Piratas del Caudillo

Acción, aventuras y épicas batallas de piratas. Estreno en 1979.

El Diablo Sobre Ruedas

Transcribo literalmente la opinión de una internauta, de sobrenombre aisafatima, sobre Aeropuerto de Barajas de Madrid, fechada el 4 de Septiembre de 2006:

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"Los taxis del aeropuerto de Madrid son un tema delicado, pues desde hace años el ayuntamiento ha intentado poner orden en un gremio que presta un gran servicio pero con unas cuotas demasiado bajas de honradez y amabilidad. No se si las maquinas de prepago en el aeropuerto han llegado a funcionar, debido a la presión de los gremios taxistas que veían como se les dificultaba el poder usar sus triquiñuelas. Para los que vayan a usar este servicio, les recomiendo que cuando suban a un taxi sean conscientes de que en general, van a ser engañados. Se debe vigilar que el taxista ponga el taxímetro en marcha antes de arrancar y controlar que la ruta al destino es aproximadamente la correcta.

El pasajero tiene potestad por norma de elegir el itinerario, así como la decisión de que no se fume o se ponga la radio. Al llegar a destino, es muy importante no bajar del taxi y vigilar que el taxista no ponga a cero el taxímetro antes de comunicar el precio al viajero o emitir un recibo, que es obligatorio. Si para el taxímetro, cosa habitual, él inventará la cantidad a abonar añadiendo lo que el crea conveniente. Siempre intentara robar al cliente unos euros autoasignándose una propina que no merece. La única cantidad a pagar de más sobre lo marcado en el taxímetro es de 4,5 euros al salir o entrar en Barajas. Los equipajes no pagan ningún suplemento.

Por desgracia para cualquier viajero esta lacra que es bastante común al resto de los países, puede oscurecer un poco una agradable estancia en Madrid, pues es improbable que encuentre en otros ámbitos, gente tan maleducada, arrogante y chuleta. Por tanto sugiero vigilar sin descuido cada carrera que se haga desde o hacia Barajas. Puede exigirse una factura impresa si es posible o escrita a mano en talonario oficial y tomar el número de la licencia que debería figurar en el salpicadero. Es demasiado habitual que practiquen el engaño y no digamos si se tiene el descuido de olvidarse algún equipaje u objeto en el interior.

Yo tengo muchas historias, pero la que más me duele es el bolso olvidado de mi madre con la documentación y dinero que algún taxista desaprensivo se quedó. Un indicio sospechoso de que has sido timado o vas a serlo es cuando el taxista como es habitual no se moverá para ayudarte con las maletas en Barajas y luego le veras muy diligente par ayudarte a bajarlas a la llegada. Con los taxistas siempre precaución; no son honrados, supongo que salvo excepciones. Buen viaje."

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Sólo me queda añadir que comparto totalmente esta opinión (información, diría yo). Mucho cuidado todo el mundo con esta auténtica mafia de sinvergüenzas, que NO representan al gremio global de los taxistas (que tampoco destacan por sus buenos modales), sino a un grupo organizado de matones que se pasa el día tocándose los mismísimos cojones, pretendiendo ganarse en una sola carrera todo lo que sus compañeros recaudan en decenas de viajes y kilómtetros recorridos, de una a otra punta de la ciudad tanto de día como de madrugada, poniendo sus vidas en peligro. Y todo ello, con la peor calidad humana que puede llegar a albergar un ser.-

Still Alive...

Bueno, bueno, bueno, choceros... Esto vuelve a estar en marcha. Tras unos pequeños problemas técnicos, que han derivado en un breve lapso de inoperatividad del blog, volvemos a la carga en La Choza, con más risas que nunca.

¡No desconectéis! Hay mucho tiempo que recuperar...

Vueltas sobre el mismo eje

Una profesora que tuve dijo un día que existen dos tipos de mentira. El paralogismo es un error de razonamiento, y el más frecuente en este mundo es la falacia: un argumento falso utilizado para inducir a error; vamos, una mentira con mala leche.

Pues bien, tanto la dirección del programa La Noria, de Tele 5, como su presentador, Jordi González, junto con toda su caterva de colaboradores de extrema izquierda, como el delincuente Enric Sopena (condenado por intromisión ilegítima en el derecho al honor de las víctimas del terrorismo), sólo conocen el segundo tipo de mentira del que hablaba mi profesora, como bien demuestran cada sábado en esa plataforma ponzoñosa cargada de odio y resentimiento hacia toda forma de oposición al socialismo, disfrazada de atracción lúdica de feria.

Sin embargo, de atracción, más bien poquita (no hay más que ver sus datos semanales de audiencia), y de feria, más bien toda. Pero una feria montada por cínicos de primera mano, para cínicos de segunda: el público de Tele 5, manoseado y manipulado hasta la saciedad como unas bragas de mercadillo playero, lanzado de un programa a otro de la parrilla como una morcilla de chiringuito electoral en una fiesta patronal de pueblo. Público usado. Como el que aplaude desde las gradas cada vez que alguien del PSOE dice algo, o simplemente no se lo deja decir al contrario.

Y para morcilla, la "narragorda" del programa, Gloria Serra, una especie de María Teresa Campos con el triple de grasa y acento catalán, cuya función consiste en manipular verbalmente los videos, que ya vienen manipulados de serie.

Y no lo digo yo, lo dice la sentencia de un juez, que ha condenado a este imparcial y democrático programa por "alterar" y "manipular" una entrevista, para equivocar intencionadamente a la audiencia.

De nuevo, vuelve la falacia a este impecable programa, que ya quedó bien retratado con el escándalo lamentable que montó con la muerte del futbolista José Antonio Puerta, o el reciente intento de hundir la carrera del doctor Chams, acusado de estafar a sus clientes, sin ningún tipo de prueba.

Y anoche, el programa dedicó su debate a... ¡La Guerra de Irak! Sí señor. Y el Prestige para otro programa, ya veréis. Curiosamente, no estaba Enric Somierda. Estaría en la cárcel, o en casa de Zapatero recaudando su parte por los servicios prestados durante estos 4 años, con la que pagar los 40,000 euritos que le debe a la AVT. Más tarde, dedicaron una hora a hablar de... ¡los derechos de los transexuales! Tema inédito. Fue un despliegue más de falacias, topicazos de segunda, tercera y enésima mano como "hay padres que trabajan todo el día y no ven a sus hijos; ¿es eso mejor que estar adoptados por una pareja homosexual que les quiere?".

Y yo me pregunto, como humilde heterosexual que soy (y por tanto franquista, facha, pepero, carca, ultraconservador, fascista, nazi, intolerante y retrógrado): ¿Quieren decir que los homosexuales no trabajan? ¿Entonces por qué utilizan ese argumento? ¿Un matrimonio gay tiene más tiempo para los niños y menos para trabajar que uno hetero? ¿No será mejor que dos padres trabajen y se encarguen de garantizar a sus hijos los mejores medios posibles para su desarrollo personal y académico, en vez de estar las 24 horas del día con ellos en el columpio de un parque?

Es sólo uno de los ejemplos falaces que se dan en programas como La Noria, esa atracción de la mentira y la manipulación para público barato, que tan pronto aplaude a un presentador por negarse a aceptar públicamente la sentencia de un juez, como a un individuo que le promete 400 euros a cambio de su voto.

Y gira la noria... Ya me lo advirtió mi profesora.

Rajoy Vs. Ortega Cano

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

El Guerrero del Bosque

No son pocas las personas que sentimos admiración por el señor Chuck Norris. Por eso, he considerado de interés público la publicación de este documento de coleccionista. Es el cartel de una peli en la que Chuck es un salvaje guerrero que ostenta el poder de transformarse en... oso. Espero que figure como vuestro fondo de escritorio por muchos años. Y ya estáis buscando esta peli por donde sea.

Creo que es una de las imágenes más maravillosas que han videado mis glasos.

De FALOMIR JUEGOS

Hasta los huevos Kinder

Hola. Feliz viernes a todos. Hoy quiero hablaros de las sorpresas de los huevos de chocolate Kinder. ¿Alguien se ha dado cuenta de que cada vez intentan meter juguetes más grandes en los supositorios amarillos de plastiquete que se esconden en en interior del huevo?

Llevo cinco minutos, cinco, intentando aperturar el ovoide, y cuando lo he conseguido, me encuentro con un muñecajo naranja con aspecto de dragón, que al apretarle el occipital expele una lengua serpéntida de la boca, en lo que parece un claro proselitismo mefistotélico, o satánico, si el lector lo prefiere.

He de reconocer, en honor a la verdad, que el producto llama mi atención y que se ha convertido en mi nuevo y mejor amigo, pero al margen de eso, no puedo evitar reflexionar acerca de esos cinco minutos malgastados, que al fin y al cabo, podrían haber sido 15 segundos, en caso de que la empresa Kinder hubiese pensado un poco más en el CONSUMIDOR.

Pero bueno, eso ya es agua pasada, así que fingiré no estar decepcionado con la nueva política de meter las sorpresas a presión dentro de las cápsulas amarillas, y hablaré de lo que hoy quería hablar realmente, y es del primer debate electoral entre Manuel Pizarro y Pedro Solbes: me ha gustao.

Gracias y feliz fin de semana.

Para más información: http://www.magic-kinder.com/

Encuesta cerrada

Resultados "¿Quién crees que va a ganar las Elecciones del 9 de marzo?":

PSOE: 46% (7 votos)

PP: 46% (7 votos)

IU: 8% (1 voto)

Sí a la guerra

Aquí las cifras mundiales de ventas en la "guerra" de la nueva generación de consolas. (Datos actualizados a fecha de 14 de febrero a las 2:35 de la mañana).

1- NINTENDO WII

Japón ..........5,29 Millones

América .......9,32 M.

Europa .........6,88 M.

TOTAL: 21,50 M.

Cuota del total de consolas: 44,4%

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2- XBOX 360

Japón ...........0,58 M.

América........10,87 M.

Europa ..........5,54 M.

TOTAL: 16,98 M.

Cuota del total de consolas: 35,1%

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3- PLAYSTATION 3

Japón ............1,93 M.

América..........3,87 M.

Europa...........4,15 M.

TOTAL: 9,94 M.

Cuota del total de consolas: 20,5%

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1- NINTENDO DS

Japón ............22,07 M.
América .........20,96 M.
Europa ...........24,15 M.

TOTAL: 67,18 M.

Cuota del total de portátiles: 68,3%

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2- PSP

Japón ............8.32 M.
América ........11.71 M.
Europa .........11.12 M.

TOTAL: 31.15 M.

Cuota del total de portátiles: 31,7%

La Pelea Histórica de Jesús Gil

La inolvidable pelea entre Jesús Gil (en paz descanse) y Caneda ("¡eres un maldito calamidad!"). Insuperable.

"Motivos para Creer"

Hola whackers del mundo. ¿Qué tal va el fin de semana? ¿Bien? Me alegro hombre, me alegro. Lo importante es la salud y luego ya lo demás.

Hoy os invito a que visionéis este video. Es un anuncio de Amnistía Internacional para televisión, inédito en España; esto es, no emitido jamás en televisión. Lo curioso es que la propia Amnistía ha denunciado que el "El Gobierno español lleva ocho meses impidiendo su emisión en los canales de televisión nacionales"; esto es, censurándolo.

Me alarma el hecho de que un gobierno censure publicidad, sin motivo aparente -a juzgar por el contenido del spot-, pero más aún las razones por las que alega haberlo hecho. Según Amnistía: "El Ministerio de Industria, Turismo y Comercio es el que está poniendo todas las trabas posibles para la emisión del spot aludiendo que no es de utilidad pública y que, además, es publicidad partidista y política (prohibida fuera del periodo electoral) y por ello amenazan con multar a los medios de comunicación que lo emitan".

Tras leer esta noticia, me han asaltado dos pensamientos como dos albano kosovares en casa de un ventrílocuo: ¿Cuándo cojones ha servido de excusa para censurar un anuncio su falta de utilidad pública? ¿Acaso son útiles para la sociedad los spots de Autocontrol? ¿Y los sublimes anuncios de Avecrem? ¿Acaso alguien cree que la publicidad existe porque es útil?

Y en segundo lugar: ¿Este gobierno que ahora se preocupa tanto por respetar el periodo electoral y el libre albedrío ideológico de sus ciudadanos, es por casualidad el mismo que acusó públicamente al gobierno del PP de manipular la información sobre el 11-M, convocando y apoyando manifestaciones frente a la sede de Génova en plena jornada de reflexión? ¿Acaso no fue publicidad partidista y política -además de ilegal según la Ley-, lo que hicieron durante los 3 días de reflexión previos a las Elecciones? ¿Sobre qué resquicio de la lógica descansa en este gobierno la coherencia? ¿O es que directamente está dormida?

Considero que esto ya empieza a rozar el cinismo más extremo, de una izquierda extrema que censura porque sí como lo hacía la extrema derecha dictatorial que tanto se han dedicado a condenar durante los últimos 37 años. Queda apenas un mes para las Elecciones, y si por ningún motivo aparente se nos censura un spot reivindicativo de una ONG, no quiero ni pensar lo que nos espera durante los próximos 4 años si el estandarte de la honestidaZ y la libertaZ vuelve a hacerse con el poder...
Si así es, desde luego que "el poder de tu voz" se va a acabar.

El grito Wilhelm

¡Hola amigos! Aquí estamos. Os presento el llamado grito Wilhelm. Resulta que es el efecto de sonido más utilizado en la historia del cine. ¡Así es como se ahorran pelas en los figurantes! Ya veréis, ya...

Los Más... Insoportables de la TV

Hace tiempo que quería aunar, a modo recopilatorio, a todos aquellos personajes de la televisión que más asco me producen. Sí, asco, tal como suena. No voy a ponerme a buscar un sinónimo porque no se lo merecen. Por culpa de esta gente he tenido que apagar la televisión más de una vez, y ya que me la compré para verla, me deben varios euros y minutos de mi vida. Afortunadamente, algunos están de vacaciones forzadas, a la espera de volver a darnos el coñazo con su imprescindibles aportaciones al patrimonio audiovisual español.

1) IDOIA BILBAO

Esta gorda (es un epíteto es pleonástico, no descalificativo), tiene el mérito de transmitir asco con tan sólo ver su cara. No soporto que se haga la graciosa y que nadie del público se ría, ni su papel de feminista treintañera, ni su discurso de "la belleza está en el interior y no en el físico", que es lo que dicen los gordos y los feos para convencerse a sí mismos de que por dentro son guapísimos (que no tiene por qué).

Lo que ocurre con esta "periodista" del corazón es que ni siquiera se salva en lo de dentro, porque también producen náuseas sus intentos de resultar irónica, su pose de periodista inteligente e incisiva, sus autoparodias para fingir que se ríe de sí misma haciendo bromas sobre sus "kilitos", sus aires de grandeza (más bien pedos de obesidad) como escritora de libros para marujas y su putrefacto currículum, en el que figura haber participado como copresentadora del mayor contenedor de insultos y basura, como es el fallecido Tomate. Ahora aparece de vez en cuando en "A 3 Bandas", con su pompón de colores en el boli, que utiliza como logo distintivo de no sé sabe qué. Imagino que será otro intento de hacer gracia. Sin éxito.

2) JAVIER SARDÁ

Si existe alguien que represente con más rigor la prepotencia, el complejo de inferioridad, la egolatría y el cinismo en su máxima expresión, ese es Javier Sardá. Su necesidad constante de llamar la atención y de hacer que todo el mundo le mire, le han convertido en la primera gran víctima de la adicción a las cámaras, una enfermedad grave cuyos síntomas se reflejan en sus 8 años al frente de "Crónicas", su posterior programa de viajes de él, con él, pa' él y por él, y sus 4 intervenciones como jurado del estercolero "Tú sí que vales".

Sigo sin entender cómo hay gente que lo considera "un genio", o uno de los comunicadores más inteligentes de la televisión. Este tío es tan genio y tan inteligente como Pepe Navarro, puesto que ambos fueron los más vistos en el late night de sus respectivas temporadas en pantalla y su éxito se basó en exactamente lo mismo: rodearse de gente con talento, sobre la que se ha sustentado siempre su éxito, atribuyéndoselo a sí mismos de forma injusta e inmerecida. Sardá, en sí mismo, no es nadie, y al igual que no soportó perder el liderazgo de las noches, -porque eso fue lo que le hizo "abandonar los platós para siempre" (JA, JA y JA) -, acabará dejándonos en paz de una vez a todos los que no aguantamos su "humor" catalán, su historial de manipulador barato ni el resentimiento que tiene hacia la religión, la Iglesia, la derecha, o todo lo que no rime con "No a la Guerra", y que siempre se ha dedicado a superar aprovechándose del privilegio de tener una cámara de TV delante. Repugnancia, es lo que dejé de sentir cuando este engreído fue desterrado por Buenafuente... otro igualito.

3) EVA HACHE

Partiendo del hecho de que me resulta el personaje más ofensivo a nivel visual de toda la televisión, difícil sería reprimir el asco en lo que eso se traduce y lograr mirarla con buenos ojos. Es la presentadora más espantosamente fea que atisbo, como diría Alfredo Landa, y también la que menos gracia tiene de toda la profesión. Se cree que mirar a la cámara abriendo los ojos hasta que se salgan de sus órbitas, hacer muecas con la bocaza y hablar rápido es gracioso.

Pues no, oye, no es gracioso. Es una mierda, igual que su programa, cuyo título ya denota uno de los grandes pecados capitales de estos presentadores devorados por su propio narcisismo televisivo: Noche Hache, su apellido. Yo, yo, yo, yo, yo y yo. Es otro de esos programas de enfermos del ego como Buenafuente y Ana Rosa (lo de esta ya es psiquiátrico) y su imperio comercial que lo primero y lo único que vende es su nombre en forma de revistas, libros (de autoría "compartida"), cosméticos, pomadas para el culo y demás chatarra de mercadillo. Pero bueno, estábamos con Eva Hache, ¿no? Ah, es que ya he dicho que no tiene ni puta gracia. Pues pasemos al siguiente puesto del ranking, entonces.

4) CRISTINA TÁRREGA

Uf... uf. Todos los que habéis visitado hasta ahora La Choza de Wakanover sois madrileños, lo que significa que no será necesario argumentar por qué no soporto a esta tía. Lo sabréis todos de sobra teniendo acceso a Telemadrid y habiendo visto (os deseo que no) alguna vez Territorio ConManchas. Aun así, ya que me he molestado en elaborar esta bonita lista, explicaré qué es lo que me impulsa a abofetear la pantalla de mi tele cada maldita noche de lunes a jueves.

No soporto el estado de ebriedad que desprenden el gesto, la pronunciación y la agilidad mental de esta "profesional", en el sentido más amplio de la palabra. Sus abominables escotes y su boca de muñeca chochona hacen que cada vez se parezca más a Carmen Porter (Cuarto Milenio), y su -de nuevo- afán de protagonismo en su cutrez de programa, que parece más de Canal 7 que de la cadena de la capital de España, hace que cada vez me sienta más como Íker Jiménez, tratando de encontrar explicación lógica a la existencia de un ente tan paranormal.
Es más basta que un Smint de panceta, pero no es eso lo que más me enerva de ella... Lo peor es que sea tan incapaz de hacer una entrevista, sin dejar hablar al invitado durante más de 6 segundos seguidos, cortándole para apostillar gilipolleces (bromitas estúpidas sobre penes o cualquier otra cosa relacionada con el sexo) o para demostrarnos a todos que no se entera de nada y que una analfabeta funcional puede llegar a tener un programa en este país.

5) ANABEL ALONSO

Lleva unos veinte años martilleándome el cerebro con su voz estridente, su mandíbula de Bartolo y su total carencia de talento. Como Bardem, Penélope Cruz, Antonio Banderas o cualquier otro actor español, ha basado su éxito en la pesadez, en volver a salir -en este caso, en la tele- una y otra vez, aún a pesar de haber sido rechazada por la audiencia en incontables ocasiones (en Antena 3, ahora mismo recuerdo "Distracción Fatal", un programa en el que torturaban físicamente a los concursantes, "Estoy Por Ti", un programa en el que también, y el reciente "La Familia Mata". En este, los torturados ya no eran concursantes, sino espectadores).

Pero siempre vuelve, como Ana Obregón, con un nuevo fracaso en el bolsillo. Y no me vale "7 Vidas" porque también acabó fracasando (si no, no se hubiese retirado por baja audiencia) y porque jamás me interesé por esa serie casposa, como todos los personajes que aparecían en ella. Sólo pido que, ya que la audiencia está hasta las narices de esta actriz, no la vuelvan a contratar para doblar a ningún personaje de una peli de Disney, porque lo de "Buscando a Nemo" fue grotesco. Entre Gurruchaga y ella destrozaron una película entera que podía haber valido la pena. Que la próxima vez le enseñe a "hablar balleno" a Idoia Bilbao, que seguro que ya posee algunas nociones básicas.

Y estos no son todos... Por desgracia, hay más presentadores que me ponen de los nervios, que por esta vez han tenido suerte, pero que no van a escapar de la choza tan fácilmente.

Próximamente, la segunda parte.

La Señora Trunchbull existe

Gorda loca gritando a unos "chavales" que se dedican a grabarla en vídeo... Ahora entiendo por qué. Jajajajajaja!

Lo He... Lo He Perfao.

¿Qué le pasó a Alfredo? Si os soy sincero, lo he perfao (por favor), pero no he atisbado la respuesta. Quizás sea por que es de NOCH, la más... mefen, mafebonita, la más exultante de mi vida.
En cualquier caso, he popo, he parecido que iba a encontrar el ese, esa huella indeleble para la profesión maravillosa... NO HE PODIDO. Pero me he tomao una pequeña tolerancia, que es dejaros este pedazo vídeo.



Adiós, adiós con el corazón, adiós, siempre adiós... y para siempre.

¡Hola a todos; soy El Solitario!

¡¡Pero bueno!! ¡Qué tenemos aquí! ¡Si son unos cuantos whackers que han venido a divertirse a la Choza del puto Wakanover! Eso me gusta, sí, me gusta, tíos, porque significa que LA CHOZA DE WAKANOVER está al fin en funcionamiento. El auténtico, el independiente, el que escribe con libertad y sin censuras, el que piensa que un Estado ludocrático es posible.

Porque... ¿qué es la vida sino un videojuego, o una máquina recreativa, o un arcade infestado de enemigos a los que aplastar antes de que su revólver clave una bala en vuestro entrecejo?, ¿eh? ¡¡¡Qué coño es, os digo!!!

Si todos jugásemos más, no habría necesidad de matar en la vida real, de joder al vecino, de votar a unos hijoputas que se creen nuestros líderes. Aquí tendrán cabida todo tipo de whackadas que se me ocurran, ¡y que se os ocurran a vosotros! Así que desde ya mismo podéis proponer, que yo dispondré para deleite vuestro, víctimas de la Universidad pública, del sistema educativo español y de las películas de Antonio Banderas.

No os garantizo la salvación, pero sí unos ratejos de risas.


¡Inauguremos esto con un poco de nostalgia y descojone!



YOU WIN!!! jajajajajaja

Ahora, un casting muy especial. ¡Tú sí que vales!



Y por último, un documento para todos los que seguíamos a Jimmy en el Club Disney...



Va a tener que pedirse un helado o un Sundae de esos, porque es lo único que no va a precisar de sus difuntos dientes.

¡Seguiremos "informando", whackers!