El Videojuego de Estas Navidades

Ni Epic Mickey, ni pollas... el juego más vendido de estas fiestas será:


"Un inolvidable viaje en busca de los papeles perdidos de la paella"

Si Te Caes... Vuelve a Levantarte

Nos han destrozado, nos han tumbado, nos han vilipendiado, vituperado y pintiparado. Pero mi HABUELA me enseñó una sola cosa en la vida: Si te caes, vuelve a levantarte.





Sí, ella es la protagonista del vídeo, cuando era pequeña.

El Día en Que La Choza Fue Censurada

Españoles, La Choza... ha muerto. Al menos, la que abría sus puertas sin páginas de advertencia y confirmación de acceso, como si esto fuese un blog pro-terrorista donde se enseñara a construir bombas caseras con peta-zetas y bicarbonato, o a follar con menores (como sí hace la web de la Consejería de Sanidad Catalana), o a descargarse canciones de Ramoncín ilegalmente.

Resulta que algún anónimo valiente ha protestado a Google tras visitar nuestra humilde choza, como ese compañero de clase traidor que se chivaba al profe de que habías dicho un taco en el patio, y los subnormales que trabajan para esa mafia, que ni siquiera se molestan en comprobar si la denuncia está justificada, nos han amonestado por "contenido dudoso". Y yo no encuentro la duda por ninguna parte. Tenemos contenido. Está bastante claro.



Si se refieren a otra cosa, me gustaría saber por qué no hacen lo mismo con otros blogs -también auspiciados por Blogger- de contenido puramente pornográfico. Quizás ocurra que los sudacas puritanos (perdón por la contradicción) no formen parte de las 3 visitas diarias que reciben esas páginas de marginales, y sí de las 1500 que tenemos nosotros a la semana.



Estoy seguro de que todo ha sido por la tenista de las tetas botantes. Sabía que nos iba a traer problemas. Pero el hecho de que el gorila sifilítico que nos ha denunciado no haya visto dos de esas en su vida, no significa que los demás tengamos que hacer voto de castidad para no ofenderle. Ni que me tenga que gastar un puto euro de mi saldo para que los usureros de google/blogger me manden un sms con una contraseña para reactivar mi blog. Me dais asco, hijos de la gran puta.

Anda mira, Mahoma dando por culo. Bueno, eso no es ninguna novedad. Vaya mierda transgresión.

De todas formas, también sospechamos que detrás de la/s misteriosa/s denuncia/s pueda estar una asociación protectora de animales, por explotación de cánidos en la sección del Profesor Pérrez, en cuyo caso pedimos disculpas. Aun así, en nuestra defensa diremos que siempre lo hemos sacado vestido. Pero eso se ha terminado. Ya lo creo que se ha terminado.

Y lo que manda más cojones es que esos cuatro malnacidos hayan dado con nosotros a base de buscar "coño Miley Cyrus" en google imágenes. Eso es lo que más me jode, que sean tan hipócritas como los maricones que se escandalizan por que venga el Papa a España, y critican a los papás que se escandalizan por el repugnante Día del Orgullo Gay, que pagamos entre todos cada maldito año.

Por cierto, amiguito anónimo de la puta Sinde, aquí tienes la foto que andabas buscando ayer. Miley Cyrus chupando una polla cuando no tenía ni 15 años. (Si queréis pruebas sobre su veracidad, pinchad aquí). Ya no tendrás que censurar más blogs de humanos civilizados.



Pero lo mejor de todo esto, ¿sabéis qué es? Que estos gilipollas nos acaban de convertir en mito. Ahora somos como "La Naranja Mecánica", "Holocausto Caníbal" o "Saw VI". Un lugar prohibido, de culto, en el que habrá que entrar por las noches clandestinamente, confirmando mediante un clic que estás lo suficientemente loco como para acceder a una mazmorra tan sórdida y peligrosa.

Bienvenidos, por tanto, a La Choza Prohibida de Wakanover & Robster.

PD: Ahora van a saber lo que es un blog "dudoso" de verdad. Ya me han tocado los cojones. EMPIEZA EL JUEGO.

Por supuesto, estáis todos invitados... bajo vuestra responsabilidad. Ah, y a partir de hoy pondremos en práctica el derecho de admisión contra los monos contaminantes que se cagan en el de expresión. Veréis: Internet no es como vuestros mugrientos países, sacos de estiércol; aquí hay LIBERTAD, por mucho que intentéis borrarnos del mapa. ¿Y sabéis por qué? Porque nosotros somos los cartógrafos de ese mapa.
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fdo: Robster (co-administrador del blog)

Clásicos Básicos: El Mensaje Subliminal de 'Oliver y Benji'

¿Os acordáis de la mítica serie Oliver y Benji? Entonces, seguro que se os queda la cara a cuadros cuando escuchéis la canción de su inolvidable cabecera... al revés. Lo que vais a presenciar es uno de los ejemplos más flagrantes, graves y escalofriantes de inoculación de un mensaje en el subconsciente de un pueblo, y peor aún, de los niños. Cuando lo descubrí, se me puso la piel de gallina...





Ni el propio Goebbels se atrevió a llevar sus técnicas propagandísticas a tales límites. Ahora al fin entiendo por qué me entraban tantas ganas de gasear judíos cada vez que Benji paraba un gol.

Minimalismo Pixelado

A ver quién es el guapo que logra adivinar qué coño es esto. Cada grupo vertical de píxels representa a un personaje de ficción, que a su vez pertenece a una familia de cinco miembros. Si conseguís dar con la identidad de estos cinco personajes en menos de diez segundos, es que habéis visto mucha tele... y mucho videojuego retro.


Cuando lo descifré me pareció realmente curioso a la par que ocurrente. Esto es sintetismo y no las chorradas que garabateaba Gauguin. Y ahora que me denuncien sus descendientes. Mi padre es amigo de un abogado.

Mi Gran Boda Soviética

"Jamás iré a una boda, y mucho menos a la mía". Hace unas cuantas semanas acuñé esta frase, y creo que hoy es un buen día para rescatarla. Yo, aquí, lo digo: ODIO las bodas. No existe peor tortura en el mundo que asistir obligado a una fiesta ajena de diez horas (mínimo), cuya entrada cuesta 300€ (mínimo), para que encima sólo follen dos gilipollas (máximo).

Y todo para que se separen a los seis meses. ¿Quién me devuelve entonces mi dinero y mi tiempo? NADIE. Me habrán estafado en mi propia cara, y lo peor de todo es que al menos un miembro de esa puta pareja de ególatras será un familiar mío, o mucho más grave aún, un amigo. Y a un amigo no se le estafa.

Así que no quiero imaginar lo que sería vivir de esto. Me refiero a ser fotógrafo de bodas, o cura, o conductor de limusina... o algo así. Supongo que reaccionaría igual que estos dos camarógrafos de la vieja URSS, cuando se cruzaron súbitamente en el objetivo de su rival, como dos hámsters rusos que coinciden en una misma jaula. Esto es lo que pasa cuando contratas a tu propio cámara, y éste se topa con el siempre colérico fotógrafo de la parroquia.

Supongo que la canción utilizada para el montaje final del enlace fue "Video Killed de Photo Star" (clic en el link). En resumen, si alguien quiere que Wakanover vaya a su boda, que lleve a estos dos cámaras, y a lo mejor en ese caso -y sólo en ese caso-, me paso un rato. Vivan los novios.

Corrupción de Menores en Madrid

Una de las ventajas de vivir en un país de segunda fila es que existe una distancia insalvable entre el putiferio glamuroso y decadente californiano y nuestro entorno más inmediato. O al menos, eso creíamos, hasta que la Puta Miley hizo las maletas y se plantó de esta guisa en la Caja Mágica de Madrid, zorreando a la desesperada para intentar irse de la gala de la MTV con algún premio bajo el brazo que la acreditara como cantante de éxito.


Aunque nadie se explica muy bien cómo la MTV sigue siendo una autoridad en esto de la música (sería más coherente que los premios los diera youtube) lo cierto es que tuvieron el acierto de darle a esta pequeña furcia el reconocimiento que se merece: ninguno.

Quizá fue este fracaso el que le impulsó a salir a descubrir la noche madrileña, fundiéndose con macarras y guarras varias en la infame Sala Kapital. Nada fuera de lo normal, si no fuera porque fue vista consumiendo alcohol cuando ni siquiera llega a la mayoría de edad.

Conviene citar aquí el Artículo 25.1 de la Ley 17/1997, de 4 de julio, Reguladora de espectáculos públicos y actividades recreativas de la Comunidad de Madrid:

"Queda prohibida la entrada y permanencia de menores de dieciséis años en bares especiales, así como en las salas de fiestas, de baile, discotecas y establecimientos similares con carácter general; y a los menores de dieciocho años, siempre que en ellas se venda o facilite el consumo de bebidas alcohólicas."

La gracia podría acarrearle una multa comprendida entre 3.006 y 30.050 euros a la sala madrileña, según señala la misma ley, aunque lo que de verdad tendrían que hacer es retirarle la licencia a ese antro de una jodida vez y demolerlo un sábado noche con el aforo completo.

La reacción no se ha hecho esperar, y os traemos, en exclusiva, las imágenes de Wakanover, hasta ahora anónimo redactor-fundador de este blog, cuando tuvo conocimiento por primera vez de la noticia, visiblemente sorprendido por el modelito que lució nuestra pequeña amiga.

BASTA YA de Homofobia en el PP

Hola, amigos. Si os parece, vamos directamente al grano. Esto es lo que ocurrió hace unos días, cuando un abominable engendro disfrazado de payaso se coló en la presentación de un libro a la que asistió Mariano Rajoy, entre otros dirigentes populares.





Por primera vez en la historia de esta santa casa, no voy a hacer ningún comentario acerca de un vídeo. Sólo diré una cosa: un 10 para el anónimo autor del comentario final: "¡vete a Marruecos!" Yo no habría sido capaz de improvisar algo mejor con semejante inmediatez.

Das Auto

Volkswagen siempre ha sido una marca automovilística fiable y de garantías. El rendimiento y la eficiencia de sus vehículos están fuera de discusión, avalados por más de 70 años de excelentes resultados desde que los superhombres nazis fundaran la compañía para acercar los prodigios de la ingeniería alemana a los sufridos y tenaces ciudadanos del III Reich alemán.

Aunque nunca he tenido la suerte de sentarme al volante de un auténtico VW, el motor de mi vehículo lleva su sello, y os puedo asegurar que cada vez que piso el acelerador a fondo, contaminando un poco más el aire de esta cochambrosa ciudad, me siento, por un momento, como un intrépido Stoßtruppen lanzándose al ataque contra las aguerridas defensas del infierno de Stalingrado.



Aunque todos conocemos sobradamente el logo de la companía, presente en multitud de campañas publicitarias, a veces es posible localizarlo en los sitios más insospechados. Como si de un Puzle del Profesor Layton se tratara, os desafiamos a escrutar la siguiente imagen para averiguar dónde se esconde el logo de la prestigiosa firma alemana, (además de en el panel blaco del fondo).

¡Ah! Y recordad... "el primer paso es formular una hipótesis"...


-Hacer click sobre la imagen para aumentar tamaño.-

¿Preparado Para Resolver?