Alucinante Spot de Metroid

Me voy a tomar una pequeña licencia personal, y es hablaros de un videojueguito que llega a España ya mismo, el 3 de septiembre.


Este post está dirigido a todos los que tengáis una Wii, y sobre todo, a los que andéis buscando un juego 'hardcore' a la altura de los Halo y compañía para darle duro al mando durante los próximos meses (hola, Robster; hola, Torbe). Pero si encima sois fans de una chica llamada Samus Aran y una saga llamada Metroid (hola, Eddie), os vais a quedar de puta piedra al ver el spot norteamericano de Metroid: Other M, en exclusiva mundial.

Una obra maestra de 60 segundos que me ha dejado una cara de gilipollas que ni me atrevo a abrir al repartidor de pizza. Pasadas unas horas y tras comprobar que era mi cara de siempre, le he abierto la puerta, dándole 1€ de propina. Pero lo que importa es que veáis el vídeo a PANTALLA COMPLETA y subáis el volumen al tope. Quien dijo que la Wii era para nenas, que se folle al Jefe Maestro (el de Halo) mientras yo me voy con la nena Samus.




Hasta hoy, sentía envidia por los spots de Gears of War y de XBox 360. Pero gracias a esta maravilla, eso se ha terminado at this very moment. Incluso me atrevo a decir que este es el mejor anuncio que Nintendo ha hecho jamás. Y si este juego no vende, me hago chapero. Lo digo por si ya hay algún interesado, que vaya ahorrando.

...¡PARA EL JUEGO, HIJOS DE PUTA!

NUEVA SECCIÓN: La Opinión de Paul Incorrect

Estimados choceros, para celebrar nuestro post nº 150 del año, nos complace presentaros a nuestro último fichaje, el periodista Paul Incorrect, que cada mes analizará una noticia de rabiosa actualidad.

Graduado en Periodismo por la University of Central Lancashire, Paul Ink (como se le conoce en Reino Unido) lleva 21 años ejerciendo su profesión, con una amplísima hoja de servicios cuyos inicios se remontan a 1990, año en el que se enroló en el ejército estadounidense como corresponsal de la Guerra del Golfo.

A causa de un problema hormonal hereditario, parece más joven de lo que realmente es, y aunque nadie conoce su auténtica edad, su particular visión mordaz y políticamente incorrecta del mundo le ha valido el reconocimiento de múltiples medios, hasta el punto de recibir el Meatball Award 2007 por su trayectoria en Sky News, amén de otros premios como el XV Hilarious Bulldog Face.

La noticia que ha elegido para su primer análisis procede del diario español 20minutos, que en su edición digital informa sobre un reciente caso de phishing (fraude online), perpetrado en nombre de una popular aerolínea. Pasamos a reproducir el titular, seguido del comentario de nuestro experto.


La Noticia:

"Spanair alerta de una estafa por correo electrónico en el que se ofrecen vuelos gratis".

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La Opinión de Paul Incorrect:

"Y tanto que es una estafa. Como que los aviones explotan en dos mil pedazos nada más despegar, y además, son tremendamente impuntuales. La atención al cliente deja mucho que desear, te cobran por las toallitas perfumadas y si te descuidas, hasta te pierden el féretro. Luego vas a reclamar y te dicen que está en IFEMA, obligándote a recuperarlo por tus propios medios. En fin, muy informales. Sólo espero que todo esto lo retraten bien en la miniserie de Telecinco".

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Jodó, sí que empieza fuerte la sección. Bueno, es una opinión, y por tanto, totalmente respetable. Esperamos su 2ª entrega, Mr. Ink, aunque miedo nos da lo que pueda soltar por esa boquita...

Que El Ritmo No Pare

Los telespectadores que vibraron desde sus hogares con la final de ¡Más Que Baile! (Telecinco) merecen todo mi desprecio, y es que resulta decepcionante cuando la audiencia responde bien ante un programa amañado como éste, que perdió todo su atractivo desde el mismo momento en que Helen Lindes y Edurne fueron eliminadas.

A los que se quedaron con mal sabor de boca les hemos preparado una sorpresa. ¡Mirad quién baila! Un pequeño y autoritario pater familias balcánico, que dejándose llevar por los ritmos folclóricos otomanos no pierde ocasión de practicar una de las más antiguas tradiciones que caracterizan a su civilización: darle caña a la parienta.




¿Pero a qué se debe tamaño brote de cólera? Algunos podrán argüir que fue en defensa propia, o que medió provocación por parte de la mujer, pero en la Choza hemos creído identificar con precisión el origen del conflicto: el marido cae en la cuenta de que su mujer lleva el mismo vestido que el de otra invitada (minuto 0:11). No hay más que imaginarse lo ridículo que uno debe sentirse cuando se da cuenta de que su mujer viste igual que las demás porque no se ha molestado en ir a comprar un vestido elegante a algún sitio que no sea el Zara de la esquina.

Lo mejor de todo es que el inexplicable episodio de violencia es capaz de eclipsar una serie de detalles. Por si no os habéis fijado, el pequeño maltratador baila de puta madre, al igual que su mujer. ¿Quién puede negarlo? El que lleva el ritmo es él, como es lógico, pero su esposa sigue sus frenéticos pasos con gran habilidad, lo que nos lleva a sospechar que para llegar a formar una pareja de baile tan bien acoplada han hecho falta interminables jornadas de instrucción a golpe de cinturón.




Como seguro que tampoco os habréis fijado en la rubia del fondo, uno de esos bombones yugoslavos que todavía campan por la vieja ex República, y que cualquier hijo de vecino se cepillaría antes de que empezara a cortar el pastel (duele verla bailar tan mal acompañada).

Con todo, resulta dantesco y desternillante a la vez el intento del "machista con mucha marcha" de seguir bailando después del severo correctivo que le aplica a su señora esposa. Y es que ya lo vaticinaba el bueno del Coronel Frank Slade en Esencia de Mujer : "El tango no es como en la vida. Si uno se equivoca o se enreda, sigue bailando."

Huelga de Controladores

Desde aquí, nos declaramos totalmente a favor de los controladores, una vez vistas las consecuencias reales de tanta polémica:

Es que yo me uniría a la huelga, vamos. Y si los usuarios y el Gobierno nos pusiéramos en su lugar en vez de quejarnos tanto, estaríamos todos de acuerdo. Menos hipocresía y falta de solidaridad, ¡que nos las damos de demócratas y a veces parecemos monjas!

Bandas Sonoras Épicas: El Señor de los Anillos

Rescatamos nuestra sección de bandas sonoras originales tras unos meses de reposo, y saltamos de los videojuegos al cine, con dos cojones.

Hasta hoy, habíamos destacado los temazos de Metal Gear Solid, de Harry Gregson-Williams y Super Smash Bros. Brawl, de Nobuo Uematsu (pincha en los links). Pero es hora de dejarnos guiar por Frodo, Sam y compañía en un relajante paseo por la Tierra Media.

A mi modo de oír, Howard Shore (El Silencio de los Corderos, Seven) firmó la partitura de su vida cuando compuso Concerning Hobbits, una de las piezas más maravillosas de la década, junto con otros temas de la trilogía, como las míticas The Bridge of Khazad Dûm o The Riders of Rohan. Y no se me caen los anillos por afirmar tal cosa. ¿Lo habéis pillado? ¡Anillos! Bah.

Quizá sea la flauta irlandesa, o bien el violín, el arpa o la percusión del bodhrán, o quizá sea la combinación perfecta de todos esos sonidos que tan bien evocaron el espíritu nórdico de la mitología creada por Tolkien; sea como fuere, Shore dibujó un precioso paisaje musical capaz de transmitir toda esa magia, fantasía y nobleza que impregnan la bucólica atmósfera de La Comarca.

Un privilegio para los sentidos que vale la pena recordar, más aún si quien lo reproduce es el mismísimo Howard Shore al frente de su orquesta sinfónica. A disfrutar:





De punta, se ponen los peletes. Desde luego, esta canción alegra el día a cualquiera, por muy triste que uno amanezca. Estoy seguro de que si J. R. R. Tolkien pudiese escuchar esta interpretación de su obra, derramaría alguna lágrima de emoción, como lo hicimos tantos de nosotros cuando Frodo pronunció su discurso de despedida y marchó para siempre.

En definitiva, pocas cosas hay en el mundo que transmitan esa sensación de paz, grandeza y ganas de vivir que emanan de la propia naturaleza... y de bandas sonoras como esta.

Ahora ya sólo me falta ver alguna de las tres películas.

EL DESPLAGIADOR: Una Carátula de Película

¡Empiezan los concursos de La Choza de W&R, amigos! Y nos estrenamos con EL DESPLAGIADOR. La mecánica es tan sencilla como la de un Colisionador de Hadrones, ¡así que no os preocupéis!

Os voy a enseñar la portada de un disco que me encontré hace unos días navegando por el net. Pertenece a un grupo de death metal llamado 'With Faith or Flames', aunque bien podrían llamarse 'With Copy and Paste', porque así es como han ideado la carátula de su album 'A Conquest Triunphant', lanzado en 2008.

¿Serías capaz de adivinar de dónde les vino la inspiración a estos prendas? Te daré una pista: cartel de una película... estrenada hace 7 años. Y ya no digo más. Si crees conocer la respuesta, escribe el título de esa peli en la sección de Comentarios, al final de este post. Y atención, porque ¡hay premio para los que acierten!

Tómate tu tiempo para responder, porque te juegas una recompensa de las gordas. Si no te viene nada a la mente, tampoco hace falta que pongas algo como 'Los Borrowers', aunque te vamos agradecer el ratejo de risas. ¿Ya estás preparado? ¡Pues que gane el mejor desplagiador!

Cuando termines, pincha en la portada del disco para descubrir la solución. La suerte está echada, cabrón.

Un Desayuno 100% Orgánico

Es normal que en estas fechas veraniegas de playa y de piscina las chicas (por cierto, ¡he oído que todavía tenemos una lectora!) cuiden celosamente su dieta para lucir una figura más esbelta y acorde con los cánones que dictan la moral y los anuncios de cosméticos.

Algunas incluso llegan a orientar sus gustos gastronómicos hacia productos más sanos, del campo, de esos que difícilmente han sido manipulados genéticamente o rociados con pesticidas o bombas de napalm, pese a su dulce olor a victoria.

Hace ya tiempo que me crucé con esta pequeña grabación, pero me persigue cada vez que como verdura, o marisco... algo que últimamente hago con bastante asiduidad. Veamos qué sorpresa nos tiene reservada esta atractiva femanon, de sonrisa pícara y mirada inocente...




¿Pero qué coño...? ¿Se la ha comido? ¡¡¡Síiiiiii!!! En efecto, bien masticadita y sin apenas pestañear. Y eso a pesar de los gritos histéricos de sus amiguitos, que demuestran poco más o menos la misma virilidad y compostura que nuestro querido Juan (click para ver post homosexual).

Para ser sincero, siento una mezcla de miedo, asco y atracción irresistible hacia la chica, pues al final, después de habernos sometido a la cruel tortura de videar como masticaba el jodido bicho, nos regala una mirada encandiladora, algo parecido a la sensación que se te queda cuando por fin se para el vagón de una montaña rusa en el que lo has pasado realmente mal.