viernes, 9 de abril de 2010

Tarantino, Amante de los Videojuegos



¿Alguien se atreve a adivinar, así a vuelapluma... cuál es la consola que más le mola a Quentin Tarantino? Venga, os doy un segundo más. ¿Ya? Bueno, pues a juzgar por sus últimas declaraciones al respecto, el director de películas como Reservoir Dogs, Pulp Fiction o Kill Bill, tiene una clarísima favorita.

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"Estoy hasta los cojones de toda esa basura del CGI (animación por ordenador). Mis chicos son todos de verdad. Si quisera hacer una chorrada con videojuegos me iría a casa y le metería la polla a mi Nintendo. Esas mierdas del CGI son las campanas de muerte del cine.

No me interesan los videojuegos. Me han regalado muchas consolas y siempre acabo dejándolas conectadas al televisor y criando polvo, hasta que las desenchufo para poner un reproductor de DVD de región especial
".
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Hale, por si a alguien le quedaba alguna duda. Nada de Play 3 ni Xbox360, ¡él sí que sabe elegir! Y la verdad es que no le falta razón...

Más que consola, yo a esta le enchufaría un consolador. Jurl jurl jurl.

Y ya que hablamos del polémico cineasta especializado en gore filosófico con aires de anime, es el momento perfecto para recordar algunas de sus broncas más sonadas, como aquella en la que esputó un lardo hacia un reportero, o cuando le propinó un soplamocos a un 'paparachis', o la espectacular paliza dialéctica con la que le cerró la bocaza a una gorda feminista con sombrero ridículo, que le acusaba de filmar violencia gratuita para convertir a los menores en asesinos.

Los vídeos a los que os remito no están subtitulados, así que si no sabéis inglés, quizás vaya siendo hora de aprender de una vez, joder. Que lo habla hasta Aznar.

miércoles, 7 de abril de 2010

La Auténtica Salud

Es hora de rescatar a un clásico. Sí, amigos, hoy recordamos a...
¡RAMÓN DE PITIS! ¡¿Cómo que quién es Ramón de Pitis?! ¿¿Que no sabéis quién es Ramón el Vanidoso?? Buaaaa chaval. En ese caso, ¡vais a saber quién es este genio urbano como que me llamo Wakanover García Andrade!

Sin más preludio, os dejamos con este Filósofo de la Droga, este intelectual de la era digital, este Sabio del Suburbio al que una cámara de Callejeros tuvo la suerte de encontrar justo a tiempo, antes de meterse en el metro madrileño. Así contaba su historia:





No hace falta añadir mucho más para entender por qué este entrañable yonqui se ha convertido en un fenómeno en internet, cuando aún era libre (internet, no él, que estaba de permiso).

Si os ha conmovido el personaje, aquí podéis ver a Ramón tres años después de aquel descubrimiento. Es largo, pero vale la pena. Aquí la Parte 1. Y aquí la parte 2:





El buen Ramón no podría haberlo resumido mejor: ¡¡A-BO-BI-NA-BLE!!

martes, 6 de abril de 2010

SINDEmocracia no hay Libertad

¡Choceros de todos los puntos del globo... unamos nuestras fuerzas y combatamos al mal que nos persinde! Aunque en La Choza nos encanta dar rienda suelta a nuestro humor cruel y retorcido, ha llegado la hora de dejar el descojone aparcado por un momento para ponernos serios. MUY SERIOS. (Pincha en la imagen para verla bien)

Si la Ley de Economía Sostenible, conocida como la “Ley Sinde” sale adelante, el "Gran Hermano" al que llamamos Administración Pública tendrá el poder de censurar Internet a su libre arbitrio.
No sólo podrán cerrar este blog, sino también el tuyo, o cualquier web que se les antoje con la vieja y manida excusa de 'proteger la propiedad intelectual'.

Y es que esta futura ley no sólo tiene todos los visos de ser anti-constitucional, sino que además le da el poder (que debiera residir en un juez) a una comisión integrada por alimañas sectarias que defienden únicamente sus propios intereses, y no los de la mayoría.

Pero lo más grave de todo, amigos, es que se equipara la propiedad intelectual a un derecho fundamental..
.es decir, se le da la misma consideración que a los demás derechos fundamentales consagrados expresamente en la Constitución española, tal como el "derecho a expresar y difundir libremente los pensamientos, ideas y opiniones mediante la palabra, el escrito o cualquier otro medio de reproducción" (art. 20 CE).

Esta manera de legislar sólo prentende satisfacer los intereses económicos de una élite con tintes oligárquicos, recortando libertades a los ciudadanos por la puerta de atrás. ¿Quiénes se han creído que son, Obama?
Pensaba que ver a Ignacio Uriarte sentado en su escaño ya era vergüenza suficiente, pero ahora ya ni siquiera son parlamentarios cínicos y borrachos los que elaboran nuestras leyes, sino un consorcio de pseudo-artistas prepotentes y corporaciones que no están dispuestos a repartir un pastel que asumen de su propiedad, negándose a considerar nuevas formas de financiación y distribución acordes con la realidad social.

Tenemos que ser conscientes de que los verdaderos perjudicados vamos a ser los propios internautas, y de que se está atentando directamente contra nuestros derechos. Por ello, tenemos que aunar esfuerzos y constituirnos como una verdadera fuerza opositora a iniciativas despóticas y unilaterales como ésta.

Por eso, desde aquí nos gustaría llamar a la reflexión y a la rebelión contra una de las muchas aberraciones a las que nos tiene acostumbrado este vergonzoso gobierno, que no es otra que la de censurar el único medio de comunicación y expresión realmente libre hasta el momento: Interné.
Si permitimos que esta ley salga a luz, podemos irnos despidiendo del último aliento de libertad que le queda a esta sociedad sumisa y timorata, que se deja tutelar por un Estado censor y dictatorial.


¡No dejemos que también se carguen la Libertad de Internet!

sábado, 3 de abril de 2010

Un Bear Grylls de Andar por Casa

¡¡COÑO!! ¡Menudos sustos me dais, choceros! Siempre aparecéis cuando menos me lo espero. Precisamente ahora estaba recabando los resultados de nuestra última encuesta cerrada, y os confieso que me habéis vuelto a sorprender.

Así que vuestra peor pesadilla es despertar con la cama repleta de arañas, ¿eh? ¡¿Más incluso que ver a un fantasma?! Bueno... la verdad es que coincido con vosotros. Al fin y al cabo, un fantasma no pica, ni las matemáticas, ni quedarse sin papel higiénico. ¿Pero significa eso que preferís al Hombre Mierda que a Spiderman? Lo comprobaremos en una futura encuesta sobre superhéroes, quizás.

Volviendo al tema de hoy, y respetando vuestro pánico confeso a las arañas, os traemos el vídeo que habéis pedido a gritos.
El pater familias que vais a conocer se encuentra una sorpresita en el techo de casa, y para hacerse el Bear Grylls delante de su pequeñuela, se atreve él solito a dar caza a la bestia con sus propias manos. ¡Eso es tener reflejos, destreza y dos cojones!



Y ya si además hubiese cazao a la araña, sería un héroe y todo. Lo curioso es que la niña demuestra tener bastante más sentido común que el padre, con esa gloriosa frase final: "¡Te dije que no jugaras con arañas!".
Espero que para la próxima demostración de supervivencia, consiga un tupper más grande que la alimaña. Por el bien de su familia.

PD: Aunque hubiese conseguido meterla en el cacharro, ¿cómo pensaba salir de esa situación? ¿Quedándose pegado al techo de por vida? Seguiremos desinformando.

viernes, 2 de abril de 2010

Cagadas del Photoshop II

Segunda parte de nuestra Carnicería Photoshopera, damos y caballeras. Si el mes pasado os ofrecimos una exquisita selección de tres desopilantes fotomontajes de corte (y pegue) profesional, realizados con el mismísimo pompis y publicados en diversas revistas de moda y actualidad, esta vez hemos decidido tirar la casa por la ventana y os hemos traído... ¡¿Sabéis cuántos?! Otros tres. Oye mira, es lo que hay. ¡Disfrutemos de la chapuza ajena!

60-BIS-90: UN CUERPAZO DE OTRO MUNDO


Aunque parezca el caso de la primera mujer-reloj de arena del planeta, sustraído de la sección Mundo Insólito de Cuarto Milenio, lo único que aleja a esta pobre fémina del plano terrenal es la embriaguez del maquetador que aplicó el efecto 'Licuar' sobre sus indefensas tetas, que comparten talla con la cintura. Quizás, Antonio Adobe Photoshop debería pensar en rebautizar dicho efecto como 'Alienar', mucho más descriptivo, ¿no os parece?

CORTE DE DIGESTIÓN


JODÓ PETACA. Esta me ha asustado hasta a mí. Aquí, el experto de turno ha decidido duplicar directamente la única mitad de tía con plato que encontró en Google, voltearla horizontalmente sobre el mismo eje... y pegar una hamburguesa. Me cago en la puta. ¿Cuánto habrá cobrado el endemoniado creador de este esperpéntico súcubo? Espero que una buena somanta palos, porque anda que no habría titis de cuerpo entero por ahí... ¡si hasta la alienígena licuada habría quedado mejor! (El caso es que me recuerda a alguien y no sé a quién...)

LA SEÑORITA DE AVIGNON


¿Vosotros queréis que hoy me de un infarto, no, chicos? Perdonad, estaba hablando con Producción. Vamos a ver cómo comento yo esto ahora sin vomitar la merienda... Parece que algún cubista frustrado se ha tomado en serio lo de 'Alienar', y el menda ha convertido a una bella modelo en una especie de E.T. famélico que no se sabe si va o viene. Probad a taparle la cabeza con la mano, y entraréis en una dimensión psicodélico-anoréxica, de la que no podréis reponeros hasta la próxima edición de...

Cagadas del Photoshop. ¡¡Hasta entonces!!

Escalera de Ases

¿Alguna vez habéis visto uno de esos canales de Teletienda, donde un par de mataos se pasan el día hablando de una aspiradora como si fuese el invento más imprescindible de la Historia?
Pues en América hay unos cuantos, e incluso se emiten en directo, lo que no siempre garantiza que las demostraciones del producto salgan según lo esperado...

Hoy, vamos a ofreceros dos magníficas escaleras manuales. La primera de ellas, hecha de aluminio, es tan versátil como fácil de usar. Si no me creéis, no os perdáis el testimonio telefónico de esta 'espontánea' espectadora: "Os diré algo: yo tengo esta escalera y es impresionante. Todo el mundo quiere esta escalera".



"¡¡...Y eso nunca ha pasado!!" No me digáis que la mujer no se gana su sueldo, confiando en que alguien pueda decidirse a encargar esa trampa del diablo después de ver esto. Y lo mejor es que la presentadora añade: "Bien, ¿sabéis?, es un suelo muy resbaladizo [...] a veces". Toda una demostración de los beneficios de un producto a la inversa.

Pero no os preocupéis, la segunda escalera que os traemos es mucho más segura y multifuncional. De hecho, es la primera escalera horizontal, perfecta para... ¿dormir encima? Bueno, lo importante es que tan sólo hay que fijarla para que no se mueva un ápice, ¡y además es super ligera!



Bueno... quizás sea demasiado ligera después de todo. Lo mejor es que el tío repite 3 veces que había que fijarla, para ver si cuela y todavía puede vender alguna. Si mi espalda acabase así, también intentaría vender lo que fuera para pagar al quiropráctico. Sin duda, dos ejemplos de publicidad leal, o más bien letal. Me pregunto si algún imbécil mordió el anzuelo de estos Telemierda, jajaja.

En fin, me vais a perdonar, pero acaban de llamar al telefonillo los de MRW, que ya me han traído las dos escaleras. ¡Ya os contaré qué tal!

jueves, 1 de abril de 2010

Traficantes de Armas

Cuando marzo mayea, mayo marcea.
Y cuando Marcial Maciela, Maciel Marcela.
Con este sabio refrán celebramos el fin de un mes de chaparrones, tanto en lo meteorológico como en lo católico. Pero si nos dejamos guiar por el proverbio, podemos augurar que mayo será un mes caliente, esperemos que sólo en lo meteorológico, por el bien de los monaguillos.

Pero en fin, es abril el mes que acabamos de abril, y quisiera cerral así este paréntesis inicial, para hablaros de una tesis baladí de vigencia muy actual: los Traficantes de Armas.
O en otras palabras, la FAMILIA BARDEM, que no rima con nada porque entonces sería estética.
Eso sí, si le quitamos la B de Basura al apellido, con las letras que nos quedan podemos formar la palabra "MERDA", que para los que no hayáis estudiado diez años de catalán, significa HEZ.

Después de jugar un poquejo con las palabras, hablemos de cómo ha jugado Carlos Bardem, el hermanito pequeño de este clan de HORTERAS MEGALÓMANOS, con un tema tan serio como el tráfico de armas, con el que ha comparado el trabajo de los periodistas de la prensa rosa.

Este personaje, de sospechosas facciones orientales (consecuencia quizás de que Pilar Bardem copulase en garitos como el 'Todo a 100' de su barrio) y pavoroso aspecto de sicario de la yakuza, le espetó a una reportera "que se buscase un trabajo más digno, como traficante de armas o algo así". Ocurrió hace dos días, cuando el citado sujeto recogía un premio de la Unión de Actores, en el Teatro Circo Price, escenario perfecto para un acto como ese.

Ahora bien, Carlitos Bardem utilizó a esa misma prensa del corazón para darse a conocer cuando nadie tenía ni puta idea de quién era, (o sea, igual que ahora); supongo que entonces guardaría esa dignidad de la que habla en la recámara, junto a otros cartuchos como la doble moral, la hipocresía o la soberbia del calibre 183.


Dejemos de nuevo en las sombras a este tío y hablemos de otro: Pilar Bardem, la madre que los parió a todos, y que no tardó en decir que la grave acusación de su hijito había sido “malinterpretada”. A ver si va a resultar que los malos intérpretes son ellos…

¿Alguien sería capaz de citar una sola película de esta repugnante vieja con voz de Caballero del Zodiaco, sin recurrir a la wikipedia ni, en su defecto, bailar el wiki wiki para confirmar que está borracho? Pues yo sí he buscado, y he encontrado una titulada 'El Regreso de la Momia', que hizo en 1975, aunque en realidad vale por 35 películas, una por cada año de vida posterior.

Sin embargo, lo que mejor retrata a esta progre de Izquierda Unida, activista del Sindicato de la "Ceja de Zapatero" y abanderada del “No a la Guerra”, no es su nula condena al terrorismo de HAMAS, ni al que ETA lleva ejerciendo 50 años en España, ni siquiera el haber pronunciado en un discurso que “mataría” a todo aquel que la vinculase con “los de la Ceja”.

Lo que define a este engendro con pinta de madame de un prostíbulo de El Raval es su honrada intención de exigir un cánon a los hospitales por poner la televisión a los enfermos, pues la mafia de falsos artistas que preside (AISGE), considera que "los derechos audiovisuales de artistas, dobladores y bailarines" están por encima del derecho de un enfermo de cáncer a hacer su estancia en el hospital más llevadera. ABOMINABLE.

En consecuencia, esta hija de la gran puta sin escrúpulos demandó a la Clínica Santa Isabel de Sevilla, reclamando el pago de su parte del dinero. Pues fijaos, a mí esto se me parece bastante más al tráfico de armas, concretamente, a un ROBO a mano armada de una naturaleza tan rastrera, miserable y repugnante como el que practican las mafias en las series, los terroristas en las películas o la SGAE en la vida real.

Por suerte y por justicia, un juez acaba de rechazar la demanda, argumentando que la sala de un paciente equivale a su domicilio particular, donde no se concibe pagarle un puto duro a esta escoria humana a cambio de poder ver Pasapalabra desde la cama. Pero que no se preocupe, aún le quedan las subvenciones del Gobierno para poder seguir robando en nombre de laCultura” española.


He querido dejar para el final al tercer miembro de los traficantes del cine español, Javier Bardem, ese monstruoso chimpancé inflado de arrogancia con ínfulas de superestrella, que se tomó la licencia de insultar a los españoles que le han aupado a dondequiera que crea estar, llamándoles “panda de estúpidos” en una entrevista para un suplemento del New York Times, pensando que no trascendería a los medios españoles.

Días después, ante el revuelo que se montó en su país natal, se excusó alegando “dificultades idiomáticas”, por lo que quizás deberían replantearse en Estados Unidos si es conveniente conceder espacio en sus periódicos a un ignorante que no sabe ni expresarse en inglés, y mucho menos regalarle un Oscar por hacer de psicópata criminal, para lo cual sólo fue necesario enseñar su cara.

Y encima, tuvo la ídem de decir que se sentía “dolido por que alguien pudiese haber malinterpretado sus palabras" (ya se ve de quién ha mamado la táctica de turno). Es sólo un ejemplo de la altanería con la que este gorila de discoteca trata a la prensa de su país; paradójicamente, la misma que le ha encumbrado a ese estado de quimérico endiosamiento en el que vive. Si es que... ¡de esos barros vienen estos lodos...!

Lo peor es que aún habrá gente que siga defendiendo a esta “familia de artistas”, y que siga contribuyendo a incrementar su fortuna de presuntos progres solidarios con el Sahara. Esos mismos que acusan de asesinos a los medios que les han servido cuando les convenía, esos que roban el dinero a los enfermos por ver la tele, esos que escupen en la mano que les dio de comer cuando no les entrevistaba ni el funcionario del INEM. Esta mafia se ha forjado a costa de todos los que algún día los defendieron, y que ahora se han visto insultados, escupidos y robados por sus ídolos intocables.

Personalmente, me siento orgulloso de poder decir que jamás he visto ni veré una sola película de esta chusma que ha hecho de su prepotencia un negocio multimillonario; esta pandilla de bordes impresentables que se atreve a dar lecciones a gente infinitamente más honrada, íntegra, coherente y HUMILDE de lo que ellos han sido nunca.

Una cuadrilla de desagradecidos que van de dioses, y que se han creído lo que la prensa y el público de su país han vendido al mundo. Y cuando han conseguido alimentar su insaciable codicia personal, ¿cómo han respondido? Cagándose en todos ellos, demostrando la pasta mierdera de la que están hechos los chuloputas y las malas personas.


Esa es la Familia Bardem. La representación cultural en el extranjero que sólo un país como el nuestro merece; los “artistas” que sólo una sociedad tan cegada por la vulgaridad como la americana es capaz de acoger, premiar y aplaudir, sin entender siquiera por qué lo hacen. Y he preferido dejar a Penélope Cruz para otro artículo, porque estamos en Semana Santa...

Recuperando la analogía de mal gusto que da título a este artículo, ahora entiendo el porqué del éxito del apellido Bardem en esas tierras: allí cualquiera puede comprar armas. Pero sólo algunos vivís de traficar con ellas, Carlitos. En cualquier caso, no olvidemos que los que juegan con fuego suelen quemarse, y cada vez somos más los que albergamos la esperanza de que algún día les acabe saliendo el tiro por la culata a estos reyes del falso arte.

Será el día en el que ese desagradable olor a pólvora cutre que siempre les ha envuelto, les lleve a la tumba del más merecido olvido. Un digno final para una película sobre traficantes de armas que jamás debió estrenarse.