Sorpresa de Fin de Curso

Amigos que os rebozáis en La Choza cada día, mayo ha sido un gran mes repleto de temas, vídeos e imágenes para mear y no echar gota.

Dictadores desubicados, nuevas musas para nuestra colección, funerales inesperados, caras rotas con razón, niños que presumen de ir fumados, el payaso que destrozó Eurovisión (y el lunático que saltó al decorado), Pérrez con su nueva observación y un surtido de mórbidos variados, ¡cómo no!

Estos han sido sólo algunos de los temas que nos han hecho llorar de risa y reír de llanto, pero las grandes historias necesitan acabar con un broche de oro, con esa guinda sobre un pastel de nata o esos fuegos de artificio que despiden las fiestas patronales. Y eso es justo lo que os traigo hoy para cerrar un mes que por mayo era, por mayo, cuando hace la calor, cuando los trigos encañan y están los campos en flor.


ELLA fue nuestra madrina hace casi cuatro meses, cuando reactivamos el blog con más fuerzas que nunca, y tras todo este tiempo de letargo, esa mujer, la única, la irrepetible... HA VUELTO a las andadas. ¿Sabéis ya de quién se trata? ¿Aún no?

Pues esta pista será definitiva: nos enseñó cómo se solucionan los problemas informáticos en riguroso directo... y esta vez lo va a hacer también con los más arcaicos: la imprenta. Tomad papel y boli, abrid bien los ojos y subid el volumen.

Recibamos a nuestra auténtica musa como se merece... Damas y caballeros, aquí llega: ¡Curri, como nunca la habíamos visto!




El mejor regalo de Fin de Curso. Y ahora... ¡que empiece el verano!

Tragedia Hinchable

Hoy estoy profundamente apenado. Desde luego, hay gente capaz de hacer mofa y befa de la más triste desgracia. Es espantoso ver cómo existen personas con la frialdad suficiente para convertir una de las mayores tragedias de la historia en un motivo de diversión.

Es tal la indignación que siento, que no he podido evitar tomar una fotografía de esta atracción de feria de pésimo gusto; un cruel divertimento que raya en lo inhumano, para el disfrute de personas huérfanas de escrúpulos y de la más mínima sensibilidad.

En fin... creo que sobran las palabras. Sólo puedo decir que en los tres años que llevo escribiendo en este blog, es la primera vez que se me forma un nudo en la garganta al comentar una imagen, y mira que he visto cosas fuertes en este tiempo. Espero que los responsables de esto puedan conciliar el sueño, y les deseo que jamás tengan que pasar por algo tan terrible como el hundimiento del Titanic, donde perecieron miles de inocentes, incluidos niños y mujeres. De verdad que es para plantearse qué clase de mundo hemos creado.

Aunque pensándolo bien, la verdad es que debe de ser la puta caña tirarse por esa popa para aterrizar en esas olas tan mulliditas una y otra vez. ¡Es el tobogán que todo niño y adulto podría soñar! Joder es que tiene que ser divertidísimo. Me están dando unas ganas de meterme ahí y pasarme toda la tarde parriba y pabajo... ¡No me iban a sacar ni con aguarrás, te lo digo! ¡¡¡ARRRGH yo quiero eso!!!

Bueno, mejor quedaos con la primera parte del texto, ¿ok? Adiós.

Una Breve Definición de Karma

Tranquilos, no vamos a hablar de Karma Chacón, sino de algo igual de invisible: aquella energía metafísica que actúa como ley cósmica de causa-efecto, según los actos que cometamos en esta vida. Para las religiones dármicas, nuestras acciones serán recompensadas o castigadas en una vida futura a través de la reencarnación.

Sin embargo, a veces no hace falta esperar tanto...



Basta con una reencarnación facial en un buen hospital quirúrgico. Mientras el locutor se dirigía a cámara con el fin de realizar un vídeo para un proyecto, este malogrado espontáneo quiso sabotear la grabación a base de burlas y escarnios. Para más inri, cuando el tío se pega la leche, se ve que está a punto de hacerle otra putadita al tipo de negro que sube las escaleras.

Y encima, el inocente locutor, totalmente ajeno al episodio kármico, ¡va y se da la vuelta para socorrer al burlador burlado! Ahí está la diferencia entre la gente hijaputa y las buenas personas. Así que, siguiendo las leyes del karma, seguro que cuando este buen hombre se reencarne... acabará representando a España en Eurovisión.




Esto fue lo que ocurrió anoche ante los ojos de toda Europa, aunque el castigo que recibió Jimmy Jump (el catalán que saltó al escenario) fue Algo Pequeñito... si lo comparamos con el del primer vídeo. Los dos tienen mucha cara, pero al menos este la conserva.

Las Musas de... ¡Michael Bay!

Señós y señás, el director de explosiones Michael Bay ya tiene a la sustituta de Megan Fox para la tercera parte de Transformers. Como algunos ya sabréis, el cineasta ha decidido prescindir de sus servicios tras aguantar con paciencia las perlas que han salido de su tórrida boquita desde que se cree la reina de Saba.

Llego a ser yo el pringao de la flor y me desempadrono de mi ciudad.

Resulta que Megan Zorra/Fox puso verde a Michael por su forma de dirigir, e incluso llegó a compararlo con Hitler, que era un señor que dictaba cosas, como un profe de Lengua pero sin notas. De aquesta manera, la única actriz que ha sido capaz de destronar a Angelina Jolie de nuestros sueños húmedos hasta hacerla parecer una vieja, se ha ganado a pulso su finiquito. Por tocahuevos.

Así se puso Angelina cuando le robaron el puesto. Oye, pues me da hasta penuria.

Según se cuenta, desde que Michael Bay la catapultó a la fama con Transformers junto a ese adefesio gitanil con pinta de Jonas Brother llamado Shia Labeouf (aún no entiendo qué puñetas han visto en este moricón -árabe homosexual- con apellido de ladrido), la Megan se ha vuelto aún más creída e insoportable de lo que ya era. Quienes han trabajado con ella dicen que es más tonta que un presentador del Llama y Gana. Y doy fe de ello porque fuimos juntos al insti.

Pelillos a la mar, imagino que estaréis ansiosos por conocer a la nueva musa del cine de acción transformista, ¿no? Pues hala ya no la pongo. Jejeje que es coña hombre, sólo era para amenazar un poquillo (o avisar, para los de Pitis). Pues quedaos todos con su nombre: Rosie Huntington-Whiteley -es por si lo pierdo-. Como Rosi de Palma pero con apellido compuesto y sin cara descompuesta.

A sus 23 años británicos, ha sido modelo para Victoria's Secret y entre otras, ha ocupado la portada de la revista Vogue, como Mª Teresa Fernández de la Vega. ¡Os presento a la nueva Megan Fox!

- Eeeeh... sí, hola, venía por lo de la entrevista. ¿Es aquí?

Vale, está muy buena y todo lo que queráis, pero en mi humilde opinión de soberbio, Megan no tiene rival. Y no sé si al final va a salir perdiendo la película con este pique de Michael Bay. ¿A vosotros qué os parece? ¿Da la talla Rosie o vamos a echar de menos a Foxy? Lo veremos el 11 de julio en cines, y espero que las tetas también sean en 3D.

El caso es que la nueva chiquita esta me recuerda un poco a Carla Bruni de joven, a la que por cierto un día nos llevaremos al catre, aunque con el permiso de Sarko, sí.
Qué le voy a hacer... ¡me gustan sus domingas!

Retratos de una "Obesión"

Después de comprobar cómo la obesidad de un niño indonesio puede quedar nublada por su adicción al tabaco, nos vamos a la otra punta del globo para ver qué tal dibuja este bohemio retratista a la luz de un agradable día en des boulevards de La France.


Oh la lá!! El muy cabronazo ha sabido captar la esencia de semejante bodegón mejor que el mismísimo Matisse. Pero es que además es un valiente, porque me estoy imaginando la reacción del padre al ver el resultado final: pagar el doble y comprarle un algodón de azúcar a la pequeñuela. ¡Ah oye y feliz viernes a todos!

Las Autoridades Sanitarias Pueden Seguir Advirtiendo

...Pero por mucho que lo hagan no conseguirán que renunciemos a los pequeños placeres de la vida. Y si no, que se lo digan a este pequeño bastardo, que sabe como gastárselas con los matones sanitarios, haciendo caso omiso de sus fatídicas recomendaciones.



¡Pa' que aprendan! Nuestro amiguito parece estar cansado del torrente de amenazas fatalistas y del spam sanitario que ha inundado las cajetillas de tabaco, mientras que el Estado se sigue lucrando veladamente a través de los impuestos indirectos asociados a su consumo, llegando a recaudar más del 1% del PIB anual (¡¡!!) gracias al tabaquismo de sus ciudadanos.

Esta es, curiosamente, la misma cantidad que se le adeuda al sr. Ruíz-Mateos, cuyo expolio por parte de la Administración González vamos a tener que financiar todos los contribuyentes... mientras nuestro ex-presidente sevillano se fuma un puro en su palacete marroquí, donde no creo que le salgan muy caros sus vicios.



Lástima que a nuestro joven protagonista no le hubieran dado una camioneta, pues estoy seguro de que no habría dudado en ponerse al volante para tumbar aguja por las carreteras secundarias mientras consume ingentes cantidades de alcohol del biberón, demostrándole así a la DGT que el invento de los puntos y la ingeniería social nunca conseguirán domar un alma libre y temeraria.

Arrendadores Gilipollas

No es fácil vender una casa en estos tiempos tan dificultosos, que diría un latino, pero parece que hay gente a la que le mola el riesgo. Mirad cómo anuncian estos lumbreras la puesta en venta de su finca. Todo un caso de publicidad encubierta.

Haz clic para ampliar... si es que sirve de algo.

Hemos tenido que aplicar un zoom óptico 10:1 para poder atisbar el papel del tamaño de un kleenex que yace pegado a esta ventana, cuya tipografía en Arial 8 parece formar las palabras SE VENDE finca rústica, aunque bien podría poner SEMEN DE pinga mustia, pues tampoco se iba a notar.

Barajamos por tanto dos posibilidades: o los habitantes de Santos de la Humosa tienen la mejor vista de la nación, o estos arrendadores acaban metiéndose sus 24.000 metros cuadrados de finca por el culo. ¡Con lo eficaz que sería anunciarse en un vertedero municipal!

Dato: Hemos borrado los últimos dígitos del número de teléfono, para que nadie se pase la noche llamando para mofarse... o para comprar la finca. De todos modos, dudo que pudiérais verlo con vuestros primitivos ojos humanoides.