ÚLTIMA HORA: 'SAW 6' se Estrena al Fin en España

Reconozco que se me hace raro dar esta noticia después de nueve meses de indignación, incertidumbre y esperanza perdida, pero el absurdo culebrón del estreno español de Saw 6 ha terminado. Eso sí, con final sorpresa, como marca la tradición de la saga.

El Ministerio de Cultura, encabezado por la hija de puta de Ángeles Gónzález Sinde, le plantó una X a la película a tres días de su estreno, lo que impidió su proyección en toda España, en un claro homenaje a la Dictadura. Además, nos quedamos sin poder verla doblada al castellano, ya que la prohibición encubierta también afectó al mercado DVD.

Bueno, pues cuando todo este disparatado puzle parecía no admitir más piezas, nos encontramos que la web del Ministerio, la misma que escribió la X de la discordia, le ha otorgado un +18 para su estreno en cines el 8 de octubre, o sea, ¡¡¡HOY VIERNES!!!

¿Y así acaba toda esta historia? No, no del todo. Como no podía ser de otra forma, la noticia esconde una trampa de las de Jigsaw, y es que la película se rebautizará como "SAW 6: El Montaje del Productor", es decir, una versión censurada con 3 minutos menos de metraje, para que nadie se haga pis en la cama por las noches.




Un final agridulce, que termina por dar la victoria a los espectadores (por fin podremos verla en español y no en chicano), a la vez que nos la arrebata, puesto que el Ministerio se ha salido con la suya igualmente. Y es que una entrega de Saw con escenas eliminadas es como un partido de fútbol con los goles omitidos. En cualquier caso, sin duda será una buena noticia para los más peques de la casa.

Por lo menos el cartel mola. Y después de esto, veremos qué ocurre con Saw 7 en 3D, el capítulo final de la saga, que se estrenará en España en ENERO DE 2011... a menos que todo vuelva a empezar, en cuyo caso, la veremos en Navidad de 2015 bajo el título "Saw 3D: Las Aventuras del Señor Malo".

Cuánto Daño Has Hecho, Lady Gaga

A Lady Gaga se la puede escuchar, pero no ver. Las consecuencias de incumplir esta regla pueden ser fatídicas, y para muestra, un maricón.

Hace poco más de un mes, publicamos un controvertido post titulado Feliz Día del Complejo Gay. No disimuléis porque os acordáis perfectamente. Pues si hubiese tenido acceso al siguiente vídeo ese día, me habría ahorrado mucho texto.

El fan impúber de Lady Gaga que vais a sufrir a continuación, más chapero que Jordi González, llama por teléfono a su "amigo" Gabi para ver juntos el último videoclip de la imitadora mala de Madonna (y me da en la nariz que también de Maradona). Su nombre, Alejandro. El de la canción, digo. El fan se hace llamar Juan, aunque podría pasar por Juana la Loca sin problema, pero tampoco importaría que ardiese en la hoguera como Juana de Asco.

Advertencia: las imágenes que va a ver pueden herir gravemente su sensibilidad, sobre todo si hace menos de 72 horas que almorzó.



Este es exactamente el prototipo de gay vomitivo al que me refería cuando me declaraba homófobo. Hay que luchar contra esto, amigos, no podemos quedarnos impasibles ante tales aberraciones de la naturaleza con forma humana, porque si ESO adopta un niño en el futuro, corremos el riesgo de extinguirnos per secula seculorum. Aunque viendo cosas así, quizá sea lo mejor que nos puede pasar.

Dicho sea de paso, he intentado ver el videoclip que motiva tan abyecta reacción, pero he durado menos que Bob Esponja en la playa de Vigo. Cuando una artista empieza a abusar de determinados recursos transgresores más vistos que Farmacia de Guardia, un buen día se acaba quedando con los fans que se merece. Juan y Gabi.

Bob Esponja, al Borde de la Muerte

Amigos de La Choza Chof (ChoCho), la versión veraniega de nuestro blog... hoy os traemos una noticia recién salida del horno.


Ha ocurrido en Vigo, y os prometo que no es broma. Resulta que el Ayuntamiento vigués había preparado una serie de eventos estivales en la playa de Samil, donde miles de niños tenían previsto reunirse con su ídolo animado más querido, Bob Esponja. Sin embargo, el sueño duró apenas 2 minutos, ya que Bob sufrió una severa lipotimia ante los llorosos y aterrados ojos de sus fans. Así, Nickleodeon ha conseguido lo que quería: quemar al personaje.

Al parecer, la temperatura alcanzaba los 30º al sol, y eso, unido al material del logrado disfraz (esponja y algodón), provocó un "efecto estufa" que asfixió a la persona que había dentro. Alguien debería haber pensado que cuando las esponjas absorben el calor, se deshidratan. Seguro que detrás de todo estaba el cabrón de Percy Wetmore, de La Milla Verde, que tras presenciar la tragedia dijo: ¡no sabía que había que mojar la esponja...!

En fin, que Bob acabó en el hospital, algo que podría haberse evitado si la organización hubiese elegido un disfraz más fresquito. No sé, quizás algo como esto:

Por Anuncios Como Este

Por anuncios como este, me compraba yo cualquier cosa. Un ejemplo de cómo hacer una publicidad brillante a partir de una simple idea.


Pinche usted en la fotaina para ver en grande.

Así publicitó la casa BMW una gama de coches de segunda mano. Para los que no leáis bien sin gafas, pone: "Sabes que no eres el primero. ¿Pero acaso te importa?"

Magnífico. Eso es penetrar en el público objetivo de manera eficaz, y lo demás son tontás. Ahora mismo me bajo al concesionario a follarme a la rubia que pasa por ahí todas las tardes.

Maestros de la Cámara Oculta

Si hay alguien bueno en esto de las coñas con cámara oculta, son los canadienses (¿quién no se ha reído con Just For Laughs alguna vez? Pues fuera de aquí) y los ingleses. Estos últimos, además, han llevado la fórmula de aquel formato al extremo, convirtiendo cada pieza en una magistral oda al surrealismo.

Imagina por un instante que entras en un urinario masculino público (teniendo en cuenta que seas un tío o Pilar Bardem), y de pronto te ves inmerso en esta situación. ¡Atención a las reacciones diferentes de las tres víctimas, y sobre todo, la del último señor!





Un 10 al detalle de las fotos de tíos buenos en la pared del 'despacho'. Pero la cuestión es: ¿qué haríais vosotros? ¿Os sacaríais la polla para mear delante de ese elemento? ¿Le seguiríais la conversación? ¿O simularíais que os habéis dejado el pis en el coche, como hace el último? Si fuera yo, creo que respondería: "disculpe, me he equivocado de puerta; yo iba al de caballeros". Y acto seguido, me largaría de ahí como un relámpago.

Pero si queréis más, no os podéis perder la broma que le gastan a uno de los gremios más deseados por el bromista medio: los repartidores de pizza. En este caso, un supuesto cliente llama a una telepizzería y facilita la dirección de su domicilio. Y ahora veréis lo que se encuentra el pobre pizzero... Pincha aquí para ver el vídeo.

URGENTE: ¿Dónde Está Pérrez?

Como algunos ya habréis advertido, han pasado dos meses desde la última publicación del Profesor Don Francisco Pérrez Gracián. Lo que quizás no todos sabíais es que, desde entonces, los responsables de este blog no hemos vuelto a saber de él.

Empezó a colaborar con nosotros el pasado 29 de marzo, con una columna mensual sobre consejos de autoayuda. Pero por alguna razón, aún estamos esperando su 5ª entrega, que debería habernos enviado hace justo un mes. Le hemos escrito varios mails sin obtener respuesta, e incluso fuimos a su despacho de la Facultad, pero la puerta estaba cerrada y en Secretaría no sabían nada.

Así las cosas, nos hemos visto obligados a abrir un hilo en diversos foros, solicitando cualquier información que nos pueda ayudar a conocer el paradero de Don Francisco, y sobre todo, saber si está sano y salvo. Hemos recibido decenas de cartas, fotos y filmaciones, pero por desgracia, siempre hay gentuza dispuesta a propagar bulos para alcanzar su minuto de gloria.

Por eso, agradecemos de corazón la buena fe de personas como Cintia Alcatraz, que asegura haber visto al Profesor en la carretera de Jarandilla de la Vera (EX-119), Cáceres, hace apenas 72 horas.

Al ser tomada desde otro vehículo en marcha, la calidad de la foto es muy baja, pero no se aprecian signos de manipulación informática. De ser real su contenido, las características de la furgoneta podrían apuntar a un posible secuestro. Trataremos esta hipótesis con la máxima cautela, pero es fundamental que nos sigáis mandando materiales como este.

No obstante, tenemos algunas dudas: la actitud del hombre retratado no parece evocar la de un secuestrado; de hecho, se le ve más feliz que un regaliz. Y en segundo lugar, el color del cabello no coincide con el de Pérrez -más beige-, pero esto podría explicarse por la escasa resolución de la imagen. Con todo, mil gracias, Cintia.

Los demás, aquí tenéis nuestro emilio: wakanover@gmail.com.

Cuando Cuatroº Fracasados se Juntan

Saludos, terrícolas. Os expongo rápidamente la situación. Nuestro compañero Robster se nos ha ido de vacaciones durante el mes de agosto, y yo voy a tener que tender la ropa para que no destiña, lo que podría reducir la cantidad de posts... y de blancura en cada lavado. Ahora bien, prometo sólo material de calidad para seguir petándolo como viene siendo menester.

Con vuestro permiso, empezamos con uno de los mejores castings musicales que he visto en los años que llevo dedicándome a esto de la música. A descargármela ilegalmente, quiero decir. Si me lee la puta cerda de González-Sinde, que me cierre el blog. Como diría Isidro Montalvo: no tienes lo que tienes que tener, ¡no tienes!

Así pues, el aspirante entra nerviosillo en la sala, canta como el culo y los tres mataos del jurado se mofan en su cara. Hasta aquí, todo normal. Lo que no está previsto es la reacción del joven cantautor:





No sé que es más humillante: que un gordo maricón te ridiculice y se cague en tus sueños públicamente (con toda la razón), o que un niñato con un erizo en la cabeza te devuelva una dosis de tu propia medicina. Pero teniendo en cuenta quiénes son los supuestos profesionales, y sobre todo, dónde están los tres ahora, puede que muy pronto veamos a Juan Cano convertido en el nuevo Álex Ubago.

Por cierto, su novia sí que tiene Factor X. Con dos equis más.