Se acabó el sufrimiento. Los muchachos de CSI han hecho el trabajo sucio por nosotros. Gracias a ellos, al fin podemos descansar en paz.
Lástima que sólo sea ficción. Como cuando te follas a tu vecinita de doce años y al despertar descubres que todo era un sueño. Un dulce amargo sueño.
lunes, 28 de febrero de 2011
Mujeres y Travelos y Viceversa
Hola choceros... Quiero jugar a un juego. Sius viá mostrar una serie de chinitas tetonas posando para nos, pero cuidao: no todas son lo que parecen. Es decir, que algunas tienen más polla que la boca de Penélope Cruz. ¿Seréis capaces de acertar cuáles tienen trampa? Vosotros decidís quién vive y quién muere... El tiempo se corre.
¿Ya? ¿Tenéis el número exacto de titis y totis? ¿Seguro seguro? No me engañéis, ¿eh? Que me lío a insultar y no paro... Bien, pues conozcamos sin más dilación el resultado: ¡absolutamente todas son maromos! ¡Tiarracos, bujarrones, caballeros del Zodiaco, contenedores de LEFA!
Siento haberte jodido la paja, Torbe, pero míralo por el lado bueno: te has librado de un despido seguro. Tu jefe está justo detrás de ti... y como tenga los ojos rasgados, te aseguro que no es el único ojo que ostenta en ese estado. Pues eso, que os he engañado a tos y me río en vuestra faz.
FIN DEL JUEGO.
¿Ya? ¿Tenéis el número exacto de titis y totis? ¿Seguro seguro? No me engañéis, ¿eh? Que me lío a insultar y no paro... Bien, pues conozcamos sin más dilación el resultado: ¡absolutamente todas son maromos! ¡Tiarracos, bujarrones, caballeros del Zodiaco, contenedores de LEFA!
Siento haberte jodido la paja, Torbe, pero míralo por el lado bueno: te has librado de un despido seguro. Tu jefe está justo detrás de ti... y como tenga los ojos rasgados, te aseguro que no es el único ojo que ostenta en ese estado. Pues eso, que os he engañado a tos y me río en vuestra faz.
FIN DEL JUEGO.
Cómo Dejar la Herencia Resuelta
El Gobierno de hijos de puta este que votó alguien hace 3 años, continúa maquinando todo tipo de limitaciones consuetudinarias para imponer la ahorratoria a la ciudadanía a golpe de amenaza.
Su próxima medida: las Bromas Caseras a las Madres, para que los hijos heredemos rapidito y Hacienda se pueda llevar su parte para que Bono se compre más mansiones de lujo, injertos de pelo y caballos para la hípica de su nene. La propuesta ya se está probando en algunos hogares del mundo, con desigual resultado. A este pequeñajo casi le sale bien y todo:
Su próxima medida: las Bromas Caseras a las Madres, para que los hijos heredemos rapidito y Hacienda se pueda llevar su parte para que Bono se compre más mansiones de lujo, injertos de pelo y caballos para la hípica de su nene. La propuesta ya se está probando en algunos hogares del mundo, con desigual resultado. A este pequeñajo casi le sale bien y todo:
La Naipe del Misterio
Casi todos hemos coleccionado cartas Magic en algún momento de nuestra infamia, aunque no tuviésemos ni p***uta idea de cómo jugar. Pero con mirar los dibujos y oler el cartón recién hecho, a mí ya me compensaba el desembolso.
Ahora bien, si entonces llego a saber que La Carta Más Poderosa del Universo había sido forjada por algún humano... habría matado por hacerme con ella.
Ahora bien, si entonces llego a saber que La Carta Más Poderosa del Universo había sido forjada por algún humano... habría matado por hacerme con ella.
domingo, 27 de febrero de 2011
O le Revienta él a él, o le Revienta él a Otro
De los protagonistas del fantástico Ma'Echo un Esguince (pincha para recordar), llega un nuevo hit etílico. Argumento: Brutus y "su colega" se enzarzan en lo que parece ser un intento de pelea, mermado por las incapacidades motrices de ambos. En medio del caos, aparece el lesionado del esguince, dispuesto a poner orden... a cualquier precio. ¡Reviéntalo!
"Porque o le revienta él a él, o le revienta él a otro". La incoherencia y la adicción llegan a las mejores narcosalas el próximo verano.
"Porque o le revienta él a él, o le revienta él a otro". La incoherencia y la adicción llegan a las mejores narcosalas el próximo verano.
El Disfraz Estrella del Carnaval
La chirigota más triunfante en la carnavalesca de este año, aunque también es ya todo un clásico de la festividad Halloweenesca.
'Disfraz de hija de Zapatero'. Barato, original y muy realista.
Pi-cat-chu, ¡Te Elijo a Ti!
Un nuevo Pokémon ha sido descubierto por el Profesor Oak. Hay que ser muy nipón para hacerle esto a un gatico... ¿Pero y lo monete que queda?
El Regalo Perfecto Para Tu Novia
Aniversarios, San Valentines, cumpleaños, bodas... Si no sabes qué regalarle a tu zorra, aprende de un maestro. He aquí un el obsequio que le llegará al corazón (y al coño, y a la epiglotis, y al recto...)
¡Feliz día de los Enamorados, puta cucaracha! jaaaaaaajajajajaja!
¡Feliz día de los Enamorados, puta cucaracha! jaaaaaaajajajajaja!
Poemario Popular
~ God made the little niggers. He made them in the night. He made them in a hurry, and forgot to make them white! ~
Banderas de Nuestros Padres
China se merece ser la primera potencia mundial por su estrecho contacto con el resto del mundo actual. Atención al reverso de este producto para el coche.
El accesorio en cuestión parece un mechero. Desde luego, incendiario es un rato. Menudos tolays están hechos estos chinos, anda que poner Ikia en vez de Ikea... Además, todo el mundo sabe que la bandera de Francia es esta:
Enseña de la Francia medieval
viernes, 25 de febrero de 2011
El Mejor Vídeo de la Historia
No lo puedo presentar de otra forma. Tras un año choceando casi diariamente, al fin hemos dado con la mayor obra audiovisual jamás creada. Así ha promocionado el PP a su candidato a la Alcaldía de Tarragona.
"Si tiés alguna duda de qué mola en Tarragooona, Alejandro se mueve, Alejandro se moooja; si quieres que haya un cambio y que gobierne ya el PP, Alejandro trabaja para USTED".
La parte de rap es, simplemente, lo más maravilloso que he escuchado desde los disparos de Tejero.
Desde luego, cómo sabe la derecha española qué tecla hay que tocar para conquistar el voto joven... Ahora mismo acabo de tirar a la basura mi carnet de Nuevas Generaciones. Y mi disco pirata de Lady Gaga.
"Si tiés alguna duda de qué mola en Tarragooona, Alejandro se mueve, Alejandro se moooja; si quieres que haya un cambio y que gobierne ya el PP, Alejandro trabaja para USTED".
La parte de rap es, simplemente, lo más maravilloso que he escuchado desde los disparos de Tejero.
Desde luego, cómo sabe la derecha española qué tecla hay que tocar para conquistar el voto joven... Ahora mismo acabo de tirar a la basura mi carnet de Nuevas Generaciones. Y mi disco pirata de Lady Gaga.
Putas Del Mañana
Toda rivalidad tiene un punto de origen, y el mundo de las mujeres no es excepción. Asistamos al Making of de un odio que se prolongará de por vida:
Así empezaron las Azúcar Moreno.
Así empezaron las Azúcar Moreno.
¿Dónde Estaba Wally?
Wally, el camaleónico mancebo que se escondía en los rincones más inhóspitos del mundo, ha sido hallado muerto en un lugar muy concreto de su domicilio.
Siempre presentí que en aquellas ilustraciones salpicadas de horror vacui había ano encerrado. Eso explica por qué el menda llevaba a su perro Woofis a todas partes... No quiero ni imaginar las atroces vejaciones zoofílicas a las que sometería al pobre tuso.
Siempre presentí que en aquellas ilustraciones salpicadas de horror vacui había ano encerrado. Eso explica por qué el menda llevaba a su perro Woofis a todas partes... No quiero ni imaginar las atroces vejaciones zoofílicas a las que sometería al pobre tuso.
miércoles, 23 de febrero de 2011
¿Pasteles? No, Gracias
Ni con Malcolm McDowell consiguieron semajantes resultados:
El careto más cojonudo jamás vislumbrado.
El careto más cojonudo jamás vislumbrado.
Gaddafi es... ¡El Hombre Mierda!
La dictadura está causando estragos en Libia; la dictadura de la moda, para ser más exactos. He aquí la imagen que lo demuestra:
A esto se le llama llevar una ropa "libiana". Si a un truñaco de esos que cagas de buena mañana le pones unos mocasines y una gorra de Mario Bros., sale algo muy parecido. Lo malo es que si los moros rebeldes logran tirar de la cadena, ya sabemos dónde acaba siempre la mierda: en las costas españolas.
A esto se le llama llevar una ropa "libiana". Si a un truñaco de esos que cagas de buena mañana le pones unos mocasines y una gorra de Mario Bros., sale algo muy parecido. Lo malo es que si los moros rebeldes logran tirar de la cadena, ya sabemos dónde acaba siempre la mierda: en las costas españolas.
¡El Poder de Cristo Te Obliga!
Ese bebé está poseído por el Maligno, y sólo el padre Karras Junior está capacitado para expulsarlo de su cuerpo. (Nota: finalmente, el exorcismo surtió efecto y la foto se pudo realizar sin mayor incidencia).
martes, 22 de febrero de 2011
23-F: Una Obra Inacabada
Este es un día triste para nosotros. Pero no queremos dejarlo pasar sin rendir homenaje a aquel fallido atisbo de esperanza con una de las mejores piezas cómicas que he visto en mi vida. Os hablo de Philip Max, autor teatral, y su particular versión del golpe que no pudo ser.
Cada segundo del vídeo que nos ocupa me parece una obra maestra. Si no le dan un Goya a Raúl Cimas por esto, entiendo por qué se lo dan a los otros por aquello. Esta pieza se caga encima de la película infumable esa del 23-F que acaban de estrenar.
Tras echarme las risas del siglo, vuelvo a la realidad de este aciago aniversario, y como no tengo cuerpo pa bromas, os dejo guardar el luto con tranquilidad.
Cada segundo del vídeo que nos ocupa me parece una obra maestra. Si no le dan un Goya a Raúl Cimas por esto, entiendo por qué se lo dan a los otros por aquello. Esta pieza se caga encima de la película infumable esa del 23-F que acaban de estrenar.
Tras echarme las risas del siglo, vuelvo a la realidad de este aciago aniversario, y como no tengo cuerpo pa bromas, os dejo guardar el luto con tranquilidad.
Pokébras, ¡Hazte con Todos!
Para ser el mejor entrenador Pokémon hace falta dar la talla, y no sólo en los Gimnasios de Pueblo Paleta. A la hora de capturar pechera, nos movemos entre cuatro dimensiones: Pokébra, Superbra, Ultrabra y Masterbra.
¿Y vosotras, qué pokétalla me gastáis?
Detenido el Presunto Ladrón de Posts
Agencia EFE
Caso resuelto. El individuo que nos robó un post el pasado domingo, ha sido detenido en su piso de Leganés hace apenas unas horas. Para que todos le veamos la cara a este hijo de perra, la Policía Federal de Almería ha filtrado la foto tomada segundos antes de su detención.
Confiamos en la Justicia para que todo el peso del Sistema caiga sobre este tipo de gentuza sin escrúpulos. Menos Ley Sinde y más endurecimiento de las penas contra los auténticos delincuentes de la cultura; chorizos, fulleros, sacamantecas, cabrones.
Nota: El post en cuestión ha sido recuperado tras la denuncia de los administradores de La Choza, pero al tratarse de una imagen de alto contenido pedófilo, el indicio ha llevado a la Policía a destapar una peligrosa red de pederastia internacional, con base en Rusia, de la que el citado blog servía como tapadera.
Ambos cabecillas (W.W. y R.R.) seguirán posteando desde la cárcel.
Caso resuelto. El individuo que nos robó un post el pasado domingo, ha sido detenido en su piso de Leganés hace apenas unas horas. Para que todos le veamos la cara a este hijo de perra, la Policía Federal de Almería ha filtrado la foto tomada segundos antes de su detención.
Confiamos en la Justicia para que todo el peso del Sistema caiga sobre este tipo de gentuza sin escrúpulos. Menos Ley Sinde y más endurecimiento de las penas contra los auténticos delincuentes de la cultura; chorizos, fulleros, sacamantecas, cabrones.
Nota: El post en cuestión ha sido recuperado tras la denuncia de los administradores de La Choza, pero al tratarse de una imagen de alto contenido pedófilo, el indicio ha llevado a la Policía a destapar una peligrosa red de pederastia internacional, con base en Rusia, de la que el citado blog servía como tapadera.
Ambos cabecillas (W.W. y R.R.) seguirán posteando desde la cárcel.
lunes, 21 de febrero de 2011
La Hora de la Merendola
Pues sí, amigos, a ciertas horas del día, la hambruna apretuja y no hay más remedio que sacar el bocata... aunque no siempre lo lleve uno encima. En ese caso, hay que buscarlo debajo de las piedras, o incluso del pandero.
¡Claro que sí! Nada como un poquito de nocilla fresca a media tarde para hacer más llevadera la clase de arte dramático. Hay que entender a esta mujer: con tanto negro alrededor, no me extraña que le entrase antojo de zurullo a la milanesa y nicañordos de boñar. Eso sí, los demás no se comieron un mojón. Bon appétit, puta gorda cerda asquerosa comemierda.
¡Claro que sí! Nada como un poquito de nocilla fresca a media tarde para hacer más llevadera la clase de arte dramático. Hay que entender a esta mujer: con tanto negro alrededor, no me extraña que le entrase antojo de zurullo a la milanesa y nicañordos de boñar. Eso sí, los demás no se comieron un mojón. Bon appétit, puta gorda cerda asquerosa comemierda.
Un Cartel Para Unirlos a Todos
Si la DGT de verdad quisiera reducir las muertes en accidentes viales, se dejaría de puntos, campañas y chorradas, y lo resumiría todo en una sola señal:
"No chismorrees. Déjale conducir". Definitivamente, nuestro Ministerio de Fomento tiene mucho que aprender de Bután.
"No chismorrees. Déjale conducir". Definitivamente, nuestro Ministerio de Fomento tiene mucho que aprender de Bután.
domingo, 20 de febrero de 2011
Have You Seen This Dog?
La policía ya ha localizado al ladrón del post robado ayer, y ha distribuido el siguiente retrato robot a diversos blogs. Resulta ser un viejo delincuente informático conocido por robar bases de datos de Apple, Twitter y Wikileaks.
Si alguien sabe algo, que se ponga en contacto con nosotros, es decir. El post tenía información confidencial muy importante. Se ofrece recompienso.
Si alguien sabe algo, que se ponga en contacto con nosotros, es decir. El post tenía información confidencial muy importante. Se ofrece recompienso.
Clásicos Básicos: Así Nació EL BATU
¿Cómo es humanamente posible que aún no hubiésemos dedicado un espacio al gran Batu The Dog? El sufrimiento ha terminado: asistamos al origen de este mito hecho yonki canario, que logró conquistar la red a base de "artes marciales", patetismo, dientes deconstruidos y sobredosis.
"Te voy a quitar toda la bobería, jodido personaje". Una frase que pasará a la historia. Y aunque pronto lo veremos en Torrente IV, no habrá nada comparable al vídeo que vio nacer al crack, en ambos sentidos de la palabra.
"Te voy a quitar toda la bobería, jodido personaje". Una frase que pasará a la historia. Y aunque pronto lo veremos en Torrente IV, no habrá nada comparable al vídeo que vio nacer al crack, en ambos sentidos de la palabra.
Nos Han Robado Este Post
Lamentamos comunicar que un hacker nos ha mangado este post.
Ya hemos puesto este hecho en conocimiento de la policía informática. En cuanto lo recuperemos, podremos volver a publicarlo. Disculpen las molestias.
Ya hemos puesto este hecho en conocimiento de la policía informática. En cuanto lo recuperemos, podremos volver a publicarlo. Disculpen las molestias.
El Desembarco de Technoviking
Un imprescindible de la internáutica asalta al fin nuestro humilde navío, con una historia sacada de la más gloriosa mitología escandinava. Una dama desvalida, un villano ebrio que la afrenta, y un sobrehumano héroe normando que haría cagarse encima al mismísimo dios Thor (que no Torbe).
Todo ello trasladado a los mares de nuestro tiempo, las adoquinadas calles, y atronado por los relámpagos acústicos del mejor musicón. Amigos, se acabó el cachondeo en este blog: Technoviking está en la ciudad.
Gracias Eddie Ranarrelámpago (otro vikingo del siglo XXI), por descubrirme semejante clásico hace año y pico.
Todo ello trasladado a los mares de nuestro tiempo, las adoquinadas calles, y atronado por los relámpagos acústicos del mejor musicón. Amigos, se acabó el cachondeo en este blog: Technoviking está en la ciudad.
Gracias Eddie Ranarrelámpago (otro vikingo del siglo XXI), por descubrirme semejante clásico hace año y pico.
Si Los Inventarios Fuesen Reales...
Los menús de ítems en los videojuegos nos tienen muy mal acostumbrados. Si un héroe como Link tuviese que llevar todos los artilugios de Zelda en la vida real, la gesta perdería bastante épica:
sábado, 19 de febrero de 2011
¡¡Ma'Echo Un Esguince!!
Después de conocer a los inefables Chuky de Cieza, el Ogro de las Drogas o los Tíos del Eclipse, es la hora de conocer a Bruto y su víctima. Y atención, porque en esta ocasión... hay heridos.
El poder del alcohol es incalculable. En tan sólo tres segundos, el lesionado tobillo queda completamente regenerado. Lástima que la gasolina y la coca(ína) no tengan las mismas capacidades: hubo que llevar la moto al taller, y a Bruto también.
El poder del alcohol es incalculable. En tan sólo tres segundos, el lesionado tobillo queda completamente regenerado. Lástima que la gasolina y la coca(ína) no tengan las mismas capacidades: hubo que llevar la moto al taller, y a Bruto también.
Paseando al Perrete
No me digáis que no molaría ser ese perro.
César Millán ya no sabe qué hacer para no llevarse una somanta mordiscos mientras entrena a los canes más conflictivos...
El Puto Jefe del Coro
¿Cuántas funciones de fin de curso nos habremos tenido que tragar? Pues este chaval no estaba dispuesto a pasar por ahí, no señor. Así que se tomó al pie de la letra eso de cantar con el estómago, y le enseñó la técnica al resto de sus compañeros. Preparaos para ver un coro bastante potable...
¿Le echarían la peta por echar la pota? Lo dudo mucho; esa pose de futuro asesino en serie, con los brazos cruzados, pasando de todo y negándose a abrir la boca (excepto para aclarar la melena de su compi con Champú Tropezón), imponen a cualquier profesor.
¿Le echarían la peta por echar la pota? Lo dudo mucho; esa pose de futuro asesino en serie, con los brazos cruzados, pasando de todo y negándose a abrir la boca (excepto para aclarar la melena de su compi con Champú Tropezón), imponen a cualquier profesor.
¡Viva el Panarabismo!
Ha llegado la revolución... ¡La revolución de la cocina inteligente!
Estos egipcios insurrectos son unos cachondos... tan pronto violan salvajemente a una reporteta europea en plena plaza pública, como se fabrican un ingenioso casco de mando con un par de barras y hogazas de pan tierno. ¡Así cualquier dictador se ablanda!
Estos egipcios insurrectos son unos cachondos... tan pronto violan salvajemente a una reporteta europea en plena plaza pública, como se fabrican un ingenioso casco de mando con un par de barras y hogazas de pan tierno. ¡Así cualquier dictador se ablanda!
Respuesta Correcta
Todos hemos vivido esos momentos de examen de evaluación en blanco. Pero nunca sabremos lo bien que nos habría ido respondiendo con sinceridad...
"He is a big nerd". El alumno aprobó la asignatura. En otro centro escolar.
"He is a big nerd". El alumno aprobó la asignatura. En otro centro escolar.
jueves, 17 de febrero de 2011
El Guardián de las Estrellas
La esquizofrenia es una enfermedad dramática, pero si se mezcla con una cámara y un micrófono, puede convertirse en la más incoherente jocosidad.
Estoy de acuerdo contigo, tío: el fin del mundo será el día en que tú folles. Como ganado usaba yo tu estirpe, pero no para mantener al sol vivo, sino a toda la granja de San Ildefonso. De todas formas, si eres hijo del Rey Juan Carlos y te pasas todo por los cojones, ¿significa eso que tu padre se lo pasa todo por el cojón? No sé si creerte más a ti o Peñafiel... y eso me preocupa.
Estoy de acuerdo contigo, tío: el fin del mundo será el día en que tú folles. Como ganado usaba yo tu estirpe, pero no para mantener al sol vivo, sino a toda la granja de San Ildefonso. De todas formas, si eres hijo del Rey Juan Carlos y te pasas todo por los cojones, ¿significa eso que tu padre se lo pasa todo por el cojón? No sé si creerte más a ti o Peñafiel... y eso me preocupa.
Who You Gonna Call...?
No soy muy amigo de los motivators, bueno, ni de nadie. Pero reconozco que este me ha parecido poco menos que brillante, o sea: brillán.
Parece que alguien está a punto de convertirse en un Monstruo de Amstetteeeeeeen... y no es Yoshi precisamenteeeeeee! jaaaaaajajaajja me acabo de mear encima y no es pis.
Parece que alguien está a punto de convertirse en un Monstruo de Amstetteeeeeeen... y no es Yoshi precisamenteeeeeee! jaaaaaajajaajja me acabo de mear encima y no es pis.
Saw VII 3D: Fin del Juego
Por fin se ha estrenado en nuestros cines la esperada obra final de esta saga terropilante, con más sangría, carnaval, huesección, disentería, tenebrismo goyesco, crapulencia, la pus, idiosincrasia, sordidez gonzález y dientes de serra, tremebundia, asustancia, prevaricación, alevosía y pavor de Campofrío. Y todo ello en espectanales 3D.
Por tal motivación, vamos a celebrar este acontecimiento con el divertido homenaje a Saw que se han currado nuestros amigos Borja y Joseba. ¡Disfrútenlo pues, panas de La Chosa!
Por tal motivación, vamos a celebrar este acontecimiento con el divertido homenaje a Saw que se han currado nuestros amigos Borja y Joseba. ¡Disfrútenlo pues, panas de La Chosa!
Nuevos Agujeros de Filipinos
¿Os gustan los Filipinos? Pues preparaos para descubrir su nuevo e irresistible producto. Si habéis quedao con alguien, empezad a ver el vídeo justo por la mitad. Contexto: una filipina se clasifica para Miss Universo, y estos maromos lo van a presenciar en directo.
Atención especial a los dos de la derecha, aunque no os quiero condicionar, porque el Filipino trasero relleno de Chocolate (o sea, el de atrás), también merece una entrevista en La Noria.
Menos mal que estos no fueron al concierto de Lady Gaga... Creo que también pillaron las entradas por Atrápalo.
La Fiesta de los Hermanos Mongolo
Sí, amigos, los Mongol Brothers están de celebración, y nada mejor que una foto familiar para plasmar tan entrañable momento.
El niño parece estar vociferado un alarido de Chewbacca, la niña mayor está alucinando al comprobar cuántos dedos tiene, y la pequeña Dorothy recuerda a la duquesa de Alba cuando le quitaron medio cerebro.
En cualquier casuística, todos tenemos una Foto Mongler en algún álbum escondido bajo llave. Pero en pocas hemos conseguido un triplete de in fragantismo como este. Sólo se ha salvado la madre, aunque sus genes tienen mucha culpa. ¡Feliz cumple, pequeños retrasados!
En cualquier casuística, todos tenemos una Foto Mongler en algún álbum escondido bajo llave. Pero en pocas hemos conseguido un triplete de in fragantismo como este. Sólo se ha salvado la madre, aunque sus genes tienen mucha culpa. ¡Feliz cumple, pequeños retrasados!
lunes, 14 de febrero de 2011
Si 'Mario Kart' Fuese Real: El Retorno
Nuestro ídolo Rémi Gaillard ha vuelto a la parrilla de salida con la esperada secuela de su homenaje a Mario Kart. ¡Y esta vez va a por la Copa Estrella!
Insuperable. Ya sólo le falta el ítem del calamar disparador de tinta.
Insuperable. Ya sólo le falta el ítem del calamar disparador de tinta.
¡Eres Muy Chu-Chu-Chuli !
¡¡Feliz San Valentín, Robster!!
La mejor forma de felicitar este día que jamás se ha puesto en práctica. Quien no capte la referencia de esta coña debería desaparecer de aquí para siempre.
La mejor forma de felicitar este día que jamás se ha puesto en práctica. Quien no capte la referencia de esta coña debería desaparecer de aquí para siempre.
El Futuro de España
Gracias por las felicitaciones, chozsters. Con esto del cumple, ayer me pillé un pedo del quince. Resulta que los kolegas del kurro me hicieron la trece catorce, y acabé echando la pota donde dan las doce. O sea, en Sol, delante de toda la basca. En esto que acabé tirao en Callao hasta que dos puertas de un garito me birlaron el móvil pa llamar a mi vieja. Total, que la peta que me ha caído ha sido de traca.Pero calla, que hay más: resulta que con el pifostio conocí a una piba de aquí de Móstoles que me pareció muy de puta madre y tal, y eso, que nos estamoj conociendo pa ver si la cosa fructúa o no. Menos mal que todavía hay peña responsable pa sacar esto palante, y sobre todo, pa hacerme sentar el cobolo de una vez, que a este paso acabo en el trullo to chinao. Os la presento, ¿va o qué?
Luego también está Tamara Falcó, pero yo me quedo con Rebeca. Me encanta porque es la más malota de clase y por eso la respetan, porque es la más. Sólo sabe de peleas, y como la pillen por la calle vamos, les mata. Y si las demás chicas tuviesen toa esa chulería las iban a respetar muchísimo, porque lo que hay que hacer con la edad que tenemos es disfrutar la vida, y ya está. Por cierto, ¿qué miraj quieres una foto o qué?
San Valentín, La Gran Mentira
Esta fecha no hace más que recordarnos que el amor es una de esas mentiras que sólo se sostienen con regalos, como los cuentos navideños, la trama Gurtel o los subsidios en Andalucía.
La idea siempre es la misma; "si me traes un regalito, votaré lo que me pidas, te adjudicaré contratos, seré un niño bueno todo el año... o sastisfaré (sí, se conjuga así) tus fantasías zoofílicas más retorcidas"... ¡Y vaya que si funciona! La inversión suele salir bastante rentable, y por el precio de una cena o un ramo de rosas te aseguras unas cuantas semanas de estabilidad emocional libres de riñas, llantos y órdenes de alejamiento.
Este pragmatismo, y nada más, es la única razón que lleva a cualquier persona cabal a celebrar el "día de los enamorados". Y aquéllos que aducen otros motivos no son más que víctimas de su propia inmadurez.
En años anteriores, ya manifestamos nuestra postura respecto al día de San Valentín, por lo que, en vez de ahondar en los oscuros intereses que alimentan esta festividad herética, esta vez nos limitaremos a sumarnos a la celebración como mejor sabemos hacerlo en La Choza.
¡Feliz San Valentín, Zorras!
La idea siempre es la misma; "si me traes un regalito, votaré lo que me pidas, te adjudicaré contratos, seré un niño bueno todo el año... o sastisfaré (sí, se conjuga así) tus fantasías zoofílicas más retorcidas"... ¡Y vaya que si funciona! La inversión suele salir bastante rentable, y por el precio de una cena o un ramo de rosas te aseguras unas cuantas semanas de estabilidad emocional libres de riñas, llantos y órdenes de alejamiento.
Este pragmatismo, y nada más, es la única razón que lleva a cualquier persona cabal a celebrar el "día de los enamorados". Y aquéllos que aducen otros motivos no son más que víctimas de su propia inmadurez.
En años anteriores, ya manifestamos nuestra postura respecto al día de San Valentín, por lo que, en vez de ahondar en los oscuros intereses que alimentan esta festividad herética, esta vez nos limitaremos a sumarnos a la celebración como mejor sabemos hacerlo en La Choza.
¡Feliz San Valentín, Zorras!
domingo, 13 de febrero de 2011
¡Felicidades, Wakanover!
¡¡Como lo oís, chozsters!! Hoy es el cumpleaños de vuestro magnánimo y amado Líder; Wakanover. ¡Regocijáos!
Cuando la redacción de este blog aún se encuentra llorando la muerte de uno de sus más insignes colaboradores, el Profesor Pérrez-Gracián, toca celebrar una de las fechas más esperadas del año.
El que alumbrara la idea de La Choza por primera vez en un boceto dibujado en la servilleta de un club de alterne de la carretera de Badajoz, se encuentra hoy de aniversario.
A lo largo de todo el día se han ido sucediendo manifestaciones de alborozo y euforia desenfrenada, como la que pudimos captar en la instantánea que acompaña a la noticia. Conozco bien a este truhán, y os puedo asegurar que el muy golferas sabe disfrutar de celebraciones como la de ayer, capaces de convertir una mesa de cocina en un fiestorro de épicas proporciones.
Felicidades, Wakanover. ¡No desaprovechéis la ocasión y felicitadle vosotros también, si sabéis lo que os conviene!
Cuando la redacción de este blog aún se encuentra llorando la muerte de uno de sus más insignes colaboradores, el Profesor Pérrez-Gracián, toca celebrar una de las fechas más esperadas del año.
El que alumbrara la idea de La Choza por primera vez en un boceto dibujado en la servilleta de un club de alterne de la carretera de Badajoz, se encuentra hoy de aniversario.
A lo largo de todo el día se han ido sucediendo manifestaciones de alborozo y euforia desenfrenada, como la que pudimos captar en la instantánea que acompaña a la noticia. Conozco bien a este truhán, y os puedo asegurar que el muy golferas sabe disfrutar de celebraciones como la de ayer, capaces de convertir una mesa de cocina en un fiestorro de épicas proporciones.
Felicidades, Wakanover. ¡No desaprovechéis la ocasión y felicitadle vosotros también, si sabéis lo que os conviene!
jueves, 10 de febrero de 2011
Última Hora: El Profesor Pérrez ha fallecido a los 68 años de edad
AGENCIAS
Viernes, 11 de febrero. A las 04:26 de esta madrugada, Don Francisco Pérrez Gracián, de 68 años, ha perdido la vida en la Clínica Sant Cugat de Barcelona, donde había sido hospitalizado horas antes con carácter de urgencia. Las causas del fallecimiento no han trascendido a los medios por petición expresa de la familia, aunque fuentes cercanas al equipo médico apuntan a una insuficiencia cardíaca como principal hipótesis.
Nos hizo reír, nos hizo aprender, y sobre todo, nos hizo crecer como personas. Sus sabios consejos arroparon a toda una generación, que hoy llora la pérdida de un humanista, un filántropo incondicional, un amigo eterno cuyo recuerdo permanecerá indeleble por siempre en el tiempo.
La noticia ha caído como un jarro de agua fría en la redacción de La Choza, donde aún no hemos sido capaces de asimilar lo ocurrido. Nuestro más sentido pésame para su esposa e hijos. Descanse en paz, Profesor.
martes, 8 de febrero de 2011
Multa por Exceso de Obesidad
El agente que hoy nos visita tuvo serios problemas de resistencia de autoridad con un detenido. Cuando el madero vio lo que salía del coche, no pudo resistir descojonarse de risa. Si alguna vez os han preguntado "qué tiene que ver el tocino con la velocidad", aquí tenéis la respuesta.
Al leerle sus derechos, debió recordarle que "tiene derecho a guardar ayuno, todo lo que coma podrá ser utilizado en sus lorzas, si no tiene abogado, se le asignará un nutricionista". Al parecer, la sanción fue proporcional al delito, por lo que le cayó una multa muy gorda.
Podría seguir así toda la noche, pero me tengo que ir a un lugar secreto. Sólo espero que el taxista no sea este mórbido irrisorio, porque el suplemento puede ser de aúpa. ¡Cuídamelés, Róbstér!
Al leerle sus derechos, debió recordarle que "tiene derecho a guardar ayuno, todo lo que coma podrá ser utilizado en sus lorzas, si no tiene abogado, se le asignará un nutricionista". Al parecer, la sanción fue proporcional al delito, por lo que le cayó una multa muy gorda.
Podría seguir así toda la noche, pero me tengo que ir a un lugar secreto. Sólo espero que el taxista no sea este mórbido irrisorio, porque el suplemento puede ser de aúpa. ¡Cuídamelés, Róbstér!
El "Abuafiestas"
La infancia es un asco. Te pasas doce largos meses de deberes y exámenes, esperando con ilusión el día más feliz del año, tu cumple; y cuando por fin llega el momento de soplar las velas delante de todos tus amiguitos... aparece el típico aguafiestas de bar para jodértelo todo.
Y el trauma viene cuando te das cuenta de que además, es tu propio abuelo. Feliz cumpleaños, pequeña Wendy. No te mereces el abu que tienes.
Y el trauma viene cuando te das cuenta de que además, es tu propio abuelo. Feliz cumpleaños, pequeña Wendy. No te mereces el abu que tienes.
Un Colgado en el Metro
Mola que los negros del vagón no se inmuten en ningún momento. Se nota que ellos sólo van a cumplir su objetivo: delinquir. Y todo lo que se salga de esa rutina, es negrata minuta.
lunes, 7 de febrero de 2011
Clásicos Básicos: Delfín Quishpe
Muchos se preguntarán cómo es posible que aún no hubiéramos rendido tributo a este pedazo de artista, o de mierda. Pero por fin, ha llegado su momento. El cantautor ecuatoriano más odiado y querido del planeta quiso componer un temazo-homenaje a las víctimas del 11-S, pero en su lugar, perpetró la más bochornosa y desternillante frivolidad del siglo XXI.
Señores y señoras compatriotas, se sube al escenario (el salón de su casa), el inimitable músico y poeta amazónico: Delfín Quishpe. ¡No puede serrrrrrr! ¡Nooooooooooo!
Tú no has tenido novia ni en guantánamo, hijo de puta. ¡Thanks, Torb!
Señores y señoras compatriotas, se sube al escenario (el salón de su casa), el inimitable músico y poeta amazónico: Delfín Quishpe. ¡No puede serrrrrrr! ¡Nooooooooooo!
Tú no has tenido novia ni en guantánamo, hijo de puta. ¡Thanks, Torb!
Ha Nacido una Estrella de Bollywood
Sólo uno de estos tres indios impúberes es homosexual. ¿Adivinas cuál?
Pues habéis acertado: el de la derecha. A veces los más varoniles son quienes más tienen que esconder. Y si no, que se lo pregunten a Constantino Romero.
Pues habéis acertado: el de la derecha. A veces los más varoniles son quienes más tienen que esconder. Y si no, que se lo pregunten a Constantino Romero.
domingo, 6 de febrero de 2011
Featuring: El Ogro de las Drogas
Después de conocer al entrañable Chuky de Cieza (pincha aquí para sentirlo en el pecho), cambiamos Murcia por Almería, para presentaros a otro Rey del Botellón, y a sus amigas abstemias. ¡Seguro que aprendemos algo nuevo!
"Yo no consumo nada, ¿sabeh? Yo me meto TODA". Te agradecemos la aclaración, Ogro. Al menos nos quedamos más tranquilos sabiendo que el alcohol "te desibi... te sinibide, y todo eso".
"Yo no consumo nada, ¿sabeh? Yo me meto TODA". Te agradecemos la aclaración, Ogro. Al menos nos quedamos más tranquilos sabiendo que el alcohol "te desibi... te sinibide, y todo eso".
Esto al Revés Sería Racismo
BlackPeopleMeet.com. Black Dating Network for Black Singles. O sea, ¡una página en la que los blancos no pueden entrar! ¿¡Alguien se imagina una web o incluso un blog en el que ocurriese exactamente lo contrario!?
. . .
Se ha quedao buen tiempo, ¿no?
Los Nervios de la Primera Cita
Mister Ohm es un experto en Derecho Laboral, y cuando esta rubia germana le invitó a su programa, el buen hombre se compró la mejor corbata del Alcampo, se alquiló un traje bien chulo y se echó ese culín de gomina que le quedaba de la última paja. Sin embargo, cuando llegó la hora de la cita en directo, los "nervios del experto virgen" le jugaron una mala pasada:
Sin duda, toda la sangre se concentró en su pene. ¡Ánimo, amigo Ohm, seguro que a la segunda va la vencida!
Sin duda, toda la sangre se concentró en su pene. ¡Ánimo, amigo Ohm, seguro que a la segunda va la vencida!
sábado, 5 de febrero de 2011
MP3, MP4 y MP5
Lo que un geek en condiciones debe tener:
Sólo dos dispositivos están cargados, y el de los auriculares no es uno de ellos.
Por Ir Jugando a la DS
Un buen día por la mañana, en un Metro cualquiera, de camino al cole...
Como siempre, el héroe anónimo de turno nos jode un vídeo chocero que podría haber acabado mucho mejor. Ese niño imbécil tenía un destino, y tú lo has burlado, cabrón. Era su hora, ¿comprendes? ¡¡SU HORA!! Pero algún día bajarás la guardia... y entonces, en post te convertirás.
Como siempre, el héroe anónimo de turno nos jode un vídeo chocero que podría haber acabado mucho mejor. Ese niño imbécil tenía un destino, y tú lo has burlado, cabrón. Era su hora, ¿comprendes? ¡¡SU HORA!! Pero algún día bajarás la guardia... y entonces, en post te convertirás.
Hijos de los Hombres
Mataron por un mundo mejor. Matarían por un bolso de Dior.
Todo ha valido la pena.
Todo ha valido la pena.
martes, 1 de febrero de 2011
Control™ Parental
La portada de la revista US Weekly ha traído cola. Dos colas, para ser más exactos. Miento, tres: Elton John, su novio y un pobre bebé, que no sé a quién se lo habrán robao. Bueno, pues así se pudo ver la publicación en los kioskos de la cadena Harper's (Arkansas), la semana pasada:
"Protector familiar, para proteger a nuestros clientes jóvenes". jajajaja
Pues me parece cojonudo, "hoygan". Si esta revista tiene derecho a dañar la vista de un sector del público, yo, como empresario, tengo derecho a protegerla.
Aprovecho para cagarme en las putas madres de Elton John y su follamigo, y de todos esos gays que quieren hacer pagar su frustración biológica a un ser humano indefenso, al que no se le puede preguntar si de verdad quiere que sus papás se den por culo después de arroparle.
O si le apetece que les lleven a él y a sus amiguitos del cole a las fiestas de cumpleaños con un bote de vaselina en el asiento trasero. O que en su futura boda, la madrina se llame David Furnish.
Hámster comiendo queso plácidamente. (Imagen no relacionada)
Ya está bien de experimentar con bebés por su mera incapacidad de réplica y decisión. No son juguetes, ni objetos de capricho, ni Justin Bieber (él es lo que pasa cuando se hacen esos experimentos). Por desgracia, Zachary -el "hijo" de Elton- es una persona. Estos mismos maricones tuvieron un padre y una madre. Que no priven a los demás del derecho que ellos sí tuvieron.
Justin Bieber, ¡de Botellón!
Vamos con algo que sé que va a funcionar sí o sí. Justino Bebedor, ese impúber andrógino que tantos odios y pasiones despierta alrededor del globo, el rapaz que participó en GH11, el niño que aún no sabe que es maricón, al fin ha dejado de serlo (un niño).Sí, amigos, el ídolo de 4jonatica ha empezado a darle a la botella, y lo ha hecho en público. ¡Asistamos a su bautismo profesional!
He visto pocos lanzamientos tan limpios como aqueste. Una parábola perfecta, con un grado angular impecable y una envidiable compensación del aire (1'2 m/h) de Poniente. Cuando un infiltrado en el público de un concierto dispone de una sola bala en la recámara, no es fácil atinar en el blanco con semejante pericia. Bien lo sabe Paco Porras:
Y si nos remontamos aún más atrás en el tiempo, no podemos dejar pasar un clásico inmortal de la televisión española: ¡el huevazo de "la mierda la Sole"! Una experta en el tiro al gitano. Endevé cómo ma puesto...
lunes, 31 de enero de 2011
Menos Mal que Lleva una Bufanda...
....Porque si no seguro que se iba a acatarrar.
Tampoco le vendría mal un resfriado, así podría irse acostumbrando a lo que será la gonorrea, herpes, sífilis, ladillas y el VIH, si es que aún no es portadora.
Por lo menos permanece de pie en la parte trasera del vagón, y no como esas inmigrantes ecuatorianas que no dejan de darte codazos hasta que consiguen sentar sus gigantescas y araucanas posaderas en un asiento que podría estar ocupando una amable y sufrida pensionista, que no puede decir ni "mú" cuando sufre en sus carnes las consecuencias de la globalización.
Tampoco le vendría mal un resfriado, así podría irse acostumbrando a lo que será la gonorrea, herpes, sífilis, ladillas y el VIH, si es que aún no es portadora.
Por lo menos permanece de pie en la parte trasera del vagón, y no como esas inmigrantes ecuatorianas que no dejan de darte codazos hasta que consiguen sentar sus gigantescas y araucanas posaderas en un asiento que podría estar ocupando una amable y sufrida pensionista, que no puede decir ni "mú" cuando sufre en sus carnes las consecuencias de la globalización.
Miradas de Destrucción Masiva
Alguien no aprueba lo que está viendo...
Queda oficialmente declarada "Mejor Foto de Enero".
Queda oficialmente declarada "Mejor Foto de Enero".
El Fugitivo Impaciente
No podíamos cerrar un mes tan histórico para La Choza (¡77 posts, el 35% de todo 2010!) sin recuperar una de nuestras temáticas más queridas: la deliciosa brutalidad policial.
En este caso, los polis del vídeo no tienen más remedio que sacar las manos a pasear para reducir a un presunto camello... cuya presunción se va a la mierda antes de lo esperado. Digamos que quiso darle la espalda a la justicia, pero se precipitó en el intento. ¡A reír se ha dicho!
"Neal, please Neal, Neal please, help me Neal!!" ¡Pero qué pringueto, chaval! Vaya grititos de nena cobarde me suelta el cabrón. También me gusta cuando el agente que va vestido de calvo se lleva la mitad del spray mentolado en toda la ojarasca, o cuando se produce el siguente diálogo: "Give me your hand!", "Nooooou!"; "Give me your hand", "Nooooouu!!"
Eso les pasa por pedirle la mano a un tío en plena detención, joder. Que hay un momento para cada cosa, y si un se organiza hay tiempo para todo. ¡Feliz fin de enero, hijos de puta!
En este caso, los polis del vídeo no tienen más remedio que sacar las manos a pasear para reducir a un presunto camello... cuya presunción se va a la mierda antes de lo esperado. Digamos que quiso darle la espalda a la justicia, pero se precipitó en el intento. ¡A reír se ha dicho!
"Neal, please Neal, Neal please, help me Neal!!" ¡Pero qué pringueto, chaval! Vaya grititos de nena cobarde me suelta el cabrón. También me gusta cuando el agente que va vestido de calvo se lleva la mitad del spray mentolado en toda la ojarasca, o cuando se produce el siguente diálogo: "Give me your hand!", "Nooooou!"; "Give me your hand", "Nooooouu!!"
Eso les pasa por pedirle la mano a un tío en plena detención, joder. Que hay un momento para cada cosa, y si un se organiza hay tiempo para todo. ¡Feliz fin de enero, hijos de puta!
Heroes in a Nutshell!
Los tiempos cambian... sus héroes también.
Nunca fue tan fácil "hacerse con todos".
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