracias a él, he visto mi sueño hecho realidad sin necesidad de soltar un solo penique de mi bolsillo.

Por todos los "¡Hola Corazonesss...!" que hemos tenido que soportarle a esta jirafa andrógina con pinta de inmigrante finlandesa, por todos los niñatos asociales que se toman en serio una puta mierda como EuroRisión, y por todos los vejestorios con obesidad mórbida que van de expertos musicales y conforman esos ridículos jurados... el Cobra os regala ESTO, ¡pal que lo quiera!

**ATENCIÓN: Ante la vergonzosa e intolerable censura del vídeo por parte de Televisión Española en toda la red, nosotros te lo ofrecemos ÍNTEGRO:



Lo mejor es cómo Anne intenta controlar la situación, acariciándole en la cara y llamándole "cariño" para que se calme, como si estuviese amansando a una fiera, jajajaja. Y cuando le llama Juan en español -en vez de John-, para intentar ganarse su confianza y metérselo en el bolsillo en pleno apogeo iracundo (en realidad se llama Mario), o cuando le regaña en plan profesora, espetándole "¡esas cosas no se dicen, y menos en una televisión pública!"

Me hubiese encantado ver las caras de los niños que se reunieron en torno a la tele para disfrutar de un inocente programa familiar, y leer todas las quejas que hoy enviarán sus papás a TVE.
¿Os dais cuenta de cuán bella puede ser la vida durante ese breve instante en el que todo orden establecido se va al garete y el caos se apodera del espacio-tiempo? Siempre y cuando, eso sí, no seáis eurofans... ni hayáis enseñado el tanga en unas Campanadas.

Hasta pronto, corazones...

El Mundo Está en Juego

¿Cuánto éxito ha cosechado hasta la fecha cada una de las grandes consolas en el mundo entero? ¿Será tu máquina lúdica favorita, también la más vendida? Compruébalo en esta cojonuda lista de ventas mundiales, actualizada a 22 de febrero de 2010, o sea, hoy.


1- NINTENDO Wii

TOTAL: 67,51 millones

Cuota del total de consolas...... 49,1%

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2- XBOX 360

TOTAL: 38,09 millones

Cuota del total.................... 27,7%

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3- PLAYSTATION 3

TOTAL: 31,82 millones

Cuota del total.................... 23,2%


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1- NINTENDO DS

TOTAL: 125,69 millones

Cuota del total de portátiles... 69,9%

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2- PSP

TOTAL: 54.25 millones

Cuota del total................... 30,1%

Nintendo acapara la mitad del mercado en consolas de sobremesa, igualando prácticamente la suma de sus dos rivales, de las cuales, la "caja equis" de Microsoft se lleva la medalla de plata, aunque PS3 ha logrado recortar casi un millón de consolas con XBOX 360 respecto a estas mismas fechas hace dos años.

Y en portátiles, más de lo mismo; Nintendo lidera de manera aplastante con un 70%, e incluso le "roba" un 1,6% de cuota a Sony desde febrero de 2008. Cabe destacar que en 24 meses, NDS ha duplicado sus ventas, colocándose a sólo 6 millones del récord histórico que ostenta PS2 (132 millones)... ¡no por mucho tiempo!

El Argumento Irrebatible

Estamos acostumbrados al cásico formato de debate televisado, en el que hablar más alto que el contrario e interrumpir su discurso resulta ser la táctica oratoria más extendida, cuando el tertuliano de turno se queda sin argumentos. Pero en la televisión turca sí que saben cómo callar una opinión incómoda, y lo que es más brillante: ¡ganar el debate en un instante!



Nunca antes el popular dicho "La mejor defensa es un buen ataque" tuvo tanto sentido, aunque sea de histeria. ¡Ya puede tomar ejemplo nuestra querida Curri!

Y hablando de la Reina de las Mañanas... os dejamos un 'bonus track' de lujo para finalizar este lóbrego fin de semana; para empezar el lunes con buen pie, ¡nada como una foto de carné!


Feliz semana, choceros. Y permaneced atentos a nuestro blog, que se avecinan grandes sorpresas para mayores y pequeños...

Noémon

Génesis 6. Versículo 23.


"Noé, hazte con todos". ¡Hay que haber jugado a Pokémon para pillarlo!

La Puerta Trasera del Nobel de la Paz

**Este artículo, escrito por Robster en La Choza el viernes pasado, ha sido publicado en el periódico El Mundo, en su edición de ayer.**


YES WE CAN, but exit through the back door if you please, Mr. Lama. Así debió despedirse el deslumbrante premio Nóbel de la Paz, Barack Hussein Obama, al final de su entrevista con el Dalai Lama, líder político del pueblo tibetano desde que éste fuera invadido por el Ejército Popular de Liberación chino en 1949, y actual dirigente del Gobierno tibetano en el exilio.

Se da la circunstancia de que el Dalai Lama ya fue galardonado con el mismo título en 1989 por la academia Sueca, por lo que la entrevista "furtiva" transcurrió entre dos insignes compañeros de galardón, que como buenos colegas despacharon sobre asuntos de diversa índole en un clima informal, tanto es así que el Jefe de Estado norteamericano se tomó la confianza de invitar a su huésped a desalojar la residencia presidencial por la puerta de atrás al final de la visita.

A juzgar por la foto que destacamos, no es descartable que el señor Obama también le pidiera que sacara la basura. Fuera así o no, todo apunta a que lo que contienen las bolsas de basura del patio trasero no son otra cosa que las promesas vacías de cambio y nuevo orden mundial que encumbraron a Obama a la presidencia, pero que se han podrido con el transcurso del tiempo y, como el Dalai Lama, ha habido que sacarlas por la puerta de atrás.

Un Gesto de Corazón

De dedo corazón, más concretamente. Así ha respondido José María Aznar a los abucheos e insultos de un grupo de universitarios de extrema izquierda, que han intentado reventar una conferencia en la Facultad de Econónicas de la Universidad de Oviedo. Pero la noticia no es el sorprendente dominio de las letras de estos estudiantes de Económicas, tan brillantes en prosa ("¡criminal de guerra!", "¡asesino!"), como en verso ("¡Aznar, fascista, tú eres el terrorista!") con pasmosa elocuencia, sino la inesperada reacción del ex presidente del Gobierno:



Sin embargo, la pequeña lección de literatura expresionista de Aznar, no ha parecido satisfacer la sed de conocimiento de los filólogos del Insulto, que sólo parecen quedar conformes cuando son ellos (¡los alumnos!) quienes dan lecciones al profesor (el que imparte la conferencia).
En consecuencia, multitud de medios de comunicación han abierto hoy un debate sobre la que ya han convertido en imagen de la semana, que no es la de los jóvenes gritando "asesino" a un ex presidente del Gobierno de forma impune, sino el osado dedo del insultado. Porque la derecha no debe defenderse ante los ataques socialistas. Queda feo. Pero al revés es poético, casi bucólico.

¿Creéis que se habría criticado igual ese mismo gesto si en lugar de Aznar, lo hubiese reproducido Santiago Carrillo o Felipe González, en un evento similar? "Es que esos dos tienen mucha más dignidad y clase que este hijoputa" -dicen algunos estudiantes de Humanidades.

Pues quizás resulte, más bien, que tengan más dignidad y clase los universitarios que llaman asesino al artífice de los fusilamientos de Paracuellos o al del caso GAL, que aquéllos que se lo llaman a un señor que envió tropas a Irak para pelotear a los americanos. ¡Anda, pero si es lo mismo que ha hecho Zapatero en Afganistán! ¿Veremos a algún joven universitario llamándole "asesino" por el soldado muerto en dicho territorio... o incluso "granuja" por no acudir al funeral, evitando así la cancelación de su viaje a EEUU? Una misteriosa 'voz en off' interior me susurra que NI DE COÑA...

Visto el revuelo montado, quizás el "Dedo de Aznar" sea la mejor respuesta que se haya dado últimamente a tanta hipocresía junta, y desde luego, la que mejor evidencia el eterno doble rasero de la izquierda española. Seguro que esa misma seña dactilar le funcionaría a la derecha mucho mejor que cualquier esfuerzo por argumentar una sola idea ante ciertas personas.

Es más, voy a empezar a usarlo en mi vida diaria, cuando un mamón me insulte por no dejar que me avasalle en un túnel con límite de 50.
Al menos, es la primera vez que el ridículo señor del bigote demuestra ser capaz de atinar en la toma de una decisión a dedo.

¡Por qué no utilizarías ése mismo el día que señalaste a Mariano, "criminal de guerra"!

Si la Rozas... necesitarás una Farmacia

¿Quién no recuerda aquella serie mítica de los 90 llamada "Farmacia de Guardia"? Para los que nos leáis desde fuera de España, os diré que la pequeña Fanny -en la ficción- era una niña adoptada por la pareja protagonista (Lourdes Cano y Adolfo Segura), de unos 9 añitos de edad, que destacaba por su repelente forma de hablar.

Alicia Rozas es la actriz que encarnaba al personaje, y pasados los años (ahora tiene 24), podemos ver cómo ha dejado de ser una niña para convertirse en toda una mujer, reemplazando su cualidad más destacada por una mucho menos repelente. Es más, a mí me atrae bastante, y eso que soy asexual. Os dejamos con el documento que prueba los hechos, captado por el equipo de investigación de "La Choza". Lo hemos titulado: Alicia en el Sostén de las Maravillas.



Quien diga que no le echaría el guante y alguna que otra cosa de propina a este portento de la naturaleza, ya puede irse matriculando en Políticas, Derecho o Publicidad, pues le espera un futuro colmado de éxitos profesionales. ;)

¡Eh, Doc! ¡Tu hijo quiere decirnos algo!

Aunque Regreso al Futuro 3 está a punto de cumplir 20 años, parece que nadie había reparado en un pequeño detalle de una de sus escenas finales hasta hace poco. Qué mejor homenaje a esta fantástica saga que regalaros la escena con el enigmático mensaje.

Curri Está que lo Tira

¡Psssst...! ¡Ey, amigo! Sí, ¡es a ti! ¿Problemas con el Windows Vista? ¡Tranquilo! No estás solo. A Curri Valenzuela (Alto y Claro, Telemadrid) también le pasa, pero ella tiene el remedio perfecto. Pruébalo en casa y perderás de Vista el problema... para siempre. (Eficacia probada).



Así que ya sabes, cuando se te caiga la conexión del messenger... ¡que se caiga con todo el equipo!

Un Rótulo Cojonudo

Aunque supongo que un rótulo de estas características no deja a nadie indiferente, os aseguro que después de 15 minutos de atasco había perdido toda su gracia.

Además, no es tan original, si os fijáis cae en una reiteración innecesaria; el 'DOS' sobra. Si en vez de 'DOS' figurara 'TRES' despertaría bastante más interés.

Sin olvidar que unos testículos que necesitan una publicidad tan gigantesca por fuerza no deben destacar por su tamaño.

Un Regalo Inevitable

Celebremos el día de San Valentín con una tontería de igual calibre... ¿Alguna vez habéis intentado escribir un texto, en prosa o en verso, con una sola vocal? Pues bien, puesto que en La Choza somos más de letras, no hemos dudado en intentarlo. ¡Y este ha sido el resultado!

¡Mequetrefe! Te dejé tres presentes en el retrete. Que te quede perenne en mente: merendé entremeses, entré de frente, me senté, me eché tres pedetes de repente... ¿En qué erré? ¿En que me expresé enfrente del bedel? Que se esmere en el menester que le pertenece; en vez de detergente, que se llene de peste el nene. ¿Qué se cree... referente de gente decente? ¡Que le den trece veces, leñe!

¿Os atreveríais a probar algo parecido con otra vocal? ¿No es fácil, eh choceros?

El Día de los Manipulados

No dejes que te vendan la moto (o la caja de bombones). Si el cine y la televisión te intentan convencer de que un día del calendario tiene que ser más romántico que el resto, no veo ningún motivo por el que tengas que hacerles caso. Demuestra que no eres un borrego influenciable carente de personalidad. Celebra tu amor todos los días, o los días en los que tu novia se ponga muy pesada y no te quede más remedio.

Vale, a todos nos gusta recibir regalos de la gente, salir a cenar a un sitio bonito… pero cuando lo que de verdad se celebra es la transformación de un sentimiento especial en una serie de pautas consumistas dirigidas a engrosar la facturación de los centros comerciales, la fiesta queda bastante vacía de contenido.

Este 14 de febrero cada uno lo celebrará a su manera, y no soy quién para decirle a nadie cómo debe vivir su vida. Pero si estás pensando en celebrar esta fiesta ‘porque toca’, mi consejo es que lo medites un poco antes de ir corriendo a por un ramo de rosas. Y es que no quiero entrometerme, pero si necesitas esperar a que llegue el día de los enamorados para sorprender a tu pareja, lo más seguro es que no llegues a celebrar la siguiente edición con ella.

Lo verdaderamente romántico es resistirse a la institucionalización de un sentimiento tan mágico como el Amor.

Nunca agarres el palo de tu novio

Navegando por youtube me crucé con una de esas bromas que le demuestran a uno que no es el único con un sentido del humor un tanto inmaduro y retorcido.

Por lo visto, este truco es un viejo clásico, y consiste en colocar un cubo de agua contra el techo y convencer de alguna forma a alguien para que lo sujete con un palo. La broma se perfecciona en el momento en que la otra persona accede a sujetarlo...

Perdón por el retraso, no sabéis cómo estaba el tráfico

¿Por qué mi primera entrada en esta plataforma llega con más de un año de retraso? Ni yo podría decirlo. Supongo que hay preguntas que no tienen respuesta, como cuando le preguntas al guardia de tráfico que te está multando si disfruta tando cuando le sodomiza su chulo por la noche como cuando se dedica a joder a los conductores ingenuos como tú.
Sí, este blog podría haber sido BESTIAL sí le hubiera prestado un poquito de atención, mi compañero sufrió demasiado tiempo la ausencia de mi ingenio y mi talento descomunal, y todo se vino abajo...confío en que mi regreso sirva para levantar de nuevo esta choza y adecentarla un poco. ¡¡Poneos cómodos!!

Robster.