Desde siempre me ha sorprendido el inmenso poder del que ha gozado en la Humanidad la figura del mamporrero. Si se organiza en grupo, el mamporrero puede llegar a desarrollar una incalculable fuerza telequinésica, capaz de confrontar a dos individuos que pasean por la calle, aunque nunca antes se hayan visto las caras.
Y todo gracias a un poquito de jaleo. Así, unos cuantos YEAH's! y un batir de palmas al unísono son suficiente cizaña para lograr que un pacífico transeúnte se zafe de su camiseta y se convierta en la más temible máquina de matar, sin nada que envidiar a maestros como Van Damme, Steven Seagal o Epic Beard Man.
Eso sí, los resultados son mucho más efectivos cuando los púgiles son... dos vagabundos perturbados. ¡Que empiece el combate!
Una pelea rápida e indolora, pero muy reñida. Los luchadores mostraron una igualada resistencia durante todo el combate, pero la victoria fue para PPP, el Potro sin Pelo en Pecho, que mostró mayor iniciativa que El Gorrilla, gracias a un implacable juego de piernas y puños que le permitió encontrar el KO en pocos segundos.
Próximamente, segundo round con dos nuevos púgiles urbanos. Esperamos que en tal ocasión al menos lleguen a tocarse.
Amigos, ha llegado la hora. Es un placer para La Choza poder dar paso a la segunda colaboración de nuestro admirado Profesor Pérrez, que tras 15 días de duro trabajo, nos ha hecho un hueco en su agenda para ofrecernos un nuevo e ilustrado consejo.
Es preciso recordar que don Francisco P. Gracián es licenciado en Criminalística por la Universidad de Navarra, además de Profesor en Psicología. Cuenta con una dilatadísima trayectoria en el ámbito de la Psiquiatría Forense y ha escrito numerosos libros sobre Sociología, asignatura de la que imparte clases en la UAM.
Os dejamos sin más con otra de sus impagables observaciones.
Tras la repercusión que ha tenido Noah, nuestro Eric Cartman particular (salvando las distancias), que contesta y abofetea a su mamá, hemos decidido teñir de rubio a la madre y meterlos a los dos en una montaña rusa para hacer justicia. Quizás no haya sido el método más limpio, pero ese gordo tenía que pagar por sus faltas de respeto (hacia la comida de los demás).
Ha llegado el momento de dedicar un articulito a dos celebridades: por una parte, a uno de los mejores actores cómicos del Cine, gracias a películas como Ace Ventura o Man on the Moon, sin olvidar su épico papel en El Show de Truman; y por otra, al mejor golfista del mundo, Tiger Woods. ¡¿Y qué tendrá que ver una cosa con la otra?! Callad, coño, que ahora lo explico.
Ninguno de los dos ha sido noticia esta semana por sus envidiables talentos profesionales, sino por un temita al que tenemos muchas ganas por aquí: las putas redes sociales. Y perdón, lo de redes sobraba. Resulta que el viernes pasado, Jim Carrey atacó en su cuenta de Twitter a la 'ex-posa' de Tiger Woods, insinuando que consintió la infidelidad del popular golfista, aún sabiendo que tenía más cuernos que el medio de transporte de Santa Claus.
Ya sabéis que el Tigre de Florida protagonizó un sonado escándalo hace poco, a cuenta de su supuesta adicción al sexo, que le ha llevado a meter el 'palo de golf' con más titis de las que tú y yo hemos visto nunca.
Resultó que una noche, su cornucopiosa mujer cogió un palo de golf sin metáfora y persiguió a Woods por la calle de la vivienda mientras éste huía en su Cadillac, hasta que acabó estrellándose contra un árbol. La dama le sacó ensangrentado del habitáculo motorizado reventando la ventanilla trasera con dicho palo. Yo me descojono.
Pues bien, según Jim Carrey, Elin Nordegren(muy guapa, por cierto), habría aguantado los metesacas de su marido por conveniencia:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Ninguna mujer es tan ciega como para ignorar tantas infidelidades; por alguna razón, Elin ha sido una participante consciente en esa historia y ha preferido callar, ya sea por los hijos o por estilo de vida -el que le daba don Tiger-".
Y añadió: "Tiger Woods no le debe nada a nadie más que a sí mismo. Para contentar a su padre, renunció a su infancia y a su libertad en el mundo. ¡Ya ha hecho bastante!"
"Cuando creamos un consenso sobre alguien a quien envidiamos y esa persona tropieza, nuestro EGO colectivo no pierde ocasión de cebarse con él. Eso está muy feo." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Tras teclear estas palabras, a Jim le han llovido más críticas que cuando protagonizó El Número 23 (la peli, no la edad), provenientes de esa gente tan moderna y liberal que puebla internet, y que se echa las manos a la cabeza al leer lo que todos pensamos y sabemos desde que el mundo es mundo (el planetoide, no el rotativo).
A raíz de la polémica montada, el antaño portador de La Máscara se vio obligado a actualizar su Twitter al día siguiente, y esto es lo que matizó: "Quiero dejar claro que no justifico en absoluto la infidelidad, pero la responsabilidad de que se dé, le corresponde a ambas personas." Cabe destacar que justo una semana antes, Jim Carrey anunció -también en Twitter- la ruptura con su mujer, Jenny McCarthy (Scary Movie 3).
Como diría Curri... ¿y a vosotros qué os parece? Particularmente, no creo que a Jim Carrey se le deba criticar por expresar algo que es evidente. ¿O es que alguien va a negar ahora que, de toda la vida, las supermodelos y buenorras (a excepción de doña Letizia e Isabel Pantoja, ojo) se han dedicado a la caza de multimillonarios o famosos forrados hasta el culo, aunque sean adefesios?
...Jenny McCarthy en Jim Carrey? Lo siento Jim, tenía que hacerlo. Y es que tú mismo eres la respuesta perfecta para cerrar como hemos abierto. Al buscar fotos de tu ex parienta en 'gugle', he comprendido aún mejor todas tus declaraciones, y sobre todo, el motivo por el que has decidido mojarte en un tema tan ajeno a ti... ¿No te sentirás identificado con el golfista, eh golfillo?
Pero tranquilo, YO NO TE VOY A JUZGAR. No tengo Twitter.
Bonus: Recordemos por qué Jim Carrey es un puto GENIO de la comedia.
Cómo son los peques, ¿eh amigos? Cuando te quieres dar cuenta, se te han hecho unos hombrecitos, ¡como si nada! Pero bueno, también es verdad queya no son lo que eran. Algunos incluso se atreven a contestar a sus padres, ¿os lo podéis creer? Pues yo tenía mis dudas hasta que conocí este caso del Doctor Phil, el equivalente americano de nuestro Hermano Mayor (cuatroº).
Noah, el niño orondo oriundo de EEUU que os presento, tiene sólo 10 añitos, y como vais a comprobar es bastante contestón. Sin embargo, aunque en casa falte la figura del padre, Wendy -su madre- sabe imponer respeto y ponerle en su sitio cuando el crío eleva el tono.
Os dejo con este ejemplo de autoridad y disciplina estajanovista de los que ya no quedan... y con su madre.
Seguro que esa zorra aprendió la lección y no volvió a interrumpir a su vástago. Vamos hombre, hasta dónde podríamos llegar. ¡Y encima la tía no le respeta ni el turno de palabra!
Nota: Me dejan a mi con esa bola de sebo (el niño) en una misma habitación cinco minutitos, y sale hasta delgado, fíjate lo que te digo.
LABOR DE INVESTIGACIÓN:
Tal como hemos hecho en ocasionesanteriores con grandes vídeos de bofetadas y/o puñetazos (nuestros favoritos), ampliamos la información para contextualizar el caso. Toda esta rocambolesca historia comienza cuando Wendy pierde a Olivia, su otra hija (y hermana de Cartman, perdón, Noah) en 2005, tres años antes de esta escenita.
Desde entonces, el bueno de Noah empieza a ponerse como un tonel y a tocar los cojones en el colegio, hasta el punto de agredir al director del centro. El chiquitín se justifica diciendo que su madre no le trata con respeto, y -no os lo perdáis- un buen día decide llamar al Defensor del Menor asegurando que su madre lo maltrata. jajajajaja.
Por último, dentro del avión que se dirige a Los Ángeles (donde van a encontrarse con el Doctor Phil), madre e hijo empiezan la disputa que se "resuelve" en el vídeo. Resulta que el niño monta un espectáculo porque le molesta el volumen de los cascos de su madre. Wendy lo baja al máximo, y el ballenato prosigue con su retahíla de aspavientos y codazos, hasta que Wendy le responde con otro firme codazo para que se calle de una puta vez.
El resto... ya lo habéis disfrutado. Pero si queréis ver la discusión completa, pinchad aquí para prolongar las risas durante 8 minutos. Como siempre, en inglés, para choceros Premium.
Queridos habitantes de La Choza, tengo varios temas en el tintero, pero hoy no me apetece investigar ni contrastar un solo dato, así que dedicaré este post a describir lo que me ocurrió ayer por la noche.
Como es habitual tras la cena, me dirigí hacia la nevera a por una mousse de yogur natural azucarado. No me gusta citar marcas, así que tan sólo daré una pista: DANONE. Hasta aquí, todo bien, ¿no? Bueno, pues tranquilitos que aún no he terminado.
Extendí el brazo, prendí el primer envase que a la Casualidad antojósele, y cuál fue mi sorpresa al retirar la tapa para lamer su anverso (siempre se queda pegado un poco de producto) y comprobar que en dicha lámina, señores y señoras, HABÍA UN AGUJERO. Sí, como lo oyen, un diminuto y puñetero agujero intentando pasar desapercibido ante el ojo del consumidor. Un consumidor muy cabreado y desilusionado, que sólo quería disfrutar de la suave y esponjosa textura de su postre tras un duro día de descanso.
Ante semejante situación, traté de sentarme en una banqueta para serenarme un poco, pero no lo logré, pues la única banqueta que tengo estaba cubierta por unos trapos viejos, y no quería mancharme el culo de ketchup añejo. No esa noche. Entonces, comencé a buscar responsables mentalmente y cuando todo parecía blanco y en botella (o en envase) caí en la cuenta de que ese lote en particular había sido adquirido en las grandes superficies 'Alcampo'.
Vaya, la lista de sospechosos se multiplicaba como la cremosidad de un Danissimo... ¿La culpa de este desagradable percance sería atribuible a la multinacional francesa especializada en lácteos, o más bien a la filial española de hipermercados del Grupo Auchan? Con lo que molaba Jumbo. Esos sí que sabían tratar con delicadeza su mercancía, y no estos proxenetas de yogures. En fin, esperaré a la resolución del Juez para contaros en qué acaba todo esto.
PD: Al final lo tiré a la basura y me tomé un Bony.
Ha llegado el momento de poner un poco de música en La Choza. Y qué mejor que redescubriendo un hit inmortal como el Dragostea Din Tei, interpretado por alguien muy especial. Volumen a tope amigos, ¡y que suene el Mariano-hiii, Mariano-huuu...!
Con esta sintonía electoral, el PP se lleva el Gato al Agua en 2012.
