Celebremos este viernes tan veraniego con una foto familiar de las cinco grandes princesas de Nintendo. Mario, Fox, Link y los metroides se han efectuado incontables pajas pensando en ellas, ¡pero ni siquiera ellos las han visto así!
Haz clic para agrandarla. ¡La imagen, so cerdo enfermo! Y ahí las tenemos, en la mismísima playa de Castellón, con unos minibikinis de "pa eso no hebértelo puesto, mujer" y mirando lascivamente a cámara como diciendo: ¿perdone, tiene hora?
Yo me quedo con Samus -la cuarta-, que es mi musa videojueguil particular, (y algo me dice que también la de Eddie Ranarrelámpago). Pero... ¿con cuál os quedáis vosotros? No vale decir Florinda Chico, ¿eeeh? Tengamos la fiesta en paz, por favor. No, va muy en serio.
En los años que Youtube lleva existiendo, pocos personajes han logrado suscitar un odio tan cerval y unánime entre la población internauta como el Niñato del Metro de Valencia. Si no os suena, pinchad con vuestro dispositivo apuntador o ratón en este enlace.
También conocido como Subnormal del Metro, el bocas de mierda que nos ocupa se hizo famoso por faltar al respeto a las personas mayores e intentar vacilarlas en su cara. No obstante, nuestro Epic Beard Man español supo impartirle la leccioncita de modales que sus papás yonkis no pudieron darle desde la cárcel, y es entonces cuando el cani valiente se hizo caquita en los pantalones.
A raíz de aquel incidente, son cientos los vídeos que se han creado en contra de tan abyecto personajillo. Desde el osito Mimosín hasta el muñeco de Saw, pasando por Rambo, Spiderman o Hitler, celebridades de toda índole han adoptado la robótica voz de Loquendo para dedicarle un 'saludito' al repugnante macarra del subsuelo.
Por todo ello, después de hincharnos las pelotas a todos, hoy nos debe henchir de orgullo el vídeo que os he preparado. En él, comprobamos que el abuelo de la línea 3 no fue el único en poner a este hijo de puta en su sitio. De hecho, parece que lleva recibiendo palos desde que nació, y bien mercidos, visto lo visto.
Antes de ser expulsado del cole por maloliente, se dedicaba a tocar los huevos a sus compis de clase, pero como si de un flashforward de su vida se tratase, el chaval fue a dar con el tipo equivocado.
En nombre de toda la red, gracias, niño moreno anónimo. Fijaos con qué elegancia espera a guardarse el teléfono móvil (quizás el mismo que grabaría su humillación en el metro) antes de desatar su implacable venganza.
Al primer puñetazo, esa enervante risita de mamonazo se le corta de sopetón, como en un Big Bang de gloriosa justicia. Y para rematar la vendeta, nada como un sillazo, para que aprenda de una jodida vez que los asientos no están para poner los pies... sino su cara.
¿Te atreverías a reconocer cuántas horas llegaste a jugar a Pokémon Rojo/Azul? Menudo clásico, macho. Aún recuerdo cómo las horas de recreo se convertían en reuniones clandestinas de colegiales, donde el tráfico de Pokémon se imponía sobre cualquier ley escolar.
Había que hacerse con todos, saberse sus 150 nombres, recorrer el pueblo Paleta en bici para afrontar batallas fortuitas y demostrarle al Team Rocket lo que sabía hacer nuestro Blastoise... hasta llegar a conquistar la Liga Pokémon. Ese día, para muchos, sigue siendo el más importante de nuestras vidas, después de San Fermín. Eran otros tiempos.
Sin embargo, quien pensara que el más famoso de los Pokémon evolucionaba en Raichu, se llevará una sorpresa cuando descubra que existía una mutación alternativa. En efecto, diversos poké-expertos aseguran que en ciertas copias de Pokémon División Azul, el ratoncillo eléctrico acababa evolucionando en un rarísimo Pokémon de Tipo Antisemita.
Ojalá mis sueños se hicieran realidad, se hicieran realidad porque tengo un montón. Doraemon puede hacer que se cumplan todos, con su bolsillo mágico, mis sueños se harán realidad. Quisiera poder volar por el cielo azul, esto es el gorrocóptero. Ha, ha, ha, tú siempre ganas, Doraemon. (bis)
Con estas sensatas palabras, el gato cósmico que amenizó -como diría Ramón de Pitis: amenazó no oiga, amenizó- nuestra infancia, entraba en nuestras casas a la hora del desayuno para hacernos el duro día de colegio un poco más llevadero. Gracias a los sofisticados artilugios que este felino futurista se sacaba del marsupio, Nobita lograba salir airoso de marrones tan gordos como el propio Gigante, ese matón con ínfulas de cantante que tenía atemorizado al vecindario impúber.
Todos recordaréis aquella inolvidable melodía de cabecera, pero seguro que nunca imaginasteis sustituir sus acordes por los efectos sonoros del legendario y no menos nostálgico Street Fighter.A ver, que te prometo que es verdad. Y para prueba, un cojón:
Esto sí que es un trabajo de chinos, y no el manga/anime del Doraemon ese (bueno vale, japoneses). El autor del montaje se merece toda mi admiración por apostar tan firmemente por la soltería, pero me gustaría retarle a reproducir la música de Street Fighter con los pedos de Nobita, los gritos de su madre o los embustes de Tsuneo. Y para los más puristas, aunque ya sabéis que no me gusta que fuméis, aquí traigo varios datos curiosones:
¿Sabía usted de que...
...La serie consta de la puta friolera de 1787 capítulos? Para que os hagáis una idea, Los Simpson llevan tan sólo464 episodios a fecha de hoy. Eso convierte a 'Doraemon' en la serie animada más larga de la historia, junto con 'Sazae'.
...El color original de Doraemon es el amarillo, pero se volvió azul al pasarse tres días llorando cuando unos ratones le royeron las orejas? Eso explica también la total redondez de su testa.
...El nombre Doraemon procede de 'dora neko', que significa 'gato sin dueño'? Los descendientes de Nobita Nobi (que significa 'comodón') se lo envían desde el siglo XXII para cuidar de él, por los errores que cometerá a lo largo de su vida.
...Se dice que en el capítulo final de la serie, Nobita descubre que es paralítico al despertar de un profundo coma, y descubre que todo había sido un sueño? Otro de los supuestos finales apunta a que la pila de Doraemon se agota, y con ella, muere el robot con todos sus recuerdos. Desde luego, se le erizan los bellos a uno con estos nipones.
Nobita, en su inmensa tristeza, se pasa el resto de su vida estudiando como nunca hizo cuando era niño para convertirse en un brillante científico, se casa con Shizuka y vive felizmente con ella, hasta que logra crear un chip capaz de restablecer la memoria de su amigo de la infancia.
Al instalarlo en el robot, su enrome esfuerzo parece no surtir efecto alguno. Pero de pronto, Doraemon entreabre los ojos, le coge la mano y susurra: "llevo tanto tiempo esperando este momento... Te felicito, Nobita".
Sin duda, es el más coherente y emotivo de los finales rumoreados, pero el que sin ápice de duda a mí más me convence es este (pincha para ver en grandilocuente):
Solución al enigma (o riddle): La auténtica verdad detrás de esta extendidaleyenda urbana es que NO EXISTE un final concreto. Al morir los dos creadores del manga, el equipo decidió dar continuidad a la serie per secula seculorum, o como dirían los romanos, pa siempre.
Y ese es el auténtico final de Doraemon, que no es otro que el de nuestra propia vida: eterno. Gracias por vuestra atención y que os den por el culo. Y este es el verdadero final del artículo.
Algún día contaré la tragedia doméstica que viví ayer, cuyas secuelas se van a prolongar durante meses, pero lo realmente importante es que ha sido el cumple de alguien muy especial para La Choza... ¡SU ÚNICO LECTOR! Si exceptuamos, claro está, al gran Eddie Ranarrelámpago, a Robster y a mí.
Señoras y señores, sin más dilatación del ano, ayer fue el aniversario natal de... ¡¡¡TORBELLINO!!! Sin duda, una noticia que a todos nos debe servir como lección de que, por muchas putadas que nos pasen en un día maldito, siempre habrá alguien más alto, más bonachón y más hijo de puta (qué tiempos los de Audiogalaxy, ¿eh?) que cumpla años en algún lugar del inframundo.
¡FelicidadesTorbe, y gracias por tu incondicional fidelidad! (no hablo de tías).
¿Queréis que os cuente las correrías que he vivido este fin de semana? Fastuoso. Resúltase que necesitaba con urgencia dos camisetas muy específicas (de algodón) para la Primera Comunión de mi nieto Damián. Hasta ahí, genial.
Una de las camisetas era su regalo, y la otra era para mí, porque yo visto de Emidio Tucci. Así que llamé a varios Cortes Ingleses de Madrid, pero ¡¿os podéis creer que en todos ellos estaban agotadas?! '¡Mecagoenlá!' -me dije-. Menos mal que al final tuve muchísima suerte y encontré uno en Ávila donde sí quedaban.
Y pallá que me fui, con dos cojones, en mi Seat 600. Con embargo, por delante me esperaba un viaje plagado de sorpresas...
SEÑALIZACIÓN CONTRADICTORIA
La primera problemática vino al entrar en un municipio de la provincia abulense. Como veis en la foto que tomé del lugar, ahí no había ni medio abuelo, pero es que además... estas dos señales de tráfico casi provocan que tuviese un accidente. ¿En qué quedamos, se puede ir aveinte o a 50? Sin duda, en este pueblo deben de ser todos bastante lentos.
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Al final fui a la velocidad que me dio la gana, pero pronto empezáronme a rumiar las tripas. Conque aparqué (amenacé no, oiga, aparqué) donde buenamente pude, antes de toparme con un carromato en el que vendían condumio. Pero cuál fue mi respingo al detenerme a leer tan revelador cartel. Definitivamente pasé de aquellas patatas, y aturdido por la hambruna, retomé el rumbo.
OFERTA INSUPERABLE
Por fin, arribé a El Corte Inglés de tan recóndito paraje, sin atisbar que la meta de mi destino aún me deparaba un infausto imprevisto. 'Me cachis en la puta' -espeté-. Tan incauto soy que no reparé en que estaban en plena semana de REBAJAS. Y claro, dado que sólo llevaba 12 euros en el bolsillo, al final tuve que volverme a Madrid con una sola camiseta.
En efecto, mi nieto se quedó sin su regalo de Comunión.
Amigos de lo ajeno, tenemos en primicia el teaser trailer de Destino Final 5, la espeluztacular saga de terror adolescente cuyo asesino en serie no es otro que... la mismísima muerte, la parca, el thanatos, la defunción, la mortis, el óbito, el fenecimiento, el Ángel Cristo.
De nuevo, los vivos deberán escapar de su aciago destino como alma que lleva el diábolo, y cuando crean haber burlado a la temida guadaña una vez más... ¡ZAS! En polvo se convertirán. Desde luego, no somos 'naide'.
¡Descansen en Paz! O bueno, en Pack. Esto sí que es acompañar en el sentimiento y no lo que hacen en los tanatorios. Por cierto, ¿alguien comprende el porqué de los descojonantes alaridos de esa vieja, prima de la Blasa?
Por el sonido, no llego a distinguir si se trata de José Luis Moreno disfrazao o de un indio apache. Pero ¿por qué no lloraba igual por el muerto real, la muy puta? Al fin y al cabo, la profesión de enterrador es lo que tiene, ¿o no?
Eso sí, yo a este no le recomendaría buscar currele de incinerador... hasta que empiece el rodaje de Destino Final 6. Un servidor, por si acaso, se queda con la copla.
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