El Príncipe de la Comedia

Repasando las últimas entradas del blog he advertido, no sin asombro, que Wakanover ha tomado la delantera y lleva publicados muchísimos más posts que yo últimamente. Aunque sospecho que no me habéis echado de menos, cretinos desagradecidos, mi ego me impulsa a teclear de forma furiosa hasta recortar la distancia que nos separa.

-¿Y qué nos traes hoy, Robster?
-¿Qué te tengo dicho? Tú a callar, aquí soy yo el que hace las preguntas, Norma. Y más vale que bestialices este artículo cuando termines de leerlo.

Eh, perdón, a veces me dejo llevar por el síndrome Frade. ¡Menudo pájaro! -Pero lo de marcar esto como Bestial iba en serio-. Desdoblamientos de personalidad aparte, hoy os tengo preparado un viaje en primera clase por los siempre floridos caminos de la nostalgia, así que abrochaos los cinturones, que no tengo el carro asegurado.

Recientemente pudimos visionar en este blog una de las actuaciones más desternillantes del Rey indiscutible de la comedia: Jim Carrey. Con permiso de Groucho Marx, -que precisaría un género propio para poder ser clasificado- Carrey pasará a la historia como el hijo de puta más gracioso de la historia del cine/televisión. ¿Alguien podría apuntar a otro actor que haya sido capaz de tomar el relevo? No. Porque simplemente no lo hay, ni creo que llegue hasta dentro de mucho tiempo. Con decir que Adam Sandler es lo que más se aproxima hoy en día...

Los juicios temerarios y precipitados como el que acabo de dictar siempre fallan, y este no es ninguna excepción, ya que me estaba dejando en el tintero a otro GIGANTE del humor. Si Jim Carrey se ha erigido como el Rey de la comedia, no es difícil imaginar quién es el príncipe. ¡Pues claro! ¡El Príncipe de Bel-Air!


Will Smith, en el papel del Príncipe de Bel-Air, llegó a ser uno de los personajes más cachondos que se han plantado delante de una cámara de video. Eso sí que era una serie desternillante. A diferencia de otras series afro-americanas, como "Family Matters" -Steve Urkell y cía.- la serie pivotaba sobre actores solventes con Will Smith como referencia, que nunca defraudaba. Incluso si la serie no os gustaba, -al fin y al cabo, los capítulos no siempre estaban a la altura de las aptitudes de su protagonista- no podéis negar que tenía unos golpes humorísticos sublimes. ¿Quién puede decir que no se ha descojonado delante del sofá en la merienda cuando emitían esta serie en los 90?

Por desgracia, las secuencias más divertidas que recuerdo de esta serie o no han sido subidas a youtube directamente, o se encuentran en inglés, lo cuál no creo que sea mucho impedimento ya que seguramente Wakanover es el único que va a leer esto. Os dejo un fragmento en V.O de los más divertidos que he encontrado, y si no os termina de convencer, os sugiero que sintoniceis antena.neox por las mañanas algún fin de semana antes de Los Simpson.




Sirva este artículo como homenaje a Will Smith y a toda su carrera, que se merece todo nuestro respeto, no sin antes lanzar una advertencia LAPIDARIA; Will, aléjate del enano mesiánico de Tom Cruise y no te dejes captar por la cienciología. ¡¡Tú No!!

¡Ah! Y en honor a la verdad he de decir que mientras terminaba este "artículo de pacotilla" me he dado cuenta de que efectivamente tambien me estaba dejando a otros grandes humoristas por el camino, tales como Rowan Atkinson o Sacha Baron Cohen, dos genios sin duda, pero que en cualquier caso no llegan a superar a Will Smith o a Jim Carrey. ¿O sí? Quizá se merezcan un artículo en el futuro...

¡Proletario y Parásito!

¡Bueno, bueno! ¡Que ya es viernes! Pero no os emocionéis, que mañana no. Aunque, eso sí, será sábado. [Acotación: prefiero no hablar del domingo]. Así que centrémonos en lo que toca y dediquemos -por fin- un post a Los Simpson, una serie que no necesita presentaciones.

En un futuro, elaboraremos un ranking con sus mejores momentos, que bien podrán incluir la brillante escena que hoy recordamos: El Show de Krusty se queda sin los derechos de Rasca y Pica, que se han pasado al programa de Gabbo. Pero no hay problema, los directivos de la cadena se han hecho con otra alternativa mucho mejor.

Con todos vosotros... ¡Proletario y Parásito!



ENDUT! HOCH HECH!

Momentos como este hacen que Los Simpson sean míticos, inmortales e insuperables en sus primeras 15 temporadas. Supongo que Robster estará de acuerdo conmigo.

Por cierto, una curiosidad sobre este capítulo: ¿sabíais que el papel del ventrílocuo Gabbo es una parodia/homenaje a una película de 1929 titulada 'The Great Gabbo', cuyo trastornado protagonista -al igual que en este episodio- acaba creyendo ser su propio muñeco?

Aquí la tenéis (clic botón derecho>abrir en nueva pestaña), para que no penséis que estoy borracho o hasta el culo de cocaína (que también).

El Discurso Más Incendiario

Hace poco más de un mes (¡joder, cómo pasa el tiempo, ¿no?!) asistimos a un polémico suicidio real acaecido en una boda rusa, que generó un debate interno en La Choza: ¿cuál es mejor: Babe: el Cerdito Valiente, o Babe 2: el Cerdito en la Ciudad?

Pues bien, después de una intensa dialéctica sin una clara inclinación de la balanza a favor de una de las dos opciones, os presentamos un nuevo suicidio en directo, aunque en este caso fue frustrado. Los culpables, los miembros del equipo de un programa de la TV italiana, que le impidieron a este apuesto invitado cumplir su objetivo: preparar un Flameado de Moe humano, o sea, quemarse a lo bonzo ante millones de televidentes.

En un momento de su intervención, el caballero anuncia que si no le dejan leer un papel (su testamento, imagino), se prende fuego de arriba abajo. Así de claro. Hombre, es un buen trato, ¿no? De tal modo, el individuo se saca una petaca de la sobaca, desenrosca la taponera como quien va a echar un trago de absenta... y sucede lo que vais a vislumbrar a continuación. ¡Un tipo incombustible!





Con qué naturalidad se rocía a sí mismo de fluido ígneo, ¿verdad? Me encanta el sonidito que produce el gasoil manando del frasquito. Dan ganas de bebérselo. Aunque más que bencina, me da que el contenido del bote era Burn, por los efectos que su portador pretendía causar.

ACTUALIZACIÓN:
Un momento. NO ME LO PUEDO CREER. ¡Ya sé quién es ese tío, llevaba un buen rato sonándome su jeto y no caía! ¡Es el Pelosucio de Cifras y Letras! ¡Antonio Elegido, el profesor de Lengua con más pringue y mierda petrificada en la mollera de toda la RAE!





Ahora lo entiendo todo: en cuanto una cadena extranjera le dio la oportunidad de salir un minuto de Cifras y Letras, aprovechó la mínima para no volver a su deprimente cubículo, de donde nunca debió salir. Siempre dije que este tío estaba quemadísimo, pero nunca sospeché que tanto.

Pues mire, Profesor, he hallado la palabra de nueve letras para usted: ANTICASPA. Úselo y verá cómo se le van esos brotes suicidas de la cabeza. Ah, ¡y que le den mucho aire por el fuelle! XD

Una Sociedad de Etiquetas

Con el permiso de Sony y su marca de televisores Bravia (muy buenos, por cierto), trasladamos el evocador eslogan "Colores... como nunca" al mundo de las pastas orientales y sus cada vez más variados e irresistibles sabores. La etiqueta que alguien fotografió en un supermercado aleatorio, puede dar buena cuenta de esta imparable revolución culinaria. Sabores... como nunca.

Una manera estupenda de conseguir que tu público objetivo se decante por tu producto. ¡Mira cómo no hacen fideos con sabor a coños, los muy espabilaos! Ahora bien, reconozco que si yo me encuentro con esto en el Eroski, soy el primero que se saca el teléfono móvil para llamar al 112, que es como lo tengo configurado para que se active la cámara. Porque estaréis conmigo; ¡¿quién puede resistirse a fotografiar ese precio?! ¡¡Está tirao!!

Y ahora... nos vamos de compras al H&M. ¡Quita, quita! Que sólo era una figuración literaria. Gracias a la pericia de Robster, tenemos el mejor testimonio visual de que las niñas de hoy en día y sus madres saben muy bien lo que quieren. Se acabó eso de pasarse dos horas buscando pantalones sin ton ni son por los pasillos. ¡Gracias, gremio de etiquetadores españoles!


A ver quién me explica a mí a quién se le ocurre rotular en el cartel de un expositor (visible a TODO el público), que una chica de 9-14 años es una niña. Por favor, ¡si con esas edades ya son todas unas mujercitas en/con toda regla!

En fin, menos mal que no lo ha visto Roman Polanski, porque se iba a pillar un buen rebote con ustedes, señores del H&M. Y con razón.

La Mejor Alternativa al Velo

Nos ha llegado un vídeo de los que desengrasan debates tan polémicos como el que en los últimos días ha suscitado Najwua, la niña musulmana de 16 años cuya ilusión de llevar la cabeza cubierta con un velo le ha sido arrebatada por las intolerantes y opresoras normas de un instituto occidental (bueno, de Pozuelo de Alarcón).

"La niña no puede dormir, está muy deprimida", dijo su padre en un conmovedor gesto de comprensión y complicidad para con su hija. Y no es de extrañar; la menor siempre ha querido llevar su hiyab voluntariamente, como todas las musulmanas desde que tienen su primera regla. Con 12 años ya poseen un profundo conocimiento del Corán y ellas mismas deciden envolverse la cabeza con el velo, sin que ningún hombre se lo imponga.

Así pues, el martes pasado, cinco de sus compañeras se solidarizaron con Najwa poniéndose el favorecedor hiyab en el 'cabolo' a la entrada del instituto. Eso sí, al acceder al aula, donde ya no había cámaras de TV, se lo guardaron en sus mochilas junto a sus peines del Blanco, sus diademas del Zara y sus cosméticos de Juteco.

Sin embargo, paralelamente a estas admirables señas de confraternidad en torno a las democráticas costumbres islámicas, otro grupo de jóvenes féminas ha iniciado un movimiento de contra-apoyo para solidarizarse con aquellas otras chicas que sí osan desvelar sus cabelleras por el mundo con total impunidad, sin respetar los códigos de convivencia, libertad e igualdad que promueve la religión islámica.

La moza que vais a ver, se atreve incluso a ofrecernos un sugerente striptease para animar a las mujeres del islam a que sigan luchando por el reconocimiento de sus derechos humanos con la misma firmeza que han demostrado en los últimos siglos.

Pero cuidao: como reacción a esta peligrosa contracorriente de disidentes paganas, algunos musulmanes han instalado en ciertas habitaciones de sus casas un complejo sistema de imanes (los que repelen) ideado por un acomplejado grupo de imanes (los que repelen), para poner fin a este ofensivo libertinaje que está imperando en las vidas occidentalizadas de sus hembras. Que para algo son de su propiedad.

Nota: No le hemos censurado el pelo a la chica pero sí las tetas, para comprobar en una proporción mínima lo que debe de sentir un cristiano en un instituto de cualquier país islámico.

Pues hale, a disfrutar de un estupendo striptease integrista, digo integral. Perdón, debe de ser la costumbre.



Una solución aún más infalible que la Sharia. Vamos, ¡este sistema oculta a las mujeres mucho mejor que el mismísimo hiyab!

Sin duda, una Danza del Vientre Plano como Alá manda, y no por el primer minuto de vídeo, donde aún no le ha sido aplicada la aplastante dieta de choque a esta hereje del siglo XXI (espero que nadie se ofenda por usar números romanos).

PD: Si queréis vivir entre nosotros, evolucionad de una puta vez.

Pesadilla Informática

Hay veces en las que un hombre se ve obligado a tomar una decisión trascendental en su vida, pero algunas de esas veces, tal necesidad puede llegar a convertirse en la más fatídica disyuntiva.


Sentimos no poder mostraros el desenlace de la tragedia. Pero como reza la Ley de la Informática, "hay cosas que es mejor dejar estar... y pillar otro CD virgen de la estantería".

Bandas Sonoras Épicas: Cuando Muere un Mito

Hola hijos de puta. Perdón, he sido demasiado impulsivo. Hola amigos. Así está mejor. Hoy inauguramos una nueva sección: Bandas Sonoras Épicas, pero antes quisiera disculparme por haber empleado el calificativo "amigos". Si alguien se ha ofendido, lo retiro.


Empecemos a deleitar nuestros oídos con una de las bandas sonoras más maravillosas que ha concebido el mundo de los videojuegos. Pero antes, una revelación. ¿Queréis saber cuáles son los dos compositores videojueguiles que más he idolatrado toda mi vida? Me da igual, los voy a decir igual: el japonés Koji Kondo -legendario compositor de Mario y Zelda-, y el británico Harry Gregson-Williams -por el glorioso tema principal de Metal Gear Solid 2-.

Anda mira, ¡pero si éste es precisamente el elegido para nuestro primer homenaje musical! Entre otras razones, por transmitir con maestría la grandeza, el heroísmo y el sentimiento patriótico de un juego que parecía creado para esta partitura, y viceversa. Subamos por tanto el volumen del computerizador y recordemos aquella épica intro. Seguro que a más de un nostálgico se le hace el coño agua...


¿Qué os decía? Acojonante, ¿eh? Pues hala, así de bien habría quedao el artículo, me iba yo a dormir y dejaba esto actualizadito pa empezar bien el finde... pero me temo que no va a ser asín.

Sí obstante, seguro que muchos de vosotros (un máximo de 2) lleváis un rato preguntándoos por qué he titulado esta entrada con la melancólica frase "Cuando Muere un Mito". Bueno, pues porque hay una segunda parte, y porque me ha apetecido. Os confesaré algo: cuando empecé a investigar sobre esta memorable pieza de Gregson-Williams, lo último que esperaba era encontrarme con una decepcionante sorpresa.


SPOILER EMOCIONAL: Sintiéndolo en el alma, la melodía que acabáis de escuchar... es un plagio. Al menos esa es mi impresión tras escuchar las notas de un compositor ruso llamado Antoine Gilipollas Caraculo, digo Georgy Vasilyevich Sviridov. La pieza en cuestión, titulada The Snowstorm ('tormenta de cocaína' o algo así), fue compuesta en 1975. Sviridov murió en el 98. Y justo unos meses después, Gregson-Williams compuso el sonado tema para Metal Gear. Podéis escuchar los dos pinchando aquí, y juzgar vosotros mismos. Para que no se vaya la página a tomar por mierda, haced clic derecho sobre los links, y pulsad 'abrir en nueva pestaña'.

Figuraos cómo se sentiría Hideo Kojima, padre de Metal Gear, cuando descubrió que el célebre tema principal de su mejor creación no era sino una copia 'reinterpretada' por el músico al que había pagado una millonada por componerlo. ¿Os imagináis la cara se le quedaría a Kojima en ese instante? ¿Y por qué no la vemos directamente? Claro que sí, ¡esto es La Choza, muchachos!



Menudo OWNED, macho. Un momento comparable al día en el que Lisa Simpson descubre que Jebbediah Springfield, histórico fundador de la ciudad, no fue más que un farsante. Eso sí, la encerrona que le tendieron los de esta revista rusa a Kojima es una PUTADA. ¿No podían habérselo comunicado de otra forma? En fin, esto ocurrió en 2006, y a partir de entonces, Konami decidió retirar la pieza musical de los trailers del juego, de sus versiones portátiles, y de Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots, donde no hay ni rastro de ella.

Fuera como fuese -por cierto, hoy como fuera porque no tengo comida en casa-, me pongo en la piel de Lisa cuando está a punto de revelar a todo el pueblo la cruda realidad que se escondía tras el mito. Justo cuando voy a gritar a los cuatro vientos que Gregson-Williams es un impostor, de pronto contemplo los millones de ilusionados y agradecidos rostros que ha dejado su obra (original o no), y en un último hálito de indulgente compasión, proclamo con la misma certeza que Harry Gregson-Williams fue, simplemente...

GENIAL.