Las Musas de La Choza: Helen Lindes

Si existe el cuerpo perfecto, me lo quiero follar. Aunque cuidado, si no existe, también. Por cierto, se ha muerto Antonio Ozores. Hechas estas dos puntualizaciones, debo confesar que me ha asaltado una duda a la hora de elaborar esta nueva entrega de Las Musas.

No sabía si publicar un fandanguillo de Antonio Molina, o subir unas fotos impresionantes de HELEN LINDES, Miss España del año 2000. Al final he elegido la primera opción, pero se me ha roto el botón de vincular vídeo ('embed', para los geeks; informáticos, para la humanidad; gente, para los geeks), así que tendréis que conformaros con las lindezas de la Lindes.

Esto sí que es una mujer de infarto, y no los que le dan a Mª Antonia Iglesias. La eterna sonriente Helen Lindes nació en Gerona, en la comunidad autónoma de Cataluña, aunque su notable acento canario no es baladí, pues vivió su infancia en Lanzarote, nombre que recibió la isla por Lanceloto Malocello. Con ese nombre, menos mal que descubrió algo antes de morir, porque JO-DER.



La madre del cordero, sí que está subiendo de tonalidad esto. Bueno, como os decía, Helen se vino a Madrid hace 3 años, donde estudia la carrera de Publicidad. Lo de "carrera" es un decir. Tras ganar el certamen de Miss España en 2000 -lo de certamen también es falaz-, trabaja como modelo y actriz (es la fugaz dependienta del spot de Nespresso). Además, ha demostrado ser una bailarina deslumbrante en el programa Más Que Baile.



Menos mal que sólo pongo tres fotos, porque si no blogger me cerraba el chiringuito. A sus 29 años, nuestra musa luce unas medidas de escandalera: 89-60-90. ¡Ayyy, por uno se queda en cuasiperfecta! En esta última captura, su autor nos habría hecho un gran favor si no hubiese cortado la linde izquierda de la escena para mostrarnos el agua de una piscina.

Todos sabemos cómo es y a qué coño sabe dicho elemento, pero nos gustaría poder decir lo mismo de Helen. Y ahí radica el problema, señor fotógrafo.

Y ahora, si no os importa, me voy a la puta mierda.

Lo Que la Campana Esconde

Es primavera, vale. En estas fechas, las hormonas andan algo más revueltas que de costumbre, también me vale. Ahora bien, hay cosas que no se pueden hacer en determinadas situaciones, incluidas las retransmisiones de partidos de fútbol americano.

Comprendo que un puñado de fornidos maromos amontonándose sobre el césped y embadurnándose en barro mientras corretean, es una escena de lo más sugerente, pero de ahí a hacer lo que hace este animador animado con su badajo de campana, va un trecho.



Más grave aún es poner esa cara de salido degenerado ante millones de espectadores mientras satisface sus más pervertidas fantasías sodomitas. Esto no es afición por un deporte, esto ya es vicio.

No quiero ni pensar lo que hará este joven con cabellera de Perro Muchacho cuando uno de los dos equipos anote un 'touchdown', aparte de recrear el significado literal de ese término sajón... cosa en la que desde luego, es el auténtico campeón de la pista.

Ah, y yo recomendaría al equipo de limpieza del estadio darle un buen lavado a esa campana después del partido, porque como decía mi nieto, no hay tañido si hay teñido. Pese a todo, tengo que agradecer a este exhibicionista desviado el haberme hecho entender, de una vez por todas, lo que en verdad representa la Campana de Gauss, y por qué dicen que es tan gráfica.

Los Consejos del Profesor Pérrez: 3ª Entrega

Tres semanas después de su última intervención, es momento de presentaros una nueva exhortación de nuestro insigne Profesor Pérrez, y como no podía ser de otra forma, sus palabras vuelven a estar cargadas de pragmatismo y empírisis.

Recordemos que don Francisco Pérrez Gracián es licenciado en Criminalística por la Universidad de Navarra, además de Profesor en Psicología y presidente honorífico de la Sociedad Española de Psiquiatría Forense. En la actualidad, se dedica a la docencia como catedrático en la UAM, tarea que compagina con la redacción de diversos ensayos.

Sin más preámbulo, os dejamos con su inestimable aportación.


Mil gracias, Profesor. Como siempre, le esperamos con las puertas abiertas, excepto las del coche.

Puzle 021: Lección No Aprendida

Y ya estoy aquí de nuevo, muchachos, después de embarcarme en el viaje del que os hablé hace 3 días. Os dije que se pasarían volando, y así ha sido, ¿que no? De todos modos, veo que no habéis estado nada desatendidos; ¡vaya 'monada' de vídeo que os trajo ayer Robster!

Muchos os estaréis preguntando si he sido capaz de encontrar respuestas en torno a la ciudad maldita que ha motivado mi expedición. Y así es. CASO RESUELTO. Al final lo del vampiro no era pa tanto, y la gente... pues de maldita tenía poco, la verdad; todos muy amables y hospitalarios, y me trataron de forma exquisita. Como ya habréis deducido, este fin de semana no he estado en Euskadi.

Pero no son pocos los enigmas que se me han quedado en el tintero durante este periplo, tanto es así, que no he podido evitar sacar mi cámara fotográfica y mi cuaderno de viaje para compartirlos con vosotros. Y ando ciertamente atascado en algunos...
¿Me echáis una mano con este puzle?



Tómate tu tiempo; no hay ninguna prisa. Haz clic en la imagen si deseas verla más grande, y cuando creas conocer la respuesta, pincha en el botón "Solución" que se encuentra justo debajo de estas líneas. Y recuerda: "lo primero es formular una hipótesis".
No lo pulses hasta no estar seguro, ¡hay 20 picarats en juego!

Oh, Oh, ¡Vamos al Zoo!

¿Dónde demonios habré dejado los cacahuetes? Si es que nunca aparecen cuando más los necesitas, como cuando haces una excursión al zoológico local o te cruzas con bestias salvajes como las del vídeo. En Madrid por lo menos tenemos los bichos enjaulados, y hasta puedes encontrar pandas en el zoo... pero en otras regiones del globo parece que las fieras campan a sus anchas... y sin control sanitario.

¡Oh! pero si sólo son unos pequeñuelos...¡¡qué MONOS!! Aprendiendo a tan tierna edad a "perrear" como simios concupiscentes. A estos churumbeles con tanto flow les aguarda un futuro repleto de éxitos profesionales encerando coches en los autolavados mientras intentan ahorrar una mísera suma con la que mantener a sus 14 hijos bastardos.

¡Detengan esta barbarie! No alimenten los instintos animales de una generación de descerebrados que amenaza con llevar este mundo a la ruina. Volvamos a nuestros orígenes, hagamos caso al orangután que pronunciaba el sabio refranero playmobilero:

"Si la selva quieres conocer, los animales juntos puedes ver".

Confinemos a los orangutanes en el zoo y esforcémonos por inculcarle a nuestros jóvenes algo más que pasos guiados sobre cómo copular.

La Caída de la Uva

Siempre me dio un asco asqueroso, valga la reticencia, eso de pisar uvas con los pies para luego venderlas al defensor del mayor, digo al por mayor. ¿Acaso compraríais Sunny Delight si os dijesen que exprimen las naranjas con los pies en su fábrica de Moratalaz? ¿Y si lo hicieran con máquinas perfectamente esterilizadas? Exacto, yo tampoco.

Por este motivo, el vídeo que os traigo es para mí una venganza más dulce que la propia uva, o expresado en otras palabras, el fruto de años de mala uva concentrada en esos cerdos descalzos, que por alguna razón, decidieron considerar catadores de pinreles a los consumidores de a pie, pero del suyo. Atención, por lo pues, a los bramidos del final.





Qué queréis que os diga... QUE SE JODA. Y con este grito Wilhelm os dejo hasta dentro de tres días. Debo tomar el Molentary Express en unas horas, rumbo a una misteriosa ciudad fantasma donde dicen que habita un vampiro. Recabaré todas las pistas posibles para ofrecérsoslas en exclusiva aquí, en Telemadrid.

Pero no lloréis de nuevo, me cago en la leche, que os dejo en muy buenas manos. Seguro que Robster os deleita con algo guachi en mi breve ausencia. ¡Vosotros pedidle y os dará! (Creedme, que yo un día le pedí 120 pavos prestaos... y en mi bolsillito que siguen).

¡Feliz finde bucaneros!

Correspondencia con... Línea 88

Vaya, vaya, vaya... ¿Así que nos vamos 4 días a hacer la compra y os ponéis a llorar como plañideras? ¡¿Y vosotros decís tener pelos en los cojones?! Bueno, imagino que nuestras lectoras femeninas no tenéis de eso (lo primero).

Pues no os preocupéis, fieles choceros/as, que aquí viene la ración de actualizaciones que necesitáis para superar el mono. Y para abrir boca, una foto inesperada de esas que tanto nos molan.

Pongámonos en situación. Coges un autobús cualquiera, picas tu viaje sencillo como manda el Consorcio de Transportes de tu comunidad o región, y a medida que avanzas por el pasillo del autocar, divisas a este señor sentado tranquilamente en su asiento antes de bajarse en Peñagrande:



Y bien, ¿qué sensación te recorrería la epiglotis? Al ciudadano que tomó la fotografía con su móvil no le tembló el pulso, pues no debe de ser lo mismo encontrarse a este pasajero en un Immelmann III pilotado por Hans Baur, que en una guagua de la EMT conducida por Adulgerio Galcánez.

En cualquier caso, imagino que al llegar a su parada, el buen hombre gritaría Mein Stoppen, o en su defecto, pulsaría el botón rojo -que no el Frente- como todo hijo de vecino, y es que en un asiento de autobús... ninguno somos superhombres.

(¡Menos mal que no coincidió con Epic Beard Man en la misma línea!)