"Resplandeciente", la Peli Secreta de Kubrick

Deduzco que casi todos habréis visto esa obra maestra del cine de terror titulada "El Resplandor", basada en la novela homónima de Stephen King, y en la que Jack Nicholson interpretaba a un padre de familia atormentado por los fantasmas de un viejo hotel de lujo. Después de "El Exorcista", probablemente sea una de las cintas más terroríficas de todos los tiempos, pero prefiero reservar esa temática para Halloween.

Lo que seguramente no hayáis visto es esta versión alternativa del tráiler original. ¿Qué tal si El Resplandor hubiese sido una tierna comedia romántica, en vez de un escalofriante filme de terror psicológico?





Si existiese de verdad, Antena 3 se hacía bien rapidito con los derechos para emitirla un sábado en el 'Multicine'. Hay que ver lo que se puede conseguir con una buena música de fondo y unos cuantos planos sacados de contexto. ¡Que se lo pregunten a Pedro J! En fin, que me ha gustado esto de los re-tráilers; me da que no va a ser el último que veamos por aquí.

La Opinión de Paul Ink: Felipe González, el Hippy

Pues sí, parece que este mes hago doblete. Puesto que ya nos han presentado, entro directamente en materia. Hace un par de semanas, podíamos leer lo siguiente en la práctica totalidad de los diarios españoles:

"Felipe González propone legalizar las drogas para acabar con el narcotráfico".



Pues yo propongo legalizar la velocidad ilimitada para acabar con el tráfico de toda la vida.

Aunque si fuese él, también reclamaría la legalización de la corrupción y el terrorismo de Estado. No me extraña que quiera legalizar las drogas para poner fin al narcotráfico, tras saber cómo utilizó el dinero de los fondos reservados para luchar contra dicha lacra. Le importa mucho el narcotráfico al Señor X, y mucho más aún, las víctimas que provoca la droga. Nada más que decir sobre este hijo de la gran puta.

......................................"Un rojo de camisa azul"

Próxima Estación: Urgencias

Hola, chiquilines. Ante nada, disculpad la carestía actualizacional de estos penúltimos días, por la parte que me toca. Ya sé que no es excusa, pero he tenido mis motivos. Resulta que el miércoles me puse a pasar la aspiradora, en esto que de pronto descubro que la bolsa interior está llena. De polvo y escoria, imagino, porque de rupias ya te digo yo que no.

Entonces, cojo y me voy al Pryca de Villalba a por un recambio, porque el Caprabo de mi barrio está lleno de fétidos sudacas y el solo hecho de verlos hace que me se suba la bilirrubina. Bueno, pues fíjate si soy gilipollas que me entero de que 1, Pryca cerró a tomar por culo de años; 2, pasó a llamarse Carreful; y 3, ahora eso está más infestao de payos-pony que una mina chilena.

Total, que entre el calentón del momento, las prisas por salir de allí y la bolsa del aspirador a rebosar de mierda, acabé en la comisaría de Collado Villalba, y hasta hoy. Me salto lo de en medio porque mi pompis y yo no queremos protagonismo, así que sin más sonámbulo, vamos al lío.




Ya es oficial: el otoño ha llegado. Estación de alopecia arbórea y caminos sonrojados, que como un despertador recién comprado, nos arranca del nocturno sueño de verano para encauzarnos hacia el abismo invernal. Atrás quedan el pap-pap-americano, las tardes de chiringuito y el festejo regional; atrás queda un estío sofocado que nunca más se avivará.

Como tributo a este agridulce relevo, hemos improvisado un poderoso símil para despedir las vacaciones estivales como se merecen. En este caso, el otoño sería como un portero de discoteca playera, y el verano... como un guiri borracho empeñado en continuar la fiesta a toda costa, aunque sea llamando 'puta' una y otra vez al estoico otoño. Eso es un kamikaze y no Jesús Neira al volante. Pero mal que nos pese, sólo puede quedar uno... ¿Adivináis quién?





Al menos, el verano se ha ido como le correspondía: calentito. Quizá dentro de un año asistamos a un segundo asalto con distinto final. Hasta entonces, os invitamos a pasar los fríos Halloween, 20-N, Navidades y San Valentín a la lumbre de nuestra leña. Y si alguno de vosotros nos toca el escrotex más de la cuenta, prometemos ser tan pacientes como el portero de las supergafas reflectantes. Que por cierto, lo que daría yo por tener unas...

¿Ironía o Sinceridad?

¡¡Bien y bien y bien, queridos drugos!! ¿Creíais que os teníamos un poco olvidados eh? Cualquiera diría que llevábamos unos cuantos días en huelga... y en efecto, así ha sido. Por suerte los sindicatos y el Gobierno han llegado a un acuerdo y la acabamos de desconvocar. Ya solo faltan los últimos flecos de la negociación que permitirá que todos los bloggeros de La Choza tengamos SEGURO DENTAL. Y no porque Lisa necesite un aparato, sino porque queremos asegurarnos una dentadura perfecta que nos permita seguir riéndonos en la puta cara de esta sociedad enferma y resentida.



¡Y qué mejor forma de celebrarlo que con una curiosa foto antropológica! Bien será porque el muchacho de la foto no cree en la teoría de la evolución (a mi, por ejemplo, la de la gravedad no me convence del todo) o bien porque simplemente acaba de robar la camiseta de la tienda de la esquina, parece que hay algo que no termina de encajar:


............................."I DID NOT EVOLVE" - YO NO EVOLUCIONÉ.

Pues mira, no le sienta del todo mal. Un poco ancha por las mangas, pero nada más. ¿Qué os parece, choceros? (Por cierto, ya podía negociar con sus sindicatos su propio seguro dental...!)

¡Ah, casi se me olvida! ¡Gracias a todos por vuestras felicitaciones! y Wakanover; ¡Sí, parece que acabas de ganar en el juego de "a ver quién es el último en actualizar la Choza"!

¡¡FELICIDADES, Viejo Robster!!

Hoy es un día especial. Es el cumpleaños del periodista del corazón Aurelio Manzano y del tenista abandona-hijos Feliciano López, pero también el de alguien muy importante para La Choza. No me refiero a los sudacas que nos visitan cada día, sino a Mi Gran Amigo Joe, digo... ¡Robster!

Responsable de reactivar la maquinaria chocera hace siete meses, y autor de inolvidables artículos como 'Nachete Uriarte: Si Bebes, No Legisles', 'La Puerta Trasera del Nobel de la Paz', 'La Parábola del Pederasta Prófugo', 'El Pueblo de los Malditos', 'SINDEmocracia No Hay Libertad', 'El Juez que Sonreía Demasiado' o el polémico 'Marruecos, Perdón por Provocar', Robster nos ha regalado horas de inconfundible humor negro, sagacidad celtíbera y talento letrado (¡enhorabuena por ambos títulos!), que ya quisiera el Wakanover ese, que sólo sabe insultar.

Por todo ello, y en nombre de todos los choceros que en el mundo son, quisiera agradecerte tu colaboración desinteresada en esta anarquista comunidad, pero sobre todo, los años de leal amistad intercambiada, como si de naipes Pokémon se tratara. Como no tengo un duro y soy más tacaño que un judío barcelonés, espero aceptes este vídeo de cámara oculta como regalo de cumpleaños, en cuyo protagonista puedes verte reflejado, si así lo deseas. Así que me pido ser el negro.





En definitiva, que pases un día pistonudo en compañía de "los tuyos" (cómo odio esa expresión), y cuidao con la tarta, que un día vi en un programa de impacto cómo un pastelero hacía sus necesidades encima de la nata montada. Pero... un momento, parece que todavía hay algo más. Cómo se nota que estos de blogger manejan presupuesto; ¡te han dedicado una canción! Que la disfrutes, y que sirva para no olvidar nuestras auténticas raíces: el campo. Digo... Alfredo's Barbacoa. Pulsar flechas arriba/abajo en teclado para manipular el volumen.

Que sigas cumpliendo condena por la sentencia judicial de Garzón (ya sabes, aquello de las injurias), pero sobre todo, muchos más años de experiencia vital. Y que en La Choza lo veamos.

Tema: Lord Have Mercy on a Country Boy; Intérprete: Josh Turner

SuperGlue y Los Héroes de la Metrópolis

A ver, chiquitos, os cuento: hoy estoy un poco nervioso porque esta noche vuelve Íker Jiménez con la sexta temporada de Cuarto Milenio, y se me saltan las lágrimas de alegría por ello. Además, a las 22:15 echan Mystic River en la 1, una película ABSOLUTA que os recomiendo que no veáis, para que os la perdáis y así yo me crea mejor por haberla visto.

"Íker Jiménez del Oso". Quizá, una de mis mejores coñas hasta la fecha.


Pero vale, sé que debo centrarme, sé que estáis buscando risas, locuras y chismes que os liberen de los problemas consuetudinarios, y por eso mismo, hoy ampliamos nuestras fronteras a Российская Федерация (Rusia) para traeros un vídeo inédito en el resto del mundo, que nos ha parecido hilarante. Parece mentira que estos rusos sean los inventores del Tetris, y no sepan encajar situaciones como la que vamos a disfrutar.

Resulta que en las calles de la antigua Unión Soviética no existe la figura de ese tío-mierda al que llamamos parquimetrista o parquimetrero, y la regulación vial es bastante más permisiva que la nuestra. Esta falta de autoridad estatal ha provocado que un grupo de valientes ciudadanos decidan unirse para patrullar la urbe, a la caza de conductores que estacionan su auto donde les sale del pubis. Conozcamos el caso de...
El Infractor Rebelde.





Me entusiasma cómo se va poniendo histérico poco a poco, hasta que empieza a moverse erráticamente, como un perrillo acorralado por una jauría licántropa. Ah, y la idea de la pegatina indespegable me parece celestial; no se me habría ocurrido un sistema más dulcemente jodedor. Ojalá se pegase con igual fuerza esta moda justiciera entre nuevos ciudadanos dotados con el mismo arrojo... aunque les arrojen alguna barra de hierro de vez en cuando, como la que escondía este ruso en el maletero.

Y acabo con algo que llevo meses deseando decir: ¡Viva la Perestroika!

FamoS.O.S: La Pesadilla de Morfeo

Arranca la primera sección nueva del curso, dedicada a famosos en apuros, estrellas a las que la fama les ha salido más cara que espalda.

¿Alguno de vosotros piensa ser padre? No hablo de enviar el CV a una parroquia, sino de traer creaturas al mundo. Imaginad que tenéis una hija, una adorable niña a la que pagáis unas ropas, unos alimentos, unos estudios... hasta que un buen día se convierte en una bella mujercita. ¿Os habéis parado a pensar si seríais buenos padres durante esos primeros 18 años de vida?

Pues pensadlo otra vez, porque eso creía el actor Laurence Fishburne, conocido por encarnar a Morfeo en la trilogía Matrix o al sustituto de Grissom en CSI. Sin embargo, hace unas semanas, Lau pasó a formar parte del temido hall de los FamoS.O.S., al enterarse de que su hija de 19 años, Montana Fishburne, ya había elegido carrera... y mote artístico: Chippy D.

La benjamina de la casa se ha metido a actriz porno, chicos. He mirado si ofertan tal titulación en la Rey Juan Carlos para matricularme este año, pero lo más parecido que tienen es Periodismo. Así que esperaré a Bolonia, que las habitantes de un sitio con ese nombre prometen gastar buenos frontispicios.

El caso es que Laurence se pilló un rebote del quince, y ya ha dicho que no quiere saber nada de cómo montan a Montana. A la derecha vemos una reconstrucción de tan delicado momento pater-no-filial.

Así pues, cuando la nena le contó a papá que había decidido continuar el legado familiar zampando nabos negruzcos de dos metros de eslora, Laurence le lanzó este ultimátum de "Burne": "I'm not going to speak with you 'til you turn your life around."; a lo que añadió: "You embarrassed me." Aunque la que se va a quedar embarassed es ella como a algún mamotreto del rodaje se le atasque la marcha atrás en las tomas falsas.

Pero bueno, dejémoslo correr; lo más gordo es que la muy jodida ha utilizado el apellido Fishburne para abrirse mejores salidas profesionales y comerse el mundillo con más ahínco, sin importarle un pito que la reputación de su padre quede manchada para siempre, mientras el pobre contempla con desgarro e impotencia cómo le crecen los 'enanos'... a los compis de su hija. Aunque de enanos tengan poco, los falos que llenan esta industria tan dura.

Todo esto me lleva a lanzar una pregunta: ¿Es igual de ignominioso que tu hijo se dedique al porno si es varón? ¿Habría sido Laurence tan tajante con su vástago? Para responder a esta cuestión de debate, usaré una frase genial que me descubrió Robster: "una llave que abre muchos cerrojos es una llave maestra, pero un cerrojo al que abren muchas llaves, es una mierda cerrojo". Quizá Mr. Fishburne piense lo mismo, pero Lau, tío... míralo por el lado bueno: si te hubiese salido una hija como las de Zapatero, no la querrían ni para follar.

Por su contenido explícito, hemos tenido que censurar las imágenes de Chippy D en acción, y eso que hemos omitido las más fuertes. Podrían herir la sensibilidad de los niños y no queremos más casos Fishburne.

Me vais a disculpar. Acabo de estrenar el editor de censura para Windows 7 y aún no lo manejo muy bien. Pero por favor, no miréis y ya, ¿ok? Mañana llamo al Mº de Cultura para que me manden otro.



Esta es la cara de un padre al que le espera un futuro muy negro en la puritana tierra de Obama, el moro ese que construye mezquitas en la zona cero de Nueva York.

Bonus fact: Oye, ¿y si el problema radica en la maldición del nombre Montana? Junto con Hannah, ya van dos guarras en poca semana...