La reciente visita de Mariano Rajoy a la Ciudad Autónoma de Melilla ha herido la sensibilidad de nuestros cándidos vecinos marroquíes, quienes consideran 'provocador' que un ciudadano español circule libremente por su propio país sin la aquiescencia del todopoderoso y magnánimo monarca marroquí, Mohammed VI. Quizá a partir de ahora debamos pedirle permiso a su tiránico líder cada vez que queramos coger un autobús a Jarandilla de la Vega o hacer una escapadita estival a Benidorm, ¡Dios nos salve de ofender los sentimientos de nuestros amados vecinos y enturbiar nuestras excelentes relaciones bilaterales!
Si alguien tiene mérito en toda esta historia, esa no es otra que la ciudad de Melilla, que por si no tuviera bastante ya con verse cercada por un estado islamista y totalitario que no deja de reclamarla como suya, encima tiene que soportar continuas vejaciones a sus agentes de policía y patéticos bloqueos por parte de los siempre hostigadores transportistas marroquíes. Sin ser ningún experto en la política local de la ciudad, creo que casi todos sus problemas se pueden resumir perfectamente en la siguiente imagen.
Pues este, al igual que todos los problemas, tiene una solución. Y bastante más secilla de lo que pueda parecer. ¿Recortar las inversiones millonarias en infraestructuas en Marruecos? ¿Movilizar a nuestros aliados europeos para que le den un toquecito a los moros? Pues no, señores, para qué nos vamos a complicar tanto la vida cuando podemos arreglar este problemilla al viejo estilo colonial. Y quién mejor que los casacas rojas ingleses para demostrarnos cómo se arreglan las pequeñas diferencias interculturales. Al loro, muchachos:
El vídeo nos ofrece una salida viable al conflicto, salvando pequeñas diferencias, claro está; los españoles no cantamos tan bien en inglés.
¡Feliz vuelta al cole a los peques! Y feliz sopa boba al resto. Dicho esto, ¿qué tal si le ponemos un poquito de música al chozamen? Dando una vuelta por Pixfans, he encontrádome con esta simpática y pegadiza canción, que resume de maravilla el prototipo de chica con la que todos hemos soñado. Os dejamos con... The Girl at the Video Game Store.
Aunque no sean Greenday, lo cierto es que esa parte final me ha recordado a los grandes, que no es poco. Y se agradecen los planos-detalle de la gachí... ¡Ojalá existieran realmente dependientas así en el Game! Sería la única persona en el mundo capaz de venderme una Play 3.
Hola a todos, mi nombre es Paul Incorrect, y como ya os habrán contado, soy periodista desde los años noventa. Quizás me recordéis por opiniones como la del accidente de Spanair, pero si aquella noticia os llamó la atención, la que he encontrado este mes me ha dejado la camisa a rayas.
Andaba yo contrastando diversas informaciones por internet, cuando de manera fortuita me topé con un titular en la webWFTV, la cadena de Channel 9 que emite su señal en Orlando. Prestad atención a la captura:
"Pasajera de Amtrak (red ferroviaria norteamericana) desaparecida, hallada muerta sobre las vías". Y mi pregunta es: ¿¿no tenían otra foto para ilustrar la noticia?? No sé, una cagando en el campo, por ejemplo, jajajaja. Perdonadme, no está bien reírse de las desgracias ajenas y no volverá a ocurrir. ¡Pero no me negaréis que la foto es para troncharse!
De todas formas, yo le recomendaría a la Policía que tomase esa imagen como prueba para descartar la vía del suicidio... ¡Esa señora era más guerrera que Braveheart! Seguro que murió matando, en una cruenta batalla con el revisor, cuyo cadáver podría aparecer tendido en las inmediaciones del lugar de un momento a otro. Por si acaso, estaré atento a esta web de noticias. ¡Voto a Bríos que no me pierdo la foto del revisor!
Si hay una cosa que me repugna de la publicidad es, entre otras cosas, todo. Pero también la absoluta falta de creatividad y talento del 99% de los publicitarios, cuyas agencias facturan ingentes beneficios mientras los anunciantes que las contratan se dejan engañar como imbéciles.
Y la culpa no es de los cuatro caraduras presuntuosos que viven de plagiar ideas ajenas como si fueran suyas, sino de los jefes que se las dan por buenas, y mucho más aún, de las compañías que pagan por ellas, por carecer de una mínima cultura audiovisual que les permita identificar su verdadera fuente de procedencia.
Es el caso de Campofrío. Esta empresa de cerdos y su agencia se dedican a apropiarse sistemáticamente de las ideas de los demás (¿trabajará DiCaprio para ellos?), mientras puñados de ignorantes aplauden su genialidad creativa en los foros. Pero para eso está El Desplagiador. Veamosel último e insufrible spot de las pechugas Pavofrío, y luego lo comentamos. A ver si sois capaces de aguantar tanta moñez en 60 segundos:
Apuesto una cena a que un 50% de vosotros ya ha identificado la fuente argumental de esta vomitiva pieza. Mientras los demás seguís pensando, voy a darle un poco más de cera a esta gentuza, que me tienen mu'quemao. ¿Os imagináis a un periodista de El País firmando una entrevista realizada por un colega de El Mundo? ¿Y a Pedro J. atribuyéndose noticias o investigaciones de Robster? Si eso no es admisible en periodismo, ¿por qué sí lo es en publicidad?
Pues porque, entre otras razones, la mayoría de estas cutre-campañas no salen de países tercermundistas como España, para que resulte casi imposible que un extranjero como Matt Groening se preocupe por un anuncio de lonchas Pavofrío en su puta vida. Pero eso sí, "mientras no se entera, nos atribuimos los méritos y los billetitos, sin citar el origen artístico de nuestra obra para que así nos concedan premios y el público nos la chupe".
Ahora calculo que el 75% de choceros ya habréis localizado la serie e incluso el capítulo que la agencia McCann Erickson ha CALCADO PASO POR PASO, convirtiéndolo además en una detestable cursilada envuelta en un feminismo forzado, populachero y estomagante. Recordemos sin más demora un extracto del magnífico episodio en cuestión, que pertenece, efectivamente, a Los Simpson.
Temporada 5. Capítulo 14. Título: Lisa contra Stacy Malibú. Cuando Lisa descubre que la muñeca parlante de moda es un contenedor de frases superficiales y machistas (como "a mí no me preguntes, sólo soy una chica, ¡ja, ja!"), decide acudir a la fábrica (donde vemos un plano prácticamente idéntico al del anuncio) para crear una muñeca a su imagen y semejanza, grabando sus propias frases: "confía en ti misma". Así nace Lisa Corazón de León, una muñeca única, como las chicas de verdad. En resumen... hay que tener JETA.
En términos legales, si yo fuese Bill Oakley o Josh Weinstein (guionistas del capítulo), me cambiaba directamente a El Pozo, que está mucho más rico. Por si nunca lo habíais visto, aquí tenéis el episodio completo (parte 1 y parte 2), en el que, para más inri, el abuelo Abe Simpson habla de cómo preparaba un plato muy específico en su juventud. ¿Queréis saber cuál...? Pavo. Cómo me alegro de haber mandado a la mierda la carrera de Publicidad.
Sabía que no tardaría en reincidir. Gracias a los efectos oníricos de su "Incepción", Leo DiCaprio sigue viajando por todo mundo sin perder el buen humor. Y esta vez, le hemos pillado en una nueva tanda de situaciones aún más insospechadas que las de la semana pasada. Vamos, que sigue estando más feliz que un regaliz, sin importarle una pizca lo que pase a su alrededor.
Empezamos con una aterradora escena de la película 28 Semanas Después, en la que nuestro equipo de analistas baraja dos opciones: o bien Leo no es consciente de lo que tiene a sus espaldas, o Robert Carlyle no huye de los zombis, sino de ÉL. Apuesto por la segunda.
Aquí le vemos disfrutando de una tremenda inundación ante la atónita mirada de una víctima que se acaba de quedar sin casa. Este tío se contenta con nada, desde luego. Con un simple remo y un cocodrilo, Dicky improvisó una sencilla embarcación al más puro estilo gondolero. ¿Quién quiere ir a Venecia habiendo tsunamis en países más baratos?
Como vemos, también se atrevió a plantarle cara al mismísimo Ejército Popular de Liberación en la célebre Plaza de Tian'anmen. Una foto histórica cargada de significado y emotividad, que cobra una nueva dimensión ante la actitud festiva de DiCarpio, llegando a rozar el animus iocandi. ¡Si hasta parece el líder de la marcha! Eso, o tampoco se ha pispao de lo que hay detrás.
En esta foto consideramos que se ha pasado. En otro acontecimiento de enorme dramatismo, el protagonista de Titanic se paseó delante de la pequeña Phan Thi Kim Phuc y otros niños, mientras huían del bombardeo con napalm al que fue sometido el sur de Vietnam, allá por 1972. Lo que más sorprende es, sin en cambio, la resistencia ignífuga del traje de DiCaprio. Fijo que viste de Emidio Tucci, como Ramón de Pitis.
Y para terminar, como no podía ser de otra forma, le vemos protagonizando la versión 'Flower Power' de su último cartel cinematográfico. La verdad es que queda mucho mejor que el original, aunque más que Deception, yo lo habría titulado Satisfaction. Sólo hay que ver la cara de alegría que gasta mi niño. ¡Ay, qué bien que se lo pasa él!
Después de toda esta acción, ¿aún le quedarán ganas de marcarse más paseos surrealistas? Mi cabeza dice no, pero mi corazón... grita sí. En unos días veremos si la célebre frase "El corazón tiene razones que la razón no entiende" se cumple una vez más.
A las buenas y a las maduras, gente. Después de unos días en obras, ya tenemos diseño definitivo para la nueva temporada choceril, en la que vamos a convertir esto en el nuevo twitter, facebook o tuenti de la red: vais a ver el mismo número de tías semidesnudas, haréis la misma cantidad de amigos (CERO) y encima, aquí nadie subirá vuestras fotos de borrachera, a menos que alguien nos las proporcione. Y ojo, que además aquí no pedimos contraseña.
Estad por tanto muy atentos, porque en este nuevo curso vamos a armar la Marimorena. Vuelven nuestras ya emblemáticas secciones Los Consejos del Profesor Pérrez, El Desplagiador, Duckles: El Pato Inoportuno, Las Musas de La Choza, La Opinión de Paul Incorrect, Los Puzles de Layton, Bandas Sonoras Épicas, Clásicos Básicos, Los Paseos de DiCaprio y las nuevas ediciones de Los RanKings, cuya primera entrega completaremos en cuestión de días. Pero además de todo esto, nos esperan grandes y desternillantes novedades...
Este perro se partió la polla cuando su peque-dueña le desveló las novedades de La Choza.
Además de un sinfín de nuevos personajes (aún top secret), también estamos preparando una batería de secciones a estrenar, de las que sí os podemos adelantar algunos títulos: El Hijo de Puta Mensual, Famosos en Apuros, Está Buena Pero es Lerda, Anuncios Que Dan Asco,El Sótano de Joseph Fritzl (un nostálgico repaso a los mejores recuerdos de nuestra infancia), ¿Culo o Pareidolia? (nuestra incursión en el mundo de lo paranormal) y por fin, Me Tangaron Nueve Euros, la prometida sección dedicada a las críticas de cine.
Y para los amantes de los vídeos, ya tenemos en la recámara más de 100 descubrimientos plagados de nuevas y brutales palizas callejeras, peleas televisadas, divertidos abusos policiales y rompedoras caídas, de esas que tanto nos gustan. ¿Queréis pruebas? No me lo digáis dos veces, ¡marchando una de sopapos húngaros! Ah, y que disfrutéis de La Choza 2.0. Como dijo el poeta, esto sólo ha hecho que empezar.
Ey chicas, no os peguéis por ese chaval, los tíos no lo merecen. Total, las dos sois igual de espantosas; seguro que ya se ha liado con otra cerda igual de fea. De todos módulos, ya me gustaría que todas las magiares nos ofrecieran shows como este en los vagones del Metro, en lugar de restregarnos a sus bebés-señuelo a ritmo de plañidera, mientras rezamos para que se bajen antes de Guzmán el Bueno (línea Circular, Madrid).
Por si no lo conocéis, Ralph Wiggum lleva 20 años animándonos las mañanas con su desbordante carisma desde su espacio reservado en Los Simpsons. Sin embargo, nuestro amiguito se ha levantado especialmente maléfico esta mañana y nos lanza esta lapidaria amenaza... ¡¿Pero qué coño se ha creído?!
