Los Consejos del Profesor Pérrez: El Regreso Más Esperado

Os lo dije. Os dije que notaba una presencia descomunal desde anoche, y cuál ha sido mi sorpresa al recibir un email titulado: "Consejo nº 5. Perdón por el retraso". En efecto, su remitente no es otro que nuestro colaborador más querido desde que montamos este circo: el desaparecido durante 5 meses, el más buscado por todos, el incomparable: PROFESOR PÉRREZ GRACIÁN.

Profesor en Psicología y Pedagogía, es también licenciado en Criminalística por la Universidad de Navarra y le avalan cuatro años de experiencia en la Policía Científica portuguesa. Marchó a vivir a Buenos Aires, donde impartió clases de Psiquiatría Forense y fue Director de Investigación del IDAES (Instituto de Altos Estudios Sociales).

Al ser preguntado por los motivos de su ausencia desde el 9 de junio (más de 100 posts han pasado por aquí desde entonces), simplemente nos ha dicho: "Las vacaciones de los profesores de Universidad no las fijo yo". Aclarado este punto, estamos deseando aprender de su nuevo comentario, que esta vez nos ha enviado desde el pasillo de su hogar, por ser día festivo.

Por consejos como este, puedo decir que ha valido la pena esperarle tanto tiempo, profesor.

Ah, casi lo olvido: don Francisco ha querido dedicar su última exhortación a nuestro amigo Lord Farquaad, adjuntando a su email la siguiente nota: "¡Ánimo, Míster! Yo también pasé por eso y créeme: no fue nada comparado con hacerme el nudo de la corbata todas las mañanas". En fin, no sabemos a qué se referirá con este mensaje, pero confiamos en que su destinatario sepa descodificarlo. ¡Vuelva pronto, señor Pérrez!

¡ESTO ES HALLOWEEN!

31 de octubre. Los calendarios auguraban su llegada, pero nadie quería creéselo. Ahora, tarde ya para volver atrás, La Choza se viste de espantajo para celebrar la noche más aterradora del año.

Para la ocasión, no podíamos sino resucitar una de las piezas más extraordinarias que nos han dado Los Simpsons: la magistral interpretación de El Cuervo, del maestro Edgar Allan Poe (cuyo busto aparece varias veces en la librería del salón). Una pequeña obra de arte, cuyo verso sigue estremeciendo como si el propio poeta hubiese pensado en este vídeo cuando escribió el cuento original.






Dudo que ninguna serie consiga brindarnos un fragmento tan sublime como este. Cada vez que lo veo, se me ponen los penlos de puta. Con el espíritu aún sobrecogido y el alma en vilo os deseamos ¡Feliz Noche de Halloween, choceros vivientes!

Y atención... pues desde hace un momento noto la presencia de algo extraño por aquí, como si alguien que nos hubiese dejado hace tiempo, quizás casi medio año, estuviese a punto de mostrarse pululando delante de mí. Puede que sean cosas mías, sólo eso y nada más; sin embargo, yo muy lejos no me iría, por lo que en semejante y nefando día... pudiera pasar.

La Verdadera Carbonero

Hace unos días os mostramos la imagen más buscada de Sara Carbonero, presentando los Deportes de su Informativo en pelotas. Aunque entendimos que un descuido lo tiene cualquiera, la novia del Mundial nos acaba de transmitir su reacción, y no ha sido tan positiva como la nuestra.

Vete a tomar por culo tú, so zorra.

Ah, muy bonito. Así que después de dedicarnos ese gesto tan obsceno, la tía se va de farra a desfasar como si no hubiese un mañana. Poco tiene que ver la verdadera Carbonero con la modélica periolista de voz impostada que presta su imagen a Pantene y otros menesteres remunerados.




De hecho, seguro que aquella noche se dejó de Pantenes y utilizó el mismo champú que la pija de la mancha en el pelo (aquí). Aunque el alcohol empieza a hacer estragos en su mirada de golfa, eso no le impide avistar a los distintos varones con los que comparte plano. Cuando uno de esos resulta ser un famoso multimillonario, también comparte besos en directo.




La borrachera de Sara alcanza tal nivel de psicodelia, que incluso la cámara es capaz de captar las formas y colores que en su mente se entrecruzan. Estoy por enviarle esta foto a Íker Jiménez para que determine si hay fantasmas en estas fotos, pero quizá sería más eficaz enviárselas a otro Íker... aunque esto pudiera sacarle de sus casillas.

Cuando un Invitado No Cae Bien

Me cago en Sarkozy. En las últimas semanas he visto tantos rumanos por mis calles, que he decidido atajar el problema de raíz: me he pillado un billete de Ryanair y me he plantao en su país con una botella de Mistol para limpiarles los cristales del coche, agazapado tras los semáfaros más insospechados.

Pero necesitaba ganar unas perrillas extra para poder trajinarme a unas putas autóctonas de 13 años. Si lo hace Fernando Sánchez Dragó, ¿por qué iba yo a ser menos? Así que ni corto ni perezoso, asistí como público a un programa de la televisión nacional, cuyo plató parecía la nave del misterio de Cuarto Milenio. Sin embargo, el decorado no estaba tan currado como el de mi querido Íker...






"Y el polvo vuelva a la tierra de donde procede."
Eclesiastés 12:7

Especial 200: ¡Desnudemos a las Famosas!

El próximo que diga que aquí no curra nadie, se va a tomar por culo, ¿estamos? Si hace unas semanas inaugurábamos Los Descuidos de Lord Pezón, hoy damos un paso más allá y nos atrevemos con algo más que escotes anónimos. Qué leches, con mucho más.

¿Os acordáis de la iniciativa 'Desnudemos a una Mora' que emprendimos con gran éxito este último verano? Pues para celebrar que acabamos de superar los 200 posts, hoy os vamos a conceder un deseo: despelotar a las famosas más potentes y deseadas del momento. Si tuviéseis que elegir a una sola presentadora famosa de televisión a la que desnudar, ¿en quién pensaríais? Os damos unos segundos más para meditarlo antes de seguir bajando... ¿Ya?

Pues no se hable más: ¡os lo habéis ganado, choceros!

Sí, amigos, este es nuestro regalo bicentenario: las tetas de Sara Carbonero al descubierto. La pobre trabaja tanto, que se ha olvidado de ponerse su blusa verde, y con las cosas del directo, ha tenido que salir al aire... literalmente. Pero esto no es todo, porque aún os hemos traído más material; ¡hagamos un zapping por las mejores pechugas de la tele!




Cristina Lasvignes dejó la radio para chupar cámara y alguna que otra polla con tal de mantenerse en antena (3) durante dos años, con una audiencia de risión. Al menos nos dejó este regalito para que guardásemos un buen recuerdo de ella... tal cual vino al mundo.




Todos sabemos que Carolina Cerezuela es gilipollas perdida, pero no íbamos a permitir que nos ocultase lo que tanto ha enseñado a sus jefes para conseguir un papelucho en la difunta Camera Café (qué asco de serie sin gracia, por cierto).




Otra que se dejó la rebequita en el camerino fue Michelle Jenner (mi musa personal), cuando se pasó por el plató de El Hormiguero. Pablo Motos reaccionó ante semejante estímulo como sólo él sabe: sacando la guitarra y cantando el Torito Bravo, para lucir su complejo de inferioridad y demostrarnos a todos que sabe tocar... como el culo (o codo).

Y hasta aquí la carnicería televisiva más esperada del año, que se convierte de aquesta manera en nuestra publicación #201. Y no os preocupéis por lo que os hayan podido contar algunos desocupados: ¡La Choza seguirá abierta por mucho tiempo, y seguís estando invitados!

Para Comerte Mejor

No entiendo mucho de publicidad, pero si algo he aprendido de los anuncios de DIESEL, es que la industria pornográfica y la moda no tienen por qué estar reñidas. Este explícito cartel lucía en las estanterías de El Corte Inglés de la Castellana de Madrid hace apenas unos días.



Esto sí que es una campaña efectiva. Me entró tanta hambre que me abalancé sobre los vaqueros de los estantes para morderlos y mascar sus sabrosas fibras. Suerte que las perezosas marujas que los grandes almacenes contratan como dependientas no portan vaqueros durante sus horas laborales, pues podría haber tenido algún problema con la seguridad del centro.

La Erótica del Poder

Nuestro querido amigo Lord Farquaad, incansable seguidor de la actualidad política española, nos puso sobre la pista de la portada del diario LA GACETA, en su edición de ayer. Cuál fue nuestra sorpresa al comprobar la euforia y el desenfreno con el que Alfredo Pérez Rubalcaba celebró su nombramiento como Portavoz y Vicepresidente primero del agonizante Gobierno de Zapatero.




Estudiando detenidamente la foto, resulta difícil adivinar qué es lo que provoca tamaña reacción de placer incontenible al nuevo hombre fuerte del ejecutivo socialista, si bien sospecho que no tiene nada que ver con la situación de nuestro maltrecho país, que atraviesa tiempos duros. Comentaristas políticos carentes de educación alguna podrían atreverse a apuntar que más bien tiene algo que ver con su maltrecha polla, que también parece estar atravesando momentos duros...

Nos asalta la duda de quién puede ser la coqueta dama que se ocupa de reportarle tanto placer al señor Rubalcaba. Me inclino a pensar, por las dimensiones de las posaderas y las raíces desteñidas de su cabello, que la presunta Monica Lewinski española no es otra que Bibiana Aído, dispuesta a "igualar" las cosas después de que la enchufaran en la cartera de un Ministerio esperpéntico, mediante una compensada devolución de favores.

Pese a la baja calidad de imagen, se acierta a leer en el pie de foto la siguiente frase: "Vale lo mismo para un roto que para un descosido: para 'matar' a ETA con el GAL o negociando con ella." Me pregunto yo si ETA no es la única PUTA con la que negocia este caballero, y si por lo menos tendrá la deferencia de hacerlo de forma más discreta de ahora en adelante. Por eso de no ofender a las víctimas, que bastante han tenido ya.

Muchas gracias, Lord W. Farquaad, por sacar a la luz esta simpática portada, ¡La Choza sabrá recompensarte!