En los inicios de cierta cadena de televisión, la emisión en directo de un programa deportivo llamado Sport Center acuñó sin saberlo un nuevo término universal: LOPETEGUI, en honor a su descubridor.
Con motivo del Mundial 2006, el señor Julen Lopetegui creó una máquina revolucionaria, capaz de realizar complejas tareas simultáneas. En sus propias palabras, "un invento preparado, sobre todo, para explicar y aclarar conceptos futbolísticos Patxi".
Pero como él mismo apuntaba, "evidentemente, esta máquina es multifuncional", y entre sus múltiples aplicaciones, se encontraba la que vais a contemplar a continuación, gracias a un avanzado sistema de radiaciones electromagnéticas.
"Lopetegui. m. Mareo, desvanecimiento, pérdida momentánea del conocimiento, tratando de divertiros y de divertirnos, por supuesto."
¿No queríais sorpresas? —dice el cachondo del presentador, mientras se pasa 8 segundos chupando cámara hasta que atiende al inventor—. Pues hombre, alguna que otra se agradece en un Mundial, ¡pero ver a un tío en pleno jamacuco no era una de ellas, Patxi!
Por cierto... ¿me lo parece a mí, o la Máquina Revolucionaria no es más que una PUTA TELE?
martes, 30 de marzo de 2010
lunes, 29 de marzo de 2010
Polanskizada
Le puede ocurrir a cualquiera, sobre todo si aún acude al colegio.
En fin... ¡cosas de Roman!
En fin... ¡cosas de Roman!
domingo, 28 de marzo de 2010
Los Sabios Consejos del Profesor Pérrez
Queridos lectores de todo el mundo, es un orgullo para nosotros presentaros una nueva sección. Para su elaboración, contamos con un nuevo colaborador de auténtico lujo, el Profesor don Francisco Pérrez Gracián, al que llevábamos varios meses intentando convencer para formar parte de este ambicioso proyecto.
Profesor en Psicología y Pedagogía, es también Licenciado en Criminalística por la Universidad de Navarra y le avalan cuatro años de experiencia en la Policía Científica portuguesa. Marchó a vivir a Buenos Aires, donde impartió clases de Psiquiatría Forense y fue Director de Investigación del IDAES (Instituto de Altos Estudios Sociales).
Hace apenas dos años, se trasladó de nuevo a España, donde sigue dedicándose a la docencia en diversos ámbitos de la Sociología, y actualmente se encuentra inmerso en la redacción de un libro sobre Comunicación Política y Modelos de Análisis Demográfico.
Con semejante currículum, su participación en La Choza es un auténtico honor, que enriquece el caché cultural de nuestro humilde blog. Por último, quisiéramos agradecer al doctor José Cabrera Forneiro su inestimable ayuda a la hora de facilitarnos el primer contacto y las posteriores conversaciones con el Profesor.
Sin más dilación, os dejamos con la primera entrega de Los Sabios Consejos del Profesor Pérrez.
Profesor en Psicología y Pedagogía, es también Licenciado en Criminalística por la Universidad de Navarra y le avalan cuatro años de experiencia en la Policía Científica portuguesa. Marchó a vivir a Buenos Aires, donde impartió clases de Psiquiatría Forense y fue Director de Investigación del IDAES (Instituto de Altos Estudios Sociales).
Hace apenas dos años, se trasladó de nuevo a España, donde sigue dedicándose a la docencia en diversos ámbitos de la Sociología, y actualmente se encuentra inmerso en la redacción de un libro sobre Comunicación Política y Modelos de Análisis Demográfico.
Con semejante currículum, su participación en La Choza es un auténtico honor, que enriquece el caché cultural de nuestro humilde blog. Por último, quisiéramos agradecer al doctor José Cabrera Forneiro su inestimable ayuda a la hora de facilitarnos el primer contacto y las posteriores conversaciones con el Profesor.
Sin más dilación, os dejamos con la primera entrega de Los Sabios Consejos del Profesor Pérrez.
Conductores de Electricidad
Un conductor eléctrico es aquel cuerpo que, puesto en contacto con un cuerpo cargado de electricidad, transmite ésta a todos los puntos de su superficie. Generalmente, los mejores conductores son los metales, sus aleaciones o los compuestos con electrones libres, que permiten el movimiento de cargas.
Esa es la teoría de la Conductividad eléctrica, pero nosotros hemos querido ir más allá y llevar a cabo un experimento científico para comprobar si existen nuevos y más eficaces conductores que, aparte de los citados, no sean el grafito, las soluciones salinas o cualquier material en estado de plasma.
Pues bien, el resultado de nuestra investigación es del todo revelador. ¡Poneos las gafas de protección, chicos!
Conclusión: Sorprendentemente, de nuestra investigación se colige que las conductoras con tangas horrendos canalizan mucho mejor el flujo eléctrico. Más aún si además son gordas histéricas.
Todo gracias a un pequeño invento llamado TASER, que se ha convertido en el juguete favorito de la policía norteamericana, y del que pronto tendremos más noticias. Aunque cualquiera podría confundirla con la pistola de protones que utilizaban los míticos Cazafantasmas...
Como diría Homer, ojalá yo tuviera una mano de mono... digo un taser de esos.
Esa es la teoría de la Conductividad eléctrica, pero nosotros hemos querido ir más allá y llevar a cabo un experimento científico para comprobar si existen nuevos y más eficaces conductores que, aparte de los citados, no sean el grafito, las soluciones salinas o cualquier material en estado de plasma.
Pues bien, el resultado de nuestra investigación es del todo revelador. ¡Poneos las gafas de protección, chicos!
Conclusión: Sorprendentemente, de nuestra investigación se colige que las conductoras con tangas horrendos canalizan mucho mejor el flujo eléctrico. Más aún si además son gordas histéricas.
Todo gracias a un pequeño invento llamado TASER, que se ha convertido en el juguete favorito de la policía norteamericana, y del que pronto tendremos más noticias. Aunque cualquiera podría confundirla con la pistola de protones que utilizaban los míticos Cazafantasmas...
Como diría Homer, ojalá yo tuviera una mano de mono... digo un taser de esos.
viernes, 26 de marzo de 2010
La Parábola del Pederasta Prófugo
Después de haber sido testigos del insubsistente respeto que los ciudadanos rusos profesan por su propia vida, os proponemos que dirijáis ahora vuestras miradas a otro caso más curioso si cabe, protagonizado por un conocido y reputado pederasta, también soviético en sus años mozos, que lo que no respetó fue la libertad sexual de una niña de 13 años.
Y no lo decimos nosotros, si no la justicia californiana, que CONSIDERÓ PROBADO que Roman Polanski ofreció un peligroso cocktail de champán y drogas sedantes a la joven Samantha Gayler, de 13 años, a la que luego obligó a practicarle sexo oral, penetrándola y sodomizándola sin hacer caso a sus desesperadas súplicas. Con el proceso penal todavía en marcha, y poco antes de ser dictada la sentencia, Polanski, que se encontraba en libertad bajo fianza y se temía una prolongada condena a prisión, tomó un vuelo sin retorno hacia Europa, uniendo así los apelativos de cobarde y prófugo al de pederasta, que ya nadie podrá borrar de su curriculum.
Se da la circunstancia de que Roman Polanski, además de un repugnante pederasta y un prófugo de la justicia americana, es también un célebre director de cine, que ha cosechado un gran éxito en las taquillas y en la crítica con películas como La Semilla del Mal o El Pianista, hasta el punto de haber sido premiado con un Oscar a la mejor dirección.
Es por esto que su caso ha tenido un enorme impacto mediático –del que nos hacemos eco en La Choza- y no han dejado de llover declaraciones del showbiz y de los sectores librepensadores del circo del espectáculo en general, abogando por este efebofílico y vomitivo personaje, argumentando que el tiempo transcurrido desde los hechos (más de 30 años) y los méritos artísticos del director judío son motivos suficientes para dar carpetazo al asunto. Sus defensores también insisten en la importancia de que Polanski obtuviera el perdón público de su víctima en 1994, la cual llegó a pedir que se archivara el caso, pero parecen pasar por alto que estas declaraciones casualmente llegaron después de haber recibido una indemnización compensatoria por valor de medio millón de dólares.
Veamos si lo he entendido… si alguien emborracha, droga y viola a una niña pequeña, nadie discute que deba cumplir su pena en la cárcel, pero si es un director famoso quien emborracha, droga y viola a la misma niña, luego huye de la justicia y consigue reunir el dinero suficiente para pagarle una indemnización millonaria, su responsabilidad penal desaparece por arte de magia. Pues no, mira, a mí hay algo que no me cuadra.
Si ha pasado tanto tiempo desde que este violador pervertido corrompiese a una menor es porque lleva más de 3 décadas huyendo como un conejito asustado por el viejo continente, burlándose de la justicia americana. Si ha obtenido el perdón de su víctima es porque ha comprado sus palabras a golpe de talonario, ¡Cómo si todo el dinero del mundo pudiera cambiar lo que ocurrió! Y si alguien ha llegado a creer que su profunda sensibilidad y sus películas sobre el holocausto (todo un ejercicio de originalidad, siendo él judío) deberían hacerle merecedor de un trato privilegiado, que me diga si les gustaría que Martin Scorsese drogara y emborrachara a su hija para cepillársela de todas las formas posibles con total impunidad.
Por suerte las autoridades suizas han detenido a este peligroso criminal, y todo apunta a que deberá comparecer ante la justicia americana. Roman Polanski, la huida termina aquí. La "semilla de la justicia" ha acabado por germinar, y te sentarás en el banquillo para escuchar la condena que deberías haber cumplido hace ya mucho tiempo.
Y no lo decimos nosotros, si no la justicia californiana, que CONSIDERÓ PROBADO que Roman Polanski ofreció un peligroso cocktail de champán y drogas sedantes a la joven Samantha Gayler, de 13 años, a la que luego obligó a practicarle sexo oral, penetrándola y sodomizándola sin hacer caso a sus desesperadas súplicas. Con el proceso penal todavía en marcha, y poco antes de ser dictada la sentencia, Polanski, que se encontraba en libertad bajo fianza y se temía una prolongada condena a prisión, tomó un vuelo sin retorno hacia Europa, uniendo así los apelativos de cobarde y prófugo al de pederasta, que ya nadie podrá borrar de su curriculum.
Se da la circunstancia de que Roman Polanski, además de un repugnante pederasta y un prófugo de la justicia americana, es también un célebre director de cine, que ha cosechado un gran éxito en las taquillas y en la crítica con películas como La Semilla del Mal o El Pianista, hasta el punto de haber sido premiado con un Oscar a la mejor dirección.
Es por esto que su caso ha tenido un enorme impacto mediático –del que nos hacemos eco en La Choza- y no han dejado de llover declaraciones del showbiz y de los sectores librepensadores del circo del espectáculo en general, abogando por este efebofílico y vomitivo personaje, argumentando que el tiempo transcurrido desde los hechos (más de 30 años) y los méritos artísticos del director judío son motivos suficientes para dar carpetazo al asunto. Sus defensores también insisten en la importancia de que Polanski obtuviera el perdón público de su víctima en 1994, la cual llegó a pedir que se archivara el caso, pero parecen pasar por alto que estas declaraciones casualmente llegaron después de haber recibido una indemnización compensatoria por valor de medio millón de dólares.
Veamos si lo he entendido… si alguien emborracha, droga y viola a una niña pequeña, nadie discute que deba cumplir su pena en la cárcel, pero si es un director famoso quien emborracha, droga y viola a la misma niña, luego huye de la justicia y consigue reunir el dinero suficiente para pagarle una indemnización millonaria, su responsabilidad penal desaparece por arte de magia. Pues no, mira, a mí hay algo que no me cuadra.
Si ha pasado tanto tiempo desde que este violador pervertido corrompiese a una menor es porque lleva más de 3 décadas huyendo como un conejito asustado por el viejo continente, burlándose de la justicia americana. Si ha obtenido el perdón de su víctima es porque ha comprado sus palabras a golpe de talonario, ¡Cómo si todo el dinero del mundo pudiera cambiar lo que ocurrió! Y si alguien ha llegado a creer que su profunda sensibilidad y sus películas sobre el holocausto (todo un ejercicio de originalidad, siendo él judío) deberían hacerle merecedor de un trato privilegiado, que me diga si les gustaría que Martin Scorsese drogara y emborrachara a su hija para cepillársela de todas las formas posibles con total impunidad.
Por suerte las autoridades suizas han detenido a este peligroso criminal, y todo apunta a que deberá comparecer ante la justicia americana. Roman Polanski, la huida termina aquí. La "semilla de la justicia" ha acabado por germinar, y te sentarás en el banquillo para escuchar la condena que deberías haber cumplido hace ya mucho tiempo.
martes, 23 de marzo de 2010
Una Boda y Un Funeral
Noticia de última hora.
Sentimos rebajar el tono humorístico por esta vez, pero acabamos de recibir las imágenes de un trágico suceso que está dando la vuelta al mundo.
La escena tuvo lugar en Rusia, el pasado 12 de diciembre, durante el banquete de una boda. En el transcurso del tradicional brindis, uno de los invitados se dispuso a hacer un "truco de magia" con una pistola (una IZH-79-9) para emular el peligroso juego de la Ruleta Rusa (tendrían que haber celebrado la boda en Liverpool y haber jugado al puto escondite inglés, como todo el mundo). El tambor del revólver estaba supuestamente descargado.
Pues bien, uno de los comensales le siguió el juego al típico rey de la fiesta y acabó sucediendo lo que vais a ver a continuación, todo ello ante la mirada estupefacta de los novios y demás convidados. (Rapidito, que el vídeo tiene pinta de ser censurado en breve).
La víctima fue hospitalizada, y actualmente se encuentra en estado muy grave, con daños cerebrales y parálisis. El "mago", que fue inmediatamente detenido, ha afirmado que "sólo quería realizar un truco" y que "esperaba muchos aplausos".
Hombre, si el truco consistía en hacer desaparecer a un voluntario del público, la verdad es que el tío es mejor que Copperfield. Aunque me da a mi que este no debió de leer en las instrucciones de Magia Borrás que la gracia está en que el truco no se note.
Quien opine que el matrimonio es un suicidio, quizás ahora vea reforzada su teoría. Por contra, las parejas que se dispongan a celebrar sus bodas de plata, pueden aprender de los rusos y celebrar las de plomo, que salen más baratas y los invitados se piran antes de la cena.
En fin, que se mejore este pobre hombre.
Bonus track: Y aquí un videoclip muy oportuno.
Sentimos rebajar el tono humorístico por esta vez, pero acabamos de recibir las imágenes de un trágico suceso que está dando la vuelta al mundo.
La escena tuvo lugar en Rusia, el pasado 12 de diciembre, durante el banquete de una boda. En el transcurso del tradicional brindis, uno de los invitados se dispuso a hacer un "truco de magia" con una pistola (una IZH-79-9) para emular el peligroso juego de la Ruleta Rusa (tendrían que haber celebrado la boda en Liverpool y haber jugado al puto escondite inglés, como todo el mundo). El tambor del revólver estaba supuestamente descargado.
Pues bien, uno de los comensales le siguió el juego al típico rey de la fiesta y acabó sucediendo lo que vais a ver a continuación, todo ello ante la mirada estupefacta de los novios y demás convidados. (Rapidito, que el vídeo tiene pinta de ser censurado en breve).
La víctima fue hospitalizada, y actualmente se encuentra en estado muy grave, con daños cerebrales y parálisis. El "mago", que fue inmediatamente detenido, ha afirmado que "sólo quería realizar un truco" y que "esperaba muchos aplausos".
Hombre, si el truco consistía en hacer desaparecer a un voluntario del público, la verdad es que el tío es mejor que Copperfield. Aunque me da a mi que este no debió de leer en las instrucciones de Magia Borrás que la gracia está en que el truco no se note.
Quien opine que el matrimonio es un suicidio, quizás ahora vea reforzada su teoría. Por contra, las parejas que se dispongan a celebrar sus bodas de plata, pueden aprender de los rusos y celebrar las de plomo, que salen más baratas y los invitados se piran antes de la cena.
En fin, que se mejore este pobre hombre.
Bonus track: Y aquí un videoclip muy oportuno.
Las Musas de La Choza: Sonia Ferrer
Ha llegado el momento de estrenar una sección muy esperada en nuestro website, que ya ha sido reconocido como uno de los cien mejores blogs del mundo, según la revista Invención, en su edición matinal de los domingos a las nunca menos cuarto.
Se trata de la nueva sección Las Musas de La Choza, una cuidadosa selección de las presentadoras, actrices y modelos más potentes del panorama audiovisual español, elaborada conjuntamente por nuestros expertos Wakanover y Robster, a los que enviamos un fuerte autoabrazo.
Para dar comienzo a esta iniciativa, la primera elegida ha sido SONIA FERRER, un espectáculo escultural de belleza épica y proporciones praxitelianas, que se dio a conocer a nivel nacional como copresentadora del programa Gente, de TVE. Sin embargo, no es que se vea mucha Gente así por la calle.
La chiquilla tiene 33 años, habla inglés, francés y un castellano muy fluido. Además de presentadora, es acrtiz, modelo y estudió 6 años de ballet. Lo mismo me apunto a unas clasecillas.
Más que tierra, aquí de lo que se ha puesto perdida es de barro, aunque nuestras informaciones apuntan a que finalmente consiguió quitárselo a base de abundante agua.
En esta captura, la fotogénica Sonia tuvo que proteger sus ojos del Sol con un sutil gesto, aunque el Astro Rey prosigió emitiendo rayos ultravioleta como si tal cosa.
.............................................................................................
Si queréis verla en movimiento, pinchad aquí para acceder a un hipnótico extracto del programa que presentó en Telemadrid el verano pasado. Lo bueno de esta sección es que necesita poco texto.
Esperamos que haya sido de vuestro agrado, y os invitamos a una próxima entrega de nuestras Musas choceras.
Nota: Las primeras fotos son cortesía de Interviú; a ellos se las hemos robado.
Se trata de la nueva sección Las Musas de La Choza, una cuidadosa selección de las presentadoras, actrices y modelos más potentes del panorama audiovisual español, elaborada conjuntamente por nuestros expertos Wakanover y Robster, a los que enviamos un fuerte autoabrazo.
Para dar comienzo a esta iniciativa, la primera elegida ha sido SONIA FERRER, un espectáculo escultural de belleza épica y proporciones praxitelianas, que se dio a conocer a nivel nacional como copresentadora del programa Gente, de TVE. Sin embargo, no es que se vea mucha Gente así por la calle.
La chiquilla tiene 33 años, habla inglés, francés y un castellano muy fluido. Además de presentadora, es acrtiz, modelo y estudió 6 años de ballet. Lo mismo me apunto a unas clasecillas.
Más que tierra, aquí de lo que se ha puesto perdida es de barro, aunque nuestras informaciones apuntan a que finalmente consiguió quitárselo a base de abundante agua.
En esta captura, la fotogénica Sonia tuvo que proteger sus ojos del Sol con un sutil gesto, aunque el Astro Rey prosigió emitiendo rayos ultravioleta como si tal cosa..............................................................................................
Si queréis verla en movimiento, pinchad aquí para acceder a un hipnótico extracto del programa que presentó en Telemadrid el verano pasado. Lo bueno de esta sección es que necesita poco texto.
Esperamos que haya sido de vuestro agrado, y os invitamos a una próxima entrega de nuestras Musas choceras.
Nota: Las primeras fotos son cortesía de Interviú; a ellos se las hemos robado.
lunes, 22 de marzo de 2010
You Are Playing With Power
Así rezaba la publicidad de Nintendo a mediados de los 80, cuando la vieja NES causaba furor en las casas de medio mundo. Pero seguro que la compañía nipona no esperaba que su pegadiza consigna cobraría un sentido tan literal dos décadas y un lustro más tarde.
Seguro que casi todos habéis echado una partidita al tenis o a los bolos en la Wii, y probablemente os haya resultado un coñazo eso de ajustarse la dichosa correíta de seguridad.
En cualquier caso, ¿sabéis cuánto parné cuesta una tele de plasma o de cristal líquido, popularmente conocido como LCD? Nuestro protagonista de hoy no lo sabía, pero tampoco debió de importarle después de todo... ¡Sin más 'dilatación', sintamos el poder de Wii!
Mama...! Mama!?! Y "Mama" no vino. Tampoco sabemos qué solución pensaba el chaval que improvisaría su progenitora, a menos que la señora trabajase en el servicio técnico de Samsung, Philips, Telefunken, o lo que sea.
La realidad es que nuestro amigo no guardó la distancia de seguridad, ni se puso el cinturón, ni tenía asegurada la luna delantera... Así que si alguna vez os pasa esto, haced como el Niño del Pijama de Cuadros... Llamad a Carglass.
Ah no, que eso es de otro post, pues nada, ¡que se joda sin tele y sin los 650 pavos que cuesta una de esas en Mediamarkt! Aunque seguro que este nunca ha comprado ahí por no sentirse identificado con el slogan. En fin, espero que hayáis aprendido la valiosa lección, choceros:
¡Jugad con precaución! (...o con XBox360).
Seguro que casi todos habéis echado una partidita al tenis o a los bolos en la Wii, y probablemente os haya resultado un coñazo eso de ajustarse la dichosa correíta de seguridad.
En cualquier caso, ¿sabéis cuánto parné cuesta una tele de plasma o de cristal líquido, popularmente conocido como LCD? Nuestro protagonista de hoy no lo sabía, pero tampoco debió de importarle después de todo... ¡Sin más 'dilatación', sintamos el poder de Wii!
Mama...! Mama!?! Y "Mama" no vino. Tampoco sabemos qué solución pensaba el chaval que improvisaría su progenitora, a menos que la señora trabajase en el servicio técnico de Samsung, Philips, Telefunken, o lo que sea.
La realidad es que nuestro amigo no guardó la distancia de seguridad, ni se puso el cinturón, ni tenía asegurada la luna delantera... Así que si alguna vez os pasa esto, haced como el Niño del Pijama de Cuadros... Llamad a Carglass.
Ah no, que eso es de otro post, pues nada, ¡que se joda sin tele y sin los 650 pavos que cuesta una de esas en Mediamarkt! Aunque seguro que este nunca ha comprado ahí por no sentirse identificado con el slogan. En fin, espero que hayáis aprendido la valiosa lección, choceros:
¡Jugad con precaución! (...o con XBox360).
domingo, 21 de marzo de 2010
En un Lugar de la Mancha Llamado Pelo...
Es momento de rescatar un clásico que seguramente todos habréis perfao alguna vez. ¿Os acordáis de la Pija con la Mancha de "pasta de dientes" en el Pelo? Pues bien, recordemos cómo se hizo famosa esta estudiante de medicina en toda España...
Suponemos que el coche en el que viajaba con su amiguito era un Mitsubishi Pajero. En fin, resulta que los padres de la inocente joven lograron eliminar toda huella del vídeo en Youtube durante un tiempo, pero el pasado siempre vuelve, señores de Lefa, así que yo llevaría a la niña a la peluquería de vez en cuando, por si acaso se vuelve a pasar con el tinte casero (bueno, o Callejero).
Y este es un mensaje para quienes nos han llamado machistas en posts anteriores. Cuando mi compañero Robster habla de hijas putillas o grupos de zorritas que se ven por la calle, se refiere exactamente a este tipo de adolescentes cerdas y amorales, que conviven entre nosotros en nuestra moderna y plural España. Por lo tanto, existen, y aludir a ellas en esos términos no es arengar el machismo, sino describir una realidad tan palpable y viscosa como la que evidencia este vídeo.
PD: Un momento... ¿os habéis fijado en el jersey del pijazo al principio? Es... ¡¡es ROSA!! ¿Nadie había caído en la cuenta? ¡¡Es Ignacio Uriarte!! Ahora comprendemos que le pasara lo que le pasó. ¿Quién puede concentrarse en el volante si tu copiloto femenino no te suelta la palanca de cambios? NADIE, ni siquiera un conductor con dos escopetas entre las piernas. Torrente al menos lo hacía con el coche parado.
Con todo, el reportero de Callejeros formuló una brillante pregunta que jamás recibió respuesta, y que aún hoy, muchos nos seguimos haciendo:
Suponemos que el coche en el que viajaba con su amiguito era un Mitsubishi Pajero. En fin, resulta que los padres de la inocente joven lograron eliminar toda huella del vídeo en Youtube durante un tiempo, pero el pasado siempre vuelve, señores de Lefa, así que yo llevaría a la niña a la peluquería de vez en cuando, por si acaso se vuelve a pasar con el tinte casero (bueno, o Callejero).
Y este es un mensaje para quienes nos han llamado machistas en posts anteriores. Cuando mi compañero Robster habla de hijas putillas o grupos de zorritas que se ven por la calle, se refiere exactamente a este tipo de adolescentes cerdas y amorales, que conviven entre nosotros en nuestra moderna y plural España. Por lo tanto, existen, y aludir a ellas en esos términos no es arengar el machismo, sino describir una realidad tan palpable y viscosa como la que evidencia este vídeo.
PD: Un momento... ¿os habéis fijado en el jersey del pijazo al principio? Es... ¡¡es ROSA!! ¿Nadie había caído en la cuenta? ¡¡Es Ignacio Uriarte!! Ahora comprendemos que le pasara lo que le pasó. ¿Quién puede concentrarse en el volante si tu copiloto femenino no te suelta la palanca de cambios? NADIE, ni siquiera un conductor con dos escopetas entre las piernas. Torrente al menos lo hacía con el coche parado.
Con todo, el reportero de Callejeros formuló una brillante pregunta que jamás recibió respuesta, y que aún hoy, muchos nos seguimos haciendo:
sábado, 20 de marzo de 2010
Carglass Cambia, Carglass Repara
Fin de semana. Seis y pico de la tarde. La primavera llevaba unos días asomando el hocico, pero algo parece haberle asustado en el último momento (¿será el calentamiento global?), dando como resultado un día grisáceo y melancólico, más propio de un grito de Munch que de un paisaje de Monet.
Paradójicamente, hoy comienza de manera oficial la primavera, y en apenas ocho días (el domingo 28), adelantaremos una hora en el reloj, pero... ¿quién nos devuelve el color perdido de este sábado anodino? La respuesta es sencilla: YO.
Con semejante propósito, os traigo un vídeo de esos que nos gusta ver por estos lodazales. Nuestro héroe de hoy es todo un equilibrista, capaz de hacer el pino con la cabeza... ¡encima del maletero de un coche! Pero todo artista volatinero necesita un calentamiento previo, no menos espectacular que el número final.
Os invitamos a disfrutar de todo el proceso, que además transcurre en ese entorno primaveral que tanto hemos echado de menos: un día soleado, pajarillos canturreando, un perrín ladrando de fondo... y una improvisada pista de circo en forma de automóvil, propiedad de algún vecino de la apacible urbe. ¡Que empiece la función!
Esto... vaya, no esperábamos este giro argumental (y aéreo). ¡Si es que no se pueden hacer ciertas cosas con ese tripamen como riñonera! Bueno, al menos la bola de sebo tuvo suerte de que el coche no fuese un Gran Torino, y de que no estuvise a nombre de Clint Eastwood.
Pero eso no impidió que el figura se quedase 25 segundos incrustado, repasando qué pudo haber salido mal para llegar a tan delicada situación. Debe de ser el tiempo que tarda la mente humana en asimilar dos cosas: 1."soy gilipollas" y 2."a ver cómo salgo yo ahora de esta...".
¡Feliz primavera, choceros! Y si se os rompe la luna del coche haciendo el pino, o el imbécil, haced como el gordo equilibrista. Llamad a Carglass.
Paradójicamente, hoy comienza de manera oficial la primavera, y en apenas ocho días (el domingo 28), adelantaremos una hora en el reloj, pero... ¿quién nos devuelve el color perdido de este sábado anodino? La respuesta es sencilla: YO.
Con semejante propósito, os traigo un vídeo de esos que nos gusta ver por estos lodazales. Nuestro héroe de hoy es todo un equilibrista, capaz de hacer el pino con la cabeza... ¡encima del maletero de un coche! Pero todo artista volatinero necesita un calentamiento previo, no menos espectacular que el número final.
Os invitamos a disfrutar de todo el proceso, que además transcurre en ese entorno primaveral que tanto hemos echado de menos: un día soleado, pajarillos canturreando, un perrín ladrando de fondo... y una improvisada pista de circo en forma de automóvil, propiedad de algún vecino de la apacible urbe. ¡Que empiece la función!
Esto... vaya, no esperábamos este giro argumental (y aéreo). ¡Si es que no se pueden hacer ciertas cosas con ese tripamen como riñonera! Bueno, al menos la bola de sebo tuvo suerte de que el coche no fuese un Gran Torino, y de que no estuvise a nombre de Clint Eastwood.
Pero eso no impidió que el figura se quedase 25 segundos incrustado, repasando qué pudo haber salido mal para llegar a tan delicada situación. Debe de ser el tiempo que tarda la mente humana en asimilar dos cosas: 1."soy gilipollas" y 2."a ver cómo salgo yo ahora de esta...".
¡Feliz primavera, choceros! Y si se os rompe la luna del coche haciendo el pino, o el imbécil, haced como el gordo equilibrista. Llamad a Carglass.
viernes, 19 de marzo de 2010
El Pueblo de los Malditos
¿A alguien le suena una película de los 60 en la que los niños de un pueblo empezaban a comportarse de forma maléfica, perfectamente organizados? La película se llama El Pueblo de los Malditos, y quizá la recordéis por la genial parodia que de ella hicieron en Los Simpson, allá por su 10 ª temporada, bastante antes de que sus capítulos empezaran a provocar náusea, diarrea, vómitos y pérdida de apetito, -en ese orden-, y cuando todavía eran un prodigio de la animación satírica y mordaz.
Aunque este clásico del género de terror se rodó con la intención de producir escalofríos y perturbar los sueños de una generación ingenua y confiada de adultos que nunca habían sospechado semejante nivel de maldad en los críos, su espeluznante argumento ha ido cobrando credibilidad con el paso del tiempo, hasta el punto de poder considerarse una premonición de lo que habría de acontecer unas cuantas décadas después.
Me explico. España, año 2010. A estas alturas creo que todos hemos podido comprobar que las cosas andan muy jodidas en las cándidas y puras mentes de las jóvenes generaciones de nuestro tiempo. No hay más que estar atento al torrente de noticias que nos llega a diario por los medios, o ser un poco observador cada vez que nos cruzamos con un grupo de niñatos o zorritas biológicamente impúberes, para darnos cuenta de que los mocosos de hoy no tienen nada que envidiar a los diabólicos niños del clásico largometraje.
La conexión paranormal y telequinésica que permitía a los maléficos críos de la película actuar de forma armónica y ordenada no es muy distinta a las redes sociales virtuales de hoy en día, absurdas pero eficaces plataformas de comunicación que despersonalizan a los sujetos, destruyen su individualidad, minan la confianza en sí mismos y dirigen todos sus esfuerzos cibernéticos a potenciar su inclusión en grupos donde encuentren mayor seguridad.
Cuando el niñato de turno renuncia a su libertad y entrega al grupo la última gota de intimidad que le quedaba, nada puede impedir que pase a actuar como los demás miembros, demostrando una lealtad más perruna a su clan que la de los políticos respecto a su partido.
Pero lo más preocupante de todo no es otra cosa que la ausencia de empatía que han logrado desarrollar estos pequeños demonios, que se regocijan ante el dolor ajeno y dan rienda suelta a sus impulsos violentos sin ningún tipo de remordimiento.
¿Y qué hacemos nosotros? Apuntamos con el dedo a los políticos y les acusamos de haber configurado una legislación penal excesivamente permisiva con los jóvenes, exigiéndoles que adelanten la edad penal hasta los… ¿13 años? ¡JODER! ¿Estamos gilipollas? Vamos a ver, señores del Castillo, si un grupo de jóvenes desalmados ha abusado y asesinado a su hija, creo que tiene bastante más sentido ir a la raíz del problema, y preguntarnos qué es lo que ha fallado en la educación de esos cabrones (o en la de su propia hija, que nunca debió flirtear con gitanos conflictivos y drogadictos), antes de atribuirle la responsabilidad de lo ocurrido a la legislación penal. Cambiará la edad penal, los centros de menores duplicarán su ocupación, pero seguirá ocurriendo lo mismo de lo mismo.
Los padres permisivos, los timoratos profesores de instituto, y los políticos inútiles acomodados en su escaño deberían empezar a comprometerse con la educación de los jóvenes, y buscar soluciones DE VERDAD. Ya está bien de mirar para otro lado.
Aunque este clásico del género de terror se rodó con la intención de producir escalofríos y perturbar los sueños de una generación ingenua y confiada de adultos que nunca habían sospechado semejante nivel de maldad en los críos, su espeluznante argumento ha ido cobrando credibilidad con el paso del tiempo, hasta el punto de poder considerarse una premonición de lo que habría de acontecer unas cuantas décadas después.
Me explico. España, año 2010. A estas alturas creo que todos hemos podido comprobar que las cosas andan muy jodidas en las cándidas y puras mentes de las jóvenes generaciones de nuestro tiempo. No hay más que estar atento al torrente de noticias que nos llega a diario por los medios, o ser un poco observador cada vez que nos cruzamos con un grupo de niñatos o zorritas biológicamente impúberes, para darnos cuenta de que los mocosos de hoy no tienen nada que envidiar a los diabólicos niños del clásico largometraje.
La conexión paranormal y telequinésica que permitía a los maléficos críos de la película actuar de forma armónica y ordenada no es muy distinta a las redes sociales virtuales de hoy en día, absurdas pero eficaces plataformas de comunicación que despersonalizan a los sujetos, destruyen su individualidad, minan la confianza en sí mismos y dirigen todos sus esfuerzos cibernéticos a potenciar su inclusión en grupos donde encuentren mayor seguridad.
Cuando el niñato de turno renuncia a su libertad y entrega al grupo la última gota de intimidad que le quedaba, nada puede impedir que pase a actuar como los demás miembros, demostrando una lealtad más perruna a su clan que la de los políticos respecto a su partido.
Pero lo más preocupante de todo no es otra cosa que la ausencia de empatía que han logrado desarrollar estos pequeños demonios, que se regocijan ante el dolor ajeno y dan rienda suelta a sus impulsos violentos sin ningún tipo de remordimiento.
¿Y qué hacemos nosotros? Apuntamos con el dedo a los políticos y les acusamos de haber configurado una legislación penal excesivamente permisiva con los jóvenes, exigiéndoles que adelanten la edad penal hasta los… ¿13 años? ¡JODER! ¿Estamos gilipollas? Vamos a ver, señores del Castillo, si un grupo de jóvenes desalmados ha abusado y asesinado a su hija, creo que tiene bastante más sentido ir a la raíz del problema, y preguntarnos qué es lo que ha fallado en la educación de esos cabrones (o en la de su propia hija, que nunca debió flirtear con gitanos conflictivos y drogadictos), antes de atribuirle la responsabilidad de lo ocurrido a la legislación penal. Cambiará la edad penal, los centros de menores duplicarán su ocupación, pero seguirá ocurriendo lo mismo de lo mismo.
Los padres permisivos, los timoratos profesores de instituto, y los políticos inútiles acomodados en su escaño deberían empezar a comprometerse con la educación de los jóvenes, y buscar soluciones DE VERDAD. Ya está bien de mirar para otro lado.
jueves, 18 de marzo de 2010
Feliz Día del Padre, Hijos
Sudán, Nigeria, Somalia, Kenia, Rhodesia, Uganda, Sierra Leona, Senegal, Gambia, Costa de Oro y Sudáfrica.
Perdonad, me habéis pillado repasando las colonias inglesas en África y se me ha ido el santo al cielo.
¡Toma candela, si precisamente de santos quería yo hablaros...! Hoy es 19 de marzo, y por tanto, queremos felicitar y enviar un afectuoso abrazo al padre José Apeles, por cumplir los dos requisitos que esta entrañable festividad reúne.
Otro padre fue también noticia durante el día de ayer, y no por haber mantenido un idilio extra-sacramental con Yola Berrocal, sino por algo mucho más mundano: haber sido propuesto oficialmente como candidato a recibir el Premio Príncipe de Asturias, en el ámbito de Comunicación y Humanidades.
Pero... ¿de quién puede tratarse? -os preguntaréis meditabundos-. ¿De Letizia Ortiz, quizás? -añadiréis-. Pues no, amigos. Se trata de Shigeru Miyamoto, el "padre" de Mario, Zelda, Donkey Kong, Wii y tantas otras genialidades nintenderas que se han convertido en auténticos iconos de nuestra era moderna.
El mérito aducido por sus defensores estriba en haber revolucionado el mundo del videojuego como medio cultural con su influyente y visionaria mente creativa. Oye, eso es lo que dice esta gente, que a mí Nintendo no me paga un duro...
No obstante, optar a esta aleación de chatarra con forma de dildo sado es como estar nominado al Premio Planeta (Boris Izaguirre, Javier Sierra... JODER), a un Goya (no hace falta ni dar ejemplos) o incluso a un Oscar (Penélope Chupachuz tiene uno en casa, con eso está todo dicho). Además, este alegre nipón ya acumula suficientes galardones serios como para mancillar su vitrina a estas alturas.
En cualquier caso, si queréis sentiros como un ex profesor de Periodismo de la Princesa de Asturias, no hay más que darle al Play:
Y si simplemente queréis ver un coño de verdad, mejor aquí:
En definitiva... ¡Felicidades a todos los padres! Recordad que por vez única en todo el año, vuestros hijos tienen la obligación moral de aguantaros todo el puto día... ¡Así que aprovechad! Y no os atragantéis con las corbatas, que las carga Mefistóteles.
Perdonad, me habéis pillado repasando las colonias inglesas en África y se me ha ido el santo al cielo.
¡Toma candela, si precisamente de santos quería yo hablaros...! Hoy es 19 de marzo, y por tanto, queremos felicitar y enviar un afectuoso abrazo al padre José Apeles, por cumplir los dos requisitos que esta entrañable festividad reúne.
Otro padre fue también noticia durante el día de ayer, y no por haber mantenido un idilio extra-sacramental con Yola Berrocal, sino por algo mucho más mundano: haber sido propuesto oficialmente como candidato a recibir el Premio Príncipe de Asturias, en el ámbito de Comunicación y Humanidades.
Pero... ¿de quién puede tratarse? -os preguntaréis meditabundos-. ¿De Letizia Ortiz, quizás? -añadiréis-. Pues no, amigos. Se trata de Shigeru Miyamoto, el "padre" de Mario, Zelda, Donkey Kong, Wii y tantas otras genialidades nintenderas que se han convertido en auténticos iconos de nuestra era moderna.
El mérito aducido por sus defensores estriba en haber revolucionado el mundo del videojuego como medio cultural con su influyente y visionaria mente creativa. Oye, eso es lo que dice esta gente, que a mí Nintendo no me paga un duro...
No obstante, optar a esta aleación de chatarra con forma de dildo sado es como estar nominado al Premio Planeta (Boris Izaguirre, Javier Sierra... JODER), a un Goya (no hace falta ni dar ejemplos) o incluso a un Oscar (Penélope Chupachuz tiene uno en casa, con eso está todo dicho). Además, este alegre nipón ya acumula suficientes galardones serios como para mancillar su vitrina a estas alturas.
En cualquier caso, si queréis sentiros como un ex profesor de Periodismo de la Princesa de Asturias, no hay más que darle al Play:
Y si simplemente queréis ver un coño de verdad, mejor aquí:
En definitiva... ¡Felicidades a todos los padres! Recordad que por vez única en todo el año, vuestros hijos tienen la obligación moral de aguantaros todo el puto día... ¡Así que aprovechad! Y no os atragantéis con las corbatas, que las carga Mefistóteles.
miércoles, 17 de marzo de 2010
Todo Lo Que Sube...
El longevo caballero que protagoniza nuestro vídeo de hoy, quería acudir a la primera planta de unos grandes almacenes para cambiar su ordenador portátil recién comprado por uno más ligero.
Sin en cambio, algo le hizo mutar de opinión en el último momento, y decidió regresar al piso bajo para tomar de nuevo el coche...
...pues cayó en la cuenta de que la funda del portátil estaba vacía, habiéndose dejado el computador en casa. Vamos, que el día le salió rodado. Cosas de la edad, y sobre todo, de la gravedad. Esperamos que las contusiones no fuesen de excesiva ídem.
¿Existe algo más gracioso que ver caerse a un viejo o a una vieja? Seguiremos buscando respuestas a esta pregunta no retórica.
Sin en cambio, algo le hizo mutar de opinión en el último momento, y decidió regresar al piso bajo para tomar de nuevo el coche...
...pues cayó en la cuenta de que la funda del portátil estaba vacía, habiéndose dejado el computador en casa. Vamos, que el día le salió rodado. Cosas de la edad, y sobre todo, de la gravedad. Esperamos que las contusiones no fuesen de excesiva ídem.
¿Existe algo más gracioso que ver caerse a un viejo o a una vieja? Seguiremos buscando respuestas a esta pregunta no retórica.
lunes, 15 de marzo de 2010
Cagadas del Photoshop
¿Cómo se dice "vamos a comer setas" en swahili?
- Para papeo propongo hongo.
Con este chiste comenzamos una nueva semana, en la que no parece que vaya a llegar el viernes antes de lo previsto. En caso de que esto acaeciese, seríamos los primeros en comunicároslo. Pero mientras tanto, vamos a reírnos de algún nuevo incompetente que cobre dinero por hacer el ridículo, al estilo Gore, Pellegrini o Uriarte.
Hoy, los elegidos son los Idiotas del Photoshop, esa indispensable herramienta de retoque fotográfico que se puede aprender a utilizar en un curso de 50 horas... o en una clase de 60 minutos, contando con el recreo. Un mono con Microsoft Paint demostraría más destreza que estos próceres del pincel digital. Como dirían Alex y sus drugos: ¿Preparados para videar unos stracos con vuestros glasos?
Aquí tenemos un típico caso de avión cachondo, cuya erección sólo puede deberse a la presencia de la azafata. Siempre han tenido fama de bombas sexuanales, pero si la muchacha ya logra esto con la aeronave, no queremos imaginar lo que debe conseguir en la cabina del piloto. En otras palabras... ¡¿dónde coño está la rueda delantera?!
He aquí uno de nuestros favoritos. Estas hojas de afeitar de la marca Gillette son tan buenas, que te dejan el cuello como nuevo... y la cara como vieja. De hecho, te dejan el busto como un collage chapucero realizado a partir de dos fotos completamente distintas, por lo que recomendamos emplear la tradicional maquinilla eléctrica.
El gilipollas que retocó esta instantánea debe de haber visto pocas chicas desnudas últimamente, pues no reparó en que las tetas suelen colgar de la parte delantera del pecho femenino, y no del sobaco. De todas formas, quizás utilizó esta foto de Alicia Rozas como modelo, en cuyo caso, estaría perdonado post hoc ergo propter hoc.
Y la semana que viene... ¡más carniceros photoshoperos!
- Para papeo propongo hongo.
Con este chiste comenzamos una nueva semana, en la que no parece que vaya a llegar el viernes antes de lo previsto. En caso de que esto acaeciese, seríamos los primeros en comunicároslo. Pero mientras tanto, vamos a reírnos de algún nuevo incompetente que cobre dinero por hacer el ridículo, al estilo Gore, Pellegrini o Uriarte.
Hoy, los elegidos son los Idiotas del Photoshop, esa indispensable herramienta de retoque fotográfico que se puede aprender a utilizar en un curso de 50 horas... o en una clase de 60 minutos, contando con el recreo. Un mono con Microsoft Paint demostraría más destreza que estos próceres del pincel digital. Como dirían Alex y sus drugos: ¿Preparados para videar unos stracos con vuestros glasos?
Aquí tenemos un típico caso de avión cachondo, cuya erección sólo puede deberse a la presencia de la azafata. Siempre han tenido fama de bombas sexuanales, pero si la muchacha ya logra esto con la aeronave, no queremos imaginar lo que debe conseguir en la cabina del piloto. En otras palabras... ¡¿dónde coño está la rueda delantera?!
He aquí uno de nuestros favoritos. Estas hojas de afeitar de la marca Gillette son tan buenas, que te dejan el cuello como nuevo... y la cara como vieja. De hecho, te dejan el busto como un collage chapucero realizado a partir de dos fotos completamente distintas, por lo que recomendamos emplear la tradicional maquinilla eléctrica.
El gilipollas que retocó esta instantánea debe de haber visto pocas chicas desnudas últimamente, pues no reparó en que las tetas suelen colgar de la parte delantera del pecho femenino, y no del sobaco. De todas formas, quizás utilizó esta foto de Alicia Rozas como modelo, en cuyo caso, estaría perdonado post hoc ergo propter hoc.Y la semana que viene... ¡más carniceros photoshoperos!
viernes, 12 de marzo de 2010
Si Ovulas... ¡No Conduzcas!
¡Pero bueno! ¡¿Seguís ahí?! Madre mía, ¡qué aguante! Pues mira, os vais a llevar un regalito, por la impagable fidelidad que nos profesáis diariamente. Y hoy, amigos choceros de los cojones... es SÁBADO, nuestro día reservado al humor más transgresor de la semana.
¿Qué os parece pues si dedicamos el vídeo de hoy... a las mujeres? Bueno, si no os parece me da igual, porque se lo vamos a dedicar de todas formas. Pero antes de dejaros disfrutar de esta compilación (que dirían los ingleses) de escenas automovilísticas, queremos anunciar una inminente batería de vídeos cojonudos de cara a las próximas semanas, ¡que ya sabemos que os gustan un puñao!
Pues hale, como diría un periodistucho mierdero y previsible, abróchense los cinturones... ¡que arrancamos!
¡Con cuántas de estas nos habremos topado los conductores! XD
¿Qué os parece pues si dedicamos el vídeo de hoy... a las mujeres? Bueno, si no os parece me da igual, porque se lo vamos a dedicar de todas formas. Pero antes de dejaros disfrutar de esta compilación (que dirían los ingleses) de escenas automovilísticas, queremos anunciar una inminente batería de vídeos cojonudos de cara a las próximas semanas, ¡que ya sabemos que os gustan un puñao!
Pues hale, como diría un periodistucho mierdero y previsible, abróchense los cinturones... ¡que arrancamos!
¡Con cuántas de estas nos habremos topado los conductores! XD
Madre de Instituto
Hoy cumplimos un mes desde que volvimos con las fuerzas renovadas a La Choza de WyR. En estas cuatro semanas, nuestro blog ha recibido la increíble cantidad de... muchas visitas de todo el globo. Para celebrarlo, hemos reservado para este viernes de cuaresma uno de nuestros mejores y más esperados vídeos. Os hablo del famoso... ¡LADY PUNCH!
En esta secuela del genial "Poli de Guardería", vemos cómo se las gasta una madre anglosajona cuando la profesora de su gorda hija se pone chulita en una improvisada reunión de orientación académica.
El plano se divide magistralmente en dos puntos de fuga; a la izquierda, la abuela de la joven, en visible desacuerdo con el sermón de la profe. A la derecha, la acción en estado puro. Sin más circunloquios, pasemos a celebrar el día por todo lo alto. Con todos vosotros... "Madre de Instituto".
¡Atención a la cara que se le queda a la tutora valiente! No tiene desperdicio.
LABOR DE INVESTIGACIÓN:
Si queréis conocer la historia real que motiva esta espléndida escena, seguid leyendo estas líneas. Resulta que la supuesta profesora (que bien podría ser psicóloga de un centro especializado o incluso una madre más del instituto), le espeta a la niña gorda que la razón por la que su hermana está muerta es una sobredosis de apetitosa droga.
Pero el momento cumbre se produce cuando la entrometida consejera se dirige a la adolescente en estos términos: ¿Did you know your dad, honey? / ¿Llegaste a conocer a tu papá, chiqui? Parece que esta perífrasis no suena muy bien en los oídos de la madre, que se abre paso con envidiable firmeza mientras la tocapelotas continúa largando sobre la difunta hermana: She had THC in her system / Encontraron "maría" en su organismo.
Me encanta que usen la palabra "system" para referirse al organismo, ya que la traducción literal sería: "se encontró droga en su sistema". Queda mucho más chic, ¿no creéis?
En conclusión, se podría decir que este BRILLANTE PUÑETAZO es uno de los más buscados y merecidos de la Historia. Además, suena como una pelota de tenis en plena Copa Davis. En este caso, suponemos que la ensaladera se la llevó nuestra amiga listilla; dudo que pudiese masticar otro tipo de condumio después de esto.
En esta secuela del genial "Poli de Guardería", vemos cómo se las gasta una madre anglosajona cuando la profesora de su gorda hija se pone chulita en una improvisada reunión de orientación académica.
El plano se divide magistralmente en dos puntos de fuga; a la izquierda, la abuela de la joven, en visible desacuerdo con el sermón de la profe. A la derecha, la acción en estado puro. Sin más circunloquios, pasemos a celebrar el día por todo lo alto. Con todos vosotros... "Madre de Instituto".
¡Atención a la cara que se le queda a la tutora valiente! No tiene desperdicio.
LABOR DE INVESTIGACIÓN:
Si queréis conocer la historia real que motiva esta espléndida escena, seguid leyendo estas líneas. Resulta que la supuesta profesora (que bien podría ser psicóloga de un centro especializado o incluso una madre más del instituto), le espeta a la niña gorda que la razón por la que su hermana está muerta es una sobredosis de apetitosa droga.
Pero el momento cumbre se produce cuando la entrometida consejera se dirige a la adolescente en estos términos: ¿Did you know your dad, honey? / ¿Llegaste a conocer a tu papá, chiqui? Parece que esta perífrasis no suena muy bien en los oídos de la madre, que se abre paso con envidiable firmeza mientras la tocapelotas continúa largando sobre la difunta hermana: She had THC in her system / Encontraron "maría" en su organismo.
Me encanta que usen la palabra "system" para referirse al organismo, ya que la traducción literal sería: "se encontró droga en su sistema". Queda mucho más chic, ¿no creéis?
En conclusión, se podría decir que este BRILLANTE PUÑETAZO es uno de los más buscados y merecidos de la Historia. Además, suena como una pelota de tenis en plena Copa Davis. En este caso, suponemos que la ensaladera se la llevó nuestra amiga listilla; dudo que pudiese masticar otro tipo de condumio después de esto.
"Excelente..." recreación
¿Alguna vez habéis imaginado qué aspecto tendrían los personajes de Los Simpson si fuesen de carne y hueso? Pues bien, el amigo monomauve, un diseñador gráfico con cuenta en DeviantArt, nos acerca a esa dimensión hipotética con esta descacharrante recreación de Montgomery Burns.
Os dejamos también el dibujo original. Ni que decir tiene que podéis hacer clic sobre ambas imágenes para disfutarlas a lo grande.
miércoles, 10 de marzo de 2010
Un Fracaso de Campeonato
Los aficionados al fútbol en general o espectadores ocasionales de LaSexta, han podido asistir esta noche a uno de los espectáculos más patéticos de impotencia futbolística e inutilidad colectiva que se han podido ver en los últimos tiempos de este gran deporte que es el balompié. Con esto nos referimos al empate a un gol en el partido de vuelta entre el Real Madrid y el Olympique de Lyon, lo que supone la eliminación de los primeros de la Champions League.
Invertir 260 millones en una temporada y no superar los octavos de final de una Liga de Campeones, que casualmente, se habría de decidir en tu propio estadio, no tiene perdón de Dios, y abre muchas incógnitas de cara al futuro más inmediato del equipo merengue.
Aunque no es fácil apuntar a los responsables de este fiasco, en La Choza nos gustan los retos y os planteamos algunas posibilidades:
- Higuaín, el 'perfecto argentino' que promete mucho pero siempre acaba defraudando, puso de su parte para hacer aún más estrepitosa la debacle madridista.
- En lo que se refiere a Kaká, todo apunta a que al Madrid le han vendido gato por liebre (una liebre de 60 millones de euros, por cierto), ya que a estas alturas está bastante claro que nunca llegará a acercarse al nivel del legendario Zidane; ¡ni siquiera es capaz de terminar un partido corriendo!
- Casillas podría dejar de manosear los voluptuosos senos de Sara Carbonero y parar algún gol importante para variar, sobre todo cuando le disparan al palo que se supone que está cubriendo.
- Y por último, Manuel Pellegrini, el entrenador que debió olvidarse la personalidad en Chile antes de volar a España, ha demostrado su incompetencia para dotar al equipo de un estilo de juego definido, improvisando peligrosos experimentos que casi siempre salen mal.
Casualmente, lo único que funciona en este Real Madrid es ese personaje que todo el mundo critica por su protagonismo mediático, sus posados en gallumbos o sus aires metrosexuales. Ya sabéis a quién me refiero, ¿verdad?
Precisamente. Los que le acusan de 'arrogante', 'egoista' o 'narcisista' deberían de canalizar su envidia de otra manera y quitarse el sombrero ante este ENORME FUTBOLISTA, capaz de echarse a sus espaldas a un equipo que se le queda pequeño, y pelear hasta el último segundo por una victoria que nunca parece llegar.
martes, 9 de marzo de 2010
Análisis de los OSCARS 2010
Ojo, este es el cartel original; sólo hemos cambiado el rótulo de abajo.¡A las buenas noches, amigos lectores de todo el planeta! Nos gustaría comenzar este monográfico sobre los recientísimos Premios Oscar 2010, enviándoos un afectuoso saludo, muy especialmente, a las que tengáis tetas, por hacer del mundo un lugar aún más redondo si cabe. Y si no cabe, pues a usar lubricante o a buscarse a un chino. Eso sí, en lo de fabricar juguetes a precio de ganga son los más grandes. ¡No se nos vayan a enfadar!
En fin, vicisitudes aparte, quiero dedicar este comentario-reflexión a la insigne Ceremonia de los Oscar Awards 2010, que celebró su 82ª edición (¡madre mía, quién los tuviera!) hace dos noches, entre las glamourosas paredes del Kodak Theatre.
Lo más destacado de tan esperado acontecimiento fue, sin duda, el reconocimiento de Mejor Directora a una mujer, por primera vez en la Historia. Kathryn Bigelow le arrebató así la estatuilla al Avatar de su ex marido, James Cameron, con su homenaje a los artificieros norteamericanos que se la juegan en Irak, titulado En Tierra Hostil, también premiado con el Oscar a Mejor Película. Más que azul, debió de ponerse verde de envidia el Jimmy de Camerún, pues eso debe de doler más que unos cuernos en época de exámenes.
Pero igualmente llamativa fue la derrota de nuestra Penélope Cruz, que vio cómo la guapísima Mo'Nique se hacía con el premio a Mejor Actriz de reparto, a cuenta de Precious, un drama cuya moraleja es que los negros y los gordos también pueden triunfar... y los negros gordos más todavía.
Sin embargo, hubo muchos más ganadores y perdedores, así como aspectos de la ceremonia que nos gustaría analizar con vosotros. Tenemos tantas cosas que decir, que hemos decicido confeccionar el siguiente videoanálisis (nuestras horitas nos ha llevado...), en el que os vamos a contar TODO lo que pasó delante y detrás de esta prestigiosa celebración.
Además, en este detallado vídeo tambén os enumeramos los motivos por los cuales nos parece injusta la derrota de Penélope Cruz, esa gran actriz que presume de belleza natural cuando está más operada que la familia Jackson, y cuyo único talento consiste en hacer de puta hispana tanto en sus películas como en la vida real para medrar en la fálica industria de Hollyboob. Allá vamos... ¡Disfrutadlo!
¡Os esperamos en la próxima edición de los Oscar!
domingo, 7 de marzo de 2010
Una Verdad Incómoda
A propósito del post anterior, me gustaría profundizar en el polémico asunto del Cambio Climático que tan de moda está; esa red de mentiras urdida religiosamente para manipular a las masas, como si de la más apócrifa de las religiones se tratase.
Una teoría tan epistémica y mesiánica como la del Global Warming, no podría subsistir sin una Biblia propia (salvando las distancias) que cimente sus postulados, unas Profecías de Nostradamus adaptadas a nuestro tiempo, un Diario de Ana Frank que toque la fibra más sensible del pueblo o una Guía para la Vida de Bart Simpson que empatice con un público ávido de distracciones.
Pero en el Curioso Caso del Cambio Climático, no son discípulos, ni profetas iluminados, ni niñas de pluma superdotada, ni personajes amarillos de ficción, los autores de la obra, una película que advierte/acojona sobre los supuestos efectos del calentamiento global. El autor del vademécum apocalíptico del siglo XXI es, más bien, un discípulo de Bill Clinton -del que fue vicepresidente-, un profeta iluminado por el Sol que más calienta (el dólar), un niño de papá (Albert Gore Senior) que se cree muy listo, y un personaje que hace de la ficción un paradigma del amarillismo.
Hablamos de Al Gore Junior, político ultraecologista, ex senador, ex profesor de periodismo y ex publicista, que perdió las Elecciones de 2000 frente a otro 'junior' o niño de papá: George W. Bush.
Una teoría tan epistémica y mesiánica como la del Global Warming, no podría subsistir sin una Biblia propia (salvando las distancias) que cimente sus postulados, unas Profecías de Nostradamus adaptadas a nuestro tiempo, un Diario de Ana Frank que toque la fibra más sensible del pueblo o una Guía para la Vida de Bart Simpson que empatice con un público ávido de distracciones.
Pero en el Curioso Caso del Cambio Climático, no son discípulos, ni profetas iluminados, ni niñas de pluma superdotada, ni personajes amarillos de ficción, los autores de la obra, una película que advierte/acojona sobre los supuestos efectos del calentamiento global. El autor del vademécum apocalíptico del siglo XXI es, más bien, un discípulo de Bill Clinton -del que fue vicepresidente-, un profeta iluminado por el Sol que más calienta (el dólar), un niño de papá (Albert Gore Senior) que se cree muy listo, y un personaje que hace de la ficción un paradigma del amarillismo.
Hablamos de Al Gore Junior, político ultraecologista, ex senador, ex profesor de periodismo y ex publicista, que perdió las Elecciones de 2000 frente a otro 'junior' o niño de papá: George W. Bush.
Desde el preciso momento de la derrota, este artífice del Calentamiento Oval -por tocahuevos- ganador de dos premios Oscar y un Nobel de la Paz (en ese orden de importancia), es el ejemplo perfecto de lo que ha supuesto su "cambio" climático: desde que emprendió su eco-gira mundial, su cartera (y no la del Ministerio de Medio Ambiente) pasó de percibir 2 millones de euros a 100 millones en un solo año (2008). Pero hay más: a razón de 100,000 euros por conferencia, el nene se ha llevado 70 milloncetes de esta famosa moneda, sumados a los 38 que recaudó su documental, cuyas falacias han sido evidenciadas por la Justicia británica.
"Bueno y qué pasa, ¿tendrá que comer, el hombre, no?" —dirán sus chupapollas. En efecto, y su lozanía facial atestigua que come a sus horas, y de manera pantagruélica, además. Aunque claro, también tiene que pagar los costes de la Fundación Al Gore (incluido el sueldo que se paga a sí mismo), y a los científicos que alertan sobre el calentamiento terráqueo mientras sufrimos en nuestras gallináceas carnes inviernos cada vez más gélidos.
¡Pero cuidado, que el maestro de la moral ecologista tiene muchos más gastos! ¿Sabías que el tío Al posee piscina climatizada, puerta eléctrica y farolas de gas en el jardín de su mansión de 930 metros cuadrados? ¡Que sí, que sí, que te lo juro! ¿Y sabías que esa choza (anda que... ya la quisiéramos nosotros) cuenta con 20 habitaciones, 8 cuartos de baño y una casa de invitados a la que nunca vas a ser invitado? Como es lógico, esos lujos pasan factura, y la que Gorecito pagó en 2006, reflejaba un gasto energético 20 veces superior al de una familia media. ¿No se te calientan los globos?
Volvemos pues al gran nemesis de la política: la puta coherencia. Al tren de los caraduras pilotado por Borracho Uriarte, puede subirse desde ya mismo el señor Al Gore, por vender el discursito del imperativo moral en materia de consumo energético y amenzar con la llegada del fin del mundo si no hacemos lo qué Él dice, cuando lo único que impera en su meteorológica (y meteórica) cruzada es la hipocresía. Lo único verde con lo que sueña este sujeto es con una pradera de billetes, en la que sólo él pueda permitirse el lujo de vivir a todo tren, a costa de la electricidad que a los demás nos exige ahorrar. Menudo pieza, oyes.
Teniendo en cuenta todo esto, si realmente quieres conocer en profundidad lo que es Una verdad incómoda, aquí tienes el vídeo que mejor resume el tema:
Conclusión final: si tu antigua chacha le chiva a Ana Rosa que "tu hermano viola a tu hijo", no lo dudes, harás honor al título de este artículo... no como otros. ¡PorDiosporDiosporDiosporDios!
Wakonsejos: 1) No perdáis de vista la pantalla de plasma.
2) Escuchad bien cómo dice AR que se llama su antiguo programa mientras se disculpa: ¡"Sabor a Tía"!
Quizás eso explique lo de su mata de pelo vaginal.
¿El Planeta se Calienta? ¡La Verdad se Enfría!
¡Qué cojones pasa choceros! No sé si alguno se habrá dado cuenta, pero este fin de semana ha nevado… POR QUINTA VEZ en Madrid este invierno, y me imagino que más de lo mismo en gran parte de nuestra geografía celtibérica.
Los récords climatológicos como éste siempre pasan desapercibidos, pero tan pronto como el termómetro sube de los 35ºC en verano, sólo se escuchan dos palabras en los medios de comunicación: CALENTAMIENTO GLOBAL.
¿Por qué nadie habla del invierno más frío de las últimas décadas que está atravesando España? ¿Por qué siempre que hace demasiado frío esto se debe a algún fenómeno meteorológico, mientras que cuando hay un calor excesivo sólo se atribuye a la emisión de gases contaminantes?
Los profetas del cambio climático, instalados en la autocomplacencia, llevan demasiado tiempo manipulando las estadísticas y asustándonos con sus proclamas apocalípticas. Ha llegado la hora de pedirles que dejen de abusar de la ingenuidad de una sociedad culturalmente precaria, y saquen sus patéticas y diminutas pollas de nuestros culos… que bastante tiempo nos llevan jodiendo ya.
viernes, 5 de marzo de 2010
miércoles, 3 de marzo de 2010
La Insoportable Ebriedad del Ser
Señoras y señores choceros, en vista del gran éxito cosechado por el artículo "Nachete Uriarte: si bebes, no legisles", y de la polémica suscitada por las expresiones en él vertidas, os dejamos con un nuevo documento que podría explicar la afición del político por el alpiste y la velocidad. Con todos vosotros, el padre espiritual (o espirituoso) de don Ignacio Uriarte.
Hablamos de El Ciudadano, un filósofo motorizado de nuestra era, cuya pasión por el existencialismo kierkegaardiano le lleva a hacerse una pregunta en voz alta en medio de un control de alcoholemia, dirigiéndose a su improvisado discípulo, un agente de la Guardia Civil: "¿Usted es una persona?" Schopenhauer no lo habría formulado mejor.
Y al 'anónimo' que se quiera ofender por el símil utilizado, le digo una cosa: dos escopetas tengo.
Hablamos de El Ciudadano, un filósofo motorizado de nuestra era, cuya pasión por el existencialismo kierkegaardiano le lleva a hacerse una pregunta en voz alta en medio de un control de alcoholemia, dirigiéndose a su improvisado discípulo, un agente de la Guardia Civil: "¿Usted es una persona?" Schopenhauer no lo habría formulado mejor.
Y al 'anónimo' que se quiera ofender por el símil utilizado, le digo una cosa: dos escopetas tengo.
martes, 2 de marzo de 2010
Chile: Reconstrucción de la Tragedia
En La Choza hemos intentado recrear el devastador efecto del seísmo que azotó a Chile recientemente.
Para iniciar la simulación, primero haced click en la imagen, y luego mantened predionada la tecla F11...
Aprovechamos para mandar un mensaje de solidaridad al pueblo chileno,
¡Aguante Chile!
Para iniciar la simulación, primero haced click en la imagen, y luego mantened predionada la tecla F11...
Aprovechamos para mandar un mensaje de solidaridad al pueblo chileno,
¡Aguante Chile!
Endogamia Olímpica, Fracaso Asegurado
Nadie puede negar que el deporte olímpico tiene mucho que agradecer a don Juan Antonio Samaranch, presidente del COI durante más de 20 años, y gran artífice del proceso de renovación que convirtió las citas olímpicas en codiciados reclamos para las ciudades candidatas.
Al señor Samaranch le avala una trayectoria profesional asombrosa que no dejaría a nadie indiferente, aunque no se puede calificar de intachable, a la vista de numerosos escándalos que salpicaron su gestión (a los que no nos referiremos aquí por no guardar relación alguna con el tema que tratamos).
Por desgracia, no todo pueden ser halagos hacia el Sr. Samaranch. Este prohombre del deporte olímpico no tuvo ningún reparo a la hora de abrir también un hueco a sus hijos en el "Olimpo", anteponiendo así sus intereses familiares a los del deporte olímpico español. Y es que la naturaleza pseudo-divina de sus rapaces parece haber sido condición suficiente para que se les permita lucrarse del deporte, pese a haber dejado patente su manifiesta ineptitud en este campo.
Juan Antonio Samaranch Jr., su primogénito, fue nombrado miembro del COI en 2001, forma parte del Consejo de Honor del COE, y hasta ha sido nombrado vicepresidente...¡¡de la Unión Internacional de Pentatlón Moderno!! Con semejante curriculum nadie podía sospechar que este hombre iba a ser uno de los grandes responsables de la debacle de Madrid 2016, o cuanto menos, de haber transmitido un falso mensaje de optimismo, cuando conocía de sobra las escasas posibilidades de la candidatura madrileña. Interpelado por el fracaso de Copenhague, “Juanito” nos regala una interesante lectura: “Lo único que ocurrió allí es que nos ganaron”... Mira el logo que te dedicamos, donjuán. ¿Te gusta?
A veces me pregunto si la beca que le concedió La Caixa cuando la presidía su papá para estudiar un MBA en la Universidad de Nueva York, no fue parte de la obra social que la caja destina a programas de inclusión sociolaboral de personas con discapacidad.
La otra hija de Juan Antonio Samaranch, María Teresa, es la Presidenta de la Federación española de Deportes de Hielo, lo que le garantiza un puesto en el COE (¿por méritos propios?). El estrepitoso fracaso de los escasos patinadores españoles que compitieron en los Juegos Olímpicos de Vancouver NO ES DE RECIBO, y menos en un país con una tradición en deportes de invierno como la nuestra, aunque en palabras de Mª Teresa "haber clasificado a tres deportistas ya es un éxito en sí"…
Lo dicho, los enchufazos familiares no deberían determinar la elección de miembros o presidentes, cuando su profesionalidad o competencia no destacan por encima de un mero apellido, Sr. Samaranch.
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