El Videojuego de Estas Navidades

Ni Epic Mickey, ni pollas... el juego más vendido de estas fiestas será:


"Un inolvidable viaje en busca de los papeles perdidos de la paella"

Si Te Caes... Vuelve a Levantarte

Nos han destrozado, nos han tumbado, nos han vilipendiado, vituperado y pintiparado. Pero mi HABUELA me enseñó una sola cosa en la vida: Si te caes, vuelve a levantarte.





Sí, ella es la protagonista del vídeo, cuando era pequeña.

El Día en Que La Choza Fue Censurada

Españoles, La Choza... ha muerto. Al menos, la que abría sus puertas sin páginas de advertencia y confirmación de acceso, como si esto fuese un blog pro-terrorista donde se enseñara a construir bombas caseras con peta-zetas y bicarbonato, o a follar con menores (como sí hace la web de la Consejería de Sanidad Catalana), o a descargarse canciones de Ramoncín ilegalmente.

Resulta que algún anónimo valiente ha protestado a Google tras visitar nuestra humilde choza, como ese compañero de clase traidor que se chivaba al profe de que habías dicho un taco en el patio, y los subnormales que trabajan para esa mafia, que ni siquiera se molestan en comprobar si la denuncia está justificada, nos han amonestado por "contenido dudoso". Y yo no encuentro la duda por ninguna parte. Tenemos contenido. Está bastante claro.



Si se refieren a otra cosa, me gustaría saber por qué no hacen lo mismo con otros blogs -también auspiciados por Blogger- de contenido puramente pornográfico. Quizás ocurra que los sudacas puritanos (perdón por la contradicción) no formen parte de las 3 visitas diarias que reciben esas páginas de marginales, y sí de las 1500 que tenemos nosotros a la semana.



Estoy seguro de que todo ha sido por la tenista de las tetas botantes. Sabía que nos iba a traer problemas. Pero el hecho de que el gorila sifilítico que nos ha denunciado no haya visto dos de esas en su vida, no significa que los demás tengamos que hacer voto de castidad para no ofenderle. Ni que me tenga que gastar un puto euro de mi saldo para que los usureros de google/blogger me manden un sms con una contraseña para reactivar mi blog. Me dais asco, hijos de la gran puta.

Anda mira, Mahoma dando por culo. Bueno, eso no es ninguna novedad. Vaya mierda transgresión.

De todas formas, también sospechamos que detrás de la/s misteriosa/s denuncia/s pueda estar una asociación protectora de animales, por explotación de cánidos en la sección del Profesor Pérrez, en cuyo caso pedimos disculpas. Aun así, en nuestra defensa diremos que siempre lo hemos sacado vestido. Pero eso se ha terminado. Ya lo creo que se ha terminado.

Y lo que manda más cojones es que esos cuatro malnacidos hayan dado con nosotros a base de buscar "coño Miley Cyrus" en google imágenes. Eso es lo que más me jode, que sean tan hipócritas como los maricones que se escandalizan por que venga el Papa a España, y critican a los papás que se escandalizan por el repugnante Día del Orgullo Gay, que pagamos entre todos cada maldito año.

Por cierto, amiguito anónimo de la puta Sinde, aquí tienes la foto que andabas buscando ayer. Miley Cyrus chupando una polla cuando no tenía ni 15 años. (Si queréis pruebas sobre su veracidad, pinchad aquí). Ya no tendrás que censurar más blogs de humanos civilizados.



Pero lo mejor de todo esto, ¿sabéis qué es? Que estos gilipollas nos acaban de convertir en mito. Ahora somos como "La Naranja Mecánica", "Holocausto Caníbal" o "Saw VI". Un lugar prohibido, de culto, en el que habrá que entrar por las noches clandestinamente, confirmando mediante un clic que estás lo suficientemente loco como para acceder a una mazmorra tan sórdida y peligrosa.

Bienvenidos, por tanto, a La Choza Prohibida de Wakanover & Robster.

PD: Ahora van a saber lo que es un blog "dudoso" de verdad. Ya me han tocado los cojones. EMPIEZA EL JUEGO.

Por supuesto, estáis todos invitados... bajo vuestra responsabilidad. Ah, y a partir de hoy pondremos en práctica el derecho de admisión contra los monos contaminantes que se cagan en el de expresión. Veréis: Internet no es como vuestros mugrientos países, sacos de estiércol; aquí hay LIBERTAD, por mucho que intentéis borrarnos del mapa. ¿Y sabéis por qué? Porque nosotros somos los cartógrafos de ese mapa.
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fdo: Robster (co-administrador del blog)

Clásicos Básicos: El Mensaje Subliminal de 'Oliver y Benji'

¿Os acordáis de la mítica serie Oliver y Benji? Entonces, seguro que se os queda la cara a cuadros cuando escuchéis la canción de su inolvidable cabecera... al revés. Lo que vais a presenciar es uno de los ejemplos más flagrantes, graves y escalofriantes de inoculación de un mensaje en el subconsciente de un pueblo, y peor aún, de los niños. Cuando lo descubrí, se me puso la piel de gallina...





Ni el propio Goebbels se atrevió a llevar sus técnicas propagandísticas a tales límites. Ahora al fin entiendo por qué me entraban tantas ganas de gasear judíos cada vez que Benji paraba un gol.

Minimalismo Pixelado

A ver quién es el guapo que logra adivinar qué coño es esto. Cada grupo vertical de píxels representa a un personaje de ficción, que a su vez pertenece a una familia de cinco miembros. Si conseguís dar con la identidad de estos cinco personajes en menos de diez segundos, es que habéis visto mucha tele... y mucho videojuego retro.


Cuando lo descifré me pareció realmente curioso a la par que ocurrente. Esto es sintetismo y no las chorradas que garabateaba Gauguin. Y ahora que me denuncien sus descendientes. Mi padre es amigo de un abogado.

Mi Gran Boda Soviética

"Jamás iré a una boda, y mucho menos a la mía". Hace unas cuantas semanas acuñé esta frase, y creo que hoy es un buen día para rescatarla. Yo, aquí, lo digo: ODIO las bodas. No existe peor tortura en el mundo que asistir obligado a una fiesta ajena de diez horas (mínimo), cuya entrada cuesta 300€ (mínimo), para que encima sólo follen dos gilipollas (máximo).

Y todo para que se separen a los seis meses. ¿Quién me devuelve entonces mi dinero y mi tiempo? NADIE. Me habrán estafado en mi propia cara, y lo peor de todo es que al menos un miembro de esa puta pareja de ególatras será un familiar mío, o mucho más grave aún, un amigo. Y a un amigo no se le estafa.

Así que no quiero imaginar lo que sería vivir de esto. Me refiero a ser fotógrafo de bodas, o cura, o conductor de limusina... o algo así. Supongo que reaccionaría igual que estos dos camarógrafos de la vieja URSS, cuando se cruzaron súbitamente en el objetivo de su rival, como dos hámsters rusos que coinciden en una misma jaula. Esto es lo que pasa cuando contratas a tu propio cámara, y éste se topa con el siempre colérico fotógrafo de la parroquia.

Supongo que la canción utilizada para el montaje final del enlace fue "Video Killed de Photo Star" (clic en el link). En resumen, si alguien quiere que Wakanover vaya a su boda, que lleve a estos dos cámaras, y a lo mejor en ese caso -y sólo en ese caso-, me paso un rato. Vivan los novios.

Corrupción de Menores en Madrid

Una de las ventajas de vivir en un país de segunda fila es que existe una distancia insalvable entre el putiferio glamuroso y decadente californiano y nuestro entorno más inmediato. O al menos, eso creíamos, hasta que la Puta Miley hizo las maletas y se plantó de esta guisa en la Caja Mágica de Madrid, zorreando a la desesperada para intentar irse de la gala de la MTV con algún premio bajo el brazo que la acreditara como cantante de éxito.


Aunque nadie se explica muy bien cómo la MTV sigue siendo una autoridad en esto de la música (sería más coherente que los premios los diera youtube) lo cierto es que tuvieron el acierto de darle a esta pequeña furcia el reconocimiento que se merece: ninguno.

Quizá fue este fracaso el que le impulsó a salir a descubrir la noche madrileña, fundiéndose con macarras y guarras varias en la infame Sala Kapital. Nada fuera de lo normal, si no fuera porque fue vista consumiendo alcohol cuando ni siquiera llega a la mayoría de edad.

Conviene citar aquí el Artículo 25.1 de la Ley 17/1997, de 4 de julio, Reguladora de espectáculos públicos y actividades recreativas de la Comunidad de Madrid:

"Queda prohibida la entrada y permanencia de menores de dieciséis años en bares especiales, así como en las salas de fiestas, de baile, discotecas y establecimientos similares con carácter general; y a los menores de dieciocho años, siempre que en ellas se venda o facilite el consumo de bebidas alcohólicas."

La gracia podría acarrearle una multa comprendida entre 3.006 y 30.050 euros a la sala madrileña, según señala la misma ley, aunque lo que de verdad tendrían que hacer es retirarle la licencia a ese antro de una jodida vez y demolerlo un sábado noche con el aforo completo.

La reacción no se ha hecho esperar, y os traemos, en exclusiva, las imágenes de Wakanover, hasta ahora anónimo redactor-fundador de este blog, cuando tuvo conocimiento por primera vez de la noticia, visiblemente sorprendido por el modelito que lució nuestra pequeña amiga.

BASTA YA de Homofobia en el PP

Hola, amigos. Si os parece, vamos directamente al grano. Esto es lo que ocurrió hace unos días, cuando un abominable engendro disfrazado de payaso se coló en la presentación de un libro a la que asistió Mariano Rajoy, entre otros dirigentes populares.





Por primera vez en la historia de esta santa casa, no voy a hacer ningún comentario acerca de un vídeo. Sólo diré una cosa: un 10 para el anónimo autor del comentario final: "¡vete a Marruecos!" Yo no habría sido capaz de improvisar algo mejor con semejante inmediatez.

Das Auto

Volkswagen siempre ha sido una marca automovilística fiable y de garantías. El rendimiento y la eficiencia de sus vehículos están fuera de discusión, avalados por más de 70 años de excelentes resultados desde que los superhombres nazis fundaran la compañía para acercar los prodigios de la ingeniería alemana a los sufridos y tenaces ciudadanos del III Reich alemán.

Aunque nunca he tenido la suerte de sentarme al volante de un auténtico VW, el motor de mi vehículo lleva su sello, y os puedo asegurar que cada vez que piso el acelerador a fondo, contaminando un poco más el aire de esta cochambrosa ciudad, me siento, por un momento, como un intrépido Stoßtruppen lanzándose al ataque contra las aguerridas defensas del infierno de Stalingrado.



Aunque todos conocemos sobradamente el logo de la companía, presente en multitud de campañas publicitarias, a veces es posible localizarlo en los sitios más insospechados. Como si de un Puzle del Profesor Layton se tratara, os desafiamos a escrutar la siguiente imagen para averiguar dónde se esconde el logo de la prestigiosa firma alemana, (además de en el panel blaco del fondo).

¡Ah! Y recordad... "el primer paso es formular una hipótesis"...


-Hacer click sobre la imagen para aumentar tamaño.-

¿Preparado Para Resolver?

Los Consejos del Profesor Pérrez: El Regreso Más Esperado

Os lo dije. Os dije que notaba una presencia descomunal desde anoche, y cuál ha sido mi sorpresa al recibir un email titulado: "Consejo nº 5. Perdón por el retraso". En efecto, su remitente no es otro que nuestro colaborador más querido desde que montamos este circo: el desaparecido durante 5 meses, el más buscado por todos, el incomparable: PROFESOR PÉRREZ GRACIÁN.

Profesor en Psicología y Pedagogía, es también licenciado en Criminalística por la Universidad de Navarra y le avalan cuatro años de experiencia en la Policía Científica portuguesa. Marchó a vivir a Buenos Aires, donde impartió clases de Psiquiatría Forense y fue Director de Investigación del IDAES (Instituto de Altos Estudios Sociales).

Al ser preguntado por los motivos de su ausencia desde el 9 de junio (más de 100 posts han pasado por aquí desde entonces), simplemente nos ha dicho: "Las vacaciones de los profesores de Universidad no las fijo yo". Aclarado este punto, estamos deseando aprender de su nuevo comentario, que esta vez nos ha enviado desde el pasillo de su hogar, por ser día festivo.

Por consejos como este, puedo decir que ha valido la pena esperarle tanto tiempo, profesor.

Ah, casi lo olvido: don Francisco ha querido dedicar su última exhortación a nuestro amigo Lord Farquaad, adjuntando a su email la siguiente nota: "¡Ánimo, Míster! Yo también pasé por eso y créeme: no fue nada comparado con hacerme el nudo de la corbata todas las mañanas". En fin, no sabemos a qué se referirá con este mensaje, pero confiamos en que su destinatario sepa descodificarlo. ¡Vuelva pronto, señor Pérrez!

¡ESTO ES HALLOWEEN!

31 de octubre. Los calendarios auguraban su llegada, pero nadie quería creéselo. Ahora, tarde ya para volver atrás, La Choza se viste de espantajo para celebrar la noche más aterradora del año.

Para la ocasión, no podíamos sino resucitar una de las piezas más extraordinarias que nos han dado Los Simpsons: la magistral interpretación de El Cuervo, del maestro Edgar Allan Poe (cuyo busto aparece varias veces en la librería del salón). Una pequeña obra de arte, cuyo verso sigue estremeciendo como si el propio poeta hubiese pensado en este vídeo cuando escribió el cuento original.






Dudo que ninguna serie consiga brindarnos un fragmento tan sublime como este. Cada vez que lo veo, se me ponen los penlos de puta. Con el espíritu aún sobrecogido y el alma en vilo os deseamos ¡Feliz Noche de Halloween, choceros vivientes!

Y atención... pues desde hace un momento noto la presencia de algo extraño por aquí, como si alguien que nos hubiese dejado hace tiempo, quizás casi medio año, estuviese a punto de mostrarse pululando delante de mí. Puede que sean cosas mías, sólo eso y nada más; sin embargo, yo muy lejos no me iría, por lo que en semejante y nefando día... pudiera pasar.

La Verdadera Carbonero

Hace unos días os mostramos la imagen más buscada de Sara Carbonero, presentando los Deportes de su Informativo en pelotas. Aunque entendimos que un descuido lo tiene cualquiera, la novia del Mundial nos acaba de transmitir su reacción, y no ha sido tan positiva como la nuestra.

Vete a tomar por culo tú, so zorra.

Ah, muy bonito. Así que después de dedicarnos ese gesto tan obsceno, la tía se va de farra a desfasar como si no hubiese un mañana. Poco tiene que ver la verdadera Carbonero con la modélica periolista de voz impostada que presta su imagen a Pantene y otros menesteres remunerados.




De hecho, seguro que aquella noche se dejó de Pantenes y utilizó el mismo champú que la pija de la mancha en el pelo (aquí). Aunque el alcohol empieza a hacer estragos en su mirada de golfa, eso no le impide avistar a los distintos varones con los que comparte plano. Cuando uno de esos resulta ser un famoso multimillonario, también comparte besos en directo.




La borrachera de Sara alcanza tal nivel de psicodelia, que incluso la cámara es capaz de captar las formas y colores que en su mente se entrecruzan. Estoy por enviarle esta foto a Íker Jiménez para que determine si hay fantasmas en estas fotos, pero quizá sería más eficaz enviárselas a otro Íker... aunque esto pudiera sacarle de sus casillas.

Cuando un Invitado No Cae Bien

Me cago en Sarkozy. En las últimas semanas he visto tantos rumanos por mis calles, que he decidido atajar el problema de raíz: me he pillado un billete de Ryanair y me he plantao en su país con una botella de Mistol para limpiarles los cristales del coche, agazapado tras los semáfaros más insospechados.

Pero necesitaba ganar unas perrillas extra para poder trajinarme a unas putas autóctonas de 13 años. Si lo hace Fernando Sánchez Dragó, ¿por qué iba yo a ser menos? Así que ni corto ni perezoso, asistí como público a un programa de la televisión nacional, cuyo plató parecía la nave del misterio de Cuarto Milenio. Sin embargo, el decorado no estaba tan currado como el de mi querido Íker...






"Y el polvo vuelva a la tierra de donde procede."
Eclesiastés 12:7

Especial 200: ¡Desnudemos a las Famosas!

El próximo que diga que aquí no curra nadie, se va a tomar por culo, ¿estamos? Si hace unas semanas inaugurábamos Los Descuidos de Lord Pezón, hoy damos un paso más allá y nos atrevemos con algo más que escotes anónimos. Qué leches, con mucho más.

¿Os acordáis de la iniciativa 'Desnudemos a una Mora' que emprendimos con gran éxito este último verano? Pues para celebrar que acabamos de superar los 200 posts, hoy os vamos a conceder un deseo: despelotar a las famosas más potentes y deseadas del momento. Si tuviéseis que elegir a una sola presentadora famosa de televisión a la que desnudar, ¿en quién pensaríais? Os damos unos segundos más para meditarlo antes de seguir bajando... ¿Ya?

Pues no se hable más: ¡os lo habéis ganado, choceros!

Sí, amigos, este es nuestro regalo bicentenario: las tetas de Sara Carbonero al descubierto. La pobre trabaja tanto, que se ha olvidado de ponerse su blusa verde, y con las cosas del directo, ha tenido que salir al aire... literalmente. Pero esto no es todo, porque aún os hemos traído más material; ¡hagamos un zapping por las mejores pechugas de la tele!




Cristina Lasvignes dejó la radio para chupar cámara y alguna que otra polla con tal de mantenerse en antena (3) durante dos años, con una audiencia de risión. Al menos nos dejó este regalito para que guardásemos un buen recuerdo de ella... tal cual vino al mundo.




Todos sabemos que Carolina Cerezuela es gilipollas perdida, pero no íbamos a permitir que nos ocultase lo que tanto ha enseñado a sus jefes para conseguir un papelucho en la difunta Camera Café (qué asco de serie sin gracia, por cierto).




Otra que se dejó la rebequita en el camerino fue Michelle Jenner (mi musa personal), cuando se pasó por el plató de El Hormiguero. Pablo Motos reaccionó ante semejante estímulo como sólo él sabe: sacando la guitarra y cantando el Torito Bravo, para lucir su complejo de inferioridad y demostrarnos a todos que sabe tocar... como el culo (o codo).

Y hasta aquí la carnicería televisiva más esperada del año, que se convierte de aquesta manera en nuestra publicación #201. Y no os preocupéis por lo que os hayan podido contar algunos desocupados: ¡La Choza seguirá abierta por mucho tiempo, y seguís estando invitados!

Para Comerte Mejor

No entiendo mucho de publicidad, pero si algo he aprendido de los anuncios de DIESEL, es que la industria pornográfica y la moda no tienen por qué estar reñidas. Este explícito cartel lucía en las estanterías de El Corte Inglés de la Castellana de Madrid hace apenas unos días.



Esto sí que es una campaña efectiva. Me entró tanta hambre que me abalancé sobre los vaqueros de los estantes para morderlos y mascar sus sabrosas fibras. Suerte que las perezosas marujas que los grandes almacenes contratan como dependientas no portan vaqueros durante sus horas laborales, pues podría haber tenido algún problema con la seguridad del centro.

La Erótica del Poder

Nuestro querido amigo Lord Farquaad, incansable seguidor de la actualidad política española, nos puso sobre la pista de la portada del diario LA GACETA, en su edición de ayer. Cuál fue nuestra sorpresa al comprobar la euforia y el desenfreno con el que Alfredo Pérez Rubalcaba celebró su nombramiento como Portavoz y Vicepresidente primero del agonizante Gobierno de Zapatero.




Estudiando detenidamente la foto, resulta difícil adivinar qué es lo que provoca tamaña reacción de placer incontenible al nuevo hombre fuerte del ejecutivo socialista, si bien sospecho que no tiene nada que ver con la situación de nuestro maltrecho país, que atraviesa tiempos duros. Comentaristas políticos carentes de educación alguna podrían atreverse a apuntar que más bien tiene algo que ver con su maltrecha polla, que también parece estar atravesando momentos duros...

Nos asalta la duda de quién puede ser la coqueta dama que se ocupa de reportarle tanto placer al señor Rubalcaba. Me inclino a pensar, por las dimensiones de las posaderas y las raíces desteñidas de su cabello, que la presunta Monica Lewinski española no es otra que Bibiana Aído, dispuesta a "igualar" las cosas después de que la enchufaran en la cartera de un Ministerio esperpéntico, mediante una compensada devolución de favores.

Pese a la baja calidad de imagen, se acierta a leer en el pie de foto la siguiente frase: "Vale lo mismo para un roto que para un descosido: para 'matar' a ETA con el GAL o negociando con ella." Me pregunto yo si ETA no es la única PUTA con la que negocia este caballero, y si por lo menos tendrá la deferencia de hacerlo de forma más discreta de ahora en adelante. Por eso de no ofender a las víctimas, que bastante han tenido ya.

Muchas gracias, Lord W. Farquaad, por sacar a la luz esta simpática portada, ¡La Choza sabrá recompensarte!

Skippy & Co.

Aunque hoy en día cualquiera es capaz de grabar sus propias bromas y colgarlas en la red, cada vez escasean más aquellos cómicos capaces de arrancarnos una sonora carcajada o minutos enteros de felicidad con tan sólo una de sus originales actuaciones.

Mención especial se merece un viejo conocido de los redactores de La Choza; un simpático americano conocido como edbassmaster, un auténtico maestro en el campo de las bromas de cámara oculta y un genio a la hora de crear personajes tan desternillantes como ingeniosos.

Este hombre, tiene el mérito de haberse sacado de la manga personajes como Skippy, una especie de Bartolo cuya especialidad consiste en incomodar a los transeúntes con una gélida mirada de pederasta traumatizado.




Y por si sentarse al lado de un perturbado mental con pinta de mojar la cama todas las noches no fuera suficiente, os dejamos con otro de los mejores registros de edbassmaster; su habilidad para desconcertar recurriendo a gestos y comportamientos inusuales.




Lo dicho, humor de calidad y con estilo. Wyoming y Pablo Motos deben de estar revolviéndose en sus tumbas.

Pokémon: La Película que NUNCA VIMOS

Aunque puede que no todos llegaseis a pasaros la versión azul de Pokémon para Gameboy, y a riesgo de abusar de vuestra inagotable paciencia, hemos escogido un tráiler inédito de la película Pokémon Apokélypse para nuestra sección de "Tráilers-Trucados!"

Aunque se estrenaron y pre-estrenaron más de 10 películas relacionadas con el Universo Pokémon, nunca tuvimos la oportunidad de ver esta superproducción independiente, que narra con maestría el conmovedor drama al que se enfrenta Ash Ketchum, obligado a escoger entre sus sueños y la vida de sus seres más queridos.

¡WAO! Esto sí es un peliculón y no la basura a la que nos tiene acostumbrados Antena 3 para intentar desbancar a la Noria. A destacar; Meowth vaciando el cargador de su ametralladora contra el Professor Oak, Pikachu siendo mutilado por Ivysaur y Voltorb explosionando en un vehículo al más puro estilo yihadista.

Si os estáis preguntando dónde encontrar la película, lamento deciros que es más complicado que dar con el paradero de Mew. Se rumorea que la distribuyen en un centro comercial de Ciudad Celeste, al que se puede acceder presionando START rápidamente mientras se frota de forma repetida el cartucho del juego sobre la bolsa escrotal del jugador.

¿Conseguirá Ash capturarlos a todos?

FamoS.O.S: Hudgens Ustedes Mismos

Esta es la historia de Vanessa Hudgens, otra de las guarrillas pervierte-menores y calientapollas de mayores auspiciadas por esa Mansión de Playboy Junior en la que se ha convertido Disney. ¿Quién le iba a decir a Walt que su propia compañía acabaría haciendo de él un vulgar Hugh Hefner post mortem?

Pero por suerte, el que juega con sexo se quema, y eso es lo que les debió de pasar a los productores de High School Musical cuando vieron las fotos más calentitas de su estrella principal rulando por todo internet.

Después de aliviar como es debido la quemazón, despidieron a Vanessa de la tercera entrega de su bodrio musical para evitar problemas con asociaciones de padres salidos, lo cual no deja de ser una enorme hipocresía; es como si un proxeneta despide a su puta porque ve una foto de su pandero en la sección de contactos del ABC.

Pero vayamos con el bombazo de hoy. Los documentos que vais a ver fueron sujeto de demanda por parte de los abogados de la Vane en 2007 (cuando sólo tenía 19 años, igual que la pornográfica hija de Lawrence Fishburne), pero como ya os imagináis, nos vamos a pasar a los abogados de Disney por lo que podríamos denominar los cojones. ¿Preparados para adentraros en la alcoba de una teen idol mundial? Yo tampoco, ¡pero es ahora o nunca!




Por las barbas de David el Gnomo, eso es una máquina de pajas y no la cuerda de David Carradine. Sin embargo, hemos decidido empezar con lo más light para ir caldeando el ambiente de poquiño a poquete.



Y qué mejor que llenar el habitáculo de velas de Halloween y luciérnagas de Navidad. Las calores animaron a Hudgens a zafarse de unos centímetros de short con esa mirada de zorra tan típica de tuenti.





Y por fin, la ex novia de Zac Efron nos revela su secreto mejor guardado: tiene un espejo alargado de esos que parecen un ojal gigante. Por cierto, la prensa dijo que fue Efron (el curioso caso del rubio con cejas negras) quien subió estas fotos, en las que Hudgens apenas tendría los 18, aunque parece evidente que se las hizo ella misma. Que se joda, por egocéntrica.





Como puntata finale, descubrimos que la ex prota de High School Musical no se corta un pelo (púbico) de puertas adentro, justo al contrario que Miley Cyrus, a la que vimos de puertas afuera con el chocho al aire y el coche abierto... o al revés, lo mismo da.


Y colorín colorado, queridas niñas, tres cositas nuevas Disney nos ha enseñado: 1) que el cuento capilar de Vanessa Hudgens es mucho más tradicional que las Historias de la Puta Miley -aunque no llegue a los extremos de la señora Bush-, 2) que sus minitetas son, pese a todo, más grandes que las de Tetania Llasera (pincha en los links), y lo más importante de todo: 3) que si alguna vez os hacéis una foto en pelotas, aseguraos de borrarla con aguarrás... o Zac Efron se encargará de convertiros en lo más High de vuestro School.

FIN

Super Miner Bros.

Mi Voto Está Decidido

Vamos a ver; me voy a las afueras dos días, y al volver, me encuentro con que habéis matao a Antonio Puerta, abucheao al Presidente del Gobierno, embargao a Isabel Pantoja y sacao del subsuelo a 33 sudacas. Pues mira, no me vuelvo a ir y punto. No-se-os-puede-dejar-solos.

Así que mientras llamo a mi colega Paul Incorrect para que comente todo lo que ha pasado esta semana, doy por adjudicado mi voto de cara a las próximas Elecciones Generales. Muchos ya intuís de qué pie cojea nuestro blog, pero ya estoy harto de ocultar mi ideología política. Por fin me atrevo a revelar quién es, para mí, el candidato más serio, fiable, y capacitado para poner solución a todos nuestros problemas.




Yo ya tengo preparados mi billete de transbordador y mis papeletas para Senado y Congreso. Espero que vosotros también, por la cuenta que nos trae.

Descenso a los Infiernos

No queremos dejar pasar este 12 de octubre sin felicitar a Los Pilares de la Tierra, a pesar de que su autor sea un cochino. Hay que tener mal gusto para apellidarse Follet, pero prefiero no entrar en ese tema.

Quien sí se empeñó en entrar (a un ascensor del Metro) fue este tozudo discapacitado chino. Apoyamos las reivindicaciones de este colectivo en lo referente a adaptar las infraestructuras públicas a sus necesidades, pero de ahí a pretender que se instalen puertas de ectoplasma hay un trecho, y bastante profundo, además. Veamos cómo actúan algunos cuando se les cierran las puertas por los pelos. Si el ascensor no sube... espera sentado.





"¡Yo aquí entro por cojones!" -debió pensar, y a la tercera fue la vencida-. Creo que ahora entiendo por qué iba en moto eléctrica desde un primer momento. Seguro que este ascensor humano trabajaba en el ático de la Torre Picasso cuando podía caminar sin problemas, y un buen día decidió bajar a echarse un cigarrito. Como hemos visto, no todos corren la misma suerte que el Al Pacino al cruzar la carretera como un kamikaze en "Esencia de Mujer".

En fin, choceros: me ausentaré hasta el viernes por motivos laborales (vamos, pa no trabajar), pero preparaos para la que se va a montar aquí en unos días: "Halloween", "Celebración del Post nº 200", un nuevo "RanKing"... y el esperadísimo regreso de alguien muy especial.
Todo esto y mucho menos, en La Choza más odiada por todos.

Los Paseos de DiCaprio III: El Último Garbeo

¿Pensabais que todo había terminado? Pues no tenéis ni puñetera idea de cómo funciona esto, porque Leonardo DiCaprio sigue repartiendo felicidad allá donde va, y aquí nos llega un último surtido de testimonios gráficos que lo demuestran. ¿Adónde nos llevará esta vez para culminar su ecléctica excursión?



Aquí lo tenemos, cruzándose con los Beatles en la mítica Abbey Road y jodiéndoles la portada. El tío va tan empanao que se cree el dueño de la calle, pero mira, me alegro; putos hippies asquerosos que se creyeron dioses... qué asco me dan. ¡Bien hecho, Leo!




¡La leche! ¡El menda también logró colarse en el videoclip de Thriller! Debo reconocer que se sabe la coreografía al dedillo. Y ahora que Halloween está a la vuelta de La esquina del Bernabéu, me entran ganas de echarme unos bailes en honor a este auténtico e inmortal artista... y a Michael Jackson.

Señoras, guarden a sus hijas, ¡DicCilla está en la ciudad! Ante el pánico de la indefensa ciudadanía, Dicky no se cortó un pelo a la hora de aplastar mobiliario urbano, coches, edificios y seres humanos. Cuando uno está alegre de verdad, poco le importan esas pequeñeces. Normal.




Si bien le hemos reído las gracias en la mayoría de sus caminatas, aquí ha pecado de inoportuno. Vale que todo te la sude, pero pavonearte de lo bien que te va a delante de un morapio ardiendo en llamas a lo Freddy Krueger por no querer pagar la multa del parquímetro, no es propio de ti. Sólo te ha faltado encenderte un piti en su jersey...




Y para terminar, no podía faltar un paseo histórico de esos que tanto le gustan. DiCaprio es el único tío en el mundo capaz de mantener la sonrisa sin movérsele el pelo de un huevo ante una de las escenas más dramáticas del siglo XX. Ahí tenemos a JFK hecho unos zorros, y ya veis al tito Leo... como un niño en la Cabalgata de Reyes. ¡Si es que estás echo un máquinas!


Pero ahora, amigos, viene lo triste. Después de contagiarnos su buen rollito en Los Paseos de DiCaprio I (pincha) y Los Paseos de DiCaprio II: Leo Vuelve a las Andadas (que pinches), ha llegado la hora de la dura despedida. Han sido muchos los kilómetros caminados, muchas las escenas profanadas... y el protagonista de Origen tiene que recuperar horas de sueño. Ya nunca más volveremos a 'verle en sus zapatos'. ¿O quizá sí...?

Breve Homenaje a Un 'Ed Wood' Español

Sirva este reducto para reivindicar la figura del cineasta Álvaro Sáenz de Heredia, autor de "jojoyas" como Aquí Huele a Muerto, El Robobo de la Jojoya (con Martes y Trece), Aquí Llega Condemor, Brácula o Pápa Piquillo (con Chiquito de la Calzada y Bigote Arrocet). Tras cinco años de inactividad creativa, nuestro Ed Wood patrio lo ha vuelto a hacer.

Hemos querido ser benevolentes, así que nos hemos centrado sólo en el cartel de La Venganza de Ira Vamp, pero la película y el tráiler (pincha si hay huevos) son aún más cutres.

......................................"Se atormenta una vecina..."


No, no lo he hecho yo con mi adobe photoshop 0.5, pero podría haberlo intentado con adobe de ternera y me habría quedado igual. Lo raro es que no hayan censurado esta obra de arte, como han hecho con otra que yo me sé. Eso sí, como se entere la PUTA SINDE de que su director es sobrino de José Luis Sáenz de Heredia, condenado a morir fusilado por los republicanos, lo mismo le prohíben sacar este truño en DVD, por pertenecer al bando de los malos y no indemnizar a los nietos de los buenos (¿verdad, Balti Garzón?).

Aunque bien mirado, uno de esos nietos es ZP, y otra es la golfa esa que tenemos de Ministra de Cultura. Y dado que ambos se llevan un buen porcentaje de la recaudación (por mierda que sea en este caso), ya sabemos que el cine español está muy por encima de la memoria histórica cuando nos conviene. Y mira, me callo porque es que los mataría a todos con una ametralladora.

Pero si por algo debemos estarle agradecidos a este experto en cine de terror cómico de serie B (o Z) a la española, es por hacer posible semejante imagen en la inefable Brácula: Condemor 2.

Carla Hidalgo, actriz y presentadora a la que hace ya tiempo perdimos la pista, interpretó el papel de princesa del castillo vampírico, mostrando una figura de tal calibre que marcaría nuestra infancia para siempre.

No entiendo por qué nadie le dio a esta chica la oportunidad que se merecía en la televisión nacional o el cine, y quizá ya sea tarde para que alguien lo haga. Y ahí tenemos a Elsa Pataki enseñando el culo sin una pizca de talento interpretativo.

Me alegra saber, al menos, que Carla Hidalgo no se tiró a los mismos directores y productores que pasaron por las sucias bragas de otras putactrices españolas como Penélope Cruz, Natalia Verbeke, Leonor Watling y demás chupapollas de barrio.

No hay otra explicación.

Cómo Librarse de Una Multa

¿Qué, a que jode que te pongan una multita los del parquímetro? No perdonan una, los muy cabrones. Pero hoy os vamos a enseñar un truquito de lo más sencillo para que os levanten la temida sanción, y así podáis aparcar donde os plazca sin miedo al qué dirán. Su eficacia no es que sea del 100%, pero oye, "por intentarlo no pierdes ná".

Mirad lo que hizo esta sensata señora para tratar de conmover al agente. ¿Funcionará esta vez? Salgamos a la calle para comprobarlo.






¡Pero mujer, que sólo son 90 eurillos... te los pago yo si quieres! Jajajaja. Menuda puta loca, chaval. Me hace a mí eso y le doblo la multa por contaminación acústica, y sin reducción (aunque ganas me entrarían de reducirla, a porrazos). Lo que más me "chola" es la connivencia del marido, tan acostumbrado al ritual, que se dirige al funcionario como diciendo: "¿¡Ve lo que ha conseguido!? Hala... ¡ya puede estar contento!"

Por cierto, en cuanto el guardia le expide la multa pasándose todo el numerito por el escroto, ¡bien rápido que se calla la cerda en celo! En fin, aunque en este caso no surtiera efecto la posesión demoniaca, pienso probar suerte en mi próxima infracción. (Joder... que son 90 euros).

SAW 3D Se Retrasa en España

A ver si no nos confundimos, choceretes. Hoy, 8 de octubre, se estrena al fin SAW VI (versión censurada) en nuestros cines convencionales libres de asientos inseminados, y el próximo 3 de diciembre iba a estrenarse SAW VII (en 3D), el capítulo final de la saga terrorífica más exitosa de la historia.


.....................................................Su obra está a punto de completarse...

Bueno, pues ahora resulta que no, que SAW VII, también conocida como SAW 3D, se nos va al primer trimestre de 2011, una no tan mala noticia, ya que así quedan mejor repartidas las fechas y se evita el efecto empacho. Además, tengo entendido que no está permitido estrenar dos filmes de una misma saga sin que pase un mínimo de 6 meses entre ambos estrenos.

Sea cual sea el motivo, con cartelazos como el de arriba o este espectacular motion poster (pincha), ya se han metido mi expectación en el bolsillo.

Mientras tanto, podéis cagaros encima viendo el acojonante tráiler: aquí.

¡El Team Rocket Despega de Nuevo!

¡Meowth! ¿Qué coño creéis que estáis haciendo? ¿Creéis que podéis encerrarme en una Master Ball mientras 'unís a todos los pueblos en una sola nación'? Ya me olía yo que aquí había gato encerrado...

Pues ahora vais a saber lo que es un Meowth furioso. Vaya que si lo sabréis...

> ATAQUE...

Un Oasis en el Desierto del Sadismo

Por un día, sólo por un día, vamos a aparcar las salvajadas, palizas, golpes, guarradas, insultos y demás bestialidades que nutren este blog, y en lugar de acoger toda esa basura, vamos a dedicar un post al arte. Sí, al arte, y más concretamente, a lo sublime*.

Se acercan las fechas en las que los circos montan su carpa, y qué mejor manera de abstraer nuestra mente de tanta barbarie diaria, que contemplar la hermosa actuación de unos acróbatas chinos, al más puro estilo del Circo del Sol. Espero que no os aburráis demasiado, pero os pido el esfuerzo de dejaros llevar por esta maravilla. Es cortito y de verdad que vale la pena.

*Sublime: De extrema belleza, capaz de llevar al espectador a un éxtasis más allá de su racionalidad, o incluso de provocar dolor por ser imposible de asimilar.






Vale, mira, me rindo. Habéis ganado. Debí terminar de ver el vídeo, y no fiarme un pelo de lo de "provocar dolor". Me lo tengo bien merecido, esto me pasa por querer traer un poco de cultura y sensibilidad a este inmundo website. Hale, disfrutad de vuestra Choza de siempre.

ACTUALIZACIÓN: Nos acaba de llegar una foto que muestra el careto que se le quedó al chino después de la performance. Según el parte de los médicos, las secuelas son irreversibles, aunque para decir eso no hace falta haber estudiado 6 años de magisterio infantil, sino de medicina.

Desde aquí, todo nuestro cariño para sus amigos, familiares y espejos. Descansen en paz cuando no le vean el jeto.

Los Descuidos de Lord Pezón

Ante todo, hola. Es la primera vez que escribo algo para internet y estoy un poco nervioso, pero espero ir cogiendo soltura con el teclado poco a poco. ¿Para qué sirve la tecla F12? Bueno, mejor luego.

Mi sección es muy sencilla. Me han pedido que busque fotos de tocayos míos pillados in fraganti en los momentos más delicados. Fracciones de segundo que mueven el mundo, captadas por la oportuna lente de una cámara. Si os parece, pasamos a ver los tres documentos de hoy y los vamos analizando brevemente. Preparados, listos... ¡al agua guarros!


Descuido número 1.

Esta guapa chica fue pillada con la boca llena, pero más lleno iba su vestido. Sin duda, una nota de color a tan sobrio escotazo negro, que a juzgar por su rubio capilar de los de verdad, debía de ser lo único oscuro que llevase la doncella. Puntuación de teta: 8,5 Pezón: 7,5



Descuido número 2.



Otra rubia de tintes nórdicos (o sea, sin tinte), que se puso a hacer pompas a la luz del sol, olvidándose de las suyas. Llevar un escote tan generoso sólo podía abrirnos las puertas a una bienvenida así de calurosa. Y la amiga ni se inmuta, menos mal que es la fea y no al revés. Teta: 6,5 Pezón: 8,5



Descuido número 3.




Por último, una morena contratada por Carlsberg para un evento deportivo de verano. Recogepelotas, ¿quizás? Quién sabe, en cualquier caso, aquí tiene un puesto vacante por si algún día lo necesita. Teta: 8 Pezón: 8
Y atención, porque esta foto esconde algo más: ¿A quién pertenece esa misteriosa silueta que otea tan sugerente escena desde la distancia?


SOLUCIÓN: ¡PERRO MUCHACHO! Nadie ha acertado, así que el premio queda guardado para un próximo concurso (menos mal, porque no había premio alguno).

Descuido ganador: "número 1" Por su perfecta curvatura, su tersura natural y firmeza anti-gravedad, que sugieren lo justo y no atiborran. Eso sí, la chiquilla se puso las botas en aquella merendola al aire libre. Esperamos que le aprovechase tanto como a nosotros :-)

Os veo en la próxima edición de Los Descuidos, grumetes. Y ya sabéis, si os cruzáis con pezqueñines... ¡no seáis Roman Polanskis y dejadlos crecer!