Hace unas semanas os contamos que SAW VI se estrenará finalmente en España, aunque más mutilada que los propios personajes de la película. O sea, que censurarán varias partes para que a ningún español se le ocurra fabricar cascos explosivos o máquinas quebrantahuesos. Pero lo que hoy os ofrecemos es el nuevo trailer del apoteósico CAPÍTULO FINAL de la saga: SAW 3D, o en otras palabras y números romanos, SAW VII.
Lionsgate lo ha publicado hace tan sólo unas horas, y en cuanto lo he visto, me he hecho caca en los pantalones. Y eso que no llevo pantalones. Me parece el trailer más acojonante de las siete películas; un fin de fiesta por todo lo alto con el que ya estoy soñando, sea en una sala española o ecuatoriana, si hace falta. Y me importa un huevo lo que opine la puerca de la Sinde esta vez. Yo esta peli la veo en 3D, y en un cine. Lo juro por mis hijos.
Prefiero hacer como que no he visto este pedazo de trailer, aún más grandioso que los que hacían en los sesenta para promocionar la moda estereoscópica de entonces. 3 de diciembre era la fecha programada para vivir esta experiencia, pero DeaPlaneta acaba de anunciar que se retrasa hasta enero del año que viene. Por el bien de todos, espero que no ocurra ninguna tontería respecto al estreno. Más vale. Y sí, esto es una amenaza directa contra el Gobierno.
viernes, 10 de septiembre de 2010
¡Arranca la Segunda Temporada de La Choza!
Hace exactamente 7 meses, dos jóvenes inadaptados decidieron huir de la cruda realidad en busca de un reducto donde aún se pudiese respirar una brizna de aire puro, virgen e incorrupto. A aquel lugar lo llamaron Choza, y esos dos tránsfugas del Sistema renacieron como Wakanover y Robster.
Desde entonces, hemos contado con el fiel apoyo de otros choceros desperdigados por todo el globo: Torbe, Eddie, Farquaad, Jash, Santi, Lorelai y un tal Flask, que no volvió a aparecer (de hecho, me lo acabo de inventar para rellenar). Y por otro lado, a lo largo de estos 200 días, con sus 162 posts repletos de mala leche, también hemos recibido visitas de todos los puntos de España y del mundo -menos de Taipei, porque allí ahora son las 15:48 y están en el duermevela de la siesta-.
Pero es que lo de hoy ha sido apabullante... En las últimas 24 horas, más de 1.000 choceros, MIL, os habéis unido a nuestra humilde causa en busca, fundamentalmente, de tres cosas: esa brizna de aire fresco y las tetas de Tania Llasera. En cualquier caso, GRACIAS A TODOS por romper ese récord histórico con nosotros.
Este mapa representa sólo las visitas recibidas por zona en este último día. A los que no vayáis a volver jamás, que os den por el culo, y a los que nos sigáis diariamente a partir de ahora: ¡Bienvenidos, amigos! ¡Coged lo que queráis, que estáis en vuestra casa! Así pues, y con esta gran noticia de autobombo, queda oficialmente inaugurada la 2ª temporada de La Choza: más grande, más bestia, más actualizada, más cutre. ¿Y para qué esperar al post siguiente? Empecemos ya, qué caramba.
Si ayer le vimos los melones a nuestra presentadora favorita (Musa nº1 y lo que haga falta), hoy le veremos la sandía a esta concursante de "The Amazing Race", una especie de Grand Prix del Discovery Channel. Pero olvidaos de ver más pechos, senos o demás sinónimos estúpidos de "tetazas", porque la escena de hoy acabó en tragedia.
Advertencia: vais a contemplar cómo una sandía le destroza la cara a una chica. Así que si sois muy sensibles, quizás no deberíais usar estas frutas como proyectiles.
¡La madre del cordero! Por un momento pensé que era la cabeza lo que estallaba en mil pedazos. Menos mal que la sandía era de verdad y no de atrezzo, colega. Por cierto, el cambio de vientos captado en el vídeo es una metáfora perfecta para atisbar el futuro de nuestro blog. Justo cuando hemos sido catapultados a la gloria... vamos y nos lanzamos un sandiazo en todo el careto. Sí, el nuevo diseño es una mierda.
Pero es que lo de hoy ha sido apabullante... En las últimas 24 horas, más de 1.000 choceros, MIL, os habéis unido a nuestra humilde causa en busca, fundamentalmente, de tres cosas: esa brizna de aire fresco y las tetas de Tania Llasera. En cualquier caso, GRACIAS A TODOS por romper ese récord histórico con nosotros.
Este mapa representa sólo las visitas recibidas por zona en este último día. A los que no vayáis a volver jamás, que os den por el culo, y a los que nos sigáis diariamente a partir de ahora: ¡Bienvenidos, amigos! ¡Coged lo que queráis, que estáis en vuestra casa! Así pues, y con esta gran noticia de autobombo, queda oficialmente inaugurada la 2ª temporada de La Choza: más grande, más bestia, más actualizada, más cutre. ¿Y para qué esperar al post siguiente? Empecemos ya, qué caramba.
Si ayer le vimos los melones a nuestra presentadora favorita (Musa nº1 y lo que haga falta), hoy le veremos la sandía a esta concursante de "The Amazing Race", una especie de Grand Prix del Discovery Channel. Pero olvidaos de ver más pechos, senos o demás sinónimos estúpidos de "tetazas", porque la escena de hoy acabó en tragedia.
Advertencia: vais a contemplar cómo una sandía le destroza la cara a una chica. Así que si sois muy sensibles, quizás no deberíais usar estas frutas como proyectiles.
¡La madre del cordero! Por un momento pensé que era la cabeza lo que estallaba en mil pedazos. Menos mal que la sandía era de verdad y no de atrezzo, colega. Por cierto, el cambio de vientos captado en el vídeo es una metáfora perfecta para atisbar el futuro de nuestro blog. Justo cuando hemos sido catapultados a la gloria... vamos y nos lanzamos un sandiazo en todo el careto. Sí, el nuevo diseño es una mierda.
jueves, 9 de septiembre de 2010
El Día en Que Tania Llasera Se Quedó en Tetas
Ha ocurrido hace media hora, y si os digo que es lo mejor que me ha pasado en 2010, me vais a creer. Eran las 2:29 de la madrugada cuando Tania Llasera, presentadora de Telecinco, se ha quedado EN PELOTAS delante de toda España, durante la emisión en directo del programa "Resistiré, ¿vale?". Pues bien, La Choza de W&R tiene el honor de ofreceros, antes que nadie, el documento del año.
Aquí fue cuando el concepto espacio-tiempo se detuvo en todo el Universo por un instante.
Aquí fue cuando el concepto espacio-tiempo se detuvo en todo el Universo por un instante.
Queda así inaugurada una edición inesperada de Las Musas de La Choza. Bienvenida, querida Tania. Gracias por escribir una página antológica en la historia de la televisión española, que compartirá renglón con La Teta de Sabrina, La Noche del Mineralismo o el Puñetazo de Jesús Gil.
Y no te derrumbes por este pequeño desliz, mujer. Ninguna otra presentadora superaría esta prueba como tú. Ni siquiera Gloria Serra. Os dejamos con el que será el vídeo más buscado del lustro. Youtube ha retirado todo rastro de él, pero AQUÍ LO TENÉIS SIN CENSURAR, en una nueva exclusiva de La Choza.
¡Sí señor! ¡Down, down, down, ese vestido falling down! Quisiéramos aprovechar la ocasión para agradecer a Yola/Chucky Berrocal su inestimable colaboración en el Resistiré de hoy. La pobre no está muy familiarizada con el término "sostén", y sólo concibe la ropa de esa zona anatómica como un TODO. Así que aprended la lección, chicas. Si alguna vez se os atasca la cremallera del vestido, alejaos de Yola como de Belcebú.
Por cierto, Tania, habrás perdido una Interviú para toda la vida, pero le has dado mil vueltas a cualquier famosa ultra-retocada de las que aparecen en las portadas. Pocas veces he visto unas tetas tan perfectas, ¡y al natural! Ahora bien, os digo una cosa: le llega a pasar esto a Sara Carbonero y adelantan las vacaciones de Navidad a mañana mismo. (Si os habéis quedado con ganas de más PILLADAS erótico-festivas, pinchad aquí para verle el potorro a Miley Cyrus).
martes, 7 de septiembre de 2010
El Niño Más Acojonado del Mundo
¿Alguna vez habéis tenido que hablar en público? ¿Y delante de una cámara? Si es así, la mayoría os sentiréis identificados con este pequeño gordinflón, a quien los nervios le jugaron una mala pasada cuando le pidieron grabar un simple mensaje de felicitación para el show de Jimmy Kimmel. Aunque parezca imposible, es 100% real.
¡Ayyy pobreeee! Un magnífico orador, sin duda. "Now...? Right now...? Happy Birth...thththth... Now?!?" ¡¿Pero no ves que te están diciendo que sí, muchacho?! Este chico se podría ganar la vida dando charlas universitarias (como el Profesor Pérrez) o mítines políticos en algún partido revolucionario.
He buscado una respuesta científica a tan fascinante reacción, y ojo a estos síntomas: tensión corporal, inhibición, ineficacia funcional, congestión mental, tartamudeo, bajo volumen de voz... Vamos, que el conductista Renny Yagosesky lo tendría claro: este es un caso de PÁNICO ESCÉNICO como una casa. ¡Si es que se necesitan muchas tablas para dirigirse al público, chavalín! Jajajaja!
En fin, feliz día a tod... Fel... Ffffff... Joder. Feliz dddd... Fefefelizzz... Felizdí... QUE OS DEN.
¡Ayyy pobreeee! Un magnífico orador, sin duda. "Now...? Right now...? Happy Birth...thththth... Now?!?" ¡¿Pero no ves que te están diciendo que sí, muchacho?! Este chico se podría ganar la vida dando charlas universitarias (como el Profesor Pérrez) o mítines políticos en algún partido revolucionario.
He buscado una respuesta científica a tan fascinante reacción, y ojo a estos síntomas: tensión corporal, inhibición, ineficacia funcional, congestión mental, tartamudeo, bajo volumen de voz... Vamos, que el conductista Renny Yagosesky lo tendría claro: este es un caso de PÁNICO ESCÉNICO como una casa. ¡Si es que se necesitan muchas tablas para dirigirse al público, chavalín! Jajajaja!
En fin, feliz día a tod... Fel... Ffffff... Joder. Feliz dddd... Fefefelizzz... Felizdí... QUE OS DEN.
lunes, 6 de septiembre de 2010
Los Paseos de DiCaprio
Me gustaría que observaseis la siguiente fotografía con detenimiento. Según nos reportan diversos medios, Leonardo DiCaprio es un tipo feliz. Y no es para menos; con la racha de taquillazos que lleva, ¿quién no se pasearía por el set de rodaje de esta guisa?
Sin embargo, una pillada semejante no podía quedar impune, y haciendo honor al argumento de su última película (Origen), podríamos decir que Leo ya no le tiene miedo a nada. Si la habéis visto sabréis que (tranquis, no hay spoilers), en principio, nadie puede morir dentro de un sueño. Pues parece que a nuestro DiCapri le ha dado por abusar de ese privilegio, pues todo le importa tres narices. Vamos, que no hay quien le amargue el día.
Sin embargo, una pillada semejante no podía quedar impune, y haciendo honor al argumento de su última película (Origen), podríamos decir que Leo ya no le tiene miedo a nada. Si la habéis visto sabréis que (tranquis, no hay spoilers), en principio, nadie puede morir dentro de un sueño. Pues parece que a nuestro DiCapri le ha dado por abusar de ese privilegio, pues todo le importa tres narices. Vamos, que no hay quien le amargue el día.
Aquí le vemos en el 11-S. Claro, como puede idear cualquier arquitectura y derribarla al gusto... Qué bien se lo pasa el jodío.
En este otro sueño, se empeñó en pasearse por la habitación de Paranormal Activity. Menudo susto se llevó la pareja protagonista.
No estoy seguro de si esta escena pertenece a un sueño, pero más vale que así sea, porque yo no me fiaría tanto de ese conductor.
Aquí le vemos encabezando un desfile nazi, tan ilusionado como un niño con zapatos nuevos. Eso es tener seguidores, y no lo de Twitter.
Hasta aquí, los paseos felices de DiCaprio, aunque algo me dice que le vamos a volver a ver en situaciones aún más surrealistas... Por mí guay, esos andares contagian de buen rollo a cualquiera.
En este otro sueño, se empeñó en pasearse por la habitación de Paranormal Activity. Menudo susto se llevó la pareja protagonista.
No estoy seguro de si esta escena pertenece a un sueño, pero más vale que así sea, porque yo no me fiaría tanto de ese conductor.
Aquí le vemos encabezando un desfile nazi, tan ilusionado como un niño con zapatos nuevos. Eso es tener seguidores, y no lo de Twitter.
Hasta aquí, los paseos felices de DiCaprio, aunque algo me dice que le vamos a volver a ver en situaciones aún más surrealistas... Por mí guay, esos andares contagian de buen rollo a cualquiera.
sábado, 4 de septiembre de 2010
Sorprendente Campaña Viral de Tipp-Ex
Gracias a nuestra lectora Lorelai, hemos descubierto este curioso vídeo en el que Tipp-Ex promociona su corrector Pocket Mouse de una forma muy original. Tú dale al Play y déjate llevar...
¡Hala, cómo mola! ¡El concepto Scribblenauts* llevado a youtube! Lo primero que he probado es fuck. Sí, ya me conocéis bien. Pero también os propongo intentarlo con cleans, marries o watches TV with. Oye... ¿y qué tal si escribes tipp-ex? Menudo vicio, ¿eh?
Se nota que se lo han currao. De momento, ya son dos los artículos de material escolar que me quiero comprar por culpa de sus anuncios: el corrector de Tipp-Ex y un cuaderno Oxford. Y mira que este año me prometí no volver a caer en la trampa.
*Scribblenauts es un juego para DS en el que escribes "puta", y va y aparece en la pantalla. Eso sí, nada de besos.
¡Hala, cómo mola! ¡El concepto Scribblenauts* llevado a youtube! Lo primero que he probado es fuck. Sí, ya me conocéis bien. Pero también os propongo intentarlo con cleans, marries o watches TV with. Oye... ¿y qué tal si escribes tipp-ex? Menudo vicio, ¿eh?
Se nota que se lo han currao. De momento, ya son dos los artículos de material escolar que me quiero comprar por culpa de sus anuncios: el corrector de Tipp-Ex y un cuaderno Oxford. Y mira que este año me prometí no volver a caer en la trampa.
*Scribblenauts es un juego para DS en el que escribes "puta", y va y aparece en la pantalla. Eso sí, nada de besos.
miércoles, 1 de septiembre de 2010
El Mensaje Oculto del Anuncio de Nocilla
Quizás lo hayáis visto en la tele, pero seguro que nunca os habíais parado a escucharlo detenidamente... Atención a la letra, peques.
¿Cómooorrl? ¿He oído bien? De verdad me están diciendo, señores publicitarios, que esta era la canción más apropiada para anunciar una crema de cacao para niños?? ¡¿Pero qué catadura moral tienen ustedes?! Transcribamos el estribillo, por favor:
If you wanna be happy / For the rest of your life, / Never make a pretty woman your wife, / So from my personal point of view, / Get an ugly girl to marry you.
O dicho en castellano moderno: "Si quieres ser feliz del tirón, no te cases con un mujerón, hazme caso y no seas necio, confórmate con un adefesio."
Vale, puede que sea el mejor consejo que he escuchado jamás, pero aún así, ¿de verdad que no había otra canción con un contenido más apto para todos los públicos, como... yo qué sé, Head, shoulders, knees and toes, por poner un ejemplo?
Si estos versos os han parecido llamativos, el resto esconde perlas todavía más brillantes: A pretty woman makes her husband look small / And very often causes his downfall. / As soon as he marries her then she starts / To do the things that will break his heart.
Es decir: "un pibón hace sombra a su esposo, y en cuestión de horas lo tira al pozo; con las bragas ya quitadas llega la ocasión, en que todo cuanto haga romperá su corazón." Pues han dado en el clavo con el eslogan: Nocilla ¡es única! Y tanto que sí: es la única que ha tenido los huevos de soltarle tantas verdades juntas a nuestros hijos.
Pero aún hay más chicha en la canción origial de Jimmy Soul. Al loro, chavales: An ugly woman cooks meals on time / And she'll always give you peace of mind ("una fea prepara cenas sin retraso, y aunque tenga algún dilema ¡nunca da el coñazo!"). Nota: Las traducciones han sido readaptadas para mantener la rima. ¿Pero se puede ser más machista que los directivos de Nocilla? ¡Y luego resulta que lo somos nosotros! Qué hipocresía.
Como mordisco final a este revelador bocata de Nocilla, os he reservado una sorpresa final: ¡el making off del spot, con los niños británicos cantando con su profe de música! Si alguna vez habéis formado parte de un coro en el colegio, este vídeo os traerá tan buenos recuerdos como a nosotros. En todo caso, no dejo de preguntarme si alguna de estas impúberes coristas se dará por aludida mientras canta, pues debería.
Un final apoteósico. Esas caras de felicidad, celebrando la consumación del deber cumplido, ese profesor inconfundiblemente inglés disfrutado de sus últimos años de vida, esas trolls con peluca (se salva la del minuto 1:57), ajenas al mensaje que acaban de difundir, embadurnándose de mierdosa sustancia de producto...
En fin, ¿no es maravilloso? Lo triste es que el único que ha aprendido algo de todo esto es el niño gordo. Acabará casado con una fea. Las demás se llevan sólo cuatro cosas de este día: leche, cacao, avellanas y azúcar.
¿Cómooorrl? ¿He oído bien? De verdad me están diciendo, señores publicitarios, que esta era la canción más apropiada para anunciar una crema de cacao para niños?? ¡¿Pero qué catadura moral tienen ustedes?! Transcribamos el estribillo, por favor:
If you wanna be happy / For the rest of your life, / Never make a pretty woman your wife, / So from my personal point of view, / Get an ugly girl to marry you.
O dicho en castellano moderno: "Si quieres ser feliz del tirón, no te cases con un mujerón, hazme caso y no seas necio, confórmate con un adefesio."
Vale, puede que sea el mejor consejo que he escuchado jamás, pero aún así, ¿de verdad que no había otra canción con un contenido más apto para todos los públicos, como... yo qué sé, Head, shoulders, knees and toes, por poner un ejemplo?
Si estos versos os han parecido llamativos, el resto esconde perlas todavía más brillantes: A pretty woman makes her husband look small / And very often causes his downfall. / As soon as he marries her then she starts / To do the things that will break his heart.Es decir: "un pibón hace sombra a su esposo, y en cuestión de horas lo tira al pozo; con las bragas ya quitadas llega la ocasión, en que todo cuanto haga romperá su corazón." Pues han dado en el clavo con el eslogan: Nocilla ¡es única! Y tanto que sí: es la única que ha tenido los huevos de soltarle tantas verdades juntas a nuestros hijos.
Pero aún hay más chicha en la canción origial de Jimmy Soul. Al loro, chavales: An ugly woman cooks meals on time / And she'll always give you peace of mind ("una fea prepara cenas sin retraso, y aunque tenga algún dilema ¡nunca da el coñazo!"). Nota: Las traducciones han sido readaptadas para mantener la rima. ¿Pero se puede ser más machista que los directivos de Nocilla? ¡Y luego resulta que lo somos nosotros! Qué hipocresía.
Como mordisco final a este revelador bocata de Nocilla, os he reservado una sorpresa final: ¡el making off del spot, con los niños británicos cantando con su profe de música! Si alguna vez habéis formado parte de un coro en el colegio, este vídeo os traerá tan buenos recuerdos como a nosotros. En todo caso, no dejo de preguntarme si alguna de estas impúberes coristas se dará por aludida mientras canta, pues debería.
Un final apoteósico. Esas caras de felicidad, celebrando la consumación del deber cumplido, ese profesor inconfundiblemente inglés disfrutado de sus últimos años de vida, esas trolls con peluca (se salva la del minuto 1:57), ajenas al mensaje que acaban de difundir, embadurnándose de mierdosa sustancia de producto...
En fin, ¿no es maravilloso? Lo triste es que el único que ha aprendido algo de todo esto es el niño gordo. Acabará casado con una fea. Las demás se llevan sólo cuatro cosas de este día: leche, cacao, avellanas y azúcar.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)