Una Máquina Revolucionaria

En los inicios de cierta cadena de televisión, la emisión en directo de un programa deportivo llamado Sport Center acuñó sin saberlo un nuevo término universal: LOPETEGUI, en honor a su descubridor.

Con motivo del Mundial 2006, el señor Julen Lopetegui creó una máquina revolucionaria, capaz de realizar complejas tareas simultáneas. En sus propias palabras, "un invento preparado, sobre todo, para explicar y aclarar conceptos futbolísticos Patxi".

Pero como él mismo apuntaba, "evidentemente, esta máquina es multifuncional", y entre sus múltiples aplicaciones, se encontraba la que vais a contemplar a continuación, gracias a un avanzado sistema de radiaciones electromagnéticas.



"Lopetegui. m. Mareo, desvanecimiento, pérdida momentánea del conocimiento, tratando de divertiros y de divertirnos, por supuesto."

¿No queríais sorpresas? —dice el cachondo del presentador, mientras se pasa 8 segundos chupando cámara hasta que atiende al inventor—. Pues hombre, alguna que otra se agradece en un Mundial, ¡pero ver a un tío en pleno jamacuco no era una de ellas, Patxi!

Por cierto... ¿me lo parece a mí, o la Máquina Revolucionaria no es más que una PUTA TELE?

Polanskizada

Le puede ocurrir a cualquiera, sobre todo si aún acude al colegio.

En fin... ¡cosas de Roman!

Los Sabios Consejos del Profesor Pérrez

Queridos lectores de todo el mundo, es un orgullo para nosotros presentaros una nueva sección. Para su elaboración, contamos con un nuevo colaborador de auténtico lujo, el Profesor don Francisco Pérrez Gracián, al que llevábamos varios meses intentando convencer para formar parte de este ambicioso proyecto.

Profesor en Psicología y Pedagogía, es también Licenciado en Criminalística por la Universidad de Navarra y le avalan cuatro años de experiencia en la Policía Científica portuguesa. Marchó a vivir a Buenos Aires, donde impartió clases de Psiquiatría Forense y fue Director de Investigación del IDAES (Instituto de Altos Estudios Sociales).

Hace apenas dos años, se trasladó de nuevo a España, donde sigue dedicándose a la docencia en diversos ámbitos de la Sociología, y actualmente se encuentra inmerso en la redacción de un libro sobre Comunicación Política y Modelos de Análisis Demográfico.

Con semejante currículum, su participación en La Choza es un auténtico honor, que enriquece el caché cultural de nuestro humilde blog. Por último, quisiéramos agradecer al doctor José Cabrera Forneiro su inestimable ayuda a la hora de facilitarnos el primer contacto y las posteriores conversaciones con el Profesor.

Sin más dilación, os dejamos con la primera entrega de Los Sabios Consejos del Profesor Pérrez.

Conductores de Electricidad

Un conductor eléctrico es aquel cuerpo que, puesto en contacto con un cuerpo cargado de electricidad, transmite ésta a todos los puntos de su superficie. Generalmente, los mejores conductores son los metales, sus aleaciones o los compuestos con electrones libres, que permiten el movimiento de cargas.

Esa es la teoría de la Conductividad eléctrica, pero nosotros hemos querido ir más allá y llevar a cabo un experimento científico para comprobar si existen nuevos y más eficaces conductores que, aparte de los citados, no sean el grafito, las soluciones salinas o cualquier material en estado de plasma.
Pues bien, el resultado de nuestra investigación es del todo revelador. ¡Poneos las gafas de protección, chicos!



Conclusión: Sorprendentemente, de nuestra investigación se colige que las conductoras con tangas horrendos canalizan mucho mejor el flujo eléctrico. Más aún si además son gordas histéricas.
Todo gracias a un pequeño invento llamado TASER, que se ha convertido en el juguete favorito de la policía norteamericana, y del que pronto tendremos más noticias. Aunque cualquiera podría confundirla con la pistola de protones que utilizaban los míticos Cazafantasmas...

Como diría Homer, ojalá yo tuviera una mano de mono... digo un taser de esos.

La Parábola del Pederasta Prófugo

Después de haber sido testigos del insubsistente respeto que los ciudadanos rusos profesan por su propia vida, os proponemos que dirijáis ahora vuestras miradas a otro caso más curioso si cabe, protagonizado por un conocido y reputado pederasta, también soviético en sus años mozos, que lo que no respetó fue la libertad sexual de una niña de 13 años.

Y no lo decimos nosotros, si no la justicia californiana, que CONSIDERÓ PROBADO que Roman Polanski ofreció un peligroso cocktail de champán y drogas sedantes a la joven Samantha Gayler, de 13 años, a la que luego obligó a practicarle sexo oral, penetrándola y sodomizándola sin hacer caso a sus desesperadas súplicas. Con el proceso penal todavía en marcha, y poco antes de ser dictada la sentencia, Polanski, que se encontraba en libertad bajo fianza y se temía una prolongada condena a prisión, tomó un vuelo sin retorno hacia Europa, uniendo así los apelativos de cobarde y prófugo al de pederasta, que ya nadie podrá borrar de su curriculum.


Se da la circunstancia de que Roman Polanski, además de un repugnante pederasta y un prófugo de la justicia americana, es también un célebre director de cine, que ha cosechado un gran éxito en las taquillas y en la crítica con películas como La Semilla del Mal o El Pianista, hasta el punto de haber sido premiado con un Oscar a la mejor dirección.

Es por esto que su caso ha tenido un enorme impacto mediático –del que nos hacemos eco en La Choza- y no han dejado de llover declaraciones del showbiz y de los sectores librepensadores del circo del espectáculo en general, abogando por este efebofílico y vomitivo personaje, argumentando que el tiempo transcurrido desde los hechos (más de 30 años) y los méritos artísticos del director judío son motivos suficientes para dar carpetazo al asunto. Sus defensores también insisten en la importancia de que Polanski obtuviera el perdón público de su víctima en 1994, la cual llegó a pedir que se archivara el caso, pero parecen pasar por alto que estas declaraciones casualmente llegaron después de haber recibido una indemnización compensatoria por valor de medio millón de dólares.


Veamos si lo he entendido… si alguien emborracha, droga y viola a una niña pequeña, nadie discute que deba cumplir su pena en la cárcel, pero si es un director famoso quien emborracha, droga y viola a la misma niña, luego huye de la justicia y consigue reunir el dinero suficiente para pagarle una indemnización millonaria, su responsabilidad penal desaparece por arte de magia. Pues no, mira, a mí hay algo que no me cuadra.

Si ha pasado tanto tiempo desde que este violador pervertido corrompiese a una menor es porque lleva más de 3 décadas huyendo como un conejito asustado por el viejo continente, burlándose de la justicia americana. Si ha obtenido el perdón de su víctima es porque ha comprado sus palabras a golpe de talonario, ¡Cómo si todo el dinero del mundo pudiera cambiar lo que ocurrió! Y si alguien ha llegado a creer que su profunda sensibilidad y sus películas sobre el holocausto (todo un ejercicio de originalidad, siendo él judío) deberían hacerle merecedor de un trato privilegiado, que me diga si les gustaría que Martin Scorsese drogara y emborrachara a su hija para cepillársela de todas las formas posibles con total impunidad.

Por suerte las autoridades suizas han detenido a este peligroso criminal, y todo apunta a que deberá comparecer ante la justicia americana. Roman Polanski, la huida termina aquí. La "semilla de la justicia" ha acabado por germinar, y te sentarás en el banquillo para escuchar la condena que deberías haber cumplido hace ya mucho tiempo.

Una Boda y Un Funeral

Noticia de última hora.
Sentimos rebajar el tono humorístico por esta vez, pero acabamos de recibir las imágenes de un trágico suceso que está dando la vuelta al mundo.

La escena tuvo lugar en Rusia, el pasado 12 de diciembre, durante el banquete de una boda. En el transcurso del tradicional brindis, uno de los invitados se dispuso a hacer un "truco de magia" con una pistola (una IZH-79-9) para emular el peligroso juego de la Ruleta Rusa (tendrían que haber celebrado la boda en Liverpool y haber jugado al puto escondite inglés, como todo el mundo). El tambor del revólver estaba supuestamente descargado.

Pues bien, uno de los comensales le siguió el juego al típico rey de la fiesta y acabó sucediendo lo que vais a ver a continuación, todo ello ante la mirada estupefacta de los novios y demás convidados. (Rapidito, que el vídeo tiene pinta de ser censurado en breve).



La víctima fue hospitalizada, y actualmente se encuentra en estado muy grave, con daños cerebrales y parálisis. El "mago", que fue inmediatamente detenido, ha afirmado que "sólo quería realizar un truco" y que "esperaba muchos aplausos".

Hombre, si el truco consistía en hacer desaparecer a un voluntario del público, la verdad es que el tío es mejor que Copperfield. Aunque me da a mi que este no debió de leer en las instrucciones de Magia Borrás que la gracia está en que el truco no se note.

Quien opine que el matrimonio es un suicidio, quizás ahora vea reforzada su teoría. Por contra, las parejas que se dispongan a celebrar sus bodas de plata, pueden aprender de los rusos y celebrar las de plomo, que salen más baratas y los invitados se piran antes de la cena.

En fin, que se mejore este pobre hombre.
Bonus track: Y aquí un videoclip muy oportuno.

Las Musas de La Choza: Sonia Ferrer

Ha llegado el momento de estrenar una sección muy esperada en nuestro website, que ya ha sido reconocido como uno de los cien mejores blogs del mundo, según la revista Invención, en su edición matinal de los domingos a las nunca menos cuarto.

Se trata de la nueva sección Las Musas de La Choza, una cuidadosa selección de las presentadoras, actrices y modelos más potentes del panorama audiovisual español, elaborada conjuntamente por nuestros expertos Wakanover y Robster, a los que enviamos un fuerte autoabrazo.

Para dar comienzo a esta iniciativa, la primera elegida ha sido SONIA FERRER, un espectáculo escultural de belleza épica y proporciones praxitelianas, que se dio a conocer a nivel nacional como copresentadora del programa Gente, de TVE. Sin embargo, no es que se vea mucha Gente así por la calle.

La chiquilla tiene 33 años, habla inglés, francés y un castellano muy fluido. Además de presentadora, es acrtiz, modelo y estudió 6 años de ballet. Lo mismo me apunto a unas clasecillas.

Más que tierra, aquí de lo que se ha puesto perdida es de barro, aunque nuestras informaciones apuntan a que finalmente consiguió quitárselo a base de abundante agua.

En esta captura, la fotogénica Sonia tuvo que proteger sus ojos del Sol con un sutil gesto, aunque el Astro Rey prosigió emitiendo rayos ultravioleta como si tal cosa.

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Si queréis verla en movimiento, pinchad aquí para acceder a un hipnótico extracto del programa que presentó en Telemadrid el verano pasado. Lo bueno de esta sección es que necesita poco texto.

Esperamos que haya sido de vuestro agrado, y os invitamos a una próxima entrega de nuestras Musas choceras.
Nota: Las primeras fotos son cortesía de Interviú; a ellos se las hemos robado.